Polyamour.info

C'est peut-être la peine de rappeler : polyamour peut se définir en plusieurs types d'amour, non seulement l'amour de plusieurs personnes. Alors, quand ce monsieur dit qu'il ne veux pas être amoureux, style obsession hollywoodien, cela peut laisser place à bien d'autre formes... :-)

Merci pour les réponses :-)

Pour l'histoire des sms hot... oui, je vois bien que là, il y a un sorte de vole... vous vous êtes lancés dans une séduction et un autre en a profité. Même si ta partenaire ne t'appartienne pas, son état échauffé te revient !

J'ai eu des fois la même impression d'avoir chauffé madame quand je flirte avec une dame mariée et mono. Mais bon, c'est la vie :-) Cela dépend de l'attente... dans mon cas j'ai pu en être content d'avoir éveiller le désir, c'est flatteur même s'il était consommé ailleurs. Mais tu était plutôt dans l'anticipation... voilà ta femme t'a joué l'allumeuse. C'est la différence d'être en dessus ou dessous de l'attente.

La question sur la masturbation était de trouver une situation entre "je fais plaisir à ma femme" et "un autre fait plaisir à ma femme". On pose "ma femme se fait plaisir tout seule". Évidemment ce n'est pas simple, car si elle te regarde dans les yeux pendant, ce n'est pas comme si elle te tourne le dos pour y faire seule dans son monde imaginaire.

Mes questions ne sont pas sorties de rien : je sais que dans certains pratiques de tantra (normalement des pays au nord moins à risque des lois ambiguës sur la prostitution), un-e troisième s'ajoute à un couple et un des partenaires regarde l'autre s'accouple avec la troisième personne. Ce serait justement pour observer les mécanismes de la jalousie... mais cela suppose un long chemin de préparation.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

<3
Eh oui, cela passe bien au delà le polyamour tout cela. Et comme j'ai parcouru ce fils rapidement depuis le début, j'ai reconnu dans une réponse de Tentecara quelque chose que j'ai constaté récemment à la fin d'une thérapie : je cherchais un genre de famille où je me sente chez moi, en accord sur la vision du monde. Ou au moins, où on ne ridiculise par la mienne.

C'est pour cela que l'idée large du polyamour m'appelle... il ne s'agit pas uniquement de plusieurs relations de type sexuelles romantiques, mais la possibilité de faire coexister plusieurs types de relations, d'amours, et de prendre la bonheur de chaque là où il s'offre...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Des nouvelles excellentes, alors :-)
A jeudi...

Il y a quand même une différence entre "je t'aime quoi que tu fasses" et "je t'aimes quoi que tu m'imposes".

aviathaEt je trouve un peu fort de café de se demander si celui en face nous aime vraiment simplement parce qu'il n'est pas capable d'être heureux dans la configuration dont nous on a besoin.

Peut-être. Mais logiquement, on peut demander s'il t'aime sans condition. Selon les évidences, non.

Alors "vraiment" ne va pas... c'est peut-être pour cela que l'on parle de l'amour inconditionnel.

J'ose poser une question à troubler : s'il arrive que j'aie des images d'une amante dans le bras d'un autre... pourquoi cela doit me troubler ? N'est-ce pas le vrai base de la jalousie, de ne pas vouloir que ma partenaire éprouve du plaisir ailleurs ? Pourquoi je ne ressentirais pas de la joie d'imaginer une amante éclater avec qui que ce soit ?

Ou pour inverser la question : si on imagine sa partenaire s'ennuie avec un autre, cela te fait quoi ?

Et si elle masturbe devant toi ?

je suis tout à fait d'accord que les modes de communication non-verbales sont très intéressantes, surtout leur manière de fonctionner dans une salle pleine. Surtout ça fonctionne presque inconsciemment et il faut avoir confiance d’interpréter les indices, et d'être bien centré pour ne pas les sur-interpréter.

Mais le problème dont parle Lulutine, si j'ai compris, c'est plutôt un homme qui ne décèle pas le message "pas maintenant". Cela pourrait venir du fait qu'il ne sépare pas suffisamment le moment précise de ses attentes formées hier (qu'il ne prenne pas en compte la fluidité et la variabilité d'un moment à un autre), ou que justement l'autonomie affective lui manque et il ait besoin de se faire rassurer.

C'est bien, on est toujours en vie alors... :-)

Les bulles d'oxygène pensent ?

Mais ici on parle plutôt d'une personne qui se mette un peu dans le rôle d'un chiot qui ait envie de suivre au près, non ?

(C'est la description donnée de mon comportement à un certain moment :-( )

Oui, je veux juste dire qu'il faut essayer à reconnaître sa propre valeur... c'est difficile quand on aime, tout son système d'évaluation est basculé, on passe entre "l'amour justifie tous" et "je ne pourrais rien faire à lui faire du mal". C'est une autre raison d'hésiter 3 fois avant de prendre des actions définitives.

Bergamote, récemment j'étais à un stage de tantra, ou une femme s'est mise en crise devant l'idée de faire des choix en fonction de ses envies : pendant 30 ans de mariage, elle s'était contrainte à TOUJOURS penser aux autres.
Alors, je résume brusquement :
-Tu as éprouvé des sentiments pour Tilleul
-Romarin ne maîtrise pas ses réactions
-Tu proposes à quitter le village pour ne pas faire mal à Romarin.

OK, on sait que le justice ne s'applique pas dans les relations humaines, mais il vaut que tu te poses la question : tu proposes de partir parce que tu trouve qu'il soit plus important que Romarin soit à l'aise que toi ? Parce que tu te culpabilises ? Ou du fait que dans un conflit, c'est lui le plus fort ?

C'est important de savoir lesquelles de ces raisons s'appliquent, car si tu te dis X alors que tu penses au fond Y, il y aura tout ce qu'il faut pour t'en vouloir, et pour lui en vouloir plus tard....

Si j'ai un peu mis sur le côté "travail sur soi", c'est que je trouve que ma capacité de parler franchement dans la situation où on me pose des questions sur mes attentes. C'est une question lourde, car même si elle se pose sans deuxième plan dans un cas, j'ai vécu bien des cas où elle amène rapidement vers une questionnement de la validité de la relation. Alors, difficile de ne pas partir sur une piste d'auto-défense, où toute clarté de pensée est perdu dans un brouillard de doute de ma validité en tant qu'homme.

Je ne sais pas si j'aie beaucoup plus de cafouillage intellectuel que mes pairs...

Si on accepte que ce soit très difficile d'avoir la vérité, du fait la vérité elle-même change de moment en moment, il devient plus intéressant à se poser la question
"Et alors, est-ce que c'est important à moi qu'elle ait des attentes irréalistes ? Pourquoi ? Parce que j'ai peur qu'elle soit déçue ? Ou parce qu'elle va m'engueuler, ou parce que moi je vais me sentir coupable, et je déteste cela..."

LuLutine
Tu me diras comment tu fais pour te soigner ? :P

Dans des exercices de tantra, il y a souvent des situations d'une certaine intimité "artificielle", ou au moins encadrée, du type que mon cerveau éduqué normalement me dise
"Mais tien, après ça elle doit avoir des attentes !"
Alors que non. Et puis des fois je me rends compte que moi, j'ai des attentes... qu'il faut laisser s'apaiser.

Il y a aussi des souvenirs des anciens blessures qui sortent... les sources des points fragiles...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je reconnais cette impression qu'on me me demande plus que je suis prête à donner, mais plutôt des relations mono. Pas uniquement, quand même. Dans ces circonstances, j'ai tendance à fuir. Alors si je favorise, en absence de toute information, l'hypothèse 2, c'est possiblement pour rationaliser mes propres comportements.

Je tente de me soigner... :)

Moi, j'aime bien l'image de la trottinette : sa pratique peut être jouissive, bonne pour la santé, peu coûteuse et peut rendre la vie de tous les jours plus facile. Et contre tout cela, on n'oppose que le fait que ce soit enfantin.

A côté de cela, avoir des relations non-exclusives peut être jouissive, bonne pour la santé mentale, peu coûteuse (surtout par rapport au divorce) et peut rendre la vie de tous les jours moins complexe que des liaisons clandestines. Contre tout cela on oppose... que cela ne se fait pas.

stone
Je m'égare.
Je trouve qu'on est de plus en plus des enfants. On n'a aucun droit, aucun devoir, on peut avoir plusieurs amoureuses, faire de la trottinette, acheter des jouets Apple.

On peut le voir d'une autre manière : on commence (ben, on continue) de rejeter cette manipulation qui consiste à dire "enfantin" tous ce qui donnent plaisir sans nécessairement faire du mal.

C'est pour ça que j'insiste sur l'importance de la "pourquoi ça fait mal". La manipulation se fait par des habitudes, et certains habitudes ne résistent pas à la réflexion.

stone
Je pense que ça va me faire souffrir qu'elle le revoie,

Pourquoi ?

C'est une question sérieuse : pourquoi il te ferait mal que la personne que tu aimes fasse quelque chose dont elle a envie ?

Accessoirement, j'espère que tu lui aies demandé pardonne d'avoir fouillé dans son téléphone...

Tout à fait d'accord avec Françoise : ma maison c'est un refuge, un base de sécurité. Qu'un partenaire ne la voie pas de la même manière ne change pas son importe pour moi : il reste que si mon refuge est envahi, je suis déstabilisé.

Tu sais, il y a un tas d'années, je me suis rendu compte qu'au niveau corporel, la ressenti de l'amour était très très semblable à celle de la peur. Des fois, la sensation de l'amour c'est la peur de perdre... et possiblement aussi la peur de partir, de changer.

Mais, c'est un peu comme ce paradoxe : on ne peut jamais savoir si ma compréhension de la couleur rouge est aussi la tienne...