Polyamour.info

J'aime le son du mot "magenta", ainsi que la couleur (une des 3 couleurs secondaires utilisées en chambre noir). Et mars, tout simplement le mois de ma naissance :-)

Puis-je poser une question : à quelle fin la définition ?

Si c'est pour communiquer aux autres une définition universelle et donc normalisante, je n'y vois pas l'intérêt ; à moins que ce soit un formule poétique à tirer l'attention, afin de discuter en détail.

Par contre, si on discute la définition afin que chacun travaille ses propres idées d'éthique personnel, pour arriver à comprendre mieux ce qui est son polyamour, cela commence à m'intéresser.

J'aime ce virage vers la poétique. On pourrait aussi tenter :
le polyamour est le refus des contraintes de convention.

LuLutine
Je croyais que tu répondais à mon message, d'où le malentendu.

Le truc c'est que le discours culpabilisant vient de personnes extérieures

Oui, désolé pour cette confusion... je suis peut-être trop sensible à un anti-intellectuellisme enraciné dans la culture australienne, qui sert surtout d'imposer un conformisme aux idées de sa classe. Penser librement, c'est trahir les siens. Puis, cela ne me semble pas complètement absent en France non plus.

Il me semblait implicite dans "discours culpabilisant".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Sous l'hypothèse que ce soit vrai... et alors ?
Si un phénomène se voit surtout chez ceux qui aient la possibilité de réfléchir, il vaut moins ?

Au moins dans la polyamour, il y a moins de coût d'opportunité dans un phase d'apprivoisement prolongé, alors la rentabilité est plus facile d'atteindre... :-D

Je suis ému du témoignage de Jezebel... <3 (+)

Maintenant, pour défendre juste un peu l'honneur des mecs, je vais dire qu'il y ait une autre manière de voir "ils ne veulent que ce qui ne leur soit plus disponible"... c'est qu'une personne qui fonctionne indépendamment, c'est un être plus intéressant à connaître, et donc plus attirante.

C'est comme avoir une opinion est nécessaire pour discuter... et même si ce n'est pas la même que la mienne, être en désaccord est plus intéressant que de n'avoir aucun point de vu et donc rien à dire.

Cela dit, Aimerplusieurshommes n'est pas sans raison... :-)

MDR... du métaphore électrique : courant alternatif et le courant continu, ce sont AC et DC, et AC/DC ça veut dire toute autre chose dans l'argot anglais.

Mais justement quand même... au sujet d'amoindrissement de responsabilités. D'abord, admettons que le sexe soit un "symptôme" de l'amour, non sa définition. Il arrive alors entre des partenaires A et B, A aime des pratiques x, y et aussi z mais rarement. B aime beaucoup x, en peu moins y et beaucoup de z. Déjà, x et y c'est suffisant pour fêter l'amour entre A et B, pour maintenir leur couple, pour partager de l'intimité... pourvu seulement que B n'est pas frustré de la rareté de z. Mais puis B rencontre C, qui aime beaucoup x et z. Alors, B est satisfait(e), peut-être même que cela stimule en B l'envie de plus de y, avec A...

Donc, pourvu que l'on soit content de son propre plaisir et celui de sa partenaire, c'est gagnant-gagnant. Pour le voir d'une manière négative, c'est que ce soit mauvais que madame ait d'autres sources de plaisir... Il faut se poser honnêtement la question : ça dérange qu'elle ne soit pas dépendante de toi pour plaisir ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
...chaque polyamoureux s'y efforce, mais tout le monde est faillible non ?

(+) C'est le travail de toute une vie je crois... de gérer sa peur de dire...

Tiens, tu ne pourrais pas corriger mes boulets de grammaire en passant ? :-D

Oui, mais c'est délicat... il y a une tentation à critiquer l'autre, dès fois même une invitation à y faire. Alors que finalement, critiquer l'amant de son amoureuse et de critiquer son goût, il vaut mieux pas...

Voilà, la disponibilité est autant une question dans une relation monogame.... si une personne bosse plus, ait d'autres passions (peindre, jardinage, lecture, sport) qui ne soient pas compatible avec l'autre membre du couple. Si lui est un ours sauvage, et sa seule partenaire est sociable, les choses pourraient s'équilibrer si elle a un autre amant (une collection d'ours, quoi :-) )

Bonjour Rose,
Je te sors deux chose de mon propre vécu, qui pourraient ou non correspondre.

D'abord, il m'est arrivé de me sentir très oprimé dans une relation, sous une pression (possiblement imaginaire) d'y livrer des choses dont je n'étais pas capable. Dans ce cas, j'avais un besoin énorme de sortir, comme si j'étais en train de noyer. Alors dans les mois qui suivent le rupture, bien que j'aie des sentiments aimoureuses envers mon ex partenaire, j'ai tendance à les fuir pour peur de relancer l'ascenseur... on se fait un câlin, on s'embrasse, on fait l'amour, eh bien toute se relance comme avant, non ? Ton partenaire a possiblement besoin de croire que tu comprends que tout a changé, qu'un câlin maintenant n'est pas un câlin de ta relation antérieure. Pour cela, il faut dés fois du temps, ou un changement symbolique de circonstances : de ne plus vivre sous le même toit, par exemple, ou que toi aussi aies trouvé un amant. D'avoir rétabli d'équilibre dans votre relation, en bref.

Deuxième, dans la situation où j'étais toujours amoureux d'une femme qui ne voulait plus de relation avec moi, ou plus du même type de relation, j'avais tendance à sur-interpréter tout signe d'affection. Alors que normalement je suis assez sensible aux nuances d'autres personnes, là j'étais complètement déboussolé :-( Alors, attention de ne pas tomber dans ce piège...

Je te souhaite tout le bien possible...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hmmm. Ce n'est pas enfin une jalousie un peu banale, d'envie de rester supérieur dans l'hierarchie ? On a commencé sur ta peur d'être moins "performant"... enfin à une certaine manière c'est prévisible, l'effet du nouveau et de différence risque de faire que ta femme ait éprouvé des sensations fortes. Sans doute il aurait mieux valu qu'elle te refuse les détails tout comme tu n'avais pas droit d'être présent... question de sa vie privée.
L'histoire de la chambre d'hôte, excellente nouvelle, elle veut recapter ce qui s'est possiblement perdu au cours d'une relation longue de 3 enfants. Au quel cas, pas de question d'essayer de lui " donner " du plaisir, mais de l'accompagner dans le sien... qui lui appartient.
Mais quand on passe à la question de l'éjaculation sans capote... là il me semble que tu veuilles en garder le droit unique, non ? Si on met à côté les questions pratiques de sécurité sanitaire, n'est il pas question de rester amant n° 1 ?

J'aime bien l'esprit anarchique de Bodhicitta :-) Intimate était devenu un euphémisme juridique pour sexuel, mais le sens était plus large... et surtout pour deux femmes, on pouvait dire "their relationship is quite intimate" sans implication sexuelle... alors que "they had an intimate relationship" soit plus sexuelle... anglais est vraiment très floue comme langue, enfin.

Il y avait un Pr Wallace qui formulait un mesure de compactification d'information selon lequel il faut additionner le longueur du message encodé, au longueur des instructions nécessaire pour décoder. Donc, on peut s'accorder à une définition très précise avec tes amis, mais cela ne sert à rien s'il faut tout expliquer avec une nouvelle personne. Une définition ne sert à faciliter la communication que si elle est connue par ton interlocuteur.

(d'ailleurs, Prof Wallace était le père d'une copine, et sa femme était polyamoureuse. Je ne l'ai jamais rencontré, lui,, malheureusement).

Cela veut dire que Bodhicitta ait changé à la fois le genre et la nationalité de Lulutine ? Ça risque d'être déstabilisant... :-)

Je ne suis pas sûr moi que "intimate" en anglais soit si bien adapté qu'on imagine. C'est un mot qui a des nuances variables tant en anglais qu'on français...

bodhicitta

ça a détendu mes poils qui étaient tout debout aprés avoir lu "élite" !

Il faut se souvenir qu'un australien, ça fonctionne selon l'humour style anglais... :-D
En fait je trouve l'idée excellente, d'autant plus depuis les dernières explications de Siesta.

C'est alors un peu histoire de constituer un corps de poly d'élite ?

Je vois effectivement deux manières de gérer :
1. On lance un peu ouvertement avec l'espoir que les personnes désirée manifestent l'envie de participer ;
2. On propose directement à celles-là de venir par MP, puis on ouvre la porte aux autre.

Le premier demande le courage à dire aux gens qu'ils n'ont pas le niveau pour des places encore ouvertes, le deuxième le courage de manifester auprès des personnes dont la présence est souhaitée.

Mais bon, si Bodhicitta propose une réunion à Clermont, je saute directement dans la bagnole :-D