Polyamour.info

Je crois que Bagheera veut dire que la contractualisation à l'extrême produit des interdits, qui peut conduire à un enfermement plutôt nuisible au sentiment amoureux, qui apprécie la liberté et la confiance.
Il existe un livre que j'avais bien apprécié sur le sujet : "L'intelligence érotique", ou "Mating in captivity" d'Esther Perel.
Le titre anglais est plus explicite si on le traduit mot à mot : "L'accouplement en captivité".
On peut s'aimer et se faire quand même du mal. C'est loin d'être simple et chaque relation est un numéro d'équilibriste entre épanouissement, sécurité etc... Au sein d'un couple, même avec tout l'amour du monde, il existe des dynamiques... Ca ne remet pas en cause l'amour.

J'ai vécu exactement ta situation, avec un conjoint très monogame et peu intéressé par le changement ou la découverte d'autres horizons. Je l'avais rencontré à 18 ans, il était mon premier amour et après 15 ans de relation fusionnelle, j'avais besoin de découvrir d'autres personnes, avec aussi cette angoisse que la quarantaine approchait et que je n'avais pas vraiment vécu. Notre relation de couple était morne et routinière, presque uniquement centrée sur notre enfant.
Je suis passée par une phase adultère, puis j'ai tout cessé, essayé de négocier en vain, puis tout révélé (pas très intelligent, je sais). Résultat, nous sommes séparés mais toujours très proches au point de partager encore presque tous nos repas et notre temps libre. Je trouve que nous sommes plus épanouis et pleinement nous-mêmes. La distance a permis le retour du respect et du dialogue. La vie qu'il souhaitait m'imposer n'était pas possible pour moi, la vie que je souhaitais lui imposer n'était pas possible pour lui, nous avons trouvé un arrangement où nos deux vies peuvent se côtoyer.
Je ne regrette pas le passé et lui non plus. Je me connais mille fois mieux qu'il y a 3 ans, j'ai mûri et l'expérience du polyamour a fait exploser pas mal d'illusions que j'avais sur la vie, sur moi-même.

Après, chaque expérience est unique.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Pourquoi dois-tu accepter tout ? Les projets ça se discute et surtout on n'est pas forcé d'adhérer à tout.
Est-ce que ça te fait plaisir et que c'est un projet commun ?

Est-ce que ton conjoint accepte aussi ta liberté ? C'est à dire que tu puisses toi aussi avoir un amoureux ou des amoureux ? Dans un contrat poly, on est tous égaux et libre et on se respecte et on prend soin de l'autre et de ses ressentis.

Ce que tu décris, c'est d'une grande violence. Tu t'es fait violence pour accepter quelque part : "je pleurais lors de nos relations sexuelles"
Ca fait presque penser à du viol ce dont tu parles, tu sais ?

Si tu ressens ce que tu appelles "une frustration et de la méchanceté", c'est peut-être qu'au fond de toi, tu sais que tu ne te sens pas bien, qu'il y a quelque chose qui cloche. Et ça, c'est une information sur ce que tu ressens dans tes tripes, il faut l'accueillir et bien y prêter attention. On n'est jamais coupable de ses émotions et on n'y peut absolument rien. Parfois, c'est un signal d'alarme pour nous dire qu'on est allé trop loin dans le sacrifice et qu'on a trop fait passer les besoins des autres avant les siens.

Je t'envoie tout le courage et l'affection du monde. Prends soin de toi, aime-toi et fais-toi confiance. Tu as le droit d'avoir tes ressentis et d'être respectée. (Sauf si tu penses que des coquineries sur internet ça mérite l'enfer à perpétuité et de te faire humilier, piétiner... Dans ce cas, on serait nombreuses à se faire damner.)
Je te sens dans une culpabilité immense et ça m'inquiète. Ca paraît démesuré par rapport à ce que ton mari propose euh... impose ensuite.

Pardon si je passe à côté de l'essentiel et si je divague, il me manque tout le contexte.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Mon mari et moi venons de lire ton texte, morts de rire de nous reconnaître, une petite discussion en a découlé.

Moi, je suis une Chantal avec le TDAH, je suis incapable de ranger mes affaires au même endroit... Même mes clefs ou mon portable, c'est un combat quotidien. Le pauvre Marcel a l'impression de radoter, il s'énerve... il croit que je le fais exprès.

Pendant longtemps, on s'est pris le chou :

Chantal : "Mais pourquoi tu m'accuses toujours pour la salière, je ne fais pas exprès ! Et d'ailleurs, ce n'est qu'une salière !"

Marcel : "Pourquoi tu ne fais pas attention ! C'est facile de faire attention à la salière ! C'est important pour moi !"

Chantal : "Mais je ne peux pas faire attention, je n'y arrive pas..."

Marcel : "N'importe qui peut le faire ! Tu ne m'aimes pas vraiment, tu ne me respectes pas... Je t'ai dit cent fois que c'était important pour moi de ranger cette salière à sa place."

Chantal : "Pourquoi tu m'attaques pour une simple salière ? Tu ne m'aimes pas vraiment !"

-------Incompréhension mutuelle----------- Escalade

Ce sketch, nous l'avons vécu cent fois dans notre couple.
En ce moment, j'attends mon diagnostique et maintenant que je suis consciente d'être différente, j'espère qu'en travaillant sur moi-même, cela peut changer la dynamique. Je dévore tout ce que je peux trouver sur le sujet et je commence à être plus consciente de l'impact que j'ai sur les autres mais aussi de qui je suis. Cela a aussi éclairé mon histoire familiale.

Lequel des deux n'accueille pas la différence de l'autre ? Marcel ou Chantal ? ça peut être complexe.

Merci pour ce super sujet LuLutine !

Il y a un pique-nique demain je crois. Et sinon à Lyon, il y a un café poly régulier tous les 3e jeudis du mois, à l'étage du café Les feuillants.
IL n'est pas encore noté mais ça ne saurait tarder pour celui de septembre.

Il existe depuis plusieurs années un café poly régulier à Lyon, tous les 3e jeudis du mois à 20H30 au café Les feuillants.

Il y aura sûrement un café en septembre qui n'est pas encore noté. (IL n'y en avait pas en août et en juillet= relâche d'été)

Plus d'infos sur le fil du café poly de juin 2016 :
/evenement/-nG-/4-eme-jeudi-a-Lyon-23-juin-2016/

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

C'est pareil pour la coupe du monde alors ?
Mince, interdiction de se passionner pour quoi que ce soit quand on est en couple ? Et que se passe-t-il quand on est malade et qu'on ne peut plus effectuer son service ?

J'avoue que quand j'ai découvert GOT, mon mari ne m'a plus beaucoup vue, j'étais devenu un zombie qui regarde toutes les saisons et fait des pâtes pour le dîner. :) Et pourtant, je ne le trompais même pas mais l'effet était le même qu'avec une bonne NRE.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

On ne peut pas changer le passé, ce qui est fait est fait. Maintenant, que faire pour l'avenir ? Préparer, communiquer sur le polyamour, sur ses valeurs en fait.

J'ai eu la naïveté de parler de mes infidélités passées presque en même temps que la théorie poly, car je suis incapable de garder un secret et de mentir. Le résultat, c'est presque deux ans de souffrances pour lui et le deuil de notre vie de couple. J'aurais aimé faire autrement, vraiment. J'aurais dû attendre davantage, lui laisser le temps d'évoluer, de s'habituer à l'idée que nous ne serions plus exclusifs. Le choc aurait été moins rude. Mais plus le temps passait, plus le mensonge me paraissait énorme.

Il y a un décalage de perception du temps entre la personne qui sait et celle qui ne sait pas. Pour celle qui change, tout va trop lentement, pour l'autre, tout va trop vite.

Non, ce n'est pas facile de faire évoluer un couple exclusif au poly, alors en rajoutant des infidélités, ça tient du miracle. Il faut en être conscient.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Lilibulle
"Mieux vaut une bonne séparation qu une relation pourrie par la jalousie. "

C'est ça que j'ai du mal à comprendre... J'ai envie de dire que si on tient à une relation, on peut souffrir un peu, la partager pour avoir le plaisir de continuer à l'avoir dans sa vie. Peut-être que pour moi, la souffrance de perdre de vue une personne que j'aime est plus forte que de continuer à la voir, heureuse grâce à d'autres que moi.

Quelque part, j'ai toujours l'espoir que la relation pourrie va guérir et qu'il suffit de tenir bon, de laisser le temps calmer les choses. Mais ça, c'est sans doute mon immense naïveté et mon côté maso...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour,

Je crois qu'une rupture, ça fait toujours bien mal qu'on soit poly ou mono ou n'importe quelle étiquette. Surtout quand on est la personne mise sur la touche ou quittée.

Je suis dans la situation inverse, je suis poly mariée avec enfant et j'étais depuis environ un an et demi avec un amoureux mono mais qui me semblait ouvert d'esprit. J'étais très heureuse car notre relation me semblait belle, solide, durable mais soudain, il y a environ deux mois, il est tombé dans un quasi silence radio. Finalement, il m'a dit il y a trois jours qu'il a rencontré quelqu'un et qu'il se sentirait mal de la "tromper" avec moi (alors que j'étais là avant ?). Donc rupture.
Ca fait mal car je savais qu'il voyait d'autres personnes et je n'y étais pas hostile mais dès qu'il a pu trouver une relation exclusive, il n'a pas hésité à sacrifier notre relation pas exclusive, donc "pas sérieuse".
Je trouve cela aussi injuste et illogique et j'ai envie de hurler que les mecs monos sont tous des idiots et qu'on ne m'y reprendra plus. :-D Plus jamais !

Comme toi, la prochaine fois, je ferai plus attention au type de relation souhaitée par la personne qu'à son beau sourire ou la lumière dans son regard. :-/ Et si je sens une once d'exclusivité, je prends mes jambes à mon cou... (Ah, les bonnes résolutions...)

En attendant, je pleurniche et une certaine marque et couleur de voiture attire mon regard et certains mots ou souvenirs me font monter les larmes aux yeux. Ca va passer et ça deviendra même de beaux souvenirs mais en attendant ça fait bien mal.
Le seul truc positif, il y en a au moins un, c'est que ça me confirme ce que je veux vraiment, qui je suis vraiment. Et je suis plutôt fière de moi, je n'ai pas trop de sentiments négatifs, je ne ressens pas de haine, pas de ressentiment, pas de jalousie.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

J'aurais aimé vous emmener depuis Lyon mais je ne suis pas encore sûre.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Imagine un café philo où on parlerait relations, monogamie, polyamour...
C'est à l'étage d'un café, il y a des chaises en cercle et on parle, partage. Je trouve l'ambiance très bienveillante et secure même pour une femme seule.
Personne n'est obligé de parler, et ce n'est pas vraiment la sexualité le sujet. C'est un peu comme le forum.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Courage, je suis de tout coeur avec toi.
Ce que tu as écrit sur le forum est tellement violent, n'hésite pas à écrire pour garder une trace. Fais bien attention à toi, entoure-toi et protège tes enfants.
Il ne te fera pas de cadeau. Méfie-toi de l'abandon de domicile et de l'éventuelle garde des enfants qu'il pourrait demander rien que pour te faire souffrir.

Prépare ton évasion en mettant toutes les chances de ton côté. Une fois qu'il aura compris qu'il est démasqué, que tu lui échappes, il va entrer en fureur.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Quand tu écris que tu ne vois pas ce que ça va lui apporter, j'ai une furieuse envie de dire que ce n'est pas à toi de penser à sa place. Est-ce qu'une passion quelle qu'elle soit doit apporter une valeur ajoutée ?

- " Mais pourquoi tu t'intéresses à la couture, qu'est-ce que ça a de plus intéressant, de mieux que moi ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?"
- ça m'intéresse, ça n'a rien à voir.
- qu'est-ce que ça va t'apporter ?"

Je caricature...

Tout d'abord, ne prend pas trop au sérieux ce que je peux écrire, je ne suis pas du tout un bon exemple de polyamour réussi et je serai mal placée pour conseiller ou donner une direction. Toi seul connaît tous les tenants et aboutissants de ta situation, sent avec tes tripes, souffre... (Moi, je suis bien au chaud devant mon ordinateur.)
Je peux te donner des pistes et mon ressenti.

Draako
ps : je suis monogame :/

Ce n'est pas un crime, je l'ai aussi été.
A l'époque, je manquais de confiance en moi, je vivais au travers de mon homme, il était le soleil, l'eau, la source de joie et de vie... Il aurait regardé une autre que moi, je me serais sentie dépérir, privée de ma source de vie et j'aurais sûrement montré les dents, souffert intensément de jalousie.
En fait, j'étais mono non pas fondamentalement mais par dépendance affective. J'avais besoin de m'appuyer sur mon conjoint pour tenir debout et peur de perdre mon appui.
Je parle juste de mon cas, c'est peut-être différent pour toi.

Draako
est ce viable? , est ce une bonne relation pour construire qqch ? etc .....

Tu trouveras sur le forum des exemples de relation qui ont construit, eu des enfants, des projets sous cette configuration. En théorie ça marche, mais pas pour tous.
Passer de couple monogame à couple ouvert ou polyamour est difficile en soi et demande beaucoup de communication et parfois de travail sur soi, que le couple de base soit solide.
La question c'est plutôt, est-ce que vous pouvez tous les deux être heureux ? Est-ce que tu as confiance en elle ? Est-ce que le polyamour pourrait toi aussi te rendre heureux ou tu le subis contraint et forcé ?

Drakoest ce que ce n'est pas une passade parce qu'elle a été malheureuse et que je ne lui apportait plus ce qu'elle attendait ... ?

Dans l'idée de beaucoup de poly, on n'a pas une autre relation pour combler les faiblesses d'une première relation. C'est souvent plutôt parce qu'on est bien dans sa relation, qu'on peut se permettre de rajouter une nouvelle page. Les personnes ne sont pas inférieures ou supérieures, elles sont juste différentes.
Et donc, il n'y a pas lieu de culpabiliser et de se sentir dévalorisé parce que l'autre est amoureux d'une autre personne. C'est juste que la personne l'intéresse pour des raisons qui n'ont rien à voir avec nous, ce n'est pas parce qu'on est moins bien, qu'on a mal fait les choses.
Je réagis car je perçois que tu culpabilises et te sens responsable.

Un article intéressant : (tu peux lire beaucoup d'articles intéressants sur ce site)
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je ne peux que te conseiller le café poly de Lyon, ça fait un bien fou de discuter ou simplement d'écouter des personnes dans des problèmes similaires.

bonheur
Après, il ne faut pas faire avaler des vessies pour des lanternes. D'autre part, chacun-e a droit à exprimer son opinion sur ce sujet. C'est aussi ça l'échange

Oui, c'est pour ça que j'aime échanger et même confronter des avis divergents.
Je ne cherche pas à te faire "prendre" des vessies pour des lanternes. J'expose mon opinion qui peut être erronée, évoluer car tant que je vivrai j'espère apprendre, évoluer et gagner en sagesse. J'apprends beaucoup en lisant les interventions sur ce forum.

bonheur
Par contre, me faire gober qu'une situation d'adultère est du polyamour, là j'ai la désagréable impression que l'on essaie de me prendre une coconne, et oui, ça me met encore plus en colère.

Ce sujet parle d'adultère, pas de polyamour.
Je n'ai à aucun moment considéré les deux histoires ci-dessus comme du polyamour. C'est du pur adultère.
Pourquoi l'adultère te met-il en colère ?

bonheur
Egalement, me faire gober qu'il y a de l'amour dans cet acte (pour les raisons évoquées ci-dessus : pas de respect, pas de responsabilité... et comme l'indique Siestacorta, le mensonge est nocif).

Tu penses que tout amour est forcément responsable, respectueux, sage ?
Roméo et Juliette ont menti à leur famille et leur clan pour se conter fleurette et ils étaient prêts à se faire passer pour morts pour fuir tous les deux.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je pense que nous n'avons pas à juger en personne extérieure qui ne connaissons rien à la situation des personnes à qui cela arrive.

Dans ma famille, il y a deux histoires d'adultère très différentes (datant des années 80 donc il y a prescription) :

A/
Un médecin de campagne surmené rentre chez lui plus tôt et surprend sa femme avec un autre homme. Furieux, il la jette dehors et divorce. Les 3 enfants sont malheureux, la famille est brisée par la trahison.
Même si tout le monde s'accorde pour dire que la femme est coupable, un monstre surtout qu'elle ne travaillait pas et avait une belle maison, on admet tout bas qu'elle était sûrement très seule.
Le médecin se remariera et divorcera à nouveau pour les mêmes raisons.

B/
Un couple de commerçants, dont la femme tombe progressivement très malade ( sclérose en plaques) et devient très dépendante à 35 ans. Elle est hospitalisée mais son mari lui rend beaucoup visite. Le mari se rapproche de la jeune comptable qui l'aide au magasin. Bientôt ils forment un couple et ensemble travaillent pour tenir le magasin. Elle aidera à élever les deux enfants, sera invitée dans la famille. Son dévouement sera connu et respecté de tous. Jamais il ne l'épousera, elle travaille gratuitement, ne cotise pas, fait partie de la famille sans aucun statut.
C'est finalement le mari qui est emporté par un cancer avant sa femme, il lègue à sa maîtresse le magasin (déjà un peu déficitaire) pour qu'elle puisse continuer à travailler. Mais c'est la crise des petits commerces en centre ville et des requins immobiliers ont flairé la proie, elle se retrouve seule et sans rien à 48 ans.

Deux histoires d'adultères, qui ont sûrement commencé de façon identique dans un silence coupable. Qu'en auraient dit nos Rabbins ? Qui doit-on lapider/condamner ou relaxer ?

Courage, Syrene, j'imagine comme votre situation est difficile et comme tu dois te sentir déchirée. J'ai vécu ta situation et choisi d'en parler.

Pour moi, (moimoije auto revendiqué, je ne vais pas toujours m'excuser d'être empathique) les jugements de valeur moralisateurs sont peu constructifs surtout assénés à des gens en situation de souffrances. L'adultère sait bien qu'il mérite d'être fouetté, lapidé, c'est l'avis de l'écrasante majorité.

Je me demande pourquoi l'adultère te trouble à ce point Bonheur, pourquoi tu as si peur d'etre vue à côté de ces gens qui découvrent le polyamour par le côté obscur ou un faux pas, une errance. Oui c'est mal et lâche de mentir ou d'omettre la vérité. Mais la société ne laisse pas beaucoup de choix de manoeuvre, et il suffit d'avoir une basse estime de soi pour tomber dans le piège.

Ça n'excuse pas, c'est juste humain. Est-ce que le mot polyamour ne concerne que les saints, ceux qui n'ont jamais fauté, ont su dès le départ que c'était un choix de vie possible et ont construit leur vie en conséquence ?

Syrene se rend compte un peu tard de la vie qu'elle aurait souhaité..
Maintenant la tourmente...

Bonjour,

J'ai bien connu cette peur la première fois, cette impression de rentrer dans un cercle dont on ne connaît pas vraiment l'ambiance.

Pour parler du café poly de Lyon, ça fait déjà plus d'un an que j'y vais de temps à autres et pas un seul mot déplacé. Au contraire, beaucoup de bienveillance et d'écoute...
Tu dois le sentir un peu à la lecture de ce forum, on parle de poly et de relations plurielles mais ce n'est pas un lieu de drague.
Il y a souvent autant d'hommes et de femmes et de tous âges et on y va pour partager questionnements, soucis, joies... Je ressens vraiment ça comme un cercle de parole, une petite bulle de liberté de pensée qui permet parfois aussi de sympathiser.

Je laisse les autres te confirmer ça demain. ;)
Le monde poly est tout petit et je crois que personne n'a intérêt à se griller.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour,

Est-ce que certains parmi vous vivent en étant mariés mais pas sous le même toit ?

Je souhaiterais ne plus vivre au quotidien avec mon mari dans l'appartement de fonction familial et essayer une garde partagée formalisée entre nous avec des temps "famille", des sorties communes et des projets.
Un peu dans l'esprit de cet article :
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Le soucis, c'est qu'en cas de séparation, peut-on me reprocher un abandon de domicile pour la garde de mon enfant si je prends un appartement et navigue entre ce dernier et le "foyer" ?