Polyamour.info

our,

Je me suis inscrit ici, pour avoir des réponses, pour avoir des "solutions", pour m'aider :)

Voilà, je suis un homme de 38 ans, et je vis en concubinage depuis 5 ans avec ma compagne qui a 25 ans . Quand nous nous sommes rencontrés il y a 6 ans, j'étais marié à mon ex femme mais plus du tout heureux, ni épanoui, Au début avec ma compagne actuelle, ce n'etait qu'une relation amicale qui a viré à une relation extra conjugale qui a duré 8 mois avant que je quitte mon ex femme . et pendant ces 8 mois ma compagne actuelle avait une autre relation avec un mec marié . Or petit à petit plus notre realtion à nous évolué vers un réel amour, plus la relation avec l'autre s'amenuisait . masi toujours présente.

avons aménagé ensemble. Nous étions heureux :) jusqu'a ce que mon ex femme et mon ex belle famille nous fasse "chier" et harceler. Nous avons vécu quasi 3 ans sous pression . Ensuite j'ai découvert que ma compagne entretenait une relation bizarre avec son "ex" (le mec marié) . Elle lui envoyait des photos d'elle dénudée, à la demande de ce dernier, chose que jen'ai pas accepté car je ne trouvais pas ça sain .
De là j'ai perdu confiance en elle, car elle me cachait a chaque fois quand elle lui parlait . etc ... lui abordait tres souvent le meme theme de la sexualité, elle n'y repondait pas . ou tres peu souvent..

Notre relation avec ma compagne a toujours été rempli d'amour mais avec beaucoup de tensions et de peurs de ma compagne vis a vis de moi car j'ai un temperament assez cash et impulsif ( pas violent je rassure, ... )
Ma compagne m'a reproché d'être trop présent, limite oppressif :/ , elle pensait que je la surveillait et que je voulais tout savoir de sa vie, de ce qu'elle faisait etc .... ce qui n'etait pas le cas, je voulais tout simplement connaitre sa vie et discuter de ce qu'elle faisait .
Il faut savoir que ma petite femme est une nana très secrète, elle se dit indépendante . mais affectivement très fragile qui a besoin de tendresse, d'amour, qu on lui montre mais elle par contre le montre très peu . pas facile a vivre lol

dernierement dans notre couple, il y a eu de très grosses tensions, ... qui nous bouffaient mutuellement...

le 14 fevrier, (sacré date :/ ) je découvre qu'elle m'a trompé avec cet ex .... à ça discussion ... et elle m'annonce qu'elle l'aime autant que moi et qu'elle l'aime autant que moi et qu'elle voudrait continuer a avoir une relation avec lui . mais qu'elle m'aime toujours autant et qu'elle a autant de projet avec moi (bébé.. etc ... )

personnellement, je ne veux pas la perdre car c'est une femme qui m'a apporté tout ce que je souhaité" dans une relation amoureuse avec quelqu'un. Je suis pret a accepter la situation ... sous certaines conditions bien sur ... votre site m'a beaucoup aidé :) ...

mais j'avoue que ça me fait peur ... car je me pose beaucoup de questions ... est ce viable? , est ce une bonne relation pour construire qqch ? etc ..... est ce que ce n'est pas une passade parce qu'elle a été malheureuse et que je ne lui apportait plus ce qu'elle attendait ... ? voilà en gros ....

merci de vos reponses et de vos questions

(j'ai pas tout écrit car sinon ça serait hyper long lol )

ps : je suis monogame :/

Tout d'abord, ne prend pas trop au sérieux ce que je peux écrire, je ne suis pas du tout un bon exemple de polyamour réussi et je serai mal placée pour conseiller ou donner une direction. Toi seul connaît tous les tenants et aboutissants de ta situation, sent avec tes tripes, souffre... (Moi, je suis bien au chaud devant mon ordinateur.)
Je peux te donner des pistes et mon ressenti.

Draako
ps : je suis monogame :/

Ce n'est pas un crime, je l'ai aussi été.
A l'époque, je manquais de confiance en moi, je vivais au travers de mon homme, il était le soleil, l'eau, la source de joie et de vie... Il aurait regardé une autre que moi, je me serais sentie dépérir, privée de ma source de vie et j'aurais sûrement montré les dents, souffert intensément de jalousie.
En fait, j'étais mono non pas fondamentalement mais par dépendance affective. J'avais besoin de m'appuyer sur mon conjoint pour tenir debout et peur de perdre mon appui.
Je parle juste de mon cas, c'est peut-être différent pour toi.

Draako
est ce viable? , est ce une bonne relation pour construire qqch ? etc .....

Tu trouveras sur le forum des exemples de relation qui ont construit, eu des enfants, des projets sous cette configuration. En théorie ça marche, mais pas pour tous.
Passer de couple monogame à couple ouvert ou polyamour est difficile en soi et demande beaucoup de communication et parfois de travail sur soi, que le couple de base soit solide.
La question c'est plutôt, est-ce que vous pouvez tous les deux être heureux ? Est-ce que tu as confiance en elle ? Est-ce que le polyamour pourrait toi aussi te rendre heureux ou tu le subis contraint et forcé ?

Drakoest ce que ce n'est pas une passade parce qu'elle a été malheureuse et que je ne lui apportait plus ce qu'elle attendait ... ?

Dans l'idée de beaucoup de poly, on n'a pas une autre relation pour combler les faiblesses d'une première relation. C'est souvent plutôt parce qu'on est bien dans sa relation, qu'on peut se permettre de rajouter une nouvelle page. Les personnes ne sont pas inférieures ou supérieures, elles sont juste différentes.
Et donc, il n'y a pas lieu de culpabiliser et de se sentir dévalorisé parce que l'autre est amoureux d'une autre personne. C'est juste que la personne l'intéresse pour des raisons qui n'ont rien à voir avec nous, ce n'est pas parce qu'on est moins bien, qu'on a mal fait les choses.
Je réagis car je perçois que tu culpabilises et te sens responsable.

Un article intéressant : (tu peux lire beaucoup d'articles intéressants sur ce site)
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour et bienvenue sur ce site !
Pour répondre à tes questions :

Draako
est ce viable? , est ce une bonne relation pour construire qqch ?

Oui, te répondront la plupart des participants de ce forum ! Souvent, ce sont ceux qui ont deux amoureux(ses) qui viennent ici, parce qu'ils ne savent pas comment faire accepter cette situation nouvelle. Et tout ce qu'on peut leur dire, c'est que seul leur amoureux peut décider si c'est acceptable ou pas.
Mais ça peut être aussi les amoureux en questions, des "monos", dont tu penses faire partie, qui viennent demander conseil. Et là, c'est plus simple, car TOI seul peut décider si c'est acceptable ou pas. Si tu te sens capable de vivre ça avec elle, bingo.

Draakoetc ..... est ce que ce n'est pas une passade parce qu'elle a été malheureuse et que je ne lui apportait plus ce qu'elle attendait ... ?

Au risque d'assombrir la note optimiste de la réponse précédente, la réponse à cette nouvelle question est : ce n'est pas impossible, et elle seule le sait...sans la connaître, difficile de juger !
Ce qui me frappe dans ton histoire, c'est qu'elle a 25 ans et donc t'as rencontré à 19 ans, alors que tu en avais déjà plus de 30. La différence d'âge, c'est pas forcément grave, mais il faut quand même y faire attention.
Ce qui me frappe aussi, c'est qu'elle a eu deux relations avec des hommes mariés. Ça pourrait dénoter une peur de l'engagement... Mais encore une fois, elle seule le sait, et il serait présomptueux, d'avoir un avis tranché à partir de ton message...

Gdf

@gdf, tu as tout compris elle a peur de l'engagement, elle a peur des hommes en général, elle a peur d'exprimer ses envies, ses sentiments, etc ...
Elle a eu un père alcoolique qui la traitait de pute, elle a un regard sur elle même horrible qui me blesse car j'ai toujours essayé de lui montrer que c'est une jolie femme ET c'est une très belle femme .

Notre différence d'age je sais qu'elle a joué car j'ai un vécu de "vieux", j'ai déjà eu 2 enfants, etc ...

Dans le fond oui ça peut être acceptable la poly amori, je suis relativement ouvert là dessus . c'est pas franchement le fond du truc, (a part peut être le fait qu'elle couche ailleurs mais ça ,.... autre sujet lol, ... d'ailleurs elle me dit que ce n'est pas sexuel avec l'autre, ... que c'est plus une recherche de calin et de tendresse, que je ne lui donnais plus c'est vrai suite a des soucis persos, un manque de confiance, des engueulades a repetition, une frustration sexuelle de ma part.... )

car en fait ce qui me gene le plus, c'est qu elle me trompe, et qu 'elle me mette ça sur le tapis sans m'en parler avant ... comme chercher une excuse ... à la tromperie . D'ailleurs c'est moi qui lui est parlé de poly amori :/ car je connaissais le principe même si c'est un concept pas ancré dans mes moeurs lol .

@Juliejonquille

oui je suis un peu un dépendant affectif suite à un passif familial et d'enfant assez lourd ...

la confiance en elle je l'ai perdu quand j'ai decouvert qu'elle envoyait des photos d'elle nue, quand je voyais qu'elle se cachait pour lui parlait , etc ... alors qu'elle garde un contact AMICAL ne me dérangeait aucunement. mais pas plus loin .
Mais je sais que ce mec revenait toujours à la charge .
Ensuite notre couple s'est fragilisé par un manque de confiance commun . moi je la surveillait, je l'ai un peu étouffé, et à la fin je pense l'avoir un peu ignoré car elle ignorait mes envies.

Au jour d'aujourd'hui j'essaie de regagner sa confiance en ne la surveillant plus et en la laissant sortir sans lui poser de questions. je la laisse m'en parler de ses sorties avec ses copines, etc ... en gros qu'elle retrouve une "liberté" quelle pensait avoir perdu .

ET au jour d’aujourd’hui , on ne peut pas réellement dire que notre relation soit au top... .... mais nous essayons de remettre de bonnes bases et qu'on se reparle et qu'on dialogue plus .. et qu'on s'ecoute plus ... les fondement d'un couple mais qu'on oublie d'appliquer :/

Petit détail dans l'histoire : le mec en question est toujours marié lui et a 2 enfants . il habite Paris et Nous à 30 Km du Tunnel sous la Manche :/

depuis que j'ai appris l'escapade de ma petite femme , je l'ai contacté par mail et skype :/

j'ai cherché à ce que ma femme soit épanouie . mais aussi dans l'histoire je pense que notre couple soit bien solide avant de partir la dedans et qu'lle m'impose sa vision d'un couple .
car moi aussi je veux être épanoui dans mon couple et ma vie :) normal je pense

Si elle ne t'en a pas parlé, c'est sans doute par peur de ta réaction...ça n'excuse pas la tromperie, mais ça l'explique.
C'est un peu comme au boulot, les chefs se foutent en rogne quand on leur cache les problèmes, mais tout ce qu'ils gagnent, c'est qu'on ne leur remonte plus les problèmes. Ça ne les fait pas disparaître...
Même chose avec les gamins. En tant que parent, si on veut que les enfants nous racontent leurs soucis (ou avouent quand ils font des bêtises), encore faut-il que nous soyons à l'écoute.
La différence entre une situation de couple et mes deux exemples, c'est que dans un couple on est censé être égaux, alors que le chef au boulot ou le parent a l'autorité.
Mais quelque part, qu'on le veuille ou non, quand on est en couple, chacun a un peu autorité sur l'autre, dans la mesure où il peut le "punir" en lui faisant la gueule ou en le quittant.
Bref, si tu ne veux pas qu'on te mente ou qu'on te cache des choses, assure-toi que tu sois prêt à entendre tout.

Gdf

@gdf

au moins l'avantage de ce qui s'est passé c'est que ça m'a remis beaucoup en question et tu frappes juste :)

là je suis beaucoup plus à l'écoute et je fais en sorte d'être pret a tout entendre , même ce qui ne me plait pas lol ou les critiques etc ... les reproches . et justement çafait du bien je t'avoue qu'elle me parle enfant de ce qu'elle me reproche . ça me permet d'avancer rien que personnelement

mais aussi le fond du problème c'est que je ne sais pas trop ou elle en est . elle me dit que dans l'idéal pour elle c'est de vivre avec moi et d'avoir l'autre à aimer aussi . Et je ne vois pas quel projet pour elle ça va lui apporter , juste je sais que ce mec a une plus grande écoute que moi , moins brusque, que personnellement pour elle ça lui permet d'evoluer et de travailler sur elle et ses blocages :/

ce qu'elle a commencé a faire aussi avec moi depuis tres peu de temps (vendredi dernier :/ )

oui je suis un peu perdu lol

Quand tu écris que tu ne vois pas ce que ça va lui apporter, j'ai une furieuse envie de dire que ce n'est pas à toi de penser à sa place. Est-ce qu'une passion quelle qu'elle soit doit apporter une valeur ajoutée ?

- " Mais pourquoi tu t'intéresses à la couture, qu'est-ce que ça a de plus intéressant, de mieux que moi ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?"
- ça m'intéresse, ça n'a rien à voir.
- qu'est-ce que ça va t'apporter ?"

Je caricature...

oui je comprends ce que tu veux dire et je m'exprime mal .

car en fait je ne vois pas ce qu'une relation a distance comme ça va apporter . et je ne parle pas de la relation en elle meme .

t'inquiete je ne veux que son epanouissement . et si possible que son epanouissement soit aussi avec moi comme ce soit avec un autre ou avec un ami ou une amie :)

je comprends ton point de vue poly ^^ mais vois aussi le mien . car je ne sais pas aussi si c'est une excuse pour pouvoir se trouver une excuse a son ou ses écarts car e ne suis au courant que du dernier :/

c'est aussi ça .
j'aimerais retrouver une confiance qui a été un peu bafouée

Une chose me semble claire, en général, et dans ton cas particulier : tout se passe mieux avec une dose de lâcher-prise, avec un souci particulier pour soi-même, pour les autres domaines de sa vie.
D'après ce que je perçois dans ce que tu écris tu t'en rends compte d'ailleurs, en essayant de ne pas la questionner trop, en la laissant sortir sans poser de questions, etc. Plus elle sentira qu'elle a sa liberté, qu'elle peut te parler de ce qu'elle fait sans que tu réagisses de manière hostile, plus ce sera simple.
Mais on peut aussi voir ça de l'autre côté : faire en sorte que ça devienne moins crucial pour toi de connaître tout ce qu'elle fait, tout ce qu'elle pense et ressent, chercher ce qui autour de toi peut capter ton attention, te donner envie d'en savoir plus, etc. Ce peut être une autre relation - pourquoi pas ?, mais aussi l'exploration plus à fond d'un sport, d'un art, un projet professionnel, etc.

Quand on commence à mettre en question les souhaits de l'autre avec des interrogations du genre "qu'est-ce que ça lui apporte ?", c'est le signe qu'on a le désir de contrôler l'autre, plutôt que de l'accepter tel qu'il est. (l'accepter ça donnerait : "elle aime avoir cette relation, c'est un fait qui fait partie d'elle, pas une erreur de sa part qu'il est de mon de voir de corriger").
On a tous des tentations de contrôler les autres de temps en temps dans des moments d'insécurité, c'est humain... mais pas très sain si on s'y laisse aller. Et puis ça ne marche pas !

oui tu as raison et c'est pour ça que je lache prise que je lui met moins la pression . je la laisse me parler de ce qu'elle veut même si c'est douloureux car elle a toujours ete tres secrete surtout sur ses sentiments ...

et je me rends compte que j'ai voulu controller ma vie au lieu de la vivre .

j'apprends ou plutot je reapprends . c'est pas toujours simple mais j'essaie de controller mon coté emotionnel et animal :/

et aussi je prends plus soin de moi : je me suis remis au sport , etc ...

mais le plus dur pour moi c'est de refaire confiance et de me dire qu'elle m'aime ... vraiment ....

mais je ne veux pas que son amour soit "equivalent " ou "pareil" c'est 2 choses differentes . je suis son "primaire" si j'utilise le bon terme ... et elle doit en prendre compte de ce statut :)

Salut Draako,

Quand tu dis que tu es son partenaire "primaire", c'est quelque chose dont vous avez parlé ou c'est juste que c'est quelque chose qui "tombe sous le sens" pour toi?

c'est quelquechose dont on a parlé . je suis l'homme avec qui elle veut faire sa vie et avec qui elle a des projets de vie (bébé, .... ) j'espere avoir utilisé le bon terme

ah euh, niveau terme je ne sais pas trop, le même mot peut avoir plusieurs signification en fonction de qui les emplois. D'où ma question de si ça avait été discuté.

Donc en tout cas vous avez discuté du fait qu'elle fréquente quelqu'un d'autre ne retire rien à vos projet de vie. Mais qu'elles sont les autres implications dont tu parles quand tu dis "elle doit en prendre compte de ce statut"?

qu'elle prenne en compte que j'ai peur de la perdre, que je veux retrouver une sexualité épanouie avec elle (pas le 4 fois par mois) , que je veux ^qu'elle enleve ses blocages vis a vis de moi, qu'elle me fasse confiance, etc.... qu'elle retrouve ou plutot qu'elle trouve ses envies ... plein de choses ....

je ne veux pas que l'autre remplace ma vie ou mes délires ! je ne veux pas etre que le mec de ma copine je veux aussi etre son amant .
qu'elle accepte des délires intimes avec moi comme des sextos, des sorties "extra" des trucs qui change de la routine d'un couple quoi ...

il est vrai qu'a une epoque je parlais bcp de Q car j'ai été frustré que ce soit par mon ex femme ou par elle ... et ça la bloqué encore plus . là je me suis calmé lol ^^

j'essaie de la laisser venir tout en parfois essayant d'aiguiller la conversation mais en ce moment ça foire completement car elle me dis que je surjoue et que j'essaie de me comparer à son "amant" mais ce qu'elle ne comprends pas 'est que j'ai toujours voulu qu'on fasse des jeux pour casser la routine du couple .... que dans un couple (quel qu'il soit l'homme comme la femme doit avoir aussi un role damant ou de maitresse pour pimenter la vie :) )

"que je veux retrouver une sexualité épanouie avec elle (pas le 4 fois par mois)"

En toute honnêteté cette phrase me choque pour deux raisons. La première est le fait que sexualité épanouie serait synonyme de rapport fréquents et la deuxième - mais non des moindres- c'est qu'il faudrait qu'elle prenne en compte tes besoins sexuels parce que tu es partenaire primaire. Ca me fait grimacer d'imaginer que tu t'attendes à ce qu'elle respecte une sorte de quota mais peut-être ai-je mal compris, du moins je l'espère.

"qu'elle accepte des délires intimes avec moi comme des sextos, des sorties "extra" des trucs qui change de la routine d'un couple quoi ..."
Je ne sais pas si tu connais cette vidéo, elle a beaucoup circulé à un moment et je l'aime beaucoup : https://www.youtube.com/watch?v=fENmp2vNL7A

Je comprend évidemment que ça soit frustrant de proposer des choses et que l'autre n'en veuille pas. En ce qui me concerne, c'est pas simple à gérer quand ça arrive fréquemment d'un un contexte compliqué parce que ça vient taper dans mon égo et aussi parce que malheureusement pour moi j'ai un fonctionnement consistant à "chercher des solutions" et à avoir une part active pour faire avancer les chose. Mais des fois c'est ne rien faire qui résout les choses et oh, que c'est complexe pour moi de l'envisager!
Je prend néanmoins le parti la plus part du temps, de l'accepter même quand il s'agit de choses vraiment importante pour moi. Quand j'ai envie d'une sortie, que je la propose et que la personne à qui je l'ai proposé n'en veut pas, je propose à quelqu'un d'autre ou j'y vais seule mais je la fait quand même (sauf si ça indispose l'un de mes partenaires que je fasse cette sortie pour x raisons dans quel cas on en discute). Et une fois que c'est fait je me rend souvent compte que même si ça aurait été fun que l'autre soit là et bien j'ai quand même bien apprécié ma sortie au point où final c'est pas si grave que ça qu'il ne soit pas là.

L'impression que j'ai quand je te lis c'est que même en te disant que tu ne dois pas lui mettre la pression, c'est encore dur pour toi à mettre en application et que pour l'instant ça cristallise les divers blocages au lieu de leurs permettre de les évacuer. Je rejoins Tchelo sur le fait que tu as plus de chance que ça fonctionne en t'occupant d'autres aspects de ta vie qu'en essayant pour l'instant d'à tout prix "enlever ses blocage".

oui je comprends que tu sois choqué et je me suis très mal exprimé.

et même avec ma femme j'ai réalisé que j'ai tres mal exprimé ma frustration .

et merci pour la vidéo ^^ même a mon age on apprends lol

je ne l'ai jamais forcé a avoir un rapport je te rassure.

tout simplement au débutn nous avions des rapports tres reguliers, notre complicité etait totale. et petit a petit, il y a eu des petits soucis d'ordre personnel, des contrariété du quotidien, des engueulades comme tout couple, j'arrivais à faire la part des choses entre mon désir pour elle , mes envie pour elle et le reste .
Or après discussion récente, elle non et elle m'a avoué qu'elle avait moins envie ou pas au même moment que moi .

ET du fait de mon insistance je l'ai plus repoussé qu'autre chose . j'en suis conscient .

mais quand je dis que je voudrais retrouvé une sexuallité épanouie, je sais que ce n'est pas tous les jours même moi je ne veux pas ça . mais que parfois dans la semaine ou on se voit peu. bah qu'on se montre nos envie, qu'on parle de projets intimes , qu'elle ne me renvoie pas dans les buts a chaque fois que j'essaie d'aborder le fdait que je voudrais retrouver un peu de piquant dans ma vie avec elle . que je veux aussi avoir un role d'amant et pas que le mec avec qui elle se couche le soir :/ je ne sais pas si je m'exprime bien ...

c'est important pour moi et même avant qu'elle ne me "trahisse " en me trompant .

mais oui actuellement je ne lui met plus la pression , j'enaprle meme plus, je la laisse vivre sa vie . je suis toujours présent mais avec plus de distance.

mais ya pas que le coté sexuel :/ , j'aimerais qu'elle estautant d'entrain a se faire des soirée ou bouffer au quick avecses copine, qu'organiser une sortie avec moi .... mais je ne veux pas aller trop vite.... je pense qu'elle a besoin de respirer et c'est à moi d'etre patient . meme si j'ai besoin d'attention