Polyamour.info

Dans mon cas, j'ai eu le réflexe de hiérarchiser les relations de ma femme tout en me plaçant en queue de peloton. L'incompréhension d'une autre personne dans la vie de son conjoint est classique et tenter d'admettre ce besoin d'un autre provoque une perte de confiance en sa propre personne. Ensuite, tout un processus se met en route, commençant par une perte de ses propres repères.

Blessure d'égo, d'amour propre ou autre, mais il y a des conséquences qui se traduisent différemment selon les individus.

Je pense que la virilité d'un homme est plus une question d'égo qu'un réel critère de valeur. Ceci étant, lorsque j'ai appris que ma femme voulait un autre homme, j'ai rapidement pensé à mes performances sexuelles, à ma capacité à lui donner du plaisir, qu'elle cherche ailleurs ce que je ne lui donnait pas, sexuellement parlant.

Maintenant, je dirais que savoir son conjoint avec un autre n'est pas qu'une question de sexe.

Siestacorta
Et je pense sincèrement que plein de gens qui se mettent dans les situations adultères y restent en partie pour avoir une dose de vie émotionnelle, il sont plus en contact avec eux-même à ce moment-là que dans la vie "simple", ils cherchent à vivre ce contact mais pas à voir pourquoi ils en ont besoin...

La dose de vie émotionnelle ne peut être t-elle pas donné par le conjoint officiel? Doit-on penser que l'infidélité est une épreuve ou une étape dans la vie d'un Homme?

aviatha
Mais je n'ai pas de décision à prendre, pour l'instant. Ma décision, je l'ai prise le jour où j'ai passé cet accord avec lui, où il l'a accepté et où j'ai donc commencé à respecter ma part du contrat.

Prendre une décision et ne pas l'appliquer s'ajoute également à un état de doute et de fatigue morale.

Ne pensez-vous pas que le mensonge, couvrant une relation parallèle et cachée, diminue les sensations et le "bien être" de la dite relation?

aviatha, tu as subit une situation que tu ne souhaitais pas, ta résistance arrive à son terme, tu ne peux pas t'en vouloir, même si tu as été la plus forte des 3. Il est clair que si les conditions ont été acceptées à un moment, les diverses évolutions rendent caduques ces mêmes conditions aujourd'hui.

J'ai comme l'impression que tu as choisie d'"accepter" cette situation en t'oubliant, en surestimant ta capacité d'encaisser, en pensant que tes conditions seraient suffisantes pour cela.

J'espère que tu ne culpabiliseras pas de vouloir te retrouver.

Caline
Aimer c’est aussi accepter ces frustrations, c’est aussi « tolérer » que son partenaire ait une autre relation amoureuse... Même si l’on souffre psychologiquement et émotionnellement.

Caline, si aimer est une question de tolérance, il faut également comprendre une réciprocité dans cette tolérance et que cette dernière a des limites.

Je ne suis pas dupe, seulement meurtri par ce genre d'agissement qui me rappelle à quel point cette situation ressemble est un énorme gâchis.

Je pense effectivement qu'une présence féminine à mes côtés l'a troublé, que malgré notre séparation elle sent une concurrence, alors qu'il n'en est rien. Mais je n'ai pas de compte à lui rendre.

Je ne suis pas sa roue de secours ou un plan B. Malgré l'amour que je lui porte encore, je souhaite que ma femme devienne mon ex dans quelques temps, mais que c'est douloureux.

Voici une phrase du psy à ma femme qui m'a donné à réfléchir : aimer ne veut pas forcément signifier que vous êtes assouvie et comblée.

Séparé d’avec ma femme depuis quelques semaines, j’ai passé la journée d’hier avec une amie. Cette dernière est une relation commune avec ma femme et si nous nous entendons biens, il ne s’est rien passé excepté une belle journée. Elle connait le poly de ma femme et peut comprendre l’envie d’aimer plusieurs personnes. A la connaissance de ma souffrance, de ma volonté de me séparer, elle conçoit que cette situation n’est pas simple, que ma femme a fait preuve d’un dangereux égoïsme et qu’elle risque de ne pas trouver ce qu’elle recherche tant elle a manqué de respect pour elle et pour moi.

Ma femme ayant appris cela, elle est venue me faire comme une scène ce matin. Je ne cherche pas à la faire souffrir, à la faire culpabiliser, pas de reproche de ma part, mais elle n’accepte pas une autre femme à mes côtés. Elle m’a répété son amour pour moi, sa volonté de me reconquérir, m’a demandé de lui laisser le temps d’aller au bout de cette relation, qu’ensuite elle me reviendrait mono. Elle a été très entreprenante et j’ai craqué avec un débordement de larmes. Je crois qu’est une première pour elle de me voir pleurer.

Pensez-vous qu’une personne réellement poly puisse tenir ce genre de propos ?

Une définition a toujours un sens unique, mais la mise en pratique reste qu'une adaptation de compromis au sein d'un contexte propre.

Si je suis conscient d'avoir été égoïste, j'aurai tendance à dire que c'était pour me protéger d'une autre forme d'égoïsme qui me faisait souffrir. Ceci étant, avoir utilisé ma prise de distance comme un moyen de pression ne m'est pas venu à l'esprit. Quant à savoir lequel de nous 2 a été le plus égoïste, cela n'apportera rien de vraiment constructif.

Je ne pense pas que ma femme revienne sur ce forum par rapport à moi. Elle ne veut pas marcher sur mes plates-bandes alors que je ne lui demande rien, mais elle continue à lire les diverses messages. Je sais qu'elle interviendrait si j'écrivais des propos déplacés voire erronés.

Pour être parfaitement clair avec cette situation, j'ai tendance à penser que ma femme doit aller au bout de sa découverte du poly et qu'après nous ferons le point sur notre couple. Mais il va s'en dire que je n'attendrai pas, que si la vie m'offre la possibilité de rencontrer une autre personne, je me projetterai sur cette nouvelle relation, même si actuellement je ne m'en sens pas capable. Je conçois que cela peut paraitre comme une nouvelle mise sous pression, mais je ne désire pas attendre une hypothétique situation indéfiniment.

Ma femme souffre également de notre séparation. Elle a été franche sur sa volonté de continuer avec son autre amoureux. Ce dernier est en pleine crise avec sa propre femme, car il imposait un adultère, mais à chacun sa vie.
Elle sait maintenant que nos chemins s'éloignent mais croit encore à un possible rapprochement. Laissons faire les choses mais chacun garde son cap.

Les règles ont été changé, certes, mais c'est la norme de l'Homme.

Je suis convaincu que l'Homme est en perpétuelle évolution, que ses demandes, ses envies changent au fil du temps, comme ses besoins et ses nécessités. De ce fait, il me parait normal que dans un couple, cette évolution se fasse pour les 2, engendrant des situations nouvelles, comme le poly de ma femme. Cette dernière a changé les règles mais sans nécessairement vouloir me faire du mal, mais en écoutant ses désirs nouveaux, propres à son évolution personnelle.

C'est un peu confus comme explication mais ressemble a ce que je pense depuis mon introspection.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je crois sincérement que la vie est une prise de décision perpétuelle, commençant par des gestes simples et routiniers comme le choix de ses habits, chosir ses repas, ses amis, ses voitures, ses heures pour faire les courses, etc.
L'Homme étant évolutif et sachant s'adapter à diverses situations, ce qui est vrai aujourd'hui peut ne plus l'être demain.
Voilà pourquoi les règles sentimentales ne sont que des mots ayant une valeur sur le coup de leur annonce. Choisir de ne pas réévaluer ces règles reste une possibilité, mais faut-il que les 2 personnes du couple le décident ensemble et inconsciemment.

Je n'ai pas choisi de ne pas suivre l'évolution de ma femme, mais d'évoluer pour moi, sur ma propre route. Beaucoup ici m'ont ouvert les yeux sur le polyamour, sur la possibilité d'évoluer dans ses sentiments sur d'autres routes que la monogamie. J'ai souvent refusé d'accepter cela par rapport à moi alors qu'il s'agissait de ma femme, ce que je traduirai que le poly n'est pas fait pour moi.

La séparation me parait être la bonne décision maintenant, mais hier, demain, je penserai certainement le contraire, car j'aime encore ma femme mais nos amours sont devenues incompatibles. Les règles ont été changé, certes, mais c'est la norme de l'Homme.

Je ne peux donc pas en vouloir à quiconque de ces évolutions qui restent salutaires pour les êtres que nous sommes, la souffrances ressentie démontre certainement que je suis en pleine mutation émotionnelle.

D'accord avec toi bodhicitta. Je crois sincèrement que beaucoup de relations humaines gagneraient en qualité en appliquant cela.
Je ne sais pas comment va évoluer ma femme, mais avec un tel raisonnement, je pense qu'elle a besoin de se remettre en question.

Bonjour.

Couple en réflexion, chaque expérience est constructive, même si cela ne se voit pas au début. Avec ma femme, j’ai appris que j’étais trop dépendant d’elle, que je n’étais pas son unique amour, qu’aimer peut se traduire en souffrance, que je ne pouvais me satisfaire de la savoir avec un autre car j’en souffrais trop.

La vie est un cadeau que je ne veux pas laisser filer sans en profiter, aussi j’ai choisi de ne pas sortir de ma ligne de conduite, c’est-à-dire la séparation. Ses promesses de vivre en mono n’étaient fondées que sur l’envie de conserver notre couple. Je me doutais, à juste titre, qu’elle communiquait avec son autre amoureux, qu’elle me mentait par « protection ». Cette duperie me déplait car j’estime avoir le droit de connaitre la personne avec qui je vis et de choisir ma vie en toute connaissance de cause.

Elle avoue se perdre dans ses sentiments, dans ses directions, mais qu’elle n’a pas le choix que d’accepter ma décision de séparation. Je l’a crois sincère dans ses contradictions, mais je ne peux en supporter davantage. Ma femme et moi avons toujours eu des envies différentes, des besoins propres. Chacun respectait l’autre dans ses différences ce qui a amenait la situation actuelle, une sorte de liberté qui valide le fait de ne pas appartenir à un autre que soi. Voilà pourquoi je suis persuadé qu’avec ou sans mon accord, elle aurait eu cette autre relation.

Je ne lui en veux pas même si j’ai les larmes qui montent encore toutes seules. Pour ma psy, personne n’est responsable de cette situation. Ma femme et moi avons évolué différemment et chacun se doit de respecter l’autre quant à la direction de sa vie. Quand je lui ai demandé pourquoi je ne pouvais admettre le poly de ma femme, elle répond que l’Homme ne peut modifier profondément son état d’esprit sur du long terme s’il ne voit pas d’intérêt pour lui et que ne voyant pas ce que je pouvais retirer de positif dans le poly de ma femme, je n’avais aucune raison que de l’accepter.

De son coté, ma femme ne se dit pas prête à me savoir avec une autre. La psy lui a soulevé cet état de conjoint acquis. Pourquoi séduire mon conjoint qui m’aime? Pourquoi devrais-je cesser de séduire ? La séduction est une nécessité humaine, elle démontre une existence, un sentiment de vie et un intérêt des autres pour soi.

LuLutine, dans mon esprit de mono, le fait que son conjoint désire d'autres partenaires désigne un manque à combler.
Au sein d'un esprit poly, je crois comprendre que c'est la découverte d'autres sentations qui est l'objectif premier.
A tout acte correspond une analyse et une compréhension propre.

Couple en réflexion, ce qui me dérange dans le poly, c'est le fait de ne pouvoir admettre qu'un autre couche avec ma femme, c'est de penser que je ne la comble pas suffisamment nécessitant qu'un autre compléte ses manques, c'est la peur qu'elle soit amoureuse d'un autre et me quitte pour lui, c'est de ne pas trouver ma vraie place dans le poly, etc.

Chez moi, l'amour pour ma femme est viscéralement mono. Je n'affirme pas être la référence, mais le fait est que je ne peux contrôler cela.

Les intervenants poly de ce forum m'ont aidé à progresser, à comprendre le poly et je vois les choses différemment, mais je souffre à savoir ma femme poly.

Actuellement, nous sommes en phase de séparation bien que des sentiments soient présents. Ma femme a renoncé à son poly pour ne pas me perdre et si cela me touche, je sais que ce sacrifice n'est pas sain.
Nous nous voyons assez souvent pour ne pas dire tous les jours. Nous discutons énormément mais j'ai encore un blocage lorsqu'il s'agit d'avoir un rapport physque.

Ce que je peux te dire, c'est de ne pas se surestimer, de ne pas croire que l'acceptation de ce genre de relation convient à tout le monde et de continuer à dialoguer.

Je donnerai beaucoup pour revenir avec ma femme, excepté de souffrir à nouveau.

Couple en réflexion, je ne peux que vous inciter à dialoguer sans tabou, sans retenue. Exprimez clairement vos désirs.
Je suis d'accord avec Siestacorta, qui est toujours de bons conseils.

Ma femme n'a pas été un modèle d'honnêteté dans la volonté de découvrir le polyamour. Si actuellement nous en sommes arrivés à nous séparer, c'est bien pour que je puisse souffler d'une situation que je n'avais pas choisi.

Donc discussion, dialogue et conversation.

Si ma femme veut tester des pratiques sexuelles, je suis tout a fait d'accord. Dans le couple, c'est moi qui avait le moins de tabous et c'est elle qui me frustrait en refusant certaines pratiques, alors penser qu'elle puisse les faire avec d'autres ne m'enchante pas.

Maintenant, tu as l'air de dire que le sexe reste une activité associative, partageable avec d'autres, mais ce n'est pas ma vision, loin de là. Je définirais le sexe comme une activité propre avec la personne que j'aime ,où tu peux exprimer différemment l'Amour que tu portes à ton autre. Ce n'est pas facile à définir, mais ce que je donne à ce moment là n'est pas pour d'autre.
Je considère le sexe comme un baromètre du couple. Actuellement, je suis incapable de faire l'amour à ma femme, parce que la situation actuelle me bloque.

Tu me diras que nos relations sexuelles ne sont pas à comparer à ceux que ma femme a avec l'autre, mais je ne pourrais avancer plus. Les répercussions sur ma propre sexualité me démontrent que cela ne me convient pas.Il y a des choses, des sentiments, des ressentis que j'ai au plus profond de moi, indéfinissables maintenant détériorés.

Je peux comprendre les relations sexuelles soit disant que pour le sexe, sans sentiments, du moment où tout le monde est consentant. Je peux comprendre les envies d'ailleurs, vouloir découvrir d'autres choses, mais ne faut-il pas prendre en compte l'avis de son conjoint, des éventuels dégâts et assumer par la suite?

Partager le sexe avec d'autres est possible à la condition que tous soient consentant.