Polyamour.info

Bonjour.

Sophie, proposer un livre, une thérapie ou autre chose peut avoir une perception différente selon qui le propose. Un exemple, lorsque ma compagne du moment m'a demandé de lire les amours plurielles, je le percevais comme pour son propre intérêt.
Si cette lecture m'était proposé par une autre personne, j'aurais entendu la demande différemment.

C'est un peu le triangle de Karpman où je percevais ma compagne comme la persécutrice et la sauveuse, 2 rôles pour lesquels ses actions étaient opposées et non recevables pour moi.

J'espère que mon message sera compréhensible.

bonheur
Parce que pour moi, mettre en opposition une personne plutôt qu'une autre, un amour au détriment d'un autre, ça demeurera je suppose de l'ordre de l'absurde. Dans tout cet entrelac d'incompréhension pour moi…

Ne penses-tu pas que le procédé de l'adultère créé cette opposition?
Lorsque le mono apprend le poly additionné d'un adultère cela brise une confiance, un respect au bénéfice du mensonge. Comment partir sur une relation prônant l'honnêteté alors que l'inverse est de mise?
Car il ne s'agit pas d'opposer mais de faire en sorte que ce genre de situation se fasse dans un contexte d'apaisement, de réflexion, de dialogue et de temps.

Je reste persuadé que tout peut se faire du moment où il y a un vrai consentement, c'est à dire que chacun reste son propre arbitre du moment où les toutes les cartes sont distribuées.
Simplifier un énoncé, l'exprimer clairement demande du courage mais c'est aussi un tremplin vers sa propre liberté.

bonheur
Quand je disais qu'il fallait le bon vocabulaire, je n'entendais nullement de prendre l'élément mono de l'équation pour le neuneu de service. Evidemment que non, le polyamour vient atténué la situation, en cas d'adultère. Pourquoi non ? Ben parce que justement, ça n'a rien à voir. Si c'était pareil, les personnes qui n'aiment pas le mensonge, ne se sentirait pas mal et n'atterriraient pas ici. Elles recherchent un mode d'emploi, une recette miracle. Il n'en n'existe pas !

Bonheur, le bon vocabulaire n'est pas forcement le même entre le poly et le mono, surtout si on rajoute un adultère.
Je ne pensais pas à prendre le mono pour un neuneu, juste qu'il n'est pas dans la configuration de comprendre d'emblée les termes du poly.
De ce fait, dire que le poly viendra atténuer l'adultère ne concernera que le polyamoureux.

bonheur
Le fait est que nous n'attachons pas tous la même importance aux faits. Et "faire une pause", ça veut dire quoi ? Une pause dans les faits ou une pause dans l'optique de mettre en attente le temps que la situation du couple initial se transforme. D'autant que le tiers est le co-responsable de l'adultère (à moins qu'il ne soit pas informé de la situation). Ce tiers a aussi des émotions, des sentiments… Ne pas l'oublier. Ce n'est pas un jouet que l'on range dans un tiroir pour le ressortir plus tard. Ce tiers admettra-t-il cette mise au placard ?

Ne pas oublier les sentiments du co-responsable, mais que fait-on du ressenti de l'officiel qui en plus d'apprendre l'adultère entendra les sentiments pour l'autre personne?
Ce que tu entends pour une mise au placard serait juste une période d'établissement des notions réelles du poly, c'est à dire honnêteté et transparence. Le mono aura besoin, je pense, que sa conjointe propose une période d'exclusivité histoire de redonner des repères à son couple et à son mari, que ce dernier puisse accuser le choc des révélations.
Sans cela, cela ressemblerait à un passage en force par un déconsidération du mono, c'est juste mon avis.

Bonjour et meilleurs voeux à tous.

bonheur
Je répète : le polyamour consiste à faire preuve d'honnêteté, de transparence (un minimum en tout cas), de sincérité et d'authenticité envers toutes les personnes aimées.
Je ne sais comment expliquer, mais à mes yeux, pour pouvoir opérer cette transformation, il faut déjà utiliser le bon vocabulaire.

Lorsque le poly passe par la case infidélité, les notions d'honnêteté et de transparence restent difficiles à entendre pour le conjoint mono. Dans ce cas, le vocabulaire peut ne pas suffire pour expliquer cette notion de polyamour, le conjoint trompé doit faire face à un adultère qu'on cherchera à légitimer par un critère inconnu qu'est le polyamour.

Perso, je pencherai par une pause avec l'autre amour en ouvrant le dialogue avec le conjoint sur le poly. A vouloir être trop honnête en divulguant l'ensemble des informations d'un coup pourrait être trop difficile à entendre.
Avancer par étape n'enlèvera rien aux actes passés mais permettra au mono de réfléchir sur la notion de poly et de poser lui même les questions dans un espace temps plus long.

Le temps est un critère nécessaire dans une telle situation.

Sophie72
Je t'avoue que je ne comprends pas comment on eut dire que c'est une faute.

C'est une question de positionnement.
De ton côté, tu as eu les bénéfices de cet autre amour.
Du sien, cela représentait tout un ensemble de risque et de désagrément.
L'histoire du verre à moitié plein ou vide.

Je suis d'accord que l'on ne maitrise pas la génération de sentiments, cependant, il y a une sorte de rééducation à faire pour le comprendre et le rendre entendable.

On se dépatouille avec ces processus, comme tu l'exprimes, mais ton mari doit aussi faire comme il peut avec cette évolution.

Sophie72
Peut-être parce que tu parles depuis ton propre vécu @homme partit, mais je trouve que ce que tu me dis est assez culpabilisant quand tu dis que je suis le "bourreau". Pour moi il n'y a ni victime ni bourreau ou alors il n'y a que des victimes, toutes victimes collatérales des sentiments amoureux. Tes conseils ne me paraissent pas adaptés à ma situation pour plusieurs raisons:

Sophie, je ne voulais pas te blesser mais te faire toucher du doigt que tes ressentis sont certainement différents de ceux de ton mari.
Bien sur qu'il n'y a pas de méchant, mais dans une situation telle que la votre, ton mari ne sent-il pas blessé? N'est-il pas envisageable qu'il t'en veuille d'avoir laissé parler ton coeur pour un autre?
Bien entendu je parle avec mon vécu et c'est justement cela qui me fait écrire que tes peines sont difficilement acceptables pour ton mari qui d'ailleurs ne veut plus rien entendre de ton autre histoire.

Je sais que l'on n'est pas coupable d'aimer, mais lorsque cela vient aux oreilles du conjoint, c'est un véritable chamboulement entrainant une perte de repère.

Je pense également que se mettre à la place de ton mari est difficile. Mon expérience m'a aussi démontré que mon ex ne pouvait être à la fois à l'origine de la crise et celle qui l'adoucirait.

Je comprends ta situation, je comprends ton cheminement, je comprends ta peine, mais il faut laisser du temps à ton officiel de digérer et il demande, pour ce faire, de ne plus en parler. Difficile pour toi d'extérioriser tes ressentis, mais je reste sur le fait que ton mari n'est certainement pas le bonne personne pour t'aider, du moins actuellement.
il faut espérer que le temps fasse son oeuvre et que le recul fera que vous pourrez en reparler plus tard.

Sophie72
Tu penses que lui a besoin qu'on n'en parle pas ?

Je pense effectivement qu'il ne désire pas en parler pour ne pas réveiller ses colères issues de ton poly. Il est possible que pour lui le silence est sécurisant. De plus, il pourrait ainsi se convaincre que tu as également tourné la page.

Sophie72
Je lui ai caché la force de ma peine mais de là à me taire, c'est compliqué.

Il pourrait te reprocher d'être la seule responsable de ta peine du fait de ton autre relation pour laquelle il n'était pas d'accord. De ce fait, difficile pour vous d'échanger sur cela.

Sophie72
Je suis heureuse d'être avec lui et il est possible que plus jamais je ne tombe amoureuse d'un autre mais je n'en sais rien. Il m'est impossible de savoir . Moi, j'ai l'impression que c'est cette incertitude qui le mine. C'est ce que je comprends quand il me dit de ne pas "chercher" la merde. Pour lui, j'ai forcément "chercher" à tomber amoureuse.

Ce qui rejoint ma réponse précédente, il te désigne seule responsable de ton chagrin et des problèmes de couple. Ainsi, il chercherait à se protéger tout en se dédouanant de toutes responsabilités.

Sophie72
Moi, je sais qu'un homme a touché mon cœur avec ses mots un moment où je n'allais pas bien. Mon mari sait aussi le faire mais à ce moment-là il était en plein deuil (il a perdu son frère) et la manière dont lui sait me faire sourire, me toucher est très différente de la manière dont mon ex-ami m'a touchée.

Personnellement, je ne sais pas si ton homme serait apte à entendre cela. Il pourrait te renvoyer à une insatisfaction due à son incapacité à te donner ce que tu cherchais alors qu'il était en deuil. Ainsi, sa confiance prend une grosse claque.

Il est entendu que je ne donne que mon point de vue. Ton intervention me rappelle mon expérience et cette même incapacité à accepter le poly de ma compagne.

Maintenant, il faut vous laisser du temps mais de manière différente : ton mari ne veut plus rien savoir alors que tu as besoin d'extérioriser. Cependant, je pense que ton mari n'est pas la bonne personne pour t'écouter sur ton chagrin. il doit se sentir victime de cette situation de "crise" due à ton autre relation. ainsi, difficile à la victime d'aider le bourreau, excepté s'il fait une vraie introspection pour entendre que tu ne peux contrôler tes sentiments.

Bonjour Sophie.

A mon sens, ton mari n'a pas tourné la page, il ne veut plus entendre parler de ton autre amoureux histoire d'avancer dans le silence de cette autre relation.
Certains pensent qu'occulter un sujet allège la souffrance et aide à tourner la page, le fait est que le silence n'est pas synonyme d'oubli.

La colère de ton officiel pourrait être une forme de baromètre émotionnel. Cette colère qui s'exprime reste une bonne chose puisqu'il s'en rend compte par la suite. J'ai tendance à dire que chacun réagit comme il peut à un choc émotionnel.

De ton côté, ce n'est pas la joie non plus. Le fait de ne pouvoir t'exprimer sur le poly n'aide pas et ton mari n'est pas la personne idéale pour le faire. Même si cette autre histoire est terminée, tu as besoin de temps afin que les stigmates s'estompent.

Une idée à te soumettre, écrire une lettre à ton mari lui expliquant ton mal-être et ta volonté d'avancer avec lui.
Sur un autre fil, tu expliquais son refus de consulter pour sa colère. Serait-il fermé à consulter à deux?

Sophie, il y a effectivement une incompréhension pour ton mari de consulter, car il ne voit pas de raison pour cela.
Perso, j'ai consulté seul et en couple. J'ai eu la chance de tomber sur une thérapeute ouverte. Cela permet de relancer un dialogue posé, d'ouvrir certaines pistes, d'analyser autrement la situation, mais n'apporte pas de solution.

Lorsque tu lui expliques qu'aimer un autre ne remet pas en cause tes sentiments pour lui, il ne le perçoit pas ainsi, il ne peut pas l'entendre.
Pour toi, il y a cette évidence pour X raisons concrètes, mais lui doit se contenter de tes mots en s'appuyant sur la confiance en toi.
Maintenant, vos repères diffères comme vos discours. Chacun aura un argument à opposé à celui de l'autre, c'est un débat sans fin, sans méchant, difficile et chronophage.

Bonsoir.

Je voudrais apporter une précision sur le fait de vouloir rassurer son conjoint suite à l'annonce d'ouverture du couple au polyamour.

Dans le cas de LN ou de Sophie, elles sont à la fois à l'origine du mal être du leur conjoint et celles qui rassurent. Ce paradoxe est rarement soulevé mais l'ayant vécu, je voulais faire part de cette sensation.

Attention, je ne suis pas à écrire qu'il y a des méchants et des gentils, juste difficile de percevoir le nouveau positionnement de son autre poly.

Il est tellement difficile d'entendre l'amour alors que la souffrance vient de souffler juste avant.

Cependant, il n'y a pas de recette miracle pour annoncer sans douleurs cette volonté de poly, sans que le conjoint mono cherche ce qu'il a fait ou pas fait pour en arriver à cette situation.

Le temps n'est pas un luxe, le mono en a besoin pour avancer en ayant besoin de nouveaux repères censés le réconforter. Le poly n'a pas un rôle facile, mais il doit apprendre aussi à freiner pour poser ses nouvelles règles dans un équilibre fragile.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je faisais référence à mon histoire, ma compagne devenue poly ne voulait pas que je puisse avoir une autre relation de peur de la quitter pour une relation qui me convienne davantage que notre couple alors dans la poly-turbulence.

Bonsoir.

Doremi, ne ressens-tu pas cette impression d'avoir ouverte la boite de Pandore et que ton mari finalement puisse trouver une autre relation qui lui convienne davantage que celle du polyamour?

Bonjour.

Baghool
Dans la non réciprocité, elle m'a dit avoir peur que j'éprouve des sentiments pour quelqu'un d'autre mais que je pourrais le faire dans un contexte juste sexuel.

Mon ex compagne m'avait également tenu ce genre de propos. Je pense que c'est une autorisation de réciprocité avec une volonté de garder le contrôle sur le repère que tu es pour elle. Effectivement, son poly l'entraine vers une inconnue que ta présence rassure, c'est ma vision de la situation.

Une chose encore, prenez le temps de dialoguer avant de décider car accepter doit correspondre à ce que tu souhaites et non à ce quelle désire, la réciproque est aussi vraie.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour.

A la lecture du dernier post de ledad, je n'ai pas pu rester sans réagir.

ledad
J'ai discuté avec Mathilde, et elle m'a expliquée pourquoi elle était si distante ces derniers temps que ce soit dans ses actes ou ses paroles. C'est du a ma dernière crise. Je l'ai tellement blessé qu'elle s'est éloignée de moi comme par un mécanisme de défense.
L'origine de cette crise été les soirées et nuits qu'elle tient tant a passer avec lui.
A présent, elle a du mal a venir vers moi (bisous, câlins) et il lui est impossible de me dire "je t'aime".

Madame te punit pour ne pas avoir réagit comme elle le souhaitait. Il faudrait qu'elle comprenne que la situation actuelle n'est pas facile pour toi et que tu as besoin d'être rassuré. Son attitude n'est pas la meilleure façon d'avancer dans votre entreprise de vivre à trois.
D'ailleurs, je trouve que tu t'oublies beaucoup afin de satisfaire la demande de ta conjointe.
Cette situation va vite et vous brulez certaines étapes.
De plus, elle se tourne vers un autre en lui donnant, devant toi, tout ce dont elle te prive. Perso, ce n'est pas de l'amour et il serait temps d'affirmer ta présence.
Peut importe que son attitude soit due à la NRE ou autre, il faut rapidement réagir.
Ta souffrance est légitime, elle se doit de le comprendre et de l'accepter plutôt que de fuir tes ressentis en te faisant culpabiliser.

ledad
Paul est un allié. Il est au courant de tout cela, on échange sur ce sujet. Il se montre rassurant là où Mathilde ne l'est plus.

J'insérerai un bémol dans cet alliè, car il a tout à gagner dans l'attitude actuelle de ta femme.
Il serait bien qu'il s'écarte un peu de votre couple pour que ce dernier se retrouve, qu'il tempère le comportement de madame et surtout, qu'il n'accepte pas les "je t'aime" devant toi qui en est privé.

Soit j'ai mal saisi la situation, mais je ne pouvais rester sas rien écrire.

Pleinelune
Pour répondre à ta première question, ma volonté n'est pas de renouer avec B afin de terminer une relation passée. Comme expliqué plus haut, je ne l'ai pas recontacté dans le but de renouer avec lui. Ma thérapeute m'a suggéré l'idée de le recontacter afin d'avoir une discussion franche et honnête. Je n'espérais rien de plus qu'un échange qui nous soulagerait probablement tout les deux. Et c'est exactement ce qu'il s'est passé. Mais une fois notre problématique réglée, nous n'avions plus vraiment envie de nous laisser. L'amour qui nous avait autrefois animé nous est revenu comme un boomerang!

Reprendre contact avec un amour passé dont la rupture n'était pas cohérente ne pouvait pas rester sans conséquence.
Même si tu n'avais pas envisagé une renaissance de sentiments pour cette histoire, force est de constater que cette relation est bien repartie.

Lorsque tu abordes le sujet du PA avec A, lui pense partir d'une feuille vierge alors que tu as déjà écrit tes règles. Ne prends pas cela comme un jugement, c'est juste mon opinion.
A a du se sentir floué lorsqu'il a eu connaissance de B et de votre passé.

Il est possible que A amalgame ta relation avec B comme un adultère, avec la perte de confiance qui va avec. L'idée qu'il se faisait du poly et surtout la manière d'y parvenir ne correspondent plus à ses prévisions.

De ton côté, tu dégages une sorte d'urgence quant à l'acceptation de A. La projection d'un enfant avec les changements qui vont avec rendent ton poly difficilement envisageable pour l'année prochaine.
Tu entrevois l'éloignement de B sans le désirer, tu constates le statisme de A, contraire à ton envie.

B doit se rendre compte de l'immobilisme de A, que votre reprise de relation n'a pas eu que des côtes positifs dans ton couple et qu'il n'aura peut-être jamais ce qu'il désire avec toi, une relation simple et entière.
Il préfère peut-être jeter l'éponge sans te le dire, espérant encore un peu à une évolution de ton couple favorable pour lui.

Pleinelune
Il y a quelques semaines, j'ai demandé à A s'il voulait toujours avancer vers le PA ou non. J'avais besoin d'être fixée. Si oui ou non il envisageait ce type d'ouverture pour notre couple. Il m'a répondu que oui, simplement qu'actuellement ce n'était pas le bon moment. Je lui ai répondu qu'il n'y aurait jamais de bon moment. Qu'il fallait se confronter aux choses lorsqu'elles arrivaient. Je ne sais pas quoi faire, comment réagir.

Selon moi, A doit retrouver une certaine confiance et toi et lui. je reste persuadé que cette relation avec B l'a fortement blessé. Il a besoin de temps pour cela et le poly n'est certainement plus sa priorité.

Le bon moment, ce serait peut-être lorsqu'il aura quelqu'un d'autre en vue, une façon de trouver une sorte d'équilibre dans le poly.

Se confronter aux choses, vous en êtes en plein dedans, toi avec ta volonté que A accepte B, lui avec le besoin d'éloigner B qui fausse la donne d'entrée.

Quant à savoir comment réagir, je pense qu'il faudrait commencer par cesser les non dits. J'ai l'impression que A est dans la retenue, tout comme B. Ils ne laissent pas parler leur sincérité par peur de faire mal ou de te perdre. A et B me semblent être sur la défensive, plus que sur l'acceptation.

Avec la prévision d'un enfant, il serait bien de faire un bilan de vos envies communes avec A, de prioriser vos demandes et attentes. Un enfant n'est pas un pansement de couple, c'est bien le contraire. Avez-vous envisager de reporter ce projet de bébé?
Concernant le poly, avez-vous abordé le sujet avec un autre que B?

Bonjour Pleinelune.

A la relecture de ce post, je me pose la question sur cette volonté de renouer avec B.
Ne serait-ce pas une façon de terminer une relation passée en la reprenant maintenant? Tu écris que le projet bébé en 2019 ne te permettrais pas de continuer à voir B, signifiant une rupture programmée?

Il n'est pas à exclure que A se sente en danger, non pas du poly, mais de B explicitement. Votre relation passée lui fait perdre son statut de l'ancienneté en plus de l'exclusivité.

Le fait d'allier poly à B serait un point de blocage.
Si tu lui demandes d'accepter ton poly, il serait peut être d'accord, mais avec B il refusera.

Par contre, tu génères une pression palpable, ta perte de libido en est un exemple.

Je ne sais si une solution existe dans votre situation, tellement les arguments de chacun sont recevables.
S'il attend effectivement que ton envie de poly passe, c'est qu'il n'est pas pour.

pkd
Pourquoi 3 ans à peine, vous pensez que c'est plus facile après 5ans, 8ans...

Pour entendre ce genre d'annonce, je crois que les repères sentimentaux d'un couple doivent être solides et viables. 3 années de vie commune font que ces critères ne sont encore aboutis.
La jeunesse d'un couple n'est pas forcement un atout.

La maturité permet de comprendre, l'expérience d'expliquer, le dialogue d'entendre.

pkd
C'est certes le schéma idéal sauf que si votre partenaire ne veut pas réfléchir ben on fait du surplace... Et quelquefois, il faut se faire sa propre déconstruction avant d'être en mesure de discuter et d'exprimer ses ressentis...

Le partenaire peut donner l'impression de faire du surplace, alors qu'il est en pleine réflexion. Il y a souvent une différence de vitesse dans une situation comme celle-ci, une qui voudrait avancer, l'autre qui demande du temps.

Je pense que la déconstruction du mono commence dès l'annonce du poly, mais elle ne se voit pas, noyée dans un questionnement émotionnel.

Cette déconstruction du mono ne signifie pas aller vers l'acceptation, juste comprendre ce qui nous arrive et ensuite, déterminer ce que l'on souhaite et ce que l'on ne veut pas.

Bonjour Bonheur.

Il est vrai que j'interviens moins qu'auparavant.
Ce sujet me touche et tu comprends pourquoi.

Bonheur
La limite, dans ce cas, c'est de savoir si l'on est en mesure de vivre heureux en renonçant à ce qui nous rendrait heureux.

Il y a tellement de choses qui peuvent nous rendre heureux. Seulement, il y en a qui restent plus importantes que d'autres et seul un dialogue profond permettra une progression conjointe. L'idéal serait d'avancer sans imposer.

Bonheur
Si oui, n'est-ce pas s'engager dans un futur tellement frustrant que l'on accumulera une rancune sourde destructrice.

Rien n'est figé et ce qui est vrai aujourd'hui peut ne plus l'être demain. De ce fait, les attentes de maintenant pourraient donc évoluer pour devenir moins frustrantes dans le futur. Mais il y a des chances que d'autres arriveront.

Bonjour.

En couple depuis 3 ans à peine et F entend parler du poly. Sa réaction première est certes assez violente, mais pour un mono, elle retranscrit un impact émotionnel tout aussi violent.
Une telle annonce est difficile à entendre. Le fait est que la discussion est lancée sur le sujet démontre que F n'est pas si borné que cela.

Je vois beaucoup de référence littéraire partisane du poly. Cependant, le mono pourra en trouver tout autant dénigrant ce mode de vie, d'où un débat sans fin.

Je rejoins Bonheur lorsqu'elle explique que la déconstruction doit se faire à deux. Cela permet d'avancer à deux, à une vitesse cohérente pour les deux, en scellant des repères à deux.

Si Elsie a le droit de vivre un poly, F a tout autant le droit de ne pas accepter, dure réalité tellement humaine.

Bonjour.

Une chose que je ne comprends pas, c'est de ne plus avoir de rapports sexuels avec le père de ta fille pour éviter de blesser les deux autres.

N'as-tu pas peur de ne pas savoir gérer tes relations de part le nombre?
Car en privilégier une au détriment des autres n'est, à mon avis, pas la bonne méthode.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.