Polyamour.info

Comme zone érogène, pourquoi pas ? :-D
Désolé. La perche était trop bien tendue.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Polygonale
J'avais vu certains fils ou on mettait en garde les poly de ne pas avoir un complexe de supériorité et pendant un temps je pensais même en voyant ça que le polyamour c'était du pro élitisme, les propos tenus sur ce fil me prouve que j'avais peut être pas si tort que ça et c'est triste et dommage, surtout pour l'image du​ poly et des gens qui viennent découvrir cela....

Autant ça m'arrive de taper gratos sur une certaine culture de la monogamie, de l'amour romantique, parce qu'on est bien noyé dedans depuis le berceau et que ça défoule de répondre, autant, pour ma part, j'ai tendance à pas juger la qualité de vie des monos, ni leurs raisons de rester dans ce cadre.

Ce qui m'emmbête c'est pas la monogamie en soi, c'est qu'il y ait une norme dans le besoins affectifs.
Or, il y a un éventail de bien-vivre possibles, qui, selon les individus, peut aller d'une vie d'ermite à une vie en grande collectivité, en passant par la monogamie et plusieurs formes de relations poly. On peut être nullipare ou fonder des famille de plus de dix enfants.

Bref, ça pour dire qu'heureusement, plein de poly n'ont pas de jugement de valeur a priori sur les gens qui vivent dans la monogamie.

Je pense que, si, en dehors d'occasions comme ce fil où ce jugement est caricaturalement explicite, on peut sentir dans le forum un "complexe de supériorité, c'est
- pour le côté revanchard. Ici, si après des années de malaise avec la norme, on peut enfin construire son point de vue. Beaucoup d'entre nous sommes passés par une période de vie monogame, des frustrations sont restées, en parler prend parfois des tournures vindicatives. C'est aussi un peu le côté nouveaux-convertis. On est tellement content d'être passé à quelque chose de neuf, faut que ça se sache.
- parce qu'on construit une autre grille de lecture... on est donc dans le revendicatif, parce qu'on peut dire en quoi la grille de lecture normée nous a contraint. Ce regard critique nous donne pour pas cher la position de "sage", on a souvent l'air plus malin en disant "je suis pas d'accord et j'explique pourquoi" qu'en disant "tout va bien, j'ai pas de commentaire".
- parce que, variante de la même idée, on fait partie d'une minorité par rapport à une majorité. Comme on parle de choix éthiques, c'est une minorité qui se constitue par des choix plutôt que par une naissance. On peut paraitre élitiste, et pour certains, être tentés par l'élitisme juste par cet effet de "minorité".
- parce que puisque sortir d'une norme mono nous prend pas mal d'énergie dans une société mono, il manque souvent une part d'autocritique, qui à mon sens ne pouvait pas arriver ou se faire entendre dans les premières années de la polyhstoire. On est super à l'aise pour expliquer que la jalousie ça se dépasse, qu'il y a une émancipation à affirmer nos sentiments et besoins, mais il y a un certain impensé dans les rapports de force et les "tumultes" de nos vies plurielles.

Bref, être poly je crois que c'est un bon choix, mais il n'est pas meilleur qu'un autre : si un copain mono me parle de ses difficultés dans une relation amoureuse, je vais pas lui répondre "vu que ta façon d'aimer c'est nul, c'est normal que tu rames"...
Je lui réponds en tenant compte de ses besoins à lui.

calinou696
je ne vois pas ce qu'il y a de trompeur, même les couples classiques comprennent bien. Qu'après ces derniers ne réalisent pas la multitude de relations différentes possible, c'est leur problème, on ne va pas changer de terme pour eux.

Il s'agit pas de changer pour les couples classiques, qui, effectivement, ne comprendront pas tout ce que tu comprends (c'est pas couple libre par rapport à couple enfermé, mais couple plus libre que les couples classiques, le tout est dans le "plus", dans quelle liberté exactement).

Il s'agit pour moi d'être précis auprès de gens que ça intéresse, que ce soit pour avancer dans leurs relations ou avancer dans une relation avec moi..

Et comme le soulignait Syllabman (c'est une private joke avec le sens de son ancien pseudo), "couple libre" décrit des relations ouvertes qui intègrent d'emblée un couple. Le couple, déjà une petite société à lui tout seul. Ca n'est pas la même chose que l'échelle individuelle. L'exercice de la liberté par un individu avec d'autres amours n'a pas les même contraintes que l'exercice de la liberté dans le cadre d'un couple, puis par un couple avec les autres gens.
Je suis en couple libre, et nous ne sommes pas libre d'aller à trois voir ma famille, par exemple.
Je suis en couple libre, et je te demande, dans certains cadres sociaux, de ne pas évoquer notre relation.
Je suis en couple libre, et je ne te ferai pas d'enfant.
Donc, oui, c'est une expression qui peut être précise, mais justement parce que la notion de liberté peut y être moins large qu'elle n'y parait.

Bref.
Je comprend pourquoi tu apprécies l'expression "couple libre", mais je ne l'utiliserais pas moi-même, d'abord parce que la notion de couple telle qu'admise socialement me convient pas alors que je pense vivre ma non-exclusivité et des amours poly, et parce que la notion de liberté, je l'aborde rarement "en général", c'est plutôt des libertés que je demande ou reconnais aux autres... Et je sais que tout le monde ne demandera pas les mêmes.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

calinou696
Ben non, libre, ca évoque effectivement la liberté, avec tout ce qui est associé. P-e as tu tout simplement un problème avec la notion de liberté.

Ou que les malentendus sur cette notion sont nombreux, à partir du moment où on a pas discuté de quoi on est censé être libre.

Camille_B

Dire que le polyamour ne résout rien c'est entrer dans une perspective figée et binaire de l'évolution d'un couple, c'est voir les choses ainsi :

- Le couple va bien, le polyamour est évoqué : ça fonctionne.

- Le couple va mal, le polyamour est évoqué : ça fonctionne pas.

Ce n'est pas vrai. En dialoguant, en écoutant l'autre, en faisant des efforts on peut retrouver la confiance perdue ( souvent à cause de notre orgueil ) et alors l'intégration du polyamour, comme objectif de cette réconciliation, devient totalement viable.

Alors... je détache un passage qui s'intègre dans un raisonnement plus complet, lié à un témoignage personnel. Donc oui, je transforme un truc particulier en généralité, alors que ce n'est a priori pas l'intention d'origine.

Mais par réflexe, j'ai besoin de répéter un truc : le polyamour n'est pas une solution à des problèmes de couple, c'est juste un choix de vie.
Le polyamour peut apporter une solution aux frustrations liées à la monogamie, mais pas au reste ; et souvent, c'est quelque chose dans le reste qui ne va pas.

Je veux dire : si le couple va mal pour des raisons internes, commencer une ou des relations supplémentaires peut être une très mauvaise idée. Pour reprendre une comparaison qui n'est pas de moi, c'est un peu comme se dire : "tiens, cet année l'hiver est particulièrement rigoureux, du coup la bonne idée ce serait de partir pour une campagne militaire en Sibérie, parce que se voiler la face sur les difficultés ce serait trop facile".

Le polyamour ne sauve pas les couples, il s'y intègre si les gens sont "prêts" à être poly.
Ca peut marcher pour certains. Mais pas parce que c'est le mouvement à faire à ce moment-là pour n'importe qui : parce que ce mode de vie leur convient mieux que la monogamie.

Bon, sinon assez d'accord pour dire, tobeornottobe, que tu fais des généralités....
Les témoignages que tu cites... Je pense qu'ils viennent du milieu libertin, c'est à dire, avec le biais que ce sont des gens qui s'intéressent à ce choix de vie spécifique, qui ont donc des réponses spécifiques.
Si on aime le sexe, si on a de l'intérêt et de l'attirance pour plusieurs partenaires, ça entraine pas nécessairement de partager une sexualité à 2+x.
C'est pas parce que quelqu'un aime faire de l'exercice qu'il aime forcément le sport en équipes...
Si tu écoutes des échanges de gens qui font du sport d'équipes, tu te retrouveras plutôt pas avec des témoignages vantant les plaisirs du surf.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonus, autre angle : si A est la même que l'amie pour qui tu as tant discuté avec ta relation principale, il se peut aussi que sa demande envahissante envers ton quotidien soit une compensation de la frustration qu'elle éprouve a être "seulement" dans l'amitié avec toi. Puisque, si j'ai compris, tu lui as exprimé l'intensité émotionnelle que tu éprouves tout en vous donnant certaines limites par fidélité envers une A. qui ne pourrait pas tolérer que tu dépasses certaines limites dans ta relation avec l'autre. Comme elle connait cette limitation de votre relation, elle serait dans l'excès parce qu'au fond elle cherche d'autres garanties d'affection que celle que tu ne peux pas lui donner.

Je dis pas que c'est normal, mais psychologiquement, je comprendrais que ce soit quelque chose comme ça.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Delta, j'ai un peu lu tes précédentes interventions. Dont ta situation amoureuse, l'an dernier.

En regardant tes quelques messages, j'ai remarqué que tu parlais de relations sentimentales, mais que tu n'évoquais pas ou même écartait le charnel.
Deux choses avant que je continue : tu peux très bien garder ça pour toi si tu le souhaites, et si de toute façon la part charnelle, pour une raison ou une autre, ne fait pas partie des questions auxquelles tu accordes beaucoup d'importance, aucun soucis non plus. Si ça m'amène des question, c'est pas une remise en cause de cet aspect-là.

Maintenant, le fait de parler d'un sentiment de dépendance, de jalousie et de possessivité dans le cadre ordinairement plus souple de l'amitié, ça vient dans ton contexte à toi. A savoir que toi aussi, c'est au niveau sentimental que tu investis les relations. Je ne sais pas comment fonctionne ta relation principale, mais, comme je le disais, en te lisant, je n'ai pas senti que le rapport physique entrait pour beaucoup dans l'ensemble. Et quelles que soient les raisons pour ça, encore une fois elles t'appartiennent, ça met en avant ta façon d'investir à toi.

J'en ai conclu, à toi de me dire si je touche juste, que le sentimental avait beaucoup de sens pour définir tes attachements, et que c'était peut-être dans des proportions plus fortes que beaucoup de relations où peuvent peser les rapports physiques, la ressemblance des caractères, les engagements à long terme en cours (parentalité, crédit immobilier, projets de vie, quoi).
Du coup, une amie, même proche, qui devient sentimentalement très impliquée, ne s'impose pas complètement par hasard, dans le sens où elle joue sur tes cordes familières, ta façon d'être dans les relations. Sa demande affective envahissante prend de la place dans une vie relationnelle où tes attachements ne sont pas décrits par des repères usuels, ou une recherche sur l'exclusivité / non-exclusivité liées à l'amour physique, ou une histoire en construction, mais par les émotions ressenties.
Puisque l'émotion devient l'échelle de valeur principale, ça laisse toute la place à des enjeux d'émotion pour la personne en face, et ici, à un sur-investissement des temps partagés au quotidien. Autrement dit : puisque tu définis ta vie affective par le besoin de liberté émotionnelle, plus que par tes demandes pratiques dans une relation, l'autre peut y voir un champs de possibilités complètement ouvert, et donc a toute la place pour développer ses recherches affectives dans la relation (d'autres gens, face à un champs trop ouvert, fuient par manque de prise ou par peur qu'une attente non formulée, peu incarnée, soit une attente impossible à combler).

Je m'identifie par mon côté inhibé. Par le passé, cette place que j'offrais aux gens en n'occupant pas le terrain avec mes propres demandes a laissé le champs libre à des gens qui avaient trop besoin de place. Moi comme eux avions des choses à apprendre sur ce genre d'équilibre...

Là j'ai centré sur comment toi tu as pu participer à construire cette situation, mais bien sûr, cette fille a probablement son histoire et ses raisons derrière sa façon d'être en demande. Peut-être qu'elle cherche, paradoxalement en formulant des demandes envahissantes, à s'approprier une indépendance qu'elle n'a pas, que c'est ta recherche de liberté qui l'a attirée au départ.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ç'a peut-être été évoqué dans la conversation mais je le trouve pas : il a pas un chez-lui, S ? C'est pas possible pour lui d'y accueillir la relation ? Ou pour ta compagne d'y aller ?
C'est à cause des enfants, on leur montre pas "ce" changement de vie-là ?

Arf. Le fond de geekerie canal historique d'une partie des poly est un secret mal gardé. La partie jdr, c'est sans doute le côté "contrat relationnel explicite", qui fait jonction.

j'ai joué à plein de trucs med-fan, j'ai beaucoup maitrisé un mélange maison entre OverTheEdge et Unknown Armies (difficile à décrire sans d'autres références encore plus obscures.... Mais on va dire que c'est un cadre où les conspirations à la X-Files et les bizarreries de tabloïds se croisent en jonglant avec de l'occultisme barré).

Le pas franchi dans ces messages est énorme.
Mais je crois pas que tu pourras faire l'économie d'une thérapie, ou, à défaut, de plusieurs années à travailler pour te reconstruire avec un méthode improvisée maison (tsé, pas avec des substances qu'on obtient sans ordonnance).

Il a fallu que la situation aille très loin pour que tu sentes que c'était trop loin. Au delà des responsabilités partagées, et de l'illusion amoureuse (si on s'aime, tout va bien se passer, le réel s'adaptera), ya aussi un regard sur toi-même qui doit changer. Parce que clairement, dans ton rapport à toi-même, il y a quelque chose soit de blessé soit de pas assez "mûri" pour que les signaux d'alertes basiques n'aient pas raisonné plus tôt.
Et c'est en faisant le point et le travail sur cette partie de toi que tu trouveras les moyens de faire une vie après qui soit acceptable, où tu n'auras pas à craindre de rester piégé, ou de retomber dans un piège similaire, et sauras être heureux quand même.

Bref... Bravo, parce que tu as eu une prise de conscience énorme et qu'il faut déjà une certaine force, et bon courage, parce que je crois qu'il y a encore des étapes devant (je parle, de toi à toi, les étapes, puisque celles concernant ta relation ne sont pas forcément celles sur lesquelles tu auras le plus d'influence).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'arrive longtemps après la bataille, mais pour moi un élément super important était présent dans ces extraits :

kill your idols
2) Profite toi aussi de ta liberté retrouvée.

La vie de couple empêche de faire pas mal de choses. Quand ça se termine c'est l'occasion pour profiter de sa liberté retrouvée: lancer des nouveaux projets, partir en voyage, séduire des nouvelles femmes, plus jeunes et plus belles que elle...

Cocro

Je réponds tout d'abord à kill-your-idols : c'est facile à dire, même si je suis assez d'accord sur la théorie. Je ne suis pas exactement un séducteur, je fais plutôt dans le genre handicapé social, en exagérant à peine. C'est plutôt moi qui me fait draguer en général. J'idéalise trop les femmes et ça me bloque. Et d'ailleurs, lorsque je suis en couple j'ai du mal à me conserver un domaine indépendant, et je me consacre pleinement à ma relation.. On va dire que c'est l'occasion d'apprendre une gestion plus saine des relations.

Pas seulement une gestion plus saine des relations, mais, une fois les boeufs replacés devant la charrue, une gestion plus saine de ta propre vie.

Dans ton histoire, cette relation tient beaucoup de place pour deux raisons :
- l'une historique, puisque ça a duré dix ans et que ça dure encore, sous une autre forme, et que vous êtes parents de vos deux enfants.
- l'autre psychologique : si je me fie à ce que tu dis de ton mode de vie, tu investissais beaucoup de tes aspirations dans ta relations.

Je veux te dire que la place que tient cette relation pour toi, ça se comprend tout à fait. C'est de l'attachement. La plupart des gens en ont besoin pour vivre. Besoin de quelqu'un pour qui ils comptent, qui compte pour eux. Quelqu'uns, généralement (puisque cet attachement n'est pas nécessairement amoureux).
Et ton "ex" a ce besoin aussi, évidemment.
De ce point de vue, cette histoire contient des ressources pour tous les deux.

Et bon, craindre de ne plus avoir accès à cette ressource est compréhensible.
Maintenant, il y a ton biais, la façon dont tu investis toi ta vie et l'amour (il ya d'autres facteurs pour expliquer vos difficultés, peut-être certains que t'évoques pas, et au moins ceux qui concernent ta partenaire et que tu ne peux décrire à sa place).
Une partie de la souffrance est bien due à la difficulté de la métamorphose de l'attachement, une autre vient sans doute de ta façon de t'attacher. Je ne dis pas qu'elle est forcément mauvaise, si ça marche pour toi, tant mieux. Je dis que tu surréagis aussi parce que l'attachement, au lieu d'être une ressource que tu perçois comme fiable, semble ici être "incertain", pour toi. Si elle veut pas passer tant de temps, si elle ne vit plus comme ci - comme ça avec toi, ta partenaire te prive de la ressource.

Je ne nie pas du tout ton ressenti douloureux. Mais en gros, pour jouir de cette ressource qui se présente comme vouée à durer (mère des enfants, dialogue entre vous, empathie que tu as pour son bien-être actuel), tu peux investir sur ce qu'est ta vie quand elle ne se concentre pas autour de ça.
Tu prendrais sans doute moins au drame cette histoire de cinéma si tu étais plus confiant dans la valeur de ce qui se passe quand ta partenaire est ailleurs.
Je te dis pas "sois plus confiant", je te dis "cultive le reste de ta vie, parce que de là tu vas tirer la capacité à bien vivre avec cet attachement, quel que soit sa forme".

Je ne connais pas du tout ta partenaire, mais j'estime plausible qu'elle prenne parfois la décision de te mettre à distance pour avoir son propre équilibre entre la ressource affective que tu représentes et le reste de sa vie qu'elle investit.
Il ne s'agit pas que tu vives exactement comme elle, tu as tes propres aspirations. Mais parmi ces dernières, celles que tu investiras sans que ça la concerne directement peuvent faire qu'elle aura moins peur d'être "aspirée" dans votre dynamique. Quand tu lui proposeras une forme de relation ensemble, une place à investir, elle aura moins l'impression de repartir comme en quarante avec toi, et plus l'impression que se dessine une façon nouvelle que vous continuiez à la fois vos vies séparément et votre attachement.

voleur
mettre l'autre devant cette tromperie et venir lui parler d'amour de polyamour c'est se dédouaner quelque part de ce que l'on a fait

Ca peut. C'est quelque chose qu'on dit souvent dans le forum, et que d'autres ont dit sur ce fil : le polyamour c'est pas juste "pouvoir aimer plusieurs personnes", c'est "vivre des relations en informant les autres". Effectivement, c'est pas un tour de passe-passe pour transformer en dernière minute un mensonge en situation épanouissante.

Par contre,

voleur

nous savons que lorsque l'on pratique cet adultère l'on sait que l'on va faire du mal à l'autre.

j'insiste, vivre une deuxième relation c'est pas forcément un adultère, si tout le monde est informé et accepte la situation.

Comme je sais pas trop si tes réponses parlent de l'histoire racontée sur ce fil ou du polyamour en général... je précise qu'avoir une autre relation c'est pas forcément trahir et faire mal.

voleur
je suis dsl je veux bien entendre tous vos concepts vos grandes envolées!!!!!des grandes phrases pour se dire j'ai raison!

Bon.

voleur
il ne reste qu'une vérité lorsque l'on n'aime quelqu'un il faut avoir le courage d'annoncer la couleur et non de mettre l'autre devant le fait accomplis l'adultère!!!!!!l'habillage ne change rien!!!!!!!!!!!!!!la constatation est je ne peux pas accepter ça!!!!!!!!!!!!!

Que d'envolées !!!!!!!
Et de concepts pour se dire "j'ai raison".

Chayna
Connaissez vous d autre forum ?

Non, j'en fréquente pas... Maintenant ça existe probablement. De toute façon, pour t'orienter, il te faut des mots à mettre sur ta recherche, sur comment tu te sens, ce que tu veux, quel nom tu donnes à cette situation.

Chayna
Peut on passez par cette passe et devenir polyamoureux?

Dans l'absolu, ça peut arriver, mais dans la peine que tu décris, je te vois surtout désirer rester avec cet homme, pas
- désirer trouver une autre façon d'être en relation,
- ou apprécier l'existence de son autre partenaire,
- ou avoir l'envie d'autres partenaires pour toi.

La situation peut changer, avec beaucoup beaucoup de temps et d'expériences plus ou moins bonnes tu pourrais changer, mais le but n'est pas de changer si on n'imagine pas une vie qui nous convienne dans ce changement...

Chayna

Je ne pense pas que sur ce forum tt le monde et satisfait?

Loin de là... On en connait bien sûr, on a connu chacun des bonnes périodes. Comme tout le monde dans une vie amoureuse.

Mais tous ceux qui sont satisfaits ne sont pas forcément ceux qui viennent parler le plus.
De même, parmi les gens qu'on croit satisfaits dans leurs relations amoureuses (exclusives ou non), ya tous ceux dont on entend jamais parler, tous ceux qui affichent qu'ils sont bien et qui en fait galèrent plus ou moins, ceux que tu sais qu'ils sont heureux mais d'une façon qui ne marcherait pas pour toi...

Par ailleurs, que moi je te dise "oui le polyamour me satisfait", c'est vrai, mais très honnêtement, comme tu ne parles pas d'une recherche de dialogue de la part de ton homme, que toi tu ne parles pas d'un projet où tu serais capable de bien vivre qu'il y ait d'autres personnes, je crois pas que ma satisfaction à moi ait un sens pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Chayna

Y a t'il des personnes qui ont vécu ça?

Sans doute, mais ici on parle de gens qui explorent ou veulent le polyamour, c'est à dire un truc où tu es aussi contente que ton partenaire qu'il y ait d'autres gens que vous deux dans l'histoire (pour lui ou pour toi).

Or, pour toi, cette histoire est une mauvaise nouvelle.
Du coup, c'est difficile de t'aider à trouver des moyens pour que ça se passe bien dans un cadre polyamoureux...

relation honnête avec plusieurs partenaires.
Oui.
Donc la relation que toi tu as, et que les partenaires ont avec toi. Ca ne parle pas de ce qu'il se passe en dehors.
Ca ne dit pas que ça doit être malhonnête.
Ca ne dit pas non plus que dehors, c'est polyamour pour tous.
Ca dit ce qu'on fait ou souhaite avoir.
Alors bon, des gens qui sont dans un mensonge peuvent souhaiter ne plus l'être, des gens qui ne mentent pas ont les choix qu'ils veulent ou qu'ils peuvent avec ceux qui mentent.
La définition n'est que le début des questions d'après.

bonheur

Que fait-on également de la "réalité" (-puisqu'à mettre entre guillemets-) des cocus ? J'aimerais beaucoup la connaitre et apporter mon soutien, puisqu'ici tout est permis.

On en parle parfois, de cette réalité, il me semble, et souvent on dit que le mensonge ne semble pas efficace à long terme, et peut être néfaste une grande partie du temps. Après, faire la différence entre quelqu'un qui cherche un blanchiment et quelqu'un qui cherche un changement de situation, c'est possible. Et c'est souvent les seconds qui viennent parler...

bonheur

Placer une personne face à la réalité, ça peut faire mal.

Tenter de faire rentrer quelqu'un dans les cases de ta réalité aussi, surtout quand sa réalité à lui lui fait déjà pas du bien avant que tu lui parles, et si en plus il a tendance à la voir avec plus de détail que toi.

bonheur

pour trouver une solution personnelle à une situation d'adultère mal vécue, il faut s'adresser au bon endroit. Si ici, c'est le bon endroit, alors faire un onglet spécial "adultère", au risque de voir les 3/4 de la planète débarquer.

Ici, ça me parait le bon endroit pour s'interroger sur ce qu'on peut faire de sa réalité, les options qu'on a, si le polyamour peut en être une et dans quelles conditions.
C'est possible qu'au final aucune ption poly ne soit retenue, pas adaptées, pas comprises.

Et, pourquoi pas, on peut arriver à distinguer l'adultère qu'on ne commettrait pas soi et celui que peut commettre un amoureux, sans que ça change d'un iota la définition de la page de garde. C'est nous-même qui devons être honnêtes, qui demandons l'honnêteté des partenaires envers nous. La définition ne va pas plus loin, même si on peut trouver une cohérence à le faire... comme un autre à faire autrement.
Les deux sont compréhensibles, mais pas compris dans la définition.

bonheur
Un chat est un chat (plutôt proche du lapin dans l'assiette et des félins). Un chien est un chien (plutôt proche du loup). Ne pas laisser croire à un chat qu'il est une chien ou inversement. Pour les cas hybride, je ne sais quoi dire, sauf qu'ils ont un déséquilibre identitaire.

Tout est si simple. Si l'autre n'est pas une pomme, c'est forcément une banane.

MagentadeMars

Puis il faut juste se demander de temps en temps si tu es heureuse :-)

<3

Peux pas y être, mais fortement intéressé.
Si un calendrier avec un peu d'avance se dessine, dans le cadres salons ou un autre, j'aimerai bien l'avoir.