Polyamour.info

Assez d'acc avec Katouchka : regarde si ya des lieux poly en Irlande. Je crois qu'au moins à Dublin, tu trouveras.

Autre point : lors de tes débuts, peut-être que tu peux t'appuyer sur des parties de ton avenir où ces nouveaux partenaires ont leur place. Ton autre amoureux est en France, ça donne peut-être l'impression que tu retourneras en France tôt ou tard. Pas "par amour", mais en général, ça parle de tes attachements. Donc tes partenaires peuvent soit t'imaginer leur imposer d'autres changements importants (distance, ou leur propre déménagement).
Ils ne se projettent pas forcément aussi loin, mais en partie, parce qu'il y a déjà des images (réelles ou fantasmées) sur tes options.

HeavenlyCreature

Je te conseille à ce propos un livre sociologique sur la solitude : "les solitudes" de Marie-Noelle Schurman qui distingue notamment la solitude "retrait" de la solitude "rejet" .




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Ca me fait penser au texte d'Harendt, tiens.

Non, ça cache pas forcément un truc grave, c'est vrai.
Si y pas d'inquiétude à avoir et si Tresamoureux est simplement quelqu'un doué de beaucoup d'empathie et d'ouverture, tant mieux.

Ceci étant dit : le déménagement, dans un couple, les deux qui s'en vont pas ensemble ET l'aventure juste après, ça me semble un bout d'histoire qui peut avoir du sens.

Et il répond quand même

TresAmoureux
ça pourrait faire du bien à notre couple qui avait connu des hauts et des bas.

J'essaie de voir si, dans ce déroulement, la pensée "tout et n'importe quoi sauf rompre" peut pas agir d'une façon impensée.
Ce serait pas forcément une impasse au poly si ça jouait, mais c'est mieux d'avoir conscience des enjeux.

Donc, après si ya rien à fouiller là j'arrêterai sur ça, mais TresA, dis-moi : cette décision de déménager, elle est vécue comment, dans votre couple ? Qu'est-ce qui se passait avant que tu décides ça ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Laure33000
Bonjour à vous , je viens me raconter car je pense en avoir un immense besoin aujourd'hui .

Ça aurait mérité son propre fil, ton histoire...

Assez d'accord pour dire que la communication semblait pêcher, et que si jalousie il y avait, elle n'était pas le mécanisme le plus déterminant.
C'est facile de la part de ton mari de résumer la situation à ça.

Laure33000
Je n'étais pas jalouse mais les conditions que j'avais posées au départ avaient été pourtant claires .

Alors... La condition "il faut pas que la famille soit déstabilisée", c'est un bon principe, mais ça ne dit pas grand chose de comment s'organiser. Vous aviez des accords pratiques précis ?
Parce que l'accord "tu vis ce que tu veux mais t'en parles pas", c'est souvent un piège...

Je comprend que voir des lettres arriver te fasse un effet.
A mon sens, ça ne perturbe pas l'intimité, puisque je ne les aurais pas ouvertes, et que je sais déjà de qui elles viennent, pourquoi. Mais je comprend bien que tu le vives autrement, dans le foyer familial, et il aurait fallu trouver des options alternatives (faire des étiquettes imprimées sur l'enveloppes, plutôt que manuscrites, c'est juste un exemple de marge de manœuvre, pas un conseil).

Ca peut déstabiliser la famille... si ladite famille ne sait rien, si la non-exclusivité est un secret.
Si l'aspect secret de cette relation est une condition, il faut le dire clairement... Si elle ne doit être que discrète (il y a des signes mais on ne les souligne pas), alors les conditions doivent être définies aussi. Ça demande des efforts de ta part (ne pas bloquer sur des signes), mais aussi de la sienne (communiquer avec toi).

Maintenant... Ça c'est le cheminement des accords poly. Le truc c'est que visiblement les difficultés de communication dataient d'avant cet épisode.
Et, sans expertise particulière, j'aurais tendance à déconseiller d'ajouter les efforts d'ouverture d'une relation à des péripéties déjà fortes dans la relation. C'est comme vouloir reprendre du fromage pour soigner une indigestion...

J'ai le sentiment que vous êtes deux à ne pas vous écouter ; je crois qu'il entend ta souffrance, ne sait pas quoi faire (ne cherche pas forcément par ailleurs...) donc esquive les difficultés, donc communique mal, donc tu souffres et cherches à faire respecter des limites de façon difficilement négociable (indépendamment du fait que ce soit des limites compréhensibles), ça montre ta souffrance, il bloque, cercle vicieux.

Vous avez déjà tenté de vous faire accompagner conjointement par un psy conseiller conjugal ? Peut-être que c'est déjà fait et/ou que vous n'en êtes plus là, mais il est aussi possible que ré-apprendre à communiquer ensemble avec de l'aide pro change le cours des choses.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ton bonheur, c'est toi qui le construis.

Quelqu'un d'aimé.e de toi peut y participer, si des engagements ont été pris, des promesses faites, il faut assurer la continuité ; mais à la base, c'est à toi de faire.
C'est vrai même quand l'autre n'a pas d'autre relation : ton bien-être individuel (ou le chemin que tu fais pour le vivre) t'aide à avoir de la joie dans tes rapports amoureux.

Donc si tu crois que tu sera plus sensible au bonheur des autres et moins "envieux" avec du bonheur à toi, fabriques-en.
Les trucs qui te plaisent dans la vie, investis-les. Des trucs que tu connais pas, va en découvrir.

Je sais d'expérience que c'est plus facile à dire qu'à faire.
Une de mes méthodes à moi pour m'y encourager, c'est de considérer que même quand je vois les choses en noir, c'est généralement faux de dire que j'ai rien de bien dans ma vie.
L'exercice, c'est de prêter plus d'attention aux petites joies. C'est très con, mais ça marche plutôt bien. Donner leur importance à des trucs super simples, mais auxquels on tient : des plaisirs, des moments, des situations de vie.
Prêter attention, c'est à dire : écrire quelque part, pour s'en souvenir, quelles étaient les petites joies de la journée. Faire ça tous les jours. Plus on écrit, plus ça s'accumule, plus on est attentif aux suivantes... Et la récolte est plus grande au fur et à mesure. Au début, j'en avais peu par jour. Et puis ça devient plus facile, de les distinguer et de s'en souvenir. Parce qu'on s'organise pour les trouver, ces bons moments, parce qu'on leur laisse l'occasion de prendre de la place, parce qu'on s'en rappelle plus comme quelque chose d'important dans ce qui fait nos journées.

Je sais pas si c'est le bonheur (le mot est un peu grand pour moi, en fait), mais ça aide, beaucoup.

Et, effet indirect sur la solitude, vivre et faire des choses qui te correspondent, de les investir, ça te donne des moyens supplémentaires pour tisser et consolider des liens - amicaux et, pourquoi pas, amoureux. Quand on commence à apprécier ce qu'on vit, donc un peu plus qui on est, c'est plus facile de se faire apprécier. On a quelque chose de sympa à partager, et des raisons d'aller vers des gens. En tout cas, on met nettement plus de chances de son côté...

Plus de détails sur cette façon de faire si tu cliques.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

TresAmoureux
Je suis marié. A cause du travail, j'ai du récemment déménager loin de mon épouse que j'aime énormément.

Peu après mon départ, elle m'a annoncé qu'un homme l'attirait. Je ne m'y attendais vraiment pas et j'ai été un peu déstabilisé pendant quelques jours. Je n'avais jamais vécu cette situation auparavant.

Je trouve que leur rencontre est belle et j'étais content de voir ma femme toute excitée rien qu'en pensant à cet homme.

Comme son bonheur et son plaisir comptent beaucoup pour moi, et que je veux qu'elle soit heureuse, je lui ai spontanément proposé d'avoir une relation avec cet homme si elle en avait envie. Elle a besoin d'affection et de tendresse. Çà lui a fait plaisir. Je lui ai juste demandé qu'elle me tiennent au courant.

Tu dis que tu ne connaissais pas le PA, et d'après ce que tu racontes, ton épouse ne semblait pas le connaitre non plus. Mais sa rencontre comme ta proposition de non-exclusivité arrivent très vite.
Tant mieux si des gens arrivent à réfléchir comme ça ! J'espère que ça arrivera de plus en plus souvent !
Mais je suis plutôt habitué à lire des "coup de tonnerre", "mon monde s’effondre", "je suis perdu.e"...

Du coup, je peux te demander : qu'est-ce qui, dans vos caractères et dans votre histoire, fait que c'est nouveau, un peu déstabilisant mais pas impensable, comme ça l'est pour tant d'autres ?

Ce déménagement, notamment, est-ce que ça s'est passé tout seul, ou l'histoire de votre relation juste avant contient-elle déjà des éléments notables, qui permettraient de comprendre pourquoi vous arrivez à envisager l'expérimentation ?
Le fait que ton épouse te parle de sa rencontre, c'est que vous avez déjà une excellente qualité de dialogue entre vous, en général, ou ça fait partie d'une discussion avec d'autre aspects ?

(oui, c'est perso, tout ça... Pas obligé de répondre. Mais je me dis que le poly est un choix qui n'est pas encore assez intégré socialement. Il me semble donc nécessaire d'être très au clair nous-même sur ce qui nous y mène).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

TresAmoureux
Tu as raison Siestacorta, pour l'instant l'histoire est effectivement tournée vers mon épouse, elle a besoin de beaucoup de tendresses et elle aime être séduite.

C'est plus le fait que le récit de ton histoire est beaucoup tourné vers ton épouse, qui me titille. Les évènements viennent de ton épouse, mais ta perception, ça m'étonne plus.
Tu sembles presque éviter, en en parlant (en y pensant ?) de considérer tes propres besoins, en dehors de la satisfaire.
C'est peut-être pas important, mais je ressens un don de toi-même qui va un peu loin, dans cette façon de décrire tout ça, un peu méthode coué.

Bon, c'est peut-être ma sensibilité d'anxieux qui réagit.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Tresamoureux : ça ne pose pas forcément un problème, mais tu te définis (ton pseudo) et raconte l'histoire beaucoup en étant tourné vers ton épouse, à part les images de la partie sexuelle.

Comment vois-tu ta vie dans un cadre poly ? La tienne, au quotidien, ce que tu fais en dehors des interaction avec ton épouse ?

(mais sinon c'est cool de lire quelqu'un de plutôt heureux spontanément dans cette situation)

Parisecrets

Un jour on discute de nos envies sexuelles, et on passe par le libertinage, jusqu’à carrément allez voir qlq d'autres
sans l'autre. Ca nous excite d'en parler, et on se dit allez chiche essayons. Elle me dit je suis une femme je
peux pas avoir un coup d'un soir comme ça j'ai besoin de connaître la personne. Et moi aussi même en temps
que mecs je ne suis pas Fan de sexe pour le sexe, j'aime qu'il y ai de la complicité derrière, une sorte de mini relation.
On ne s'interdit pas de revoir les personnes, mais par contre notre foyer avec les enfants c'es notre foyer, c'est la limite.

L'accord me parait ouvert sur du poly, mais j'ai l'impression qu'implicitement, vous n'allez pas amener de relations qui pourraient prendre beaucoup de place et/ou changer votre mode de vie. Vous fonctionnez peut-être tous les deux d'une façon ressemblante là-dessus, donc peut-être n'éprouvez-vous pas le besoin de construire quelque chose de fondamentalement différent d'un libertinage occasionnel. Vous investissez des émotions, mais avez une limite spontanée, peut-être que c'est ça ?

Une question : avec une "mini-relation" ou avec quelqu'un "un peu connu" par vous, vous partagez quoi ? Ciné ? Resto ? Vie sociale ? Ou ça reste dans la chambre, essentiellement ?

Une remarque : même si les explorations des autres histoires me semble pour l'instant limitées (je dis pas ça négativement, si ça vous convient c'est bon !), c'est quand même une porte ouverte sur d'autres rencontres. Certaines peuvent devenir plus significatives. Peut-être que ça viendra presque naturellement... L'avantage des ressources poly, c'est que si c'est le cas, vous serez un peu moins démunis pour en parler.

Je voudrais évoquer une possibilité : dans cette histoire, le sexe est peut-être un cache-sexpérience.
Vous vous êtes mis en couple avant d'en avoir beaucoup...

Dès lors, ya toute une partie de la carte du tendre qui vous est Terra Incognita. Que ton épouse ait envie d'un des rares qui ait passé le seuil, que toi ça suffise à te poser des questions, ça me semble significatif. Pour votre expérience sexuelle comme sentimentale...

Maintenant, dire que le sexe est important, ce n'est pas le sacraliser. On peut difficilement faire expérience plus intime que la pénétration d'un corps dans un autre (non je résume pas le sexe à ça, mais je crois que dans le contexte, cette généralité ne posera pas de problème immédiat).
Il peut se passer plein d'autres choses intenses, mais que celle-ci puisse être investie de sens, c'est pas rare ; et pas nécessairement problématique si on est capable d'un minimum de recul sur ce qu'on estimait "évident".

Bref. Le risque que représenteraient des découvertes sexuelles me semble ni complètement réaliste (on a tous des appareils génitaux, on s'en sert, c'est pas la fin du monde) ni complétement imaginaire (une fois qu'on est libre de ce point de vue, plein de changements sont possibles, puisqu'il ne s'agit pas seulement de ça, en vrai).

Vous avez voulu "pimenter" votre vie sexuelle... Selon ma lecture, vous vous êtes carrément donné l'occasion de vivre votre vie. Je veux dire qu'aujourd'hui, là où vous en êtes, là où la société en est, arrêter ses envies, expériences, évolutions à une rencontre, c'est peu plausible.
Si vous aviez pas tenté le triolisme, vous auriez peut-être eu d'autres expériences - peut-être moins franches d'ailleurs...
Donc ne pas tenter le polyamour, ça peut parfaitement se comprendre (en faisant de très gros efforts, mais si, c'est possible de pas être poly :-D ), mais estimer que pour autant les risques disparaitront... Bon. J'y crois pas trop. Du coup autant réfléchir à ce qui peut ou pas se faire avec amour.

Ceci dit, pour parler de l'aspect réaliste du risque, le polyamour représente bien un changement de vie et d'engagement. C'est pas un truc sans conséquence, c'est des choix de vie.
Maintenant... vous avez déjà su bien dialoguer, pour être ensemble, rester ensemble, faire des enfants et "pimenter". Tu décris plutôt bien ton propre parcours, t'es effrayé mais pas paumé, tu prends les choses dans l'ordre.
Oui, ce qui se passe après est inconnu, demande de renouveler des efforts, d'en faire là où on pensait pas avoir à en faire. Mais j'ai pas l'impression que ça ne vous "aille" pas, que ce soit hors de vos possibilités.

Sinon, un point encore plus subjectif que ce que j'ai déjà écrit : parler de trouple maintenant, alors qu'il n'y a pas encore d'histoire écrite, ça me parait aussi radical que de parler de rupture. Je dis pas que ces choix peuvent pas se présenter, mais ça vaut la peine de s'attarder sur plein d'autres options.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Joli témoignage, parleur :-)

Tous mes voeux de réussite dans ces projets !

HeavenlyCreature
Siesta, pour lui tout roulait dans notre relation. Il dit qu'il se sentait bien... C'est vraiment de mon côté qu'il y avait du mal être. Peut être que rétro activement il a vu des mauvais aspects, mais ça je ne le saurai probablement jms..

Ben perso, si je sentais que j'étais la cause - même longtemps inconsciente - d'un mal-être et d'un chagrin d'amour, ne pas recontacter l'autre pourrait être ma façon de faire le moins mal possible.
Je mettrais pas mal de temps à contacter, et il faudrait que je sente, d'une manière ou d'une autre, que l'eau a coulé sous les ponts.
Parler à une ex, surtout quand même de mon côté il reste des sentiments, alors que j'ai pu comprendre que je ne pourrai pas faire de bien (pas avec les moyens dont je dispose, si rupture il y a), ça m'inquièterait beaucoup.

Bon, je parle de moi, ton ex n'a peut-être pas la même psychologie.

HeavenlyCreature

Mais il y a un temps pour tout, là, je savoure ma peine, pcq qqpart, ça prouve que ça a compté :)

"Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim."

Aie patience et force, ta peine d'aujourd'hui te sera utile un jour.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
Je suis en effet convaincue que je n'aurai plus de nouvelles de mon ex, ce qui prouve que :
- soit ses larmes témoignaient davantage d'une blessure d'ego que de vrais sentiments amoureux,
- soit il est trop fier et orgueilleux pour se manifester, malgré ses sentiments (ce qui est encore plus naze à mon avis)

Il peut aussi se sentir incapable de bien faire dans votre relation.
Tu écris plus haut avoir pris conscience de côtés difficilement conciliables entre vous, et, même s'il n'a pas fait son introspection de son côté, il peut ressentir cela aussi, et préférer éviter des dialogues où vous vous blesseriez...

On peut ressentir des choses assez fortes et ne pas leur trouver de voie. C'est triste, il faudrait avoir la force de persévérer. Mais aussi, parfois, les sentiments ne sont que l'occasion de se lier à cet autre si différent, mais n'offrent pas les moyens de le faire bien.
Que faut-il attendre alors, quand cesse-t-on de considérer une rupture avec des regrets ?

Parfois, plutôt que de regretter que quelque chose se termine, on peut se réjouir que ça ait eu lieu.
Bon, je dis pas ça pour défendre le monsieur, hein, juste pour proposer une autre approche de ce genre de situation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature

Je reste quand même un peu sur l'idée que ces histoires d'"acceptation", de "concessions" ou de "se forcer" ne sont finalement que des mots derrières lesquels on place la capacité (ou non) à se mettre 2 min dans la tête de l'autre. Je veux dire, on joue un peu sur les mots là ! Puisque si je comprends bien, la seule différence, c'est de le vouloir, ou non ! Donc, encore une fois on parle bien de la faculté (ou non) à faire preuve d'empathie au départ : c'est mettre dans la balance ce que ça me coûte à soi, et ce que ça coûte à l'autre.

J'en remet une couche sur la différence que je fais entre compromis et concession.
Je suis d'accord qu'il s'agit d'empathie, d'entendre quelque chose d'autre que son nombril.
Mais même comme ça, on peut bien faire.
La concession, on la fait de soi-même, pour l'autre. Un "sacrifice" à la relation, en espérant que ça aidera.
Le compromis, on le fait dans le dialogue avec l'autre, en ayant entendu et été entendu. C'est même pas du 50-50, pas besoin de chercher une équivalence dans les demandes, c'est trouver la solution pratique commune pour que chacun obtienne ce qu'il veut.

heavenly : ce sont des échanges méta, des débats d'idées un peu braqués qui parasitent effectivement des histoires persos.

Histoire de compenser, je vais revenir à un moment de ce fil où il s'agissait de dire si c'était une bonne chose ou non de faire des concessions.

Ben... je sais pas ce que voulait dire ton ex dans la fierté qu'il a eu a pas s'être forcé. Dans ce qu'il a dit et ce que tu as entendu, il ya sans doute aussi du sous-texte sur la place que vous donniez à la relation, donc c'est vraisemblablement pas seulement cette histoire de répondre aux textos.
Ca sent un peu le mec qui prend pas en charge la relation, comme dit plus haut. Et je le dis avec d'autant plus de sérieux que je peux être moi-même assez nul dans cette discipline.

Mais en dehors de ça, se forcer, à la base, ça donne pas du bon. Je suis contre les concessions, mais pour la recherche de compromis. C'est à dire, la concession, c'est contraire à ce qu'on voulait au départ. Le compromis, c'est avoir ce qu'on veut (ou ne pas faire ce qu'on ne veut pas) mais en trouvant le moyen de donner à l'autre ce qu'il veut aussi. C'est pas toujours évident, mais c'est faisable.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696

Ce forum devient de plus en plus le répère de néo-feministes qui veulent leur revanche (ca a été dit) et casser du mâle cis hétéro à la moindre occasion.

Je dirais même que c'est pire que de la revanche, c'est de l'agression barbare sauvage qui fait pleurer les hommes des larmes de sang.
En tant qu'homme, quand je lis ce forum, je n'ose plus sortir de chez moi, tellement je crains d'être revanché à tout propos.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Les messages sur OKC, pour ceux à qui tu n'as pas encore répondu, ils sont visibles en haut de la fiche de la personne quand tu la consultes.
En gros, si tu as liké la personne et que c'est réciproque , tu devrais avoir une étoile sur sa photo quand tu passes dessus. Et si elle t'a écrit, tu devrais voir lire le message placé au-dessus de la description.
Enfin je crois, parce que j'ai reçu qu'un message sur OKC, récemment, c'était comme ça.

J'en pense que t'as fait des choix d'adulte. Le genre de trucs où on sait qu'on fait le bon choix même si ça fait un mal de chien.

Je pense par ailleurs que si le polyamour vécu dans l'intensité amoureuse te faisait souffrir, c'était effectivement pas la peine de te forcer.

Par contre, tel que tu le décris, je crois que le gars n'a pas fait les efforts qui auraient peut-être permis une autre issue. Et que dans ce sens, même si t'avais été plus profondément poly, ç'aurait pu ne pas mieux marcher à la fin, avec ce type de communication insatisfaisante.

Enfin, c'est pas "LE polyamour", que t'as testé, c'est UNE histoire poly où la non-exclusivité était sans doute mal travaillée. Que ce soit par lui ou par toi...
Tu continues ton chemin : après une histoire enfermante et une histoire insécurisante, tu as peut-être plus d'expérience pour savoir ce qui t'épanouira, quel type d'accord passer dans une relation, quels types de langage amoureux sont essentiels pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

gillou

L’amour est unique, précaire, fragile, précieux.
Parfois on n’a pas envie de le partager.
De l’étaler, de le vivre au grand jour.

Bon, je passe sur l'essentialisme, parce que je crois que quand tu en avais parlé, en plus de l'idéologie, on avait mis quelques arguments. Et j'imagine que tu leur donnerais pas plus de valeur aujourd'hui.
Bref, pour le côté dogmatique que tu sembles lire : je revendiquerais pas une marque déposée du polyamour... Je crois que peu de gens le font.

Chaque histoire a son histoire, lapalissaderais-je, donc oui une relation, un amour, c'est unique. Si à chaque fois on vit la même histoire, alors on fait pas assez attention, et nos attentes sont sans doute trop calibrées. Ok sur cette interprétation.

Pas non plus choqué par "parfois, pas envie de le partager, de l'étaler"...
Je pense qu'il y a, pour certaines histoires, un espace où on est à la fois dans l'intime et l'insu, tout en étant quand même dans un consentement éclairé (je sais ce que tu t'engages à faire avec moi et ce que tu envisages par ailleurs). Faut de la confiance et de la compréhension mutuelle, pas mal d'honnêteté de départ, et se tenir prêt à répondre et remettre les choses en causes sur demande... Mais ya moyen, le jardin secret c'est pas forcément derrière des murailles.

Bon, après, "unique" au sens "forcément mono", c'est pas ce que tu veux dire mais d'autres semblent l'entendre ainsi... je sais que beaucoup vivent comme ça, attendent ça, en dehors des quelques espaces où on peut parler poly. Et parfois à l'intérieur.

C'est pas un mal. Et la plupart des polys que je connais n'ont pas du tout la prétention que leur fonctionnement sentimental et leur cadre relationnel soit valables pour tous. Contrairement à ce que je comprends quand je lis : "l'amour ça peut être qu'exclusif".
Bah non...
Ca dépend des gens et même des moments dans la vie des gens. Ca dépend de la manière d'aimer. L'intensité passionnelle et la profondeur d'un sentiment, c'est différent.
Venir ici dire qu'on est dans une idéologie rigide et faussée sur l'amour en affirmant qu'il y a une règle amoureuse unique mono, c'est un peu l'hosto qui se fout de la charité.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
En bout de ligne je me rabattrai sur la seule option restante, à savoir que c'est comme l'hétérosexualité, peut-être qu'on ne choisit pas d'être câblé pour le mono ou le poly.

Je sais pas si on choisit ou pas vraiment, mais l'important, c'est de savoir que
- le choix existe, aucune option n'est mauvaise en soi, et pour ça c'est bien d'en (faire) connaitre plus d'une
- on peut en changer sans renier ce qu'on a vécu de bon avant

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.