Polyamour.info

Parisecrets

Un jour on discute de nos envies sexuelles, et on passe par le libertinage, jusqu’à carrément allez voir qlq d'autres
sans l'autre. Ca nous excite d'en parler, et on se dit allez chiche essayons. Elle me dit je suis une femme je
peux pas avoir un coup d'un soir comme ça j'ai besoin de connaître la personne. Et moi aussi même en temps
que mecs je ne suis pas Fan de sexe pour le sexe, j'aime qu'il y ai de la complicité derrière, une sorte de mini relation.
On ne s'interdit pas de revoir les personnes, mais par contre notre foyer avec les enfants c'es notre foyer, c'est la limite.

L'accord me parait ouvert sur du poly, mais j'ai l'impression qu'implicitement, vous n'allez pas amener de relations qui pourraient prendre beaucoup de place et/ou changer votre mode de vie. Vous fonctionnez peut-être tous les deux d'une façon ressemblante là-dessus, donc peut-être n'éprouvez-vous pas le besoin de construire quelque chose de fondamentalement différent d'un libertinage occasionnel. Vous investissez des émotions, mais avez une limite spontanée, peut-être que c'est ça ?

Une question : avec une "mini-relation" ou avec quelqu'un "un peu connu" par vous, vous partagez quoi ? Ciné ? Resto ? Vie sociale ? Ou ça reste dans la chambre, essentiellement ?

Une remarque : même si les explorations des autres histoires me semble pour l'instant limitées (je dis pas ça négativement, si ça vous convient c'est bon !), c'est quand même une porte ouverte sur d'autres rencontres. Certaines peuvent devenir plus significatives. Peut-être que ça viendra presque naturellement... L'avantage des ressources poly, c'est que si c'est le cas, vous serez un peu moins démunis pour en parler.

Je voudrais évoquer une possibilité : dans cette histoire, le sexe est peut-être un cache-sexpérience.
Vous vous êtes mis en couple avant d'en avoir beaucoup...

Dès lors, ya toute une partie de la carte du tendre qui vous est Terra Incognita. Que ton épouse ait envie d'un des rares qui ait passé le seuil, que toi ça suffise à te poser des questions, ça me semble significatif. Pour votre expérience sexuelle comme sentimentale...

Maintenant, dire que le sexe est important, ce n'est pas le sacraliser. On peut difficilement faire expérience plus intime que la pénétration d'un corps dans un autre (non je résume pas le sexe à ça, mais je crois que dans le contexte, cette généralité ne posera pas de problème immédiat).
Il peut se passer plein d'autres choses intenses, mais que celle-ci puisse être investie de sens, c'est pas rare ; et pas nécessairement problématique si on est capable d'un minimum de recul sur ce qu'on estimait "évident".

Bref. Le risque que représenteraient des découvertes sexuelles me semble ni complètement réaliste (on a tous des appareils génitaux, on s'en sert, c'est pas la fin du monde) ni complétement imaginaire (une fois qu'on est libre de ce point de vue, plein de changements sont possibles, puisqu'il ne s'agit pas seulement de ça, en vrai).

Vous avez voulu "pimenter" votre vie sexuelle... Selon ma lecture, vous vous êtes carrément donné l'occasion de vivre votre vie. Je veux dire qu'aujourd'hui, là où vous en êtes, là où la société en est, arrêter ses envies, expériences, évolutions à une rencontre, c'est peu plausible.
Si vous aviez pas tenté le triolisme, vous auriez peut-être eu d'autres expériences - peut-être moins franches d'ailleurs...
Donc ne pas tenter le polyamour, ça peut parfaitement se comprendre (en faisant de très gros efforts, mais si, c'est possible de pas être poly :-D ), mais estimer que pour autant les risques disparaitront... Bon. J'y crois pas trop. Du coup autant réfléchir à ce qui peut ou pas se faire avec amour.

Ceci dit, pour parler de l'aspect réaliste du risque, le polyamour représente bien un changement de vie et d'engagement. C'est pas un truc sans conséquence, c'est des choix de vie.
Maintenant... vous avez déjà su bien dialoguer, pour être ensemble, rester ensemble, faire des enfants et "pimenter". Tu décris plutôt bien ton propre parcours, t'es effrayé mais pas paumé, tu prends les choses dans l'ordre.
Oui, ce qui se passe après est inconnu, demande de renouveler des efforts, d'en faire là où on pensait pas avoir à en faire. Mais j'ai pas l'impression que ça ne vous "aille" pas, que ce soit hors de vos possibilités.

Sinon, un point encore plus subjectif que ce que j'ai déjà écrit : parler de trouple maintenant, alors qu'il n'y a pas encore d'histoire écrite, ça me parait aussi radical que de parler de rupture. Je dis pas que ces choix peuvent pas se présenter, mais ça vaut la peine de s'attarder sur plein d'autres options.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Joli témoignage, parleur :-)

Tous mes voeux de réussite dans ces projets !

HeavenlyCreature
Siesta, pour lui tout roulait dans notre relation. Il dit qu'il se sentait bien... C'est vraiment de mon côté qu'il y avait du mal être. Peut être que rétro activement il a vu des mauvais aspects, mais ça je ne le saurai probablement jms..

Ben perso, si je sentais que j'étais la cause - même longtemps inconsciente - d'un mal-être et d'un chagrin d'amour, ne pas recontacter l'autre pourrait être ma façon de faire le moins mal possible.
Je mettrais pas mal de temps à contacter, et il faudrait que je sente, d'une manière ou d'une autre, que l'eau a coulé sous les ponts.
Parler à une ex, surtout quand même de mon côté il reste des sentiments, alors que j'ai pu comprendre que je ne pourrai pas faire de bien (pas avec les moyens dont je dispose, si rupture il y a), ça m'inquièterait beaucoup.

Bon, je parle de moi, ton ex n'a peut-être pas la même psychologie.

HeavenlyCreature

Mais il y a un temps pour tout, là, je savoure ma peine, pcq qqpart, ça prouve que ça a compté :)

"Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim."

Aie patience et force, ta peine d'aujourd'hui te sera utile un jour.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
Je suis en effet convaincue que je n'aurai plus de nouvelles de mon ex, ce qui prouve que :
- soit ses larmes témoignaient davantage d'une blessure d'ego que de vrais sentiments amoureux,
- soit il est trop fier et orgueilleux pour se manifester, malgré ses sentiments (ce qui est encore plus naze à mon avis)

Il peut aussi se sentir incapable de bien faire dans votre relation.
Tu écris plus haut avoir pris conscience de côtés difficilement conciliables entre vous, et, même s'il n'a pas fait son introspection de son côté, il peut ressentir cela aussi, et préférer éviter des dialogues où vous vous blesseriez...

On peut ressentir des choses assez fortes et ne pas leur trouver de voie. C'est triste, il faudrait avoir la force de persévérer. Mais aussi, parfois, les sentiments ne sont que l'occasion de se lier à cet autre si différent, mais n'offrent pas les moyens de le faire bien.
Que faut-il attendre alors, quand cesse-t-on de considérer une rupture avec des regrets ?

Parfois, plutôt que de regretter que quelque chose se termine, on peut se réjouir que ça ait eu lieu.
Bon, je dis pas ça pour défendre le monsieur, hein, juste pour proposer une autre approche de ce genre de situation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature

Je reste quand même un peu sur l'idée que ces histoires d'"acceptation", de "concessions" ou de "se forcer" ne sont finalement que des mots derrières lesquels on place la capacité (ou non) à se mettre 2 min dans la tête de l'autre. Je veux dire, on joue un peu sur les mots là ! Puisque si je comprends bien, la seule différence, c'est de le vouloir, ou non ! Donc, encore une fois on parle bien de la faculté (ou non) à faire preuve d'empathie au départ : c'est mettre dans la balance ce que ça me coûte à soi, et ce que ça coûte à l'autre.

J'en remet une couche sur la différence que je fais entre compromis et concession.
Je suis d'accord qu'il s'agit d'empathie, d'entendre quelque chose d'autre que son nombril.
Mais même comme ça, on peut bien faire.
La concession, on la fait de soi-même, pour l'autre. Un "sacrifice" à la relation, en espérant que ça aidera.
Le compromis, on le fait dans le dialogue avec l'autre, en ayant entendu et été entendu. C'est même pas du 50-50, pas besoin de chercher une équivalence dans les demandes, c'est trouver la solution pratique commune pour que chacun obtienne ce qu'il veut.

heavenly : ce sont des échanges méta, des débats d'idées un peu braqués qui parasitent effectivement des histoires persos.

Histoire de compenser, je vais revenir à un moment de ce fil où il s'agissait de dire si c'était une bonne chose ou non de faire des concessions.

Ben... je sais pas ce que voulait dire ton ex dans la fierté qu'il a eu a pas s'être forcé. Dans ce qu'il a dit et ce que tu as entendu, il ya sans doute aussi du sous-texte sur la place que vous donniez à la relation, donc c'est vraisemblablement pas seulement cette histoire de répondre aux textos.
Ca sent un peu le mec qui prend pas en charge la relation, comme dit plus haut. Et je le dis avec d'autant plus de sérieux que je peux être moi-même assez nul dans cette discipline.

Mais en dehors de ça, se forcer, à la base, ça donne pas du bon. Je suis contre les concessions, mais pour la recherche de compromis. C'est à dire, la concession, c'est contraire à ce qu'on voulait au départ. Le compromis, c'est avoir ce qu'on veut (ou ne pas faire ce qu'on ne veut pas) mais en trouvant le moyen de donner à l'autre ce qu'il veut aussi. C'est pas toujours évident, mais c'est faisable.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696

Ce forum devient de plus en plus le répère de néo-feministes qui veulent leur revanche (ca a été dit) et casser du mâle cis hétéro à la moindre occasion.

Je dirais même que c'est pire que de la revanche, c'est de l'agression barbare sauvage qui fait pleurer les hommes des larmes de sang.
En tant qu'homme, quand je lis ce forum, je n'ose plus sortir de chez moi, tellement je crains d'être revanché à tout propos.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Les messages sur OKC, pour ceux à qui tu n'as pas encore répondu, ils sont visibles en haut de la fiche de la personne quand tu la consultes.
En gros, si tu as liké la personne et que c'est réciproque , tu devrais avoir une étoile sur sa photo quand tu passes dessus. Et si elle t'a écrit, tu devrais voir lire le message placé au-dessus de la description.
Enfin je crois, parce que j'ai reçu qu'un message sur OKC, récemment, c'était comme ça.

J'en pense que t'as fait des choix d'adulte. Le genre de trucs où on sait qu'on fait le bon choix même si ça fait un mal de chien.

Je pense par ailleurs que si le polyamour vécu dans l'intensité amoureuse te faisait souffrir, c'était effectivement pas la peine de te forcer.

Par contre, tel que tu le décris, je crois que le gars n'a pas fait les efforts qui auraient peut-être permis une autre issue. Et que dans ce sens, même si t'avais été plus profondément poly, ç'aurait pu ne pas mieux marcher à la fin, avec ce type de communication insatisfaisante.

Enfin, c'est pas "LE polyamour", que t'as testé, c'est UNE histoire poly où la non-exclusivité était sans doute mal travaillée. Que ce soit par lui ou par toi...
Tu continues ton chemin : après une histoire enfermante et une histoire insécurisante, tu as peut-être plus d'expérience pour savoir ce qui t'épanouira, quel type d'accord passer dans une relation, quels types de langage amoureux sont essentiels pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

gillou

L’amour est unique, précaire, fragile, précieux.
Parfois on n’a pas envie de le partager.
De l’étaler, de le vivre au grand jour.

Bon, je passe sur l'essentialisme, parce que je crois que quand tu en avais parlé, en plus de l'idéologie, on avait mis quelques arguments. Et j'imagine que tu leur donnerais pas plus de valeur aujourd'hui.
Bref, pour le côté dogmatique que tu sembles lire : je revendiquerais pas une marque déposée du polyamour... Je crois que peu de gens le font.

Chaque histoire a son histoire, lapalissaderais-je, donc oui une relation, un amour, c'est unique. Si à chaque fois on vit la même histoire, alors on fait pas assez attention, et nos attentes sont sans doute trop calibrées. Ok sur cette interprétation.

Pas non plus choqué par "parfois, pas envie de le partager, de l'étaler"...
Je pense qu'il y a, pour certaines histoires, un espace où on est à la fois dans l'intime et l'insu, tout en étant quand même dans un consentement éclairé (je sais ce que tu t'engages à faire avec moi et ce que tu envisages par ailleurs). Faut de la confiance et de la compréhension mutuelle, pas mal d'honnêteté de départ, et se tenir prêt à répondre et remettre les choses en causes sur demande... Mais ya moyen, le jardin secret c'est pas forcément derrière des murailles.

Bon, après, "unique" au sens "forcément mono", c'est pas ce que tu veux dire mais d'autres semblent l'entendre ainsi... je sais que beaucoup vivent comme ça, attendent ça, en dehors des quelques espaces où on peut parler poly. Et parfois à l'intérieur.

C'est pas un mal. Et la plupart des polys que je connais n'ont pas du tout la prétention que leur fonctionnement sentimental et leur cadre relationnel soit valables pour tous. Contrairement à ce que je comprends quand je lis : "l'amour ça peut être qu'exclusif".
Bah non...
Ca dépend des gens et même des moments dans la vie des gens. Ca dépend de la manière d'aimer. L'intensité passionnelle et la profondeur d'un sentiment, c'est différent.
Venir ici dire qu'on est dans une idéologie rigide et faussée sur l'amour en affirmant qu'il y a une règle amoureuse unique mono, c'est un peu l'hosto qui se fout de la charité.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
En bout de ligne je me rabattrai sur la seule option restante, à savoir que c'est comme l'hétérosexualité, peut-être qu'on ne choisit pas d'être câblé pour le mono ou le poly.

Je sais pas si on choisit ou pas vraiment, mais l'important, c'est de savoir que
- le choix existe, aucune option n'est mauvaise en soi, et pour ça c'est bien d'en (faire) connaitre plus d'une
- on peut en changer sans renier ce qu'on a vécu de bon avant

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Laancelot

Mais sérieusement, qui peut prétendre en conscience que lorsqu'on aime et désire profondément une personne on est capable d'accepter dans son coeur et dans ses tripes que l'être aimé s'en aille en we avec un ou une autre, se fasse embrasser, lécher, caresser, pénétrer, et éprouve des émotions et des sentiments d'amour pour un ou une autre en toute sérénité ?

Plein de gens.
Dans la mesure où "éprouver des émotions en toute sérénité" est possible. C'est à dire, en pratique, avec des hauts et des bas, mais rien de plus critique que dans n'importe quelle autre relation.

Laancelot
Quand on aime et désire profondément, on est naturellement exclusif.

Foutaise intégrale, déni de soi et habillage egotico-intellectuel.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Minouchka

"Mais c'est un peu facile de faire des essais-erreurs à tes dépens.
Visiblement, dans l'histoire, tout le monde a peur. Lui, elle, toi."

Je suis partagée, quand a la part de conscient et d inconscient, peut être avait il besoin qu' elle ait peur.

Difficile d'être précis sur des intentions avec si peu... Mais là, comme ça, faire peur à sa partenaire historique en te cachant, ça me parait pas super cohérent.
Là comme ça j'ai plutôt l'impression qu'il explore ses propres limites, besoins. Encore une fois, à tes dépens, en ne prenant pas ta sensibilité en compte.
Après, tu n'en dis pas tant que ça sur tes réactions, donc peut-être es-tu plus intriguée que traumatisée...

Minouchka
besoin de conseils même si tout me semble très clair.
(...)
Je n ai rien compris de cette histoire.

Ben visiblement tu cherches encore à éclairer quelque chose !

On ne sait pas où ils en sont dans leur réflexion sur le sujet, c'est là où ça commence à être flou.
Et le mensonge (on parle de polyamour mais bah en fait je lui ai pas parlé de nous) peut être un mauvais réflexe plus qu'une stratégie, en tout cas à ce stade.
Il s'est laissé porter par la séduction mutuelle, et n'était pas prêt pour la suite. Il est entièrement responsable ; même si on peut le comprendre humainement, c'est suffisant pour dire que dans ce temps, il n'a pas pensé assez à toi. Il l'a fait après, sa rupture au moins a le mérite d'un retour à l'honnêteté... Mais c'est un peu facile de faire des essais-erreurs à tes dépens.

Visiblement, dans l'histoire, tout le monde a peur. Lui, elle, toi.

Et tu as sans doute bien fait de prendre du recul, puisque tu n'es pas plus expérimentée qu'eux pour connaitre tes limites et attentes dans ce cadre avec des tiers impliqués, et que ne connaissant pas encore bien le gars, tu ne peux pas non plus te faire une idée réaliste de son fonctionnement.

Tu peux déterminer ce que toi tu es prête à accepter, ce que tu veux demander, les refus que tu peux recevoir, le moment où tu renonceras réellement (dans le sens où si tu viens en parler ici, ça n'est pas tout à fait résolu).
C'est avoir ce genre d'idée au clair sur soi et dialoguer avec des gens qui en sont aussi capables qui permet les relations poly (et qui permet de savoir quand ne pas en commencer...)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Hypothèse : les admins sont peu actifs, en dehors des questions de sécurité basique... Le côté éditorial étant plus lourd à gérer (dès l'instant où c'est pas juste de la publication libre), ça peut être lent, entre se mettre d'accord si tel truc est publié, que dire pour justifier un refus...

Si tu regardes les archives des articles ici, c'est pas tous les matins qu'il ya du neuf.
Je peux pas te donner de vraie explication, mais tout ça pour dire que c'est pas nécessairement personnel.

Etoile02 : bon, comme de ton côté tu refuses ça et que du sien il le cache, et que par ailleurs il n'est pas en train de construire une relation supplémentaire, déjà, c'est pas du polyamour. Je suppose que tu le savais, mais puisque tu viens poser ta question chez les poly... Autant préciser.

Tu as donc deux options :

- celle que tu as choisie, partir, parce que ce n'est pas ce que tu veux, que ces comportements (chercher du sexe ailleurs, mentir, promesses non-tenues) te font du mal. Et une fois que tu lui as dit ce que tu ressentais, expliqué tes attentes, mais que ce n'est pas pris en compte, tu ne peux pas faire mieux, je crois. Donc tu t'es préservée, et c'est une décision forte et probablement lucide. A moins que lui trouve une raison fondamentale et nouvelle pour qu'il change de façon de vivre. Mais l'amour peut être là sans suffire à changer les gens...

- l'autre option, c'est que ton amour suffise à changer tes attentes. C'est à dire, tu l'aimes comme il est, avec ses besoins. Si ça ne te met pas en danger (la picole, des rapports pas protégés, faut mesurer les dégâts possibles et ceux qui n'arriveront pas), tu peux estimer que cette façon de vivre quand il n'est pas avec toi c'est à lui, si tu aimes le gars qui revient chez toi ben tant mieux. Mais je te parle d'une option difficile : pas de regarder ailleurs, être quand même blessée, rien dire - mais bien accepter, dire "je suis contente que tu t'amuses si tu me / nous met pas en danger".

Aucune option n'est meilleure qu'une autre, parce que chacune peut être bonne pour certains et pas pour d'autres. Mais, en gros, je pense que ton parti-pris doit être franc. Si ça te convient pas, va-t-en parce que tu ne peux pas décider à sa place de ce qu'il fera, si c'est pas ce que tu voulais mais que tu peux inventer une façon de faire sans le regretter, essaie.

Bonjour Nono,

Je suis un peu intrigué par ce passage :

nonothenoodle

J'aimerais d'ailleurs sortir de cette relation fusionnelle car je pense qu'elle est à sens unique, et peut être que là je pourrait concevoir la chose non?

C'est le côté fusionnel qui est à sens unique, comme tu sembles le dire sur le reste du post, ou tu penses que d'autres aspects de votre relation le sont aussi ?

Autre point qui m'interroge : je crois comprendre que pour l'instant, il ne s'est rien passé. C'est l'absence (un temps de liberté pour lui), un dialogue entre vous et le point sur "les pulsions" qui déclenchent ta réflexion... Pourquoi projeter aussi loin que le domaine des relations non-exclusives formalisées telles que celles dont parle le site ? Ce sont des cadres et des engagements qui sont pas seulement de la gestion de jalousie ; envisage-tu ceux-ci, ou c'est pour avoir le feedback de gens qui réagissent un peu différemment de la norme à ce sujet ?
Je dis pas que ton questionnement n'a pas sa place ici (bienvenue, au fait) mais ça me semble intéressant de comprendre ta recherche.

Enfin, je relèves les mots de "frustrations dans le passé", mon seul ami qui devient mon cher et tendre, et "fusionnel".
Je ne vais pas dire "yaka", parce que ce qui fait ta vie est celle-ci, je ne le sais pas.
Mais je crois lire ici un peu d'isolement social et affectif... Et même si ça peut aussi bien te convenir - on peut être heureux et plutôt introverti - ça peut à la longue te faire manquer de soutien, de sources de bon-vivre et de confiance en toi.
Même si avoir plus de copains ne ferait évidemment pas de toi une non-exclusive convaincue, je pense que t'intéresser à tes besoins d'attachementS pourrait t'aider beaucoup à ne pas subir la liberté de l'autre, qu'elle te convienne ou non.
Autrement dit, et pour sortir les grands mots, tu peux travailler sur la question de la dépendance affective. Je dis pas que ta relation est pas bonne... Mais qu'une part de ton inquiétude peut se comprendre si cette relation est ton unique point d'appui.
Un argument pour remettre en question l'évidence de la monogamie, c'est que demander à un partenaire d'être le pourvoyeur pour tous nos besoins (affectifs, sexuels, sociaux), c'est non seulement lui demander beaucoup et probablement trop, mais aussi passer un peu vite sur la variété des besoins des gens, et les nôtres en particulier.
Soit c'est faisable parce que nos besoins sont légers (ça j'y crois pas...), soit on connait ses besoins au point de savoir quoi faire quand ze one ne peut pas y répondre... Être mutuellement l'unique source affective peut aussi convenir à l'autre, mais on ne reste pas les mêmes dans le temps, donc apprendre par ailleurs chacun son propre équilibre reste le mieux à faire.

Voilà pour moi...
Tiens nous au courant !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ça va, merci :-)

Dans le contexte, tu peux me traiter.

Ben... J'aime pas avoir un jugement trop hâtif sur la sexualité, parce que c'est souvent plus intéressant que ce qu'on dit vite.
Je sais que je suis plus sur un préjugé que sur une vraie réflexion.
Je sais aussi que ça joue sur des questions de valeurs.

Mais disons que même si on suspend le jugement moral (je crois que même quand on l'exprime pas, on en a un...), on peut chercher du sens aux comportements.
Donc le besoin et la vie sexuelle, va bene, whatever works, mais à un moment, tu cherches une vision d'ensemble, qui est la personne. Il manque des éléments essentiels pour affirmer qu'il y a un vrai soucis, et si ça se trouve le type est ultra respectueux dans un univers qui l'est souvent moins. Mais bon, je crois que ce sont des signaux qui méritent attention.

Enfin, disons qu'en plus de faire la tronche, je dis que je fais la tronche, pour faire voir que les valeurs et réactions de chacun sortent de la simple différence mono-poly, donc pour apporter au nuancier.

Et oui, on peut être sexiste et refoulé, ou sexiste et peu sexuel. Le lien entre les deux questions existe, parce que le contexte social existe pour beaucoup, mais ya pas d'équivalence à faire.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

- c'est peut-être pas pour toi. Ni le polyamour en général, ni sa façon de vivre les relations.
Ca ne dit rien sur vos qualités morales, sauf qu'elles peuvent ne pas se suffire pour que vous soyez en relation.

- une de tes intuitions de départ (remise en question / curiosité) et une de tes réactions (je me pensais ouverte d'esprit, je découvre que je ne le suis pas tant que ça. Je me pensais sûre de moi et toujours confiante, je me découvre jalouse et ridicule. Je me pensais forte et je ne suis que pluie.") me semblent au moins aussi intéressantes dans leur paradoxe ressenti que l'avenir même de cette relation.
Que tu aies tenté le coup, que tu sois pas partie en courant depuis, que ses choix te blessent sans te dégoûter de lui, que tu ressentes de l'amour et que tu te poses des questions sur "qui est cette fille qui fouille le téléphone de son amoureux", ça tend à prouver que cette expérience, dès maintenant, peut t'aider à déterminer tes propres besoins affectifs, te sensibilités.
Cette expérience tu l'as voulue et tu l'as eue.
Oui, on "tombe" amoureux. Mais bon, ça nous prive pas de notre responsabilité dans nos choix ultérieurs.

- j'avoue que le côté harem (trouple HFF, pour ce que tu en dis) + appétit sex massif (plans culs ET clubs ET prostituées) + prostituées avec un pote avec mensonge de partie de pêche pour pas manquer les classiques, même si je sais que c'est ta perception qui fait ce récit et que je connais pas le gars, ça me gratouille.
Peux pas te dire si c'est le moraliste bourgeois ou le pro-féministe pessimiste qui réagit en moi, parce que ça peut parfois être la même chose. Mais je peux avoir tort, le mec vit peut-être juste ce qu'il doit vivre dans le respect des femmes...
Je mentionne quand même ma réaction circonspecte, parce que parallèlement, autant il semble être transparent sur sa situation (mais pas systématiquement honnête, déjà signe qu'il voit bien ce qui peut merder entre vous), autant dans ton post je l'entend pas parler avec toi, te donner ses motivations, demandes...
J'entends la façon dont tu perçois la place que tu aurais, pas son propre discours, et ça me fait penser qu'il ne le dialogue pas forcément avec toi.
Ca peut être une façon de te laisser libre de tes choix comme la marque des limites de son investissement, et de sa façon d'écouter les besoins d'unE partenaire.

- bon par contre, sa proposition de rencontre avec les autres partenaires peut être une occasion de toi te jauger toi. Tu as parfaitement le droit de le refuser, de pas en avoir envie encore plus... Mais ça sortirait ces relations de leur aspect "théorique" : elles existent au-delà de tes réactions.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.