Polyamour.info

Grosses modifications de mon post précédent, pour éclairer un peu où j'allais avec ça.

HeavenlyCreature
ce n'est pas juste un "passe temps" destiné à me changer les idées entre deux phases de rédaction.

Je ne dis pas qu'il s'agit de faire un bouche-trou...
Le fait d'entrer en relation peut avoir une utilité "existentielle". Certes, une utilité. Il y a un risque de dépersonnalisation de l'amoureux.se / aimé.e (je crois même que c'est un risque super commun : quand on s'aime plus en couple que seul, c'est un besoin assez fort pour ne pas vraiment voir la personne et la relation telles qu'elles sont).

Cette utilité n'est pas moindre, et moins égoïste qu'on ne pourrait le croire. Ce qu'il se passe pour nous ET avec l'autre, c'est essentiel, même si notre rapport à ça est insecure. C'est pas un passe-temps : c'est nous en train de chercher à vivre. C'est parce que l'autre est nécessairement autre chose que notre espoir de trouver un bon petit bonheur pratique que la relation sera elle aussi autre chose que psychologiquement fonctionnelle et utilitaire.

Si au départ les raisons internes d'aimer me semblent très souvent fausser notre perception de l'autre, l'empathie, la vie du lien nous amènent à quelque chose de meilleur, de moins autocentré.
On devient la personne qui aime... Même si ça nous mène à vivre quelque chose de très différent de l'amour fantasmé ; parce que sur ce parcours, on peut rompre en aimant, ou parce qu'on peut changer de vie par l'autre quand que la relation a révélé quelque chose, ou parce qu'on peut aimer l'autre au moment où il a d'autres relations et change de vie avec nous mais pas pour nous... C'est à cette forme d'amour, qui est autre chose et plus que la relation, qu'on peut arriver. Une façon de devenir, et d'aller vers les autres, dopée aux sentiments, malgré l'égo dans les sentiments.

Je partage pas une règle, là, hein.
C'est un idéal amoureux - auquel j'ai mes propres difficultés à correspondre, d'ailleurs.
Mais c'est aussi une proposition de lecture de ce qui se passe aux moments où on doute de notre chemin, quand on se dit qu'on aime pas bien.
Ça sort de la promesse de bonheur conjugal, parce que ça finit pas forcément en conte de fée. Mais ça donne un sens "beau" aux bons et moins bons moments des histoires d'amour (qui sont pas belles pour les raisons "rose-bonbon" qu'on nous donne).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
Non c'est pas trop brut, on peut pas dire que je sois du genre à mettre des pincettes, si ?

Rassurée.... Euh, sur le fait de pas me retrouver sur la touche je suppose... Il y a une grosse angoisse d'abandon dernière tout ça, probablement pour cette raison que je multiplie les partenaires (et garde mes ex "sous le coude", même amicalement, ils me rappellent que j'ai été aimée je crois, et donc que je suis aimable, même si ça devait foirer avec l'amoureux du moment)...

Enfin je force le trait hein, je parle d'enjeux sous jacents, je suis pas une horrible profiteuse qui se sert des gens pour gonfler son ego tout pourri. En vrai je suis qqun de très aimant (trop ?) : j'ai bcp d'amour à donner et à recevoir et je continue d'aimer mes ex, quelle que soit la forme que cet amour prend. D'ailleurs je dis "ex" mais ils restent mes amours, chacun à sa manière puisque j'entretiens tjs des liens avec la plupart d'entre eux.

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis...
Par contre je l'explique pas, chez moi, par une angoisse de l'abandon. Enfin si, j'en ai une, mais pas dans la relation amoureuse. Ca, j'ai très (trop) bien intégré que c'était normal. Les rupture, live with it. C'est plus les ruptures complètes, on se parle plus jamais on s'oublie, qui m'abîment vraiment.

Ma tendance à garder les ex dans l'horizon, c'est aussi parce que j'ai un sentiment de résolution du lien. Si on se garde proches, c'est que je suis "aimable". Mais être aimé dans la relation, c'est pas résolu, plus douloureux, plus envahissant.
Hm. En fait si je vais au bout de ma logique, je devrais commencer plein de relations juste pour les rompre et avoir ma tranquillité d'esprit après...
Hmmmmouuuiiiiiii...

HeavenlyCreature
J'ai pas précisé, mais c'est important. F m'a annoncé avoir rencontré une fille, c'était pas prévu et c'est la 1ère fois que ça lui arrive (il a tjs été mono). Il m'a demandé ce que j'en pensais, qu'il ferait rien si j'étais pas OK. Moi naturellement, je lui ai dit : "fais ce que tu veux", en précisant que je trouvais que ct trop tôt, on démarre juste lui et moi. Donc bon je suis globalement pas très secure dans cette relation... Et sans doute que de me laisser une ouverture (dans ma tête) avec R, qqpart, ça me rassure.

Effectivement, ce détail compte. Tu peux peut-être apprendre à vivre secure, de ton côté, et peut-être avec l'accompagnement d'un F. visiblement assez doué pour le dialogue, ça peut être moins difficile.

Tu sais, la liberté qu'il a dans votre relation peut être un facteur d'attachement ?

Mais ceci dit, je comprend le côté "trop tôt" pour toi. Peut-être que lui avouer, s'il est pas trop bouché, ça lui fera entendre qu'il est pas une passade...
Bon, il faut aussi que la fille soit open sur la non-exclusivité, ça aiderait sans doute !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
Mais comme je le disais, ce qui m'angoisse aussi c'est il est plus jeune et a sans doute d'autres aspirations qu'une trentenaire qui vit tjs avec son ex et ses gosses et qui entretient des relations amicales ou compliquée avec ses ex...

Vous sortez ensemble depuis un mois.
Tu verras bien ce que vous construisez au fur et à mesure, non ? Peut-être qu'il y a des points de rencontre entre vos aspirations, peut-être qu'elles changeront au contact de celles de l'autre.

HeavenlyCreature

Il y a 12 ans au début de ma relation avec le père de mes enfants, je ne voulais pas d'une relation exclusive mais j'ai renoncé à ma liberté pour ne pas le perdre... S'en est suivi 11 années de frustrations... Je sens qu'il va y avoir des décisions à prendre ces prochaines semaines ou prochains mois: l'un et l'autre, l'un ou l'autre, voire ni l'un ni l'autre... et ça me fait flipper ...

Hm, j'ai répondu à un de tes précédents sujets sans voir celui-ci !
Bon, ça répond qu'en partie à ce que disais là-bas.

Ce que j'en dis en lisant ici, c'est
- que F connait pas le poly
- qu'il a senti ton attachement pour R autant que le changement qui t'a amené vers lui
- que ça n'a qu'un mois.

Donc : "sauf avec un ex", et "je suis une passade", ça se contextualise, c'est pas un absolu.

Maintenant, je crois que tu devrais te laisser le temps de vivre des trucs avec F.
Tu verras toi si c'est une passade.
Mais je crois que si tu voulais une passade, tu te mettrais pas avec un mec attentionné...

Par contre, se servir de F pour vivre un truc avec moins d'attentes avec R... Je crois que c'est super piégeux.
Tu vas pas soigner ton intolérance au gluten en ajoutant plus de beurre sur le pain !
Ca peut marcher, hein, ya sans doutes des cas où... Mais en vrai, je crois que c'est pas avec l'extérieur d'une relation qu'on peut faire du bien à la relation.

Et ton attachement pour R. me semble encore très réactif.
C'est là où "pas avec un ex", même pour quelqu'un qui connait pas le poly, peut avoir pas mal de bon sens. Pas avec cet ex, dans ces conditions, je comprend pourquoi il flippe, tu nous a décrit ici ce que cette relation pouvait engendrer de pénible, d'intense... Il a pas forcément envie d'être dans le coin pour ça.

On peut aussi imaginer qu'F. ressent par là que tu as par ailleurs un deuxième ex dans ta vie, donc que ta façon de t'attacher peut être difficile (pour toi, puis pour vous deux) à démêler sans douleur.
C'est peut-être plus facile pour lui de se voir comme passade (ou comme rebound guy) que comme futur ex persistant...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Aiemama
Mon compagnon de vie m’a toujours répété que les hommes prétendant ne pas dissocier le sexe des sentiments étaient de gros hypocrites !!! Même discours de tous ses potes également. Ça ne leur empêche pas d’etre Sentimental, parfois ?, mais dans le discours des hommes autour de moi c’Est ça.

Je pense que pas mal de mecs font pas beaucoup de boulot sur eux-mêmes, et tirent des conclusions à partir de peu de travail.

Pour ma part, mon mélange personnel de besoins égoïstes et d'empathie me permet très difficilement d'envisager le sexe sans causes ni effets sentimentaux...
C'est pas impossible, peut-être que je devrais apprendre ça, mais je crains que les occasions me manqueront, et je m'en fais pas trop non plus.

C'est pas que de l'altruisme. Je m'excite mieux tout seul qu'en restant vainement à l'écoute (peux pas m'empêcher) de quelqu'un qui ne veut pas de lien mais qui veut bien d'un plaisir sans lendemain.

Je saurais pas forcément être au service de ce plaisir-là, je serais centré sur moi, donc je serais pas généreux, donc pas satisfaisant, et donc pas satisfait non plus de mon propre plaisir.
Donc vivre une implication, même assez légère, ça me donne plus de sécurité sur ce que je peux faire de bien pour l'autre.

Comme j'estime que la plupart des mecs qui s'estiment bons au lit sont dans une illusion qui leur est bénéfique, je modère ma jalousie envers eux. Je vais pas citer Brassens, même si j'aimerais. Sa chanson me parait plus juste sur la réalité des hommes que sur celle des femmes...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Frederic
Merci schtroumpf à lunettes ?.

Et que pensez vous de l’idée de faire un skype poly ?

Je suis mal outillé pour ça, psychiquement comme électroniquement.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bon, j'ai un peu remonté le temps. Tu en es où ?

HeavenlyCreature

Je continue à lire les articles et les discussions sur le polyamour, la jalousie, la compersion... Et je me sens encore plus déboussolée. Entre une vision binaire me poussant à prendre le large car cette relation est vouée à me faire souffrir, et une vision plus nuancée où je me dis qu'après tout c'est peut être juste un cap à passer en réalisant un travail sur soi, sur mes propres sentiments de jalousie, d'insécurité, mon manque d'assurance, etc.

Les ressentis, outils et idées de la vie poly peuvent beaucoup enrichir notre compréhension des relations en général, pas seulement les relations non-exclusive.

Mais
- j'ai l'impression que tu te remets plus en question que nécessaire. Un peu par défaut, parce que la remise en cause semble pas se trouver par ailleurs dans le dialogue, ni dans la tête de cet homme. Tu fais le boulot sur toi pour faire exister un boulot, j'ai l'impression. (ça veut pas dire que ça fait rien d'autre de bien).

- tu peux travailler plein de qualités poly... sans obtenir de résultat sur cette relation. Par contre, ce qu'elle te fait éprouver permet sans doute de te comprendre mieux. C'est peut-être son bon résultat. Ce qui serait un échec, ce serait pas la rupture, ce serait de ne pas mieux te comprendre après cette relation. Mais t'en as dans la tête, ça n'arrivera pas !
Le cap à passer, à mon sens, c'est pas trouver la façon d'être heureuse en travaillant sur ta façon de voir les relations pour la mettre au service de cette relation, c'est de savoir si le lien, l'attachement, ici, te convient.

- l'existence de cette relation, tout le temps qu'elle dure peut avoir une valeur indépendante de ce qu'apporte l'Autre volontairement. Ce que tu y mets en ce moment et même ce que tu y mets de pénible pour toi-même ça crée un lien qui, peut-être en ce moment dans ta vie, peut valoir mieux que pas de lien (c'est pourquoi des plans culs ne rempliraient pas le rôle).
J'ai lu plus haut que tu parlais de doctorat... As-tu envie de te sentir "célibataire" (disponible ou non) pendant cette période de ta vie ?

Voilà, c'est très parcellaire, mais j'ai eu envie de donner quelques réactions.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Frederic
J’avais mis des guillemets autour de convertir par ce que je ne trouvait de bon mot (j’aime aussi etre un peu provoquant).

Je l'ai pris un peu comme ça :-)
Sinon j'aurais été encore plus schtroumpf à lunettes.
Si : c'est possible.

Frederic
Vous semblez avoir une facilité importante a parler de ces questions avec des mots justes, et ce n’est pas mon cas.. .

T'es en questionnement, tu lis, tu écoutes, t'es dans une période de ta vie ouverte à apprendre de nouvelles choses, sur toi et sur les autres.
Continue ! C'est en se mouchant qu'on devient moucheron. Ou quelque chose comme ça.

Frederic
???

corrigé un peu pour clarifier, mais je peux être plus explicite s'il y a une question.

Frederic

Indépendamment de la description, où et comment avec vous rencontrer des personnes poly compatibles ?

Est ce arrivé par hasard ? ou avez vous chercher des rencontres jusqu’à trouver la personnes ?

Un peu des deux.
Lieux et évènements dédiés, site polycompatible (okcupid).

Frederic

Avez vous chercher des personnes déjà ouvertes au polyamour ou avez vous «   converti » des personnes qui n’zn avais pas connaissance ?

J'ai rencontré des personnes qui étaient déjà dans ce genre de choix, ça m'encourageait à laisser la rencontre aller plus loin.
J'ai laissé aussi la rencontre se faire avec des gens qui ne parlaient pas (encore) de polyamour, mais qui parlaient quand même de leur propre liberté, et qui n'opposaient rien de définitif à mes attentes de non-exclusivité.

Par contre, "convertir" quelqu'un d'exclusif qui nous aime, alors qu'il dit plus ou moins clairement ne pas vouloir de ce genre de vie, non, ça marche pas. Ce serait épuisant, et à mon sens plus néfaste pour plus de personnes (toi, tes partenaires, leur propre entourage) que d'être patient dans les périodes les moins fertiles en rencontres.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696

Pour moi, on "cherche" une personne, et pas un type de relation.
Ce sont les personnes, la rencontre, qui feront le type de relation.

La deuxième phrase est vraie, mais la première est très trompeuse.

Je suis assez d'accord pour dire que les rencontres déterminent plus que les demandes explicitées sur une fiche. On décide pas réellement de comment l'attachement va naitre, ses bonnes et mauvaises raisons, donc il y a beaucoup de wishful thinking dans ce qu'on dit sur une annonce de rencontre.

Mais je pense quand même qu'on a des attentes sur la forme des relations. Sur la façon dont on dialogue, sur l'exclusivité, sur les projets possibles.
Il faut être clair avec ce qu'on veut, même si en fait ce qu'on sera heureux d'avoir obtenu a pas mal de chances d'être différent.

Parce que si on cache ses attentes pour plaire, pour se faire croire qu'on en a pas vraiment, on construit les situations où on fera d'encore moins bons choix, on dit des demi-vérités (oui mais ma femme est open ( en fait non : elle veut pas rompre, surtout)) qui engendrent les conflits à venir. Bon, on peut aussi "foncer vazy spontané YOLO qui m'aime me suive", comme ça au moment où ça pète on s'est mis soi-même dos au mur pour faire ses choix...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

On ne sait effectivement pas. Mais je crois que tu as fait ce qu'il fallait pour avoir un rapport "droit" à toi-même.

Frederic

Pour info, si on reviens a l’origine de la discussion, j’ai souhaité être honnête avec la fille que j’aillai rencontré en lui indiquant avant notre rencontre que j’etais en couple...je vais finir par regretter...

Ca dépend de quel résultat tu attendais.
Mentir,
- pour baiser, ça marche
- pour développer une relation où tu blesses pas les gens à terme, non.

Donc, tout dépend de ce que tu regrettes.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Frederic
A siestacordia,

(c'est SiestacorTA. Sieste courte...)

Frederic

Du coup, j’aime ta proposition mais je ne sais pas quoi ecrire sur mon profil :

Actuellement en couple ouvert au polyamour, je suis disponible pour discuter de cette question. Je souhaite rencontrer une femme pour partager d’agréables moments à court et moyen terme : discussion, sortie, café, restaurant, randonnée, ...

Hm.
Si je lis bien ton brouillon d'annonce (et en interprétant, comme je pense que d'autres le feraient sur un site d'annonces, "agréables moments" comme une proposition très très ouverte) je dirais qu'il faut que tu sois plus clair avec toi-même sur ce que tu cherches.

Je pense que si tu cherches à te faire des copines, avec qui discuter et si affinités ET si le courant passe ET si elles sont pas choquées par un statut "en réflexion" sur ta relation, plus... tu devrais pas mettre ça sur n'importe quel site de rencontre. Plus OnVaSortir que sur un site de rencontres, où ta démarche pourrait être interprétée comme moins franche.

Si le temps d'amitié est vraiment moins important que la recherche d'une relation amoureuse, alors tu peux être plus cash. Cherche pas à dissimuler ta recherche si tu sais où elle va. Oui, si tu marques "en couple et en réflexion sur le polyamour, je cherche à faire des rencontres", tu auras peu de matchs, mais ceux que tu auras seront plus faciles à gérer.

Si tu marques "je cherche des amies, mais aussi sachez que je réfléchis sur les relations mais je demande rien mais j'ai envie et je suis en couple mais c'est pas clair mais je suis super sympa", tu cherches à (te) cacher tes attentes, et ça se sentira vite.
Et j'ajouterais que tel que tu as raconté, tel que j'ai compris en tout cas, t'es pas tout à fait dans un couple ouvert... Vous êtes en réflexion. Tu as une marge de liberté, mais ça me semble être une phase expérimentale... Sur ça aussi, il faut être clair avec toi-même et avec les autres, pour pas avoir de déceptions, et surtout, ne pas en engendrer chez les autres.

Donc, je résume:
- soit tu cherches des amies, et tu verras ce que ça te fait sur le moment, et c'est plus sur des cadres de socialisation basiques (dont OnVaSortir),
- soit tu es à fond dans l'envie d'une rencontre et relation, et dans ce cas dis-le sur un site de rencontres pur et dur tout en disant "je suis dans une relation ouverte, ma compagne sera au courant s'il se passe quelque chose entre nous".

Tes doutes sont là parce que tu connais / assumes mal où tu en es, donc tu cherches à pas dire ce qu'il faut pas. Tu dramatises, parce que tu le fais pas souvent. Dis-toi d'emblée que tu vas sans doute faire pas mal de conneries, qui seront des bénédictions, parce qu'elles vont t'apprendre plein de choses pour la suite.

Je te conseille vivement de continuer à lire ici, et les livres sur le sujet, et d'aller dans des évènements poly, pour t'habituer à ce que tu cherches. S'habituer à ce que ça intéresse pas tout le monde, s'habituer à être bien avec ce côté un peu particulier de ta recherche, donc se sentir bien au moment où tu le proposes, pas se sentir mal parce que cette proposition n'intéresse que certains, donc faire que la personne se sentira en confiance avec une demande assumée, claire.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Frederic

Ces questions me conduise dans trois directions possibles

Je propose une quatrième, mélange amélioré des deux premières : faire des rencontres amicales et échanger à propos de ta situation de transition.
Ca te donnera le temps d'explorer tes propres attentes, tes ressentis, d'écouter des réactions.

Par contre, déclarer sur le tard quand le temps de séduction a déjà commencé sans être "déclaré" (donc quand on a annoncé être là pour se faire des potes mais qu'en fait il se passe autre chose), je déconseille, tu risquerais de te retrouver avec la même déception qu'aujourd'hui.

Parce que la jouer simples amis alors qu'on est en recherche d'autre chose, camouflage social désagréable mais courant, ça va venir s'ajouter à "ho, tu sais, en plus, je suis en train de me questionner sur la non-exclusivité, tu vois, je suis super à découvrir, maintenant que t'as envie de me faire des bisous..."

On peut pas se baser sur le fait que les gens savent pas ce qu'ils attendent quand soi-même on sait très bien ce qu'on espère.
Soit on oublie d'avoir des attentes (j'y crois moyen, la sagesse c'est pas un truc avec un interrupteur qui s'ouvre à la demande...), soit on est un peu au clair avec leur contenu ; l'entre-deux, c'est merdouillogène.

A toute fin utile, je te signale qu'à Avignon, il y a un gros w-e de picnics poly, début juin (regarde la page des évènements).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696
Euh, on pourrait aussi dire que c'est l'attente de non-exclusivité de Frederic qui est en cause. ;)

Non, lui il veut le rendez-vous. C'était ça, son attente.
Je veux dire, c'est la personne en match qui a fait un choix sur critère.
Frédéric n'avait pas de critère discriminant envers l'autre personne, rien sur sa fiche et dans sa démarche ne l'avait gêné... Et il espérait que ça marche, même au moment où il a pensé devoir ajouter quelque chose à propos de la sienne.
Bon, d'accord, oui, certes, la discrimination (au sens "sélection sur critère", hein, pas au sens politique) n'était pas encore explicite.
Dans le cadre de la norme, les gens pensent ne pas avoir besoin de préciser qu'ils cherchent la monogamie... C'est ce qu'on appelle un privilège !
Nos attentes ne font pas a priori de nous des personnes sans intérêt. Sauf si quelqu'un en fait un critère... Et c'est l'autre personne, et la norme amoureuse, qui fait de l'exclusivité un critère discriminant, pas les gens qui sont disponibles à plus de choses - dont la monogamie d'un partenaire.

Mais je crois que l'aspect honnête et explicite du PA pose plus de problèmes aux gens qui ne (re)connaissent pas ces recherches que les situations non-exclusives qui font mine d'être circonstancielles ou/et involontaires...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Frederic
ça me fait mal d’être rejeté sur la base d’un attribut de profil... je suis en couple donc je ne mérite pas d’être regardé, je n’existe plus ??

C'est pas ton attribut d'être en couple et dans un cadre non-exclusivité qui est en cause, c'est son attente d'exclusivité plus fort que le besoin de relation.
Cette attente est là avant que tu rentres en contact avec les personnes... Donc c'est pas parce que, mettons, tu ne serais pas pris dans l'équipe de France d'un sport ou un autre que tu ne pratiques pas qu'ils te "rejettent" comme personne : ils cherchent seulement quelque chose de spécifique. Que tu ne puisses pas jouer avec cette équipe ne dit rien sur tes autres qualités.
Tu n'as rien dit ou montré de moche, c'est leur regard qui ne s'intéresse pas à ce que tu es.
Par ailleurs, il se peut que le déroulement de l'histoire (je présente quelque chose sans être assez précis, puis je précise plus tard), ça ajoute au doute et donc au refus de rencontre.

Tu ne cesses pas d'exister parce qu'une personne (et sans doute une majorité de personnes) ne veut pas de ce que "nous" proposons.
Le fait d'exister, c'est pas par le négatif que ça se définit. C'est par le positif. C'est à dire, on sera défini non pas par les gens qui ne souhaitent pas de liens avec nous, mais par ceux avec qui ils se sont noués, et par nos efforts pour les rencontrer.

Enfin, cette personne, tu ne sais pas si c'était quelqu'un de super chouette. Tu as eu envie qu'elle le soit, qu'il se passe quelque chose, mais te met pas martel en tête pour quelqu'un que tu connais si peu, qui te connait si peu.

Comme je te l'ai dit dans un précédent message, c'est difficile. Les choix de non-exclusivité honnête sont encore minoritaires, mal compris. Donc c'est clair que ça va te demander de bosser un peu. Et de trouver les entrées (les sites de rencontre qui parlent de polyamour, les évènements où on fréquente des gens qui font ce genre de choix).

Bizarrement, je crois que les gens ont plus peur de l'honnêteté dans les relations multiples que du pluriel. Parce que ça veut dire que c'est assumé, qu'il y a un projet de vie, et ils sont pas éduqués à se projeter ces histoires-là. Et faut admettre que c'est pas évident, se raconter des possibilités plus complexes que 1+1.
Tandis qu'un bon gros mensonge du genre "oui mais je la/le quitterai un jour, oui mais je préfère rien lui dire elle en mourrait", ça passe tout seul, parce que ça correspond mieux à ce qu'on nous à appris. C'est des situations qu'on est prêt à croire, qu'elles soient authentiques ou bidonnées.

Mais même si la voie "honnête" est plus dure, elle nous apprend mieux à aimer tel qu'on est, tel que les autres sont. On donne et reçoit de la confiance, même quand ça rame.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Avant.
De gros risques que du coup tu n'aies pas de rendez-vous du tout ; pourtant ça vaut mieux que toutes les emmerdes que tu aurais en repoussant à n'importe quel plus tard (parce que c'est jamais le bon moment, qu'on a toujours envie de savoir à quel point il se passe quelque chose, mais, tant qu'on joue pas cartes sur table, ce quelque chose est fallacieux, il ne vaut que pour ce que l'autre a projeté, pas sur une rencontre "réelle").

Warning : avec cette règle du jeu, les rencontres sont un peu plus difficiles. Donc je te suggère OKCupid, où il y a pas forcément assez de monde, mais où un questionnaire rempli "au moins jusqu'à 100" te garantira que les matchs prennent en compte un minimum de compatibilité sur le polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.