Polyamour.info

Littlejohn pour ma part l'aime bien cette idée qu'une situation soit limitrophe d'autres situations moins faciles, et qu'on puisse en faire un récit...

Je ne sais pas si ton initiative passera bien auprès de la protagoniste la plus concernée... ce qui est la condition la plus importante. Mais comme tu sembles avoir "compris" ta propre situation, que tu n'exprimes pas de jugement sur ton amante... pourquoi pas ?

Sans doute que s'inscrire une première fois sur doodle, puis une seconde fois sur le truc du forum une fois la date prise, ça finit par compliquer, donner une info moins précise sur la participation...

Brider ton imagination... sur ce thème.
Si tu lâche ton imagination sur les trucs bien que tu peux faire pour toi ou même que tu peux projeter avec lui, tu n'auras rien à brider :-)

Bon, c'est pas très friendly de ma part de le dire comme ça, parce que tu pouras pas en être...
Mais c'est pas mieux de garder le rythme de départ "premier samedi du mois" ?

je sais pas, pour moi, le faire comme ça, ça permet justement de garder l'option "concrète" même quand comme en ce moment on ne pense plus à l'écrire sur le forum

Drya
en craignant de retomber amoureuse ailleurs, vu l'enfer que j'ai vécu à cause de ça pendant des mois. A ce jour, je n'ai toujours pas de solution en vue et la séparation des deux est dure à vivre.

Peut-être que de bons moments, même rares mais significatifs, peuvent t'encourager... Ainsi que de faire le tour de la question PA par ici, affermir tes convictions ?

Quelles que soient les évolutions, tiens nous au courant...
Content en tout cas de savoir qu'il y a des petits mieux.

Rosalie
onte certaines choses dans un autre contexte, il le prend très mal.

Siesta, je pense que même si notre partenaire demande de savoir, ce n'est pas toujours judicieux de tout dire.

Ben... je pense qu'on est d'accord...

Oui pour l'orientation de l'article, mais si on essaye de le tourner vers une attitude poly, on s'autorise à écouter différemment les rapports aux ex aussi.

"Touché par le travail qu'on a pas fini"... Je parlais du travail de deuil d'un ex, ou de toute autre étape de la vie qu'on laisse derrière soi. Ce qui atteint l'autre, c'est pas le fait qu'on ait eu un parcours avant lui, en général, il s'en doute.
Ce qui le touche, c'est la partie de ce parcours sur laquelle on s'attarde encore. Ce n'est pas forcément un mal que nos sentiments décantent lentement. Mais cette lenteur c'est autant de temps qu'on ne passe pas dans la période présente, donc avec lui. Tant qu'il nous sent a raison mentalement investi, il peut éprouver de la jalousie.

Quand on les a décanté, nos histoires passées ne nous tirent plus en arrière, même si elles. Il se peut néanmoins que notre partenaire craigne un ex sur lequel on a fait le deuil... Donc à tort. Et je crois que c'est en allant bien, en ayant la sincérité pour soi, qu'on peut peu à peu lui apporter des éléments rassurant, et qu'on est disponible pour l'aider à comprendre pourquoi ses doutes n'ont plus lieu d'être.

TU as raison, le "bon moment" compte, on ressent la sensibilité de l'autre, sa propre facilité à en parler...

Solal
mais je ne suis pas certains qu'il faille à tout prix en parler... tout se dire...

Je ne vois pas bien à quoi tu penses ?
Mais non, on a pas à tout dire, parce que chacun de nos partenaire n'a pas les mêmes demandes sur "savoir", ni sur nous en général.

Je sais bien... Pour un tas d'autres raison j'ai aussi ce paradoxe, être dans un problème où mon besoin d'être rassuré prend le pas sur mon besoin de régler la question. Et d'oublier trop souvent que si le premier est réglé, pas le second.

Ben ce qui rassurera notre partenaire actuel, c'est qu'on aille bien. Donc que ce soit un ex ou un fantasme qui nous travaille, il sera forcément touché par la partie du travail qu'on a pas encore finie...

lets

SIESTA : quand je lui parle de mon cheminement intèrieur, il m'a dit qu'il fallait que je fasse ça pour moi, pour me comprendre moi et pas par rapport/pour lui. Que je ne dois pas prendre cette évolution comme un chemin de repentance par rapport à lui.

C'est difficile de dire que tu ne fais pas ça pour lui, ou par amour. C'est le cas, vous n'y pouvez rien...

Idéalement, oui, tu pourrais te découvrir poly, indépendante de la relation et capable d'être heureuse de façon très différente.
Grand coup de baguette magique, comme si ton toi ancien et votre couple ne faisaient rien à l'affaire !

Abracadabra ne marche pas.

Tout le côte "je suis capable de changer pour ne pas qu'il me quitte"... dans ton histoire, c'est pas un avantage mais un problème, parce que c'est moins l'amour que la peur qu'il te quitte. Avec la peur, tu fais rien de bien.
La peur est un ressenti complètement compréhensible.. Mais c'est ton comment te sentir bien avec lui qui peut rendre votre relation solide, pas comment faire que ça se passe pas mal. C'est très différent.

Il peut t'aider, en reconnaissant que c'est normal que tu puisses souffrir, qu'il a un rôle à jouer dans sa façon d'être un polyamoureux responsable. Aimer ailleurs en faisant sa part pour ne pas que tu le prennes mal.

Mais pour que ça ne soit pas faussé par le phénomène de l'enfant qui sait faire quand quelqu'un lui montre mais qui ne sait plus faire toute seul, tu dois commencer par un travail entre toi et toi, par cerner tes peurs, comprendre où elles prennent source en toi.
Sans ça, t'avancera pas.

Je me permet d'être alarmiste parce que tu ne réponds pas du tout à mes remarques là dessus, donc que je sens de plus en plus que tu ne les entends pas. Tu dis "lui dit que", "je veux avec lui, "et si vous étiez lui, vous feriez quoi"... Ca a une importance, mais ne voir que celle-là, c'est fuir le reste, fuir la vraie source de tes souffrance : tes peurs.

Ce serait bien que tu t'inscrives, ça te prendra deux secondes et tu pourras revoir des MP...

L'équilibre... Je ne connais pas ta situation. Mais tu sais l'équilibre, ça veut pas dire que chaque élément est équivalent, qu'on donne pareil.
TU prend un équilibre alimentaire, par exemple : tu ne manges pas autant de volume de viande que de volume de végétaux, mais tu as un équilibre sain quand même.

En amour, c'est donc pas en partant un w-e avec chacune que tu as un équilibre. C'est quand chacun obtient ce qu'il désire affectivement, et ça ne se pèse pas.Ca ne se compense pas avec des cadeaux, mais en qualité de relation. A la rigueur, un bête bouquet de fleurs fera beaucoup plus d'effet qualité qu'un gros bijoux bien lourd, si le geste que tu fais l'est avec un sentiment vrai... pas un truc de consolation.

La, tu l'obtiens donc en écoutant ton ressenti et celui de l'autre. En écoutant notamment quand elle te dit "t'aurais très bien pu partir avec l'autre", et donc en retenant que le mensonge sera superflu... Tu pourras te contenter de dire "je ne serai pas disponible à ce moment là, mais je le serai par la suite".

lets

La difficulté que j'ai c'est de lui faire comprendre cette évolution (révolution ? en moi.

Certains propos d'Eric m'ont un peu secoués : le fait que je le voyais, l'acceptais comme j'avais envie/besoin qu'il soit et non comme il est vraiment.

Oui, mais ton évolution commence par ton regard sur toi. sur tes peurs, complexes, attentes... Ce que tu veux. Ce qu'il fait lui, ce que peut-être il ressent, il ressent pas, tu n'as pas de pouvoir direct dessus.
Ton travail sur toi engendrera de l'action, qui engendrera peut-être de nouveaux rapports meilleurs entre vous. Mais tant que t'as pas commencé par ton bout, tu ne seras qu'en attente. Tu ne seras donc pas en train d'essayer d'améliorer les choses...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lilie


Alors oui, je ne suis pas d'accord avec tout le monde, j'ai des affinités avec certains, (je ne comprends rien à d'autres), mais c'est intéressant parce que ça permet de se positionner. Vos divergences sont rassurantes, vos anecdotes aussi : il n'y a pas UNE façon d'aimer au pluriel, pas de vérité, on se questionne, on se cherche, on se trouve pas toujours, c'est ça qui est bien.

C'est très agréable d'entendre dire que tu arrives à tirer du positif du bordel amoureux et forumique... J'espère justement que c'est cette énergie qu'on peut y trouver.
Merci d'avoir manifesté ta joie !

ERIC_48

Bien sur Siesta, et puisque tu es un pro de la logique, tu pourrais même me demander si j'ai aussi conscience qu'il y a des raisons de considérer quelqu'un qui s'adapte à tout bout de champ comme quelqu'un de néfaste / pas bien  ?

Oui, je pourrais te demander ça. Une inversion des termes a souvent une bonne valeur d'exploration... Mais ce n'est pas le paradoxe qui était déjà explicite dans ce que tu disais.

ERIC_48
Elle sait aussi qu'elle peut s'adapter vite alors que les bisounours non, et qu'elle est plus forte à elle toute seule que moi avec tous les bisounours réunis.

Dans ce cas, pourquoi demander de faire attention aux bisounours ? Quel serait l'intérêt de signaler qu'une espèce en danger se balade par ici, si ce n'est pour que le comportement des forumistes s'adapte, quand toi, tu n'envisages pas de le faire ?

Je reviens à un équivalent de ce que je disais ailleurs : non, je ne sais pas qu'un forumiste direct puisse s'adapter plus facilement que toi ou qu'un autre bisounours. Chacun parle comme il peut le faire... Et de fait, chacun est plus ou moins direct ou timoré selon l'heure et le jour.

ERIC_48
Donc à ton avis, qui va s'adapter ? La personne forte et intelligente qui pense qu'il faut s'adapter pour vaincre, ou le bisounours qui a joué au dur pour essayer d'enrayer l'hémorragie en s'entrainant en secret à être dur, lui qui pense qu'il ne faut pas s'adapter et rester le plus sensible possible ?

Je ne me reconnais pas dans cette caricature. Mais surtout, j'espère bien que personne ne s'y reconnait, parce que ça supposerait que des gens d'ici se sentent assez faibles pour ne pas pouvoir m'exprimer eux-mêmes leur faiblesse quand je les aurai gravement blessé.
Qui se voit ainsi ?

ERIC_48
Si elle ne le fait pas (s'adapter), c'est la mort pour moi d'abord, et pour elle ensuite, par manque de combattants.

La mort. Carrément. Il y a des gens qui agonisent, là, et j'aurai rien vu.
Dans l'Arène, des êtres cruels et puissants sont sur le point d'éventrer des petits animaux débordant d'amour et d'incompréhension.

Je crois que nous touchons aux limites du potentiel comique de cette métaphore, non ?
Et si ce n'est pas qu'une métaphore, je reviens à ce que je disais plus haut : les victimes ici décrites ont un problème à gérer bien plus important que des forumistes un peu directs.

(contenu plus ou moins HS, qui vaudrait peut être un fil "polyamour et "pour toujours"", mais que j'ai pas super envie d'ouvrir pour l'instant)

ERIC_48
Enfin, je suis absolument d'accord, dans mon cas, la possibilité de rester en lien a cloué mes mains sur mon clavier. Car rester en lien avec moi, c'est me garder pour l'éternité.

Arf... et moi qui pense justement qu'un bénéfice possible du polyamour est de pouvoir demander à l'autre d'aller aimer ailleurs quand j'ai décidé que je n'y serai plus...

En vrai , en personnel : une des raisons qui font que je suis polyamoureux, c'est que le "pour toujours" du mariage m'enfermerait vraiment mentalement. Poly, pour moi, c'est aussi "d'autres amours demain, peut-être plus toi", ce qui, dit dès le départ, rompt justement avec la logique des monos en série.

Mais c'est une discussion vraiment autre, ça...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ERIC_48
Voilà que tu tombais sur les deux seules choses que je ne supporte pas dans la vie : (1) Etre mis dans le même tas que les gens pas bien. (2) m'adapter.

Reprise au vol : tu as conscience qu'il y a des raisons de considérer quelqu'un qui refuse de s'adapter à qui que ce soit comme quelqu'un de néfaste / pas bien ?

Bon, le même paradoxe moins orienté "retournement rhétorique juste pour voir", ça donne : tu te rends compte que tu demandes à Clémentine de savoir qu'elle te parle à toi, qu'elle devrait reconnaitre ta nature spécifique, et faire en conséquence, tout en lui disant que toi, tu ne supportes pas de t'adapter ?
Ca fait pas unpeu deux poids - deux mesures ?

Clementine
Et en effet, je suis assez découragée, parfoi, de la (re-)lecture des posts, sans pratiquer une logique de communication en rapport immédiat avec ce que dit Siesta quant il évoque l'effort d'adaptation des gens les moins directs.

Cet effort propose, lorsqu'un écrit choque, de demander d'abord des précisions à l'auteur pour être sûr d'avoir bien compris son intention, et de sortir ainsi du filtre de son propre ressenti.

Glhgné... je crois avoir compris le sens très général, mais pas du tout les phrases ? Surtout la première.

Tendre la verge pour se faire battre ?
Non mais ça ça fait partie des jeux érotiques que je préfère pas, en fait.