Polyamour.info

Judith,

Ce qui te pousse à dissimuler peut être lié à pourquoi tu n'apprécierais pas que ton mari ait lui même une autre relation. Il peut y avoir une corrélation ! Tes sentiments, ta façon de voir le monde, te font interpréter les actes des autres à ta manière... Et ça fausse parfois la réflexion.

Donc, on part de ce qu'on connait : qu'est-ce qui te bloquerait si ton mari rencontrait quelqu'un, alors que toi tu connais les vertus du pluriel ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Quel type de réaction crais-tu de ta femme, pourquoi ?

Tiens, je suis tombé sur un supplément du monde (samedi 8). Le sujet était la sexualité féminine. Une partie conclusive parlait de l'émancipation des rapports de couple/ fidélité.
Le journaliste cite Ethical Slut... puis le site polyamour.... .FR .

Aaaaah, presque-presque !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Non, c'était dans un des messages précédents, elle expliquait qu'elle ne souhaitait pas être reconnue, car son compagnon ne sait pas encore qu'elle décrit sa situation, mais risque de l'apprendre si elle évoque le "polyamour" dans la discussion : ya pas deux mille endroits francophones où l'échange pourrait avoir lieu, et le soupçon nous rend parfois très pertinent dans nos recherches...

Judith
Mon questionnement à moi, c'est : suis je une sale égoïste qui veut avoir le beurre et l'argent du beurre ou mes revendications sont elles légitimes ?? ?

Mon opinion, à partir de ce que tu exposes, c'est que ton mari pompe beaucoup d'oxygène, même si on se plaçait d'un point de vue mono.
En commençant une autre relation, tu as créé un point de conflit, un peu comme si tu te forçais toi-même à prendre parti... C'est à dire qu'au lieu de modifier auparavant ton rapport à lui sur des choses de l'intimité (quand il se sent délaissé parce que tu t'occupes de toi), lui faire respecter ton besoin, tu t'es mise dans une situation où il y a beaucoup moins de négociation possible.
Tu avais peut-être tellement besoin d'air que tu as ouvert la plus grande fenêtre possible...?

Ton besoin de liberté et d'intimité est tout ce qu'il y a de plus légitime. Maintenant, faire accepter ton nouveau cap à ton époux alors que tu l'as habitué à faire passer ses besoins avant les tiens, c'est un grand tournant. Ca dépend beaucoup des autres aspects de sa personnalité.

Est-ce que son côté intrusif fait partie profondément d'une logique de son caractère, ou est-ce qu'il a pris de l'importance à travers votre relation ?

Coucou lets.

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles.

Bon, déjà, tu es encore là ! C'est toujours fort de ce dire que malgrès des tempêtes énormes, finalement, on vit encore, et qu'on est encore capable d'échanges...
Si on sait qu'on a ça de stable, peut-être qu'on aura moins peur des tempêtes ?

Pour ton histoire avec ton compagnon... Elle était ancienne, vous êtes parents, donc même si toi tu changes en mieux, la changer elle, tout comme y renoncer, demande pas mal de force et, au moins, de lucidité. Mais ne sens-tu pas que tu es en train de trouver un peu de ça aujourd'hui ?

Enfin, félicitations pour le psy, la vie sociale, la vie perso... Prendre soin de soi, c'est la base pour bien vivre le reste !

Difficile, tout ça. Mais déjà, bravo d'avoir essayé, avec tact...

Peux-tu préciser ce que tu avais demandé et proposé comme fonctionnement, en dehors de "je vois quelqu'un" ?

Parce qu'il y a souvent beaucoup de réassurance à faire, quand on trouve une deuxième relation et que la première n'est pas définie comme "poly-ready".
Dire qu'on reviendra, dire quelles choses restent exactement pareilles, quelles pourraient être renouveleées en mieux, qu'est-ce qu'on ne ferait jamais... Demander : "de quoi tu as peur exactement", et faire parler parler parler l'autre.

J'ai pas tout en tête, mais je crois qu'il y a plein de choses qu'on peut préciser en faisant la démarche.

Sinon, "l'adultère forcé" est à mon avis une situation pas si rare qu'on ne le croit.
"Si vous étiez sûr que votre époux réagirait bien, assumeriez-vous d'avoir deux relations amoureuses (ou plus) ?

A vie à trois, ou le polyamour, ça peut être un moyen "créatif" de faire avec tes besoins affectifs.

Par contre, un truc à savoir, si on essaie d'avancer sur une problématique de dépendance affective, c'est que le polyamour n'est pas - pas plus qu'un mariage ou qu'un foyer traditionnel - une assurance matérielle de ne jamais manquer d'affection.
La seule assurance qu'on peut avoir là dessus, c'est notre confiance perso. Lente à construire, mais tu as déjà fait la démarche de la psychothérapie, et ça ne peut que t'aider.

Tiens nous au jus !

Hm, je voudrais pas faire peur pour rien...
Mais pour ce qui est d'inviter ton mari à lire ici, tu as donné des détails, dont un en particulier, le jeu (et plus haut une chronologie avec ton mariage et ta nouvelle rencontre) qui feront que tu seras sans doute rapidement reconnue.

C'est pas forcément un mal, ça dépend des gens, mais pour avoir pratiqué l'écriture de soi en ligne même dans des contextes moins intenses que les rapports amoureux, je sais que tout le monde ne réagit pas bien à se voir "décrit" publiquement sans avoir eu son mot à dire....
Donc, pourquoi pas, mais attention, mets-y des formes, c'est sans doute moins une intro au débat qu'un élément à bien amener.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir !

Lui, il est polyamoureux, ou il a deux relations ?

Cendre
ça dépend de qui alors ? de moi ?

Beh forcément un peu, je crois.
Au moins ce que tu en fais : si tu n'arrives pas à parler du truc, à moins qu'il fuie en courant ou tourne de l'oeil ou rentre en état de choc à chaque fois que t'en parles, c'est dans ta tête que l'essentiel passe !

Et comme tu écris plutôt par grandes tranches (et c'est un constat neutre, venant de ma part, ça peut certainement pas être un reproche), je crois que tes pensées font pas mal de promenades dans ta cervelle avant d'arriver à une attitude ou à une parole... Tu auto-analyse probablement déjà beaucoup en général, non ?

C'est pas que ça soit problématique, tant qu'à un moment tu trouves un moyen de revenir au direct, au réel. Soit en proposant une rencontre, soit comme tu fais en créant des moments où l'existence des deux relations est "vécue"...
L'idée des ponts par le jeu est pas mal, je crois.
Je crois quand même que pour ne pas entretenir ton anxiété, sans forcément provoquer la rencontre, tu devrais l'envisager, pour pouvoir le proposer dans un moment où ça semblera nécessaire par les évènements.

Ya un jdr (de table) indépendant qui parlait des relations multiples : ça s'appelait "it's complicated"...
Bon, le truc c'est que ça portait plus sur les problèmes de relations cachées, pour simuler des histoires de sitcom/télénovelas, que sur l'organisation de relations ouvertes !

Cendre


Voilà que je remets en question la cause même de mon anxiété de ces derniers jour. Et si ce n'était pas si indispensable de forcer le dialogue entre nous. Est-ce que je suis capable d'attendre sagement qu'il vienne spontanément ? Est-ce que c'est souhaitable ?

Je crois que s'il ne manifeste pas de souffrance, ton anxiété ça peut être un besoin d'être acceptée / appréciée / légitimée qui ne dépend pas de ton mari.

Et un silence "normal" de sa part (normal par rapport à son caractère) + une difficulté à parler pour toi, ça peut grossir le petit grain de sable, alors qu'au début il est pas si important.

Cendre
D propose que l'on se voit plus souvent tous les trois.
C'est pas une situation que j'ai envie de provoquer, et pourtant, j'en rêve, d'être témoin de la complicité de ces deux hommes que j'aime.

Plus souvent, si ya pas d'envies pour les 3, faut pas forcer. Mais une ou deux fois si c'est possible, pour dégonfler les projections...

Cendre
Mais toujours ce spectre : et si cela se passait mal entre eux, qu'est-ce que je ferais, moi, après ?

Pourquoi ça se passerait mal ? T'es pas complètement tarée, c'est des gens rationnels, yen a au moins un qui est partie-prenante... et toi-même, devant le réel, tu aurais l'occasion de ramener les choses à leurs proportions réelles.

Par ailleurs, se passer mal : ils s'entendent pas plus que ça, c'est pas grave-grave ?
A priori, ils sont pas du genre à en venir aux mains, en tout cas ton histoire ne révèle rien d'aussi problématique ? Ils sont pas capables de te "le faire payer" ? Ils savent tous les deux qu'il y a quelque chose en cours ?

Si tu discutes quelques fois de ton projet de les faire se rencontrer, que ça semble rien changer, et que tu commences à entrer dans les détails pratiques où-quand qu'estce que je dois pas faire, et que toujours pas de soucis, ben tu as déjà beaucoup de probabilités que la rencontre soit au minimum courtoise.

Essaie de pas flipper avec des évènements qui ne sont pas encore arrivés et n'arriveront peut-être jamais !
Au pire, ton époux te dit "ça m'intéresse pas de venir", ça fait une discussion entre vous sur les termes de votre arrangement, sans pour autant te priver de ta liberté, et tu sauras quand même à quoi t'en tenir.

Ooooh, la droite décomplexée !
Une inversion des valeurs : ils reprennent l'imagerie de "SOS racisme", mais c'est eux qui produisent de la haine. Très très fort...

www.tetu.com/actualites/france/lump-lance-une-affi...

Courage !

Et surtout, perds pas de vue que ça se résoudra par le dialogue, l'expression... C'est vrai qu'une attitude un peu fermée peut décourager, mais cette histoire de confiance en soi à consolider, c'est le seul moyen pour pas flipper à cause de cette façon de faire.

Si, ya aussi la "communication non-violente", cherche les réf sur google, bien que j'aime pas tout-tout l'esprit dedans, ya de bons outils pour pas se bloquer dans les échanges.

Je te parlais plus haut de possibilités de compenser, j'espère que tu auras des idées !

Mais par ailleurs, cette douleur que tu éprouves là, tu dis que c'est surtout la peur qu'elle te quitte, je crois ?

Essaie d'en faire un peu le tour, à quel point elle pourrait être justifiée, à quel point elle n'est pas rationnelle, quelles autres parties de toi et de ta vie ne sont pas concernées par elle.
(tiens, au passage, conseil de lecture, "Se libérer du connu, de Krishnamurti", un bouquin qui aide à faire le point et à relativiser nos doutes)

Il peut pas y avoir un petit projet à long terme (vacances, activités avec les enfants, participation bénévole à un projet) qui mette un genre de date d'avenir à l'horizon ?
Parce que là, une grosse partie de ton flip c'est que ton présent n'est défini que par ta peur, indépendamment de ce que tu vis en dehors de cette histoire, de ce qu'il se passe réellement en face de toi (c'est à dire : pas ton épouse en train de partir !).
Du coup, si tu arrives à poser un petit projet concernant l'avenir, avenir différent de celui que voit le punk apeuré, tu pourrais trouver un côté talisman à ça. Pas forcément fait pour durer, ça aidera peut-être, juste le temps qu'il faut pour s'habituer et pour travailler la situation.

Ok. Mauvaises hypothèses, alors.

Mais alors, quand ta mère parle de "pardon", quel est son contexte perso ? D'autant qu'elle est contre le mariage, son idée de la faute est peut-être moins simple que ce qui n'y parait ?

Aelis
Mais avouer à ses parents qu'on a une relation, et j'insiste sur ce terme, avec un homme marié, et que c'est vu comme une trahison des valeurs inculquées, çà me dépasse. Ma propre mère m'a dit qu'elle me pardonnait !

Une ou deux questions sur ta mère...
- elle se revendique d'un certain féminisme, ou pas du tout ?
- ton père était-il fidèle ? (n'y vois - évidemment - aucun jugement, ni obligation de répondre, vu que c'est quand même un peu intime !)

Je crois que ces questions peuvent peut-être contextualiser le "pardon" de ta maman... qui est sans doute pas ce que tu voudrais entendre, mais, peut-être le mieux dont elle soit capable avec ses valeurs.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

En tout cas, si comme tu le dis ya une possibilité de dialogue à trois avec l'amante de ta poly, ça permet d'en faire un dialogue sur la situation sans que le sujet central soit ton couple.

je crois que si tu as la possibilité d'ouvrir cet espace là, et, en pratique, vous voir à trois à un moment ou l'autre pour parler de tout ça, c'est ce qui sera "constructible", une entente qui fait que vous savez un peu mieux quoi faire, vers quoi vous allez, sans avoir peur des uns des autres.
Pour ce qui est de la complicité partagée... Ca peut arriver, c'est mieux quand ça arrive, maintenant on peut pas forcer les gens vivre leurs désirs autrement que comme ils le voudraient. Si ton épouse a besoin d'intimité pour aimer son amante, et si l'amante n'est pas vraiment intéressée pour une tryade, il faut inventer un solution où chacun vit son amour au mieux.

Pour ce qui est du supplément de câlins... oui, je comprend le besoin. Une compensation au manque...

Bon. des possibilités (non-exclusives) (elles aussi...):

- compenser l'absence de ton épouse, essaie de trouver des trucs que tu peux moins faire quand vous êtes ensemble.
Tu as des enfants... peut-être qu'il y a certains trucs que vous ne faites pas avec leur mère (elle aime pas ça, vous avez d'hab pas le temps d'essayer...) (moi je pense à certains films que je voudrais faire voir à ma fille mais que sa mère n'apprécie pas).
Mais tu peux aussi trouver un plan baby-sitter et faire des trucs pour toi. Draguer, si tu veux, comme le permet l'idée poly ; mais pourquoi pas totalement autre chose (hobby, copains...)

- compenser en ajoutant des projets renouvelés avec votre épouse. Puisque la routine est bousculée par l'arrivée d'une amante, on peut se dire que la possibilité de changer d'habitudes peut aussi bénéficier au couple "primaire".
Au départ, c'est à toi d'être créatif, dans l'initiative, histoire de lancer cette dynamique ; mais bien sûr ça fonctionne vraiment que si elle coopère avec toi sur cette logique là. A la différence de la "demande" de câlin, qui, même si elle est légitime, est culpabilisante et peut enfermer le rapport dans un genre d'échange commercial pour l'équilibre des tendresses. L'initiative, le don de moments pour vous peut arriver à un cercle vertueux : vous pouvez bénéficier d'une énergie double, celle que ton épouse retire de son autre relation, et celle "renouvelée" dans la votre.

Je souligne, pour les trois démarches, l'importance de ta prise d'initiative, qui fait que tu n'es pas en victime, mais partie prenante, et l'importance d'expliquer tes initiatives (être honnête sur ton besoin de compenser, mais aussi présenter la perspective de bien-être renouvelés pour vous deux)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

wziou
Bah le problème c'est que ca reste égoiste de demander a quelqu'un de souffrir pour te laisser ton droit a la non exclusivité, alors qu'a la base c'était pas ca le contrat ><"

Oui. Si tu connais Stirner, tous les contrats se font entre égoïstes, et c'est une bonne chose.
Mais refuser que le contrat soit remis en cause avec le temps, et dire que c'est la faute à l'autre, c'est croire que l'égoïsme de l'un a plus d'importance que celui de l'autre. Et poser un Contrat à Durée Infinie non-renégociable, c'est plus de la justice, c'est de la malédiction :-)

On peut construire un rapport amoureux, mais considérer que les partenaires et la forme du rapport changeront...