Polyamour.info

Coucou lets.

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles.

Bon, déjà, tu es encore là ! C'est toujours fort de ce dire que malgrès des tempêtes énormes, finalement, on vit encore, et qu'on est encore capable d'échanges...
Si on sait qu'on a ça de stable, peut-être qu'on aura moins peur des tempêtes ?

Pour ton histoire avec ton compagnon... Elle était ancienne, vous êtes parents, donc même si toi tu changes en mieux, la changer elle, tout comme y renoncer, demande pas mal de force et, au moins, de lucidité. Mais ne sens-tu pas que tu es en train de trouver un peu de ça aujourd'hui ?

Enfin, félicitations pour le psy, la vie sociale, la vie perso... Prendre soin de soi, c'est la base pour bien vivre le reste !

Difficile, tout ça. Mais déjà, bravo d'avoir essayé, avec tact...

Peux-tu préciser ce que tu avais demandé et proposé comme fonctionnement, en dehors de "je vois quelqu'un" ?

Parce qu'il y a souvent beaucoup de réassurance à faire, quand on trouve une deuxième relation et que la première n'est pas définie comme "poly-ready".
Dire qu'on reviendra, dire quelles choses restent exactement pareilles, quelles pourraient être renouveleées en mieux, qu'est-ce qu'on ne ferait jamais... Demander : "de quoi tu as peur exactement", et faire parler parler parler l'autre.

J'ai pas tout en tête, mais je crois qu'il y a plein de choses qu'on peut préciser en faisant la démarche.

Sinon, "l'adultère forcé" est à mon avis une situation pas si rare qu'on ne le croit.
"Si vous étiez sûr que votre époux réagirait bien, assumeriez-vous d'avoir deux relations amoureuses (ou plus) ?

A vie à trois, ou le polyamour, ça peut être un moyen "créatif" de faire avec tes besoins affectifs.

Par contre, un truc à savoir, si on essaie d'avancer sur une problématique de dépendance affective, c'est que le polyamour n'est pas - pas plus qu'un mariage ou qu'un foyer traditionnel - une assurance matérielle de ne jamais manquer d'affection.
La seule assurance qu'on peut avoir là dessus, c'est notre confiance perso. Lente à construire, mais tu as déjà fait la démarche de la psychothérapie, et ça ne peut que t'aider.

Tiens nous au jus !

Hm, je voudrais pas faire peur pour rien...
Mais pour ce qui est d'inviter ton mari à lire ici, tu as donné des détails, dont un en particulier, le jeu (et plus haut une chronologie avec ton mariage et ta nouvelle rencontre) qui feront que tu seras sans doute rapidement reconnue.

C'est pas forcément un mal, ça dépend des gens, mais pour avoir pratiqué l'écriture de soi en ligne même dans des contextes moins intenses que les rapports amoureux, je sais que tout le monde ne réagit pas bien à se voir "décrit" publiquement sans avoir eu son mot à dire....
Donc, pourquoi pas, mais attention, mets-y des formes, c'est sans doute moins une intro au débat qu'un élément à bien amener.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir !

Lui, il est polyamoureux, ou il a deux relations ?

Cendre
ça dépend de qui alors ? de moi ?

Beh forcément un peu, je crois.
Au moins ce que tu en fais : si tu n'arrives pas à parler du truc, à moins qu'il fuie en courant ou tourne de l'oeil ou rentre en état de choc à chaque fois que t'en parles, c'est dans ta tête que l'essentiel passe !

Et comme tu écris plutôt par grandes tranches (et c'est un constat neutre, venant de ma part, ça peut certainement pas être un reproche), je crois que tes pensées font pas mal de promenades dans ta cervelle avant d'arriver à une attitude ou à une parole... Tu auto-analyse probablement déjà beaucoup en général, non ?

C'est pas que ça soit problématique, tant qu'à un moment tu trouves un moyen de revenir au direct, au réel. Soit en proposant une rencontre, soit comme tu fais en créant des moments où l'existence des deux relations est "vécue"...
L'idée des ponts par le jeu est pas mal, je crois.
Je crois quand même que pour ne pas entretenir ton anxiété, sans forcément provoquer la rencontre, tu devrais l'envisager, pour pouvoir le proposer dans un moment où ça semblera nécessaire par les évènements.

Ya un jdr (de table) indépendant qui parlait des relations multiples : ça s'appelait "it's complicated"...
Bon, le truc c'est que ça portait plus sur les problèmes de relations cachées, pour simuler des histoires de sitcom/télénovelas, que sur l'organisation de relations ouvertes !

Cendre


Voilà que je remets en question la cause même de mon anxiété de ces derniers jour. Et si ce n'était pas si indispensable de forcer le dialogue entre nous. Est-ce que je suis capable d'attendre sagement qu'il vienne spontanément ? Est-ce que c'est souhaitable ?

Je crois que s'il ne manifeste pas de souffrance, ton anxiété ça peut être un besoin d'être acceptée / appréciée / légitimée qui ne dépend pas de ton mari.

Et un silence "normal" de sa part (normal par rapport à son caractère) + une difficulté à parler pour toi, ça peut grossir le petit grain de sable, alors qu'au début il est pas si important.

Cendre
D propose que l'on se voit plus souvent tous les trois.
C'est pas une situation que j'ai envie de provoquer, et pourtant, j'en rêve, d'être témoin de la complicité de ces deux hommes que j'aime.

Plus souvent, si ya pas d'envies pour les 3, faut pas forcer. Mais une ou deux fois si c'est possible, pour dégonfler les projections...

Cendre
Mais toujours ce spectre : et si cela se passait mal entre eux, qu'est-ce que je ferais, moi, après ?

Pourquoi ça se passerait mal ? T'es pas complètement tarée, c'est des gens rationnels, yen a au moins un qui est partie-prenante... et toi-même, devant le réel, tu aurais l'occasion de ramener les choses à leurs proportions réelles.

Par ailleurs, se passer mal : ils s'entendent pas plus que ça, c'est pas grave-grave ?
A priori, ils sont pas du genre à en venir aux mains, en tout cas ton histoire ne révèle rien d'aussi problématique ? Ils sont pas capables de te "le faire payer" ? Ils savent tous les deux qu'il y a quelque chose en cours ?

Si tu discutes quelques fois de ton projet de les faire se rencontrer, que ça semble rien changer, et que tu commences à entrer dans les détails pratiques où-quand qu'estce que je dois pas faire, et que toujours pas de soucis, ben tu as déjà beaucoup de probabilités que la rencontre soit au minimum courtoise.

Essaie de pas flipper avec des évènements qui ne sont pas encore arrivés et n'arriveront peut-être jamais !
Au pire, ton époux te dit "ça m'intéresse pas de venir", ça fait une discussion entre vous sur les termes de votre arrangement, sans pour autant te priver de ta liberté, et tu sauras quand même à quoi t'en tenir.

Ooooh, la droite décomplexée !
Une inversion des valeurs : ils reprennent l'imagerie de "SOS racisme", mais c'est eux qui produisent de la haine. Très très fort...

www.tetu.com/actualites/france/lump-lance-une-affi...

Courage !

Et surtout, perds pas de vue que ça se résoudra par le dialogue, l'expression... C'est vrai qu'une attitude un peu fermée peut décourager, mais cette histoire de confiance en soi à consolider, c'est le seul moyen pour pas flipper à cause de cette façon de faire.

Si, ya aussi la "communication non-violente", cherche les réf sur google, bien que j'aime pas tout-tout l'esprit dedans, ya de bons outils pour pas se bloquer dans les échanges.

Je te parlais plus haut de possibilités de compenser, j'espère que tu auras des idées !

Mais par ailleurs, cette douleur que tu éprouves là, tu dis que c'est surtout la peur qu'elle te quitte, je crois ?

Essaie d'en faire un peu le tour, à quel point elle pourrait être justifiée, à quel point elle n'est pas rationnelle, quelles autres parties de toi et de ta vie ne sont pas concernées par elle.
(tiens, au passage, conseil de lecture, "Se libérer du connu, de Krishnamurti", un bouquin qui aide à faire le point et à relativiser nos doutes)

Il peut pas y avoir un petit projet à long terme (vacances, activités avec les enfants, participation bénévole à un projet) qui mette un genre de date d'avenir à l'horizon ?
Parce que là, une grosse partie de ton flip c'est que ton présent n'est défini que par ta peur, indépendamment de ce que tu vis en dehors de cette histoire, de ce qu'il se passe réellement en face de toi (c'est à dire : pas ton épouse en train de partir !).
Du coup, si tu arrives à poser un petit projet concernant l'avenir, avenir différent de celui que voit le punk apeuré, tu pourrais trouver un côté talisman à ça. Pas forcément fait pour durer, ça aidera peut-être, juste le temps qu'il faut pour s'habituer et pour travailler la situation.

Ok. Mauvaises hypothèses, alors.

Mais alors, quand ta mère parle de "pardon", quel est son contexte perso ? D'autant qu'elle est contre le mariage, son idée de la faute est peut-être moins simple que ce qui n'y parait ?

Aelis
Mais avouer à ses parents qu'on a une relation, et j'insiste sur ce terme, avec un homme marié, et que c'est vu comme une trahison des valeurs inculquées, çà me dépasse. Ma propre mère m'a dit qu'elle me pardonnait !

Une ou deux questions sur ta mère...
- elle se revendique d'un certain féminisme, ou pas du tout ?
- ton père était-il fidèle ? (n'y vois - évidemment - aucun jugement, ni obligation de répondre, vu que c'est quand même un peu intime !)

Je crois que ces questions peuvent peut-être contextualiser le "pardon" de ta maman... qui est sans doute pas ce que tu voudrais entendre, mais, peut-être le mieux dont elle soit capable avec ses valeurs.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

En tout cas, si comme tu le dis ya une possibilité de dialogue à trois avec l'amante de ta poly, ça permet d'en faire un dialogue sur la situation sans que le sujet central soit ton couple.

je crois que si tu as la possibilité d'ouvrir cet espace là, et, en pratique, vous voir à trois à un moment ou l'autre pour parler de tout ça, c'est ce qui sera "constructible", une entente qui fait que vous savez un peu mieux quoi faire, vers quoi vous allez, sans avoir peur des uns des autres.
Pour ce qui est de la complicité partagée... Ca peut arriver, c'est mieux quand ça arrive, maintenant on peut pas forcer les gens vivre leurs désirs autrement que comme ils le voudraient. Si ton épouse a besoin d'intimité pour aimer son amante, et si l'amante n'est pas vraiment intéressée pour une tryade, il faut inventer un solution où chacun vit son amour au mieux.

Pour ce qui est du supplément de câlins... oui, je comprend le besoin. Une compensation au manque...

Bon. des possibilités (non-exclusives) (elles aussi...):

- compenser l'absence de ton épouse, essaie de trouver des trucs que tu peux moins faire quand vous êtes ensemble.
Tu as des enfants... peut-être qu'il y a certains trucs que vous ne faites pas avec leur mère (elle aime pas ça, vous avez d'hab pas le temps d'essayer...) (moi je pense à certains films que je voudrais faire voir à ma fille mais que sa mère n'apprécie pas).
Mais tu peux aussi trouver un plan baby-sitter et faire des trucs pour toi. Draguer, si tu veux, comme le permet l'idée poly ; mais pourquoi pas totalement autre chose (hobby, copains...)

- compenser en ajoutant des projets renouvelés avec votre épouse. Puisque la routine est bousculée par l'arrivée d'une amante, on peut se dire que la possibilité de changer d'habitudes peut aussi bénéficier au couple "primaire".
Au départ, c'est à toi d'être créatif, dans l'initiative, histoire de lancer cette dynamique ; mais bien sûr ça fonctionne vraiment que si elle coopère avec toi sur cette logique là. A la différence de la "demande" de câlin, qui, même si elle est légitime, est culpabilisante et peut enfermer le rapport dans un genre d'échange commercial pour l'équilibre des tendresses. L'initiative, le don de moments pour vous peut arriver à un cercle vertueux : vous pouvez bénéficier d'une énergie double, celle que ton épouse retire de son autre relation, et celle "renouvelée" dans la votre.

Je souligne, pour les trois démarches, l'importance de ta prise d'initiative, qui fait que tu n'es pas en victime, mais partie prenante, et l'importance d'expliquer tes initiatives (être honnête sur ton besoin de compenser, mais aussi présenter la perspective de bien-être renouvelés pour vous deux)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

wziou
Bah le problème c'est que ca reste égoiste de demander a quelqu'un de souffrir pour te laisser ton droit a la non exclusivité, alors qu'a la base c'était pas ca le contrat ><"

Oui. Si tu connais Stirner, tous les contrats se font entre égoïstes, et c'est une bonne chose.
Mais refuser que le contrat soit remis en cause avec le temps, et dire que c'est la faute à l'autre, c'est croire que l'égoïsme de l'un a plus d'importance que celui de l'autre. Et poser un Contrat à Durée Infinie non-renégociable, c'est plus de la justice, c'est de la malédiction :-)

On peut construire un rapport amoureux, mais considérer que les partenaires et la forme du rapport changeront...

Tenta : je crois que wolfram a tout à fait conscience du nationalisme du magistrat,. J'ai peut-être pas bien compris, mais c'est pas "son" Delcroix" du tout, il le met là juste comme base de travail, qu'on puisse voir à quelle idéologie on fait face.

Pour ce qui est de l'égoïsme...

Je suis partisan de croire qu'on est tous égoïstes, par nécessité, parce que généralement on passe pas sa vie à se sacrifier, même quand on a de l'altruisme, on vit un peu pour soi. Pas que pour soi, mais un minimum semble nécessaire pour aimer sa propre vie...

Il y a bien un égoïsme de polyamoureux, parce qu'encore heureux, on s'appartient à soi-même, même si on a plusieurs amants.
Mais se faire accuser d'égoïsme par des monos inflexibles, c'est l’hôpital qui se fout de la charité. C'est pas égoïste de vouloir garder quelqu'un QUE pour soi, peut-être ?

Il peut y avoir hiérarchisation, puisqu'à un moment tu décides avec qui tu passes le plus de temps, jusqu'à quels engagements tu vas aller avec lequel.

Mais cette hiérarchisation n'est légitime que si le "bénéficiaire" ne la confond pas avec des droits d'exclusivité.

Après, là où la hiérarchisation n'est pas vraiment un terme exact, c'est que les différentes relations ne sont pas facilement comparables, et que l'importance d'une relation secondaire, ou plus épisodique, ou avec des engagements moins durables n'en fait pas une relation "dispensable".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Eric_50
est ce que les gens seront attirés par quelque chose de manifestement irréel (puisque tourné en auto-dérision, avec un air de dire que ce n'est pas possible et qu'on le sait bien) ?

Pour moi en fait l'autodérision ajoute une dose de "terre à terre" à des parti-pris romanesque : c'est pas tellement montrer que le fond est dérisoire, mais qu'utiliser cette façon d'en parler entre amateurs, pas en Grands Timoniers, est finalement pragmatique, et plus attachant.

Notre seule surface connue du public, c'est quand les médias s'intéressent au poly du point de vue "témoignage".

Ben tant qu'on aura pas un lobby politique, en partie constitué de féministes pro-poly, on aura moins voix au chapitre que les gens qui nous critiquent.
La grosse difficulté culturelle, c'est de convaincre les féministes que soutenir le polyamour c'est pas abandonner le terrain de l'émancipation de femmes subissant la polygamie.
Vu la difficulté pour faire comprendre le féminisme pro-sexe, je crois qu'on est qu'au début.
Et pourtant, c'est ZE combat, le truc qui peut relier queer, féminisme, éducation sexuelle populaire...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.