Polyamour.info

Eric_50
Et ici, on dit souvent des conneries. Un seul contre-exemple suffirait à le prouver. Prenons donc un contre-exemple au hasard, disons le miens.

Ben un contre-exemple montre pas qu'une idée est une connerie, seulement que c'est pas une règle absolue.
De fait, je ne dis pas que tous les poly doivent avoir une capacité de solitude. Je crois qu'ils devraient, mais c'est mon penchant à moi, j'en connais le biais.
La majeur partie de mon intervention allait par ailleurs plutôt dans la relativisation de mon idée.

Bref, c'était peut-être une connerie, mais elle a été prononcée en y réfléchissant beaucoup :-D

Cela dit...
On dit souvent ici que le polyamour demande paradoxalement une capacité à la solitude. Pas avoir besoin de la présence physique de l'autre pour que le présent soit bon.

Et c'est vrai que la plupart des gens n'ont pas une autonomie forte. Je crois que pour le polyamour comme pour le reste, c'est dommage, puisque, comme expliqué plus haut, ça a voir avec la responsabilité qu'on donne aux autres. Si on n'a pas appris l'autonomie, l'autre est responsable de nous, et on peut, plus ou moins consciemment, le sommer de l'être.

En même temps... Nous ne sommes pas des îles, personne (bon, pas dans un forum qui parle de relations amoureuses). J'imagine bien qu'il y a un besoin amoureux, une conséquence de notre nature sociale, qui explique que la solitude ne soit pas bien ressentie. Et qu'il y a beaucoup de gens, dont la vie affective et psychologique sont différentes des miennes, pour qui la présence de l'autre est nécessaire.

A quel moment l'autre est il unechose comme l'oxygène, et on oublie de lui demander son consentement quand on a besoin de lui, et à quel moment l'absence nous enlève une partie de vie ?

Il n'y a que sur mes attentes que je peux moralement et pragmatiquement avoir un contrôle.
Mais je crois qu'il y a des gens pour qui ce contrôle là est aussi difficile que pour moi aimer les sports d'équipe.

Faut que je réfléchisse, tiens...
remplacer "manque", oui, tout à fait, parce que c'est la composante toxico des sentiments, généralement pas pensée, et probablement fondatrice dans l'amour mono contemporain.

Maintenant "hâte"... Je vais encore plus épeler les queues de cerises puis plier en quatre... mais souvent, je suis content que les choses ne puissent pas arriver tout de suite.

"Je sens à quel point c'est / ce sera bon de te retrouver", mais en plus simple.

"Envie de toi", oui, dans plusieurs situations, je le dirais aussi comme ça. Avec l'idée qu'une envie, c'est fugace, c'est le moment où on le dit qui est concerné. Ce qui signifie pas que c'est pas profond, d'ailleurs.

Nan, mais je m'attend quand même à ce qu'on me demande de la précision, et ça me parait pas illégitime.

"allié", je le déplace du champs lexical lgbt, là.
Du coup, s'il n'y a pas une guerre, il y a pourtant de la répression morale, si ce n'est concrète, contre un certain nombre de comportements.

Et, oui, on va se retrouver avec "parce que c'est ce que font les sauvages", et c'est pour ça qu'on va insister sur le sens exact de "polygamie", c'est à dire, "pas nécessairement polygynie".

Maintenant, le mariage c'est mal, pourquoi pas - je suis pas fan, non plus, mais quelle que soit la réalité juridique des unions et foyer à plusieurs concubins, c'est le mot "polygame" qui sera sans doute employé pour les décrire. Autant avoir une définition de ce qu'un polyamoureux peut y voir de respectable ?

Hop... De nouveau un article qui laisse mettre dans le même sac polygamie, inceste, zoophilie...
www.rue89.com/2013/02/05/le-mariage-gay-cest-la-po...

Je me demande si on pourrait pas faire une déclaration "sans ambiguïté" sur la polygamie, le consentement, l'équilibre des droits.

Il y a pas un terme pratique qui permettrait de décrire la situation de polygynie "déséquilibrée", c'est à dire expliquer pourquoi la polygamie, c'est surtout problématique si ya qu'un des partenaires qui profite, ou si l'âge du consentement était en dessous de la majorité ?

La polygamie, c'est si grave que ça ?
(le bon moyen de se manger le recul dégoûté de pas mal d'alliés, menfin...)

Assez d'accord sur une partie de skidi LittleJohn.
Par contre, "parce que j'ai envie", c'est une déclaration d'indépendance qui, bien que justifiable dans l'absolu, peut manquer un peu de constructibilité en pratique - traduction : faut pas hésiter à s'expliquer, quand même.

"J'ai envie", ça en dit à peine plus que "parce que".
Il ya plusieurs envies possibles, qui peuvent nous mener dans d'autres lits. La séduction, la variété, le goût de l'exploration... Je crois que préciser ses envies n'est pas incompatible avec le goût qui nous fait demeurer dans une relation déjà existante.
A part "j'ai envie de pas être avec toi pour faire l'amour", ce qui est plus rare.

C'est pas exactement sur le polyamour, mais c'est voisin...

Ambrose Bierce, Le dictionnaire du diable
Abstinent : Personne faible qui cède à la tentation de se refuser un plaisir.

Pas mal, le sujet est récurrent ici, donc je suppose qu'il y aurait de quoi dire à l'oral.

Par contre, le débat est freestyle, pas d'animateur ? (non, je candidate pas !)

Bon, alors, pour répondre à ta question avec ces élements...
D'abord, ya (hélas) pas de formule pour que ça marche à tous les coups.

Il faut que tu en parles à ta compagne... Selon où elle en est, tu peux lire et lui faire lire "les amours plurielles", de Françoise Simpère. Ca décrit déjà beaucoup la situation en termes positifs, pas "choquants".

Ce serait bien aussi de décrire comment t'en arrives à une envie de polyamour aujourd'hui, comment tu sens que pour toi, ce serait une bonne chose, aujourd'hui. Avoir ça au clair dans ta tête te permettra sans doute d'en discuter. Tu peux raconter un peu ici, ça te fera un premier défrichage !

Pour la crainte du rejet... "c'est le jeu ma pauvre lucette". On passe souvent par là. Il ya dans le forum quelques fils qui parlent justement de "comment aborder le sujet".
Pour les rencontres, là, ça dépasse sans doute nos compétences. Tout ce que je peux te dire, moi, c'est que les sites d'annonces ne sont pas des endroits diaboliques et affreux. Il n'y a pas plus de poly qu'ailleurs, mais, pour moi qui ne suis pas un séducteur dans la vie, le fait que tout le monde soit là avec une recherche de rencontre m'a toujours tranquillisé.

Si tu souhaites aller vers un fonctionnement polyamoureux, ta conjointe doit être au courant et d'accord avec ça, et avoir elle-même la possibilité de rencontre.

Rencontrer des inconnues : c'est de la timidité, peu d'occasions, peur de dire "je suis dans une démarche poly" et être rejeté ?

Votre couple pourrait fonctionner en monogame parce que c'est comme ça, que vous n'avez pas eu d'occasion de faire autrement, mais que vos expériences ou personnalités pourraient aussi bien fonctionner différemment.
"mono croyant" (c'est mon expression) ce serait que votre engagement ensemble est explicitement exclusif, si l'un de vous deux rencontre quelqu'un d'autre, ce serait le rompre.

Pour ce qui est de rencontrer en dehors du net... Pourquoi te dis- tu "incapable" de rencontrer quelqu'un ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ca fait plusieurs problèmes.
Le couple est mono de fait ou mono croyant ?
Incapable de rentrer en contact, pourquoi ? (parce que c'est ce que tu viens de faire, hein)

Sinon , je me souviens de quelques échanges sur la désignation de nos relations
/discussion/-pl-/Amitie-Homme-Femme-Il-me-manque-u...

et

/discussion/-tA-/Polyamour-et-libertinage/#msg-384...

Cendre

(note au passage : je crois que le polyamour sans les moyens de communication actuels -téléphone, messagerie, mail- c'était autrement plus ardu à mettre en œuvre !)

Ca devait être d'autres malentendus et d'autres vérités... Yavait pas encore ça à l'époque de mes premiers émois (circa Hélène et les garçons), c'était dur d'être timide, mais le direct passait bien. Et on patientait un peu avant d'aller poser nos questions existentielles, quand elles arrivaient un peu tard dans la nuit.

Je comprend que tu as les émotions très agitées, mais peut-être que laisser décanter quelques jours, pour toi, elle, eux, c'est aussi pas mal. Un temps pour pas qu'elle se sente "poussée" h24, que ce soit de façon délicate, sensible ou brute, elle est probablement sensible aux jours présents.
Pour l'instant, base sur l'acquis de tendresse et de compréhension avec les deux hommes, laisse quelques jours passer pour regarder le tableau avec plus de recul.

Moi, je tiendrai pas avec un idéal, mais avec juste la conviction que rien n'est inscrit dans le marbre, que les gens et la vie changent avec ou sans notre volonté. Donc, pour ta situation, comprendre que le discours "ja-mais je ne pourrai accepter cela" est simplement un voeu, pas le réel.
Maintenant, te met pas en tête de tout renverser, hein, apprend le terrain peu à peu !

Il aurait voulu que vous décidiez entre vous... deux ? Elle et toi ?
Qu'il espère vous vous compreniez, parlez, bon, j'imagine qu'il le souhaite.
Mais vu qu'il a pas abordé la situation en polyamoureux, demander à sa compagne mono de gérer à sa place, c'est... pas mature.
Je comprend pourquoi il a pas fait face. Je le dis pas avec tant de dureté, je crois qu'on est tous parfois lâche, qu'on a tous besoin d'indulgence sur des défauts, et pas seulement quand on a une chance d'avancer. On aime les gens imparfaits, sinon, vouloir être aimé serait désespéré ou mégalo :-)

C'est pas seulementà toi de décider de renoncer à partager. C'est aussi à lui de déclarer qu'il n'est pas réellement mono, à elle de reconnaître que cet homme qu'elle aime a ce genre de sorties.
(ou alors compter sur son renoncement par veillissement. Belle perspective...)

Je crois que quelque chose de faisable pour toi, c'est de rester "à portée". Pas forcer, enfin, je crois pas que ce soit ton type de comportement, mais pas enterriner l'existence de la bulle... C'est pas sa réalité ou la tienne, c'est comment la vie fait qu'on reste proche, attiré, en contact.

Enfin, sinon, ben tu as pas tout perdu, non. Tu as encore un mari qui t'aime, tu as encore une cervelle qui est capable de s'ouvrir sur le monde, tu as des tripes et t'auras moins peur demain.

MetaZet
Non, car c'est par un élément extérieur à son couple qu'elle peut enfanter. Sa compagne n'y sera pour rien. Biologiquement, elle ne sera pas la mère de l'enfant porté par sa compagne.

Ni fécond, ni stérile. Que fait la police...

Non, pas d'acc sur le fond.

Je crois contre-productif de ne pas soutenir un progrès imparfait sous prétexte qu'il y a une perfection envisageable. Ce serait un peu comme s'engager à être juste à condition seulement que tous les autres se soient mis tous d'accord pour construire un paradis terrestre.
Mettre la barre haut pour ne pas monter les échelons à portée.
Remettre au grand soir toute améliration possible des conditions de vie.

J'entend bien en quoi tu estimes le contrat privé plus intéressant, adapté à d'autres usages... Le principe est bon.
Mais puisque l'adaptation du mariage passe mieux, on fait flèche de tout bois. Ca désacralise la famille "traditionnelle", ça ouvre des possibles en pratique, ça s'inscrit dans une suite d'actions poitiques.... Donc, ben c'est une étape valide, à mes yeux.

Et tant pis si les homos auprés desquels j'ai été ne rendront pas la pareille si les poly avaient un jour une pression politique à mettre... Un liberté gagnée pour eux, ça fait une petite frange qui en voudra un peu plus.

Hm. Les gens vont croire que c'est un boudoir, alors que c'est des boudeurs...