Polyamour.info

Ca fait plusieurs problèmes.
Le couple est mono de fait ou mono croyant ?
Incapable de rentrer en contact, pourquoi ? (parce que c'est ce que tu viens de faire, hein)

Sinon , je me souviens de quelques échanges sur la désignation de nos relations
/discussion/-pl-/Amitie-Homme-Femme-Il-me-manque-u...

et

/discussion/-tA-/Polyamour-et-libertinage/#msg-384...

Cendre

(note au passage : je crois que le polyamour sans les moyens de communication actuels -téléphone, messagerie, mail- c'était autrement plus ardu à mettre en œuvre !)

Ca devait être d'autres malentendus et d'autres vérités... Yavait pas encore ça à l'époque de mes premiers émois (circa Hélène et les garçons), c'était dur d'être timide, mais le direct passait bien. Et on patientait un peu avant d'aller poser nos questions existentielles, quand elles arrivaient un peu tard dans la nuit.

Je comprend que tu as les émotions très agitées, mais peut-être que laisser décanter quelques jours, pour toi, elle, eux, c'est aussi pas mal. Un temps pour pas qu'elle se sente "poussée" h24, que ce soit de façon délicate, sensible ou brute, elle est probablement sensible aux jours présents.
Pour l'instant, base sur l'acquis de tendresse et de compréhension avec les deux hommes, laisse quelques jours passer pour regarder le tableau avec plus de recul.

Moi, je tiendrai pas avec un idéal, mais avec juste la conviction que rien n'est inscrit dans le marbre, que les gens et la vie changent avec ou sans notre volonté. Donc, pour ta situation, comprendre que le discours "ja-mais je ne pourrai accepter cela" est simplement un voeu, pas le réel.
Maintenant, te met pas en tête de tout renverser, hein, apprend le terrain peu à peu !

Il aurait voulu que vous décidiez entre vous... deux ? Elle et toi ?
Qu'il espère vous vous compreniez, parlez, bon, j'imagine qu'il le souhaite.
Mais vu qu'il a pas abordé la situation en polyamoureux, demander à sa compagne mono de gérer à sa place, c'est... pas mature.
Je comprend pourquoi il a pas fait face. Je le dis pas avec tant de dureté, je crois qu'on est tous parfois lâche, qu'on a tous besoin d'indulgence sur des défauts, et pas seulement quand on a une chance d'avancer. On aime les gens imparfaits, sinon, vouloir être aimé serait désespéré ou mégalo :-)

C'est pas seulementà toi de décider de renoncer à partager. C'est aussi à lui de déclarer qu'il n'est pas réellement mono, à elle de reconnaître que cet homme qu'elle aime a ce genre de sorties.
(ou alors compter sur son renoncement par veillissement. Belle perspective...)

Je crois que quelque chose de faisable pour toi, c'est de rester "à portée". Pas forcer, enfin, je crois pas que ce soit ton type de comportement, mais pas enterriner l'existence de la bulle... C'est pas sa réalité ou la tienne, c'est comment la vie fait qu'on reste proche, attiré, en contact.

Enfin, sinon, ben tu as pas tout perdu, non. Tu as encore un mari qui t'aime, tu as encore une cervelle qui est capable de s'ouvrir sur le monde, tu as des tripes et t'auras moins peur demain.

MetaZet
Non, car c'est par un élément extérieur à son couple qu'elle peut enfanter. Sa compagne n'y sera pour rien. Biologiquement, elle ne sera pas la mère de l'enfant porté par sa compagne.

Ni fécond, ni stérile. Que fait la police...

Non, pas d'acc sur le fond.

Je crois contre-productif de ne pas soutenir un progrès imparfait sous prétexte qu'il y a une perfection envisageable. Ce serait un peu comme s'engager à être juste à condition seulement que tous les autres se soient mis tous d'accord pour construire un paradis terrestre.
Mettre la barre haut pour ne pas monter les échelons à portée.
Remettre au grand soir toute améliration possible des conditions de vie.

J'entend bien en quoi tu estimes le contrat privé plus intéressant, adapté à d'autres usages... Le principe est bon.
Mais puisque l'adaptation du mariage passe mieux, on fait flèche de tout bois. Ca désacralise la famille "traditionnelle", ça ouvre des possibles en pratique, ça s'inscrit dans une suite d'actions poitiques.... Donc, ben c'est une étape valide, à mes yeux.

Et tant pis si les homos auprés desquels j'ai été ne rendront pas la pareille si les poly avaient un jour une pression politique à mettre... Un liberté gagnée pour eux, ça fait une petite frange qui en voudra un peu plus.

Hm. Les gens vont croire que c'est un boudoir, alors que c'est des boudeurs...

MetaZet
Je ne vois pas non plus. Mais est-ce que j'ai dit que j'étais opposé à l'autorisation de la GPA et de la PMA pour tous ?

non, tu disais que les couples homosexuels ne sont pas féconds.
Je te dis que si, une mère lesbienne est féconde, donc que son couple l'est
Maintenant, il y a des outils médicaux, mais, pour elle, c'est même pas obligatoire, si elle veut un gosse, elle le peut autant que si une mère hétéro avait fait un enfant alors que son mari est stérile. La loi ne ferait pas la différence pour cet enfant là, parce que, par défaut, on ne demande pas si le père est géniteur. Le couple serait fécond mais le père stérile dans ce cas... mais avec les droits de mariés. Bon, ben pareil, on égalise par le haut.

Dire qu'homos et hétéros ont les mêmes droits face au mariage aujourd'hui (argument de boutin : les homos peuvent se marier... si c'est avec un hétéro), ça me fait penser à ce dessin (autre débat)

www.lolroflmao.com/wp-content/uploads/2012/04/educ...

Bah, on a le droit de rêver, faut pas y renoncer d'avance non plus.

On parle de relation d'ordre amoureux, ou ? Remarque, si t'arrive à ça, félicitations !

Nan, désolé, je peux vraiment pas compter assez sur ma jovialité pour ça en ce moment...

Quadrille, là, pour moi, c'est plus si il y a des relations de communauté, qui dépasse la relation avec ton amant (ton amant fait des choses avec ton mari, ou, plus symétrique, ton mari a des relations avec la femme de ton amant).

Heu, du coup je doute : le but c'est pas de faire une quadrille, si ? (quadrille, inventé à la volée). C'est pour dire les choses, pas forcément en faire plus ?

Mais, aussi, fais gaffe, hein, avec l'article, le but n'est pas de la convertir, ni de la persuader que le poly de son mari est ce qu'il pouvait lui arriver de mieux.

De son point de vue, c'est pas le cas, tu pourras pas la rassurer. Mais tu peux dire en quoi ton comportement et celui de ton mari ne représentent pas un danger pour sa vie actuelle, ses projets à elle. En quoi la vérité est là aussi pour la protéger elle aussi de l'inconnu... une des raisons pour lesquelles tu "apprécies" de pouvoir lui parler, même si tu le crains un peu.

Ecoute-la bien. Pas en prenant fait et cause pour elle, ça pourrait te mettre plus en porte-à-faux que tu ne l'es, mais en comprenant qui elle est, ce qu'elle fait.

Relativise, aussi, il y a des femmes trompées qui débarquent pour vandaliser chez les autres, elle elle veut communiquer, son mec doit être pas si mal si elle veut le garder et que toi aussi, donc elle a sûrement des qualités humaines qui faciliteront les choses.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Wofram : mon avis est plus sur les moeurs que sur le poly (je crains d'être répétitif).
Le poly pose, au fond, plus de problèmes aux gens que le libertinage, les fétichismes. On voit des godes dans les séries pour filles, donc bon, c'est pas tellement le cul, la question.

Mais les sentiments ? Les gens veulent garder une exclusivité, pas seulement sur une personne, mais sur leur for intérieur. Je crois qu'ils flippent de se dire "si ça non plus n'est pas une rareté, alors l'amour sera aussi banal que changer de marque de céréales".

Quand on nous dit "yen a marre de l'hédonisme consumériste gnagnagna", c'est ça : ils craignent de devenir interchangeables, jetables.
Ils n'ont pas confiance dans la profondeur des sentiments de l'autre.
Ils ne comprennent pas qu'on cherche pas à additionner les amours, mais plutôt à avoir du bonheur exponentiel (dans la limites des heures disponibles :-D )

Donc, en gros, je crois que les gens qui ont des moeurs plus fun devraient les manifester, faire des jeux avec, mettre les gens dans des situations ambivalentes, inhabituelles sans êtres nécessairement chocantes.
Je dirai, multiplier les soirées "no upset", avec des bis, des poly, des kinnky, sur un mode soft. Bouillonner ensemble et attirer jusqu'à ce que ça devienne une ambiance plutôt qu'un entre-soi.
Aller, peut-être, dans certains milieux voisins, et faire du polysplaining (héhé), là où les gens seraient plus intéressés que spectateurs.
Pisser dans des bénitiers. Ha, non, tiens.

De rien. Je pense effectivement que sentir une communauté "compréhensive" doit pas mal aider, donc ça fait plaisir si ça marche.

Cendre
je constate que je sais finalement assez peu de choses sur toi...

Je crois que je suis un mec qui gagne à pas être vraiment connu :-)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ben... La forme et le fond, message - medium tout ça...
Je me suis posé souvent la question de pourquoi beaucoup de configurations polyamoureuses ont un peu de mal à passer à la télé.
C'est un peu la même question.
Il y a, d'abord, un côté "spectacle". Si tu peux montrer trois personnes ensemble, et faire que les gens se demandent si il y a des parties triangulaires de temps en temps, c'est accrocheur.
Mais, au négatif, ya plein de gens qui ont une intimité plus complexe. Un polyamoureux, il passe pas son temps avec ses amoureux passés aux bras. Il vit sa vie, rencontre une fois l'un, une fois l'autre, le truc tellement banal à regarder que tu t'en fous complètement.

Et donc, le poly, c'est beaucoup du consentement banal (faites gaffe, ya des lapsus de lecture possible avec ces derniers mots), et un peu plus de confiance et d'empathie que de jalousie.
Faire de l'agit'prop sur cette base "simple", c'est pas donné.

Quand une affiche de pub te vend des assurances avec une meuf à poil, voir un gars qui fait un bisou à une puis un autre à une autre un peu plus tard, c'est pas vraiment "significatif".
Et ça en dit sur le fond de notre "cause": on a pas grand chose à réclamer aux pouvoirs publics, je crois. Si ya moyen d'assouplir le pacs et établir des communautés de vie plus larges, faut essayer, mais à part ça, c'est surtout que les gens arrêtent de s'affoler pour rien, qui serait intéressant.
"je suis poly"
plutôt "ah, et avec qui"
que "han, je pourrai JA-MAIS".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.