Polyamour.info

Curieusement, je suis content que ça fasse réfléchir d'autres gens dans des situations similaire.
Je ne vois pas de raisons "raisonnables" d'avoir peur du polyamour lui-même, mais de comment on décide ce qu'on vit et comment on parle de ce qu'on veut changer, oui, autant y aller en réfléchissant beaucoup.

Non, mais je comprends très bien pourquoi avoir un fils, hein.
J'ai une fille de huit ans sans jamais avoir eu le projet d'habiter avec elle et sa maman, la question du pourquoi serait toujours mal posée.

Non, c'est que cette chronologie me semble significative. Et que cette tension / obligationde la procréation que tu as décrite a pu beaucoup affecter ton désir.

Témoignage : après avoir été papa, après la naissance de ma fille, ben mon désir pour ma compagne n'est pas revenu.
Il y a plusieurs autres explications, mais en partie, c'est que procréation/paternité/ la mère de ma fille / son rapport à la maternité se sont associées dans ma tête, et bon, la parentalité que nous avions imaginée et l'enfant était plus importants que la partie amoureuse de notre relation, donc on a pas vécu ça comme un drame.

Juste pour dire que je ne doute pas de ce morceau là.
Mais, partiellement en connaissance de cause, je pense que bien comprendre que le désir, c'est pas un truc ça y est / ça yest pas et la personne ne m'attire plus, mais un ressenti dans un contexte.
Les ressorts de ce désir disparu valent à mon avis le coup d'être démontés, pas forcément pour réssusciter le désir, mais parce qu'ils sont liés à des tas d'autres réalités sentimentales.
Le désir, ça change de direction facilement. Donc mettons que tu désires beaucoup ton amant maintenant, mais que demain le désir n'y soit plus, sans que tu saches plus comment pourquoi que pour ta précédente déception érotique...
Autant pour comprendre ta situation adultère actuelle que pour ton épanouissement person ensuite, que pour le bien de la relation avec ton compagnon, quelque forme qu'elle prenne ensuite, je crois que tu devrais vraiment te pencher sur la compréhension de l'histoire couple/ attente d'enfant contrariée / désir abîmé / maternité- rapports de parents / désir annulé et amant.

Et sur la communication dans ta relation...
Quelle part de non-dit tu as prise en charge ?
(autre truc, une parole libérée et une libido qui change, parfois, ça se rencontre bien).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ben bienvenue, en tout cas.
J'espère que tu as été intéressée, et eu l'occasion de papoter de façon plus perso après les deux heures de prise de tête réglementaires :-)

Bsolument.
Et deux fois par soir peut être considéré comme un marathon.
Parole.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme_partit
Si ma femme veut tester des pratiques sexuelles, je suis tout a fait d'accord. Dans le couple, c'est moi qui avait le moins de tabous et c'est elle qui me frustrait en refusant certaines pratiques, alors penser qu'elle puisse les faire avec d'autres ne m'enchante pas.

[...]
Je considère le sexe comme un baromètre du couple.

Comme le baromètre est fait de données de deux individus (au moins :-) ) et de données externes au couple (boulot, estime de soi, pilule, autres médications, expérience...) faut faire comme avec les tableaux impressionnistes, le regarder avec pas mal de recul.

Par contre un truc vrai de vrai, c'est que si la vie sexuelle est vraiment épanouissante pour les deux, penser à l'existence des tiers est moins difficile. Pas facile, juste moins difficile.

Me demande quand même si un évènement ciblé "on fait de la figu dans un docu-fiction sur le polyamour" (enfin en plus accrocheur), serait pas plus direct, notemment pour expliqué que pour la partie film, c'est bien important d'arriver tôt-tôt.

ET le consentement, c'est aussi à propos de ça.

Non mais j'insiste, la NRE qui ferait baisser le désir dans la relation plus ancienne, faut déjà qu'il y ait une nouvelle relation !

Le désir avait déjà disparu AVANT qu'il y ait un tiers : il pouvait pas y avoir New Relationship Energy, puisqu'à ce moment là il y avait pas New Relationship tout court.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

ya bien une théorie des deux ans, mais c'est pas du tout à ça que je pensais. Les deux ans sans désir pour le compagnon ont commencé avant la nouvelle relation, dans le cas de woelleffchen (qui apparemment tient beaucoup à ce qu'on relise son pseudo 8 fois...).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Vrai aussi. Je suis pas fan de demi-vérités non plus, mais dire une vérité pure et dure quand la réalité est encore floue, d'un autre côté, ça donne pas forcément des résultats plus convaincants, donc bon... "Ça dépend", pour reprendre un des leitmotiv des café-poly.

arlina1302

Mais si cette vérité ne comptait pas assez aux yeux de son compagnon, est-il si néfaste d'y ajouter un temps où le réel d'une vérité partiellement découverte serait rassurant ? siestacorta, je suis vraiment navrée, mais je n'ai pas tout compris là. Peut etre est ce du au fait qu'il est minuit passé et que j'ai les yeux qui se ferment, mais oserais-je te demander de me rexpliquer cela ? ça serait vraiment chouette.

Nan mais j'ai des moments bien verbeux, aussi, faut pas hésiter à me demander de décoder.
Alors, en termes simples, si tu dis d'emblée "je vais avoir une relation avec quelqu'un pour qui j'ai des sentiments depuis très longtemps", ça fait beaucoup de vérité à entendre d'un coup, et ça peut être mal reçu (pas forcément par ton compagnon, je le connais pas).
Pourtant, au moment de lui dire ça, il y aurait une réalité importante : ça fait longtemps que la possibilité existe, si j'étais femme à sauter sur l'occasion et si je n'avais pas confiance enla valeur de notre couple, j'aurai pas attendu autant.
Cette partie là de la réalité, elle pourrait être moins entendue que "j'ai des sentiments depuis longtemps". Ce que peut retenir ton compagnon c'est "sentiment", pas "je suis prudente".

Par contre, en vivant des trucs avec ton "autre" amoureux, sans avoir souligné à quel point tu étais impliquée depuis longtemps, mais juste en laissant constater que ça ne change pas l'essentiel de ta relation de couple, que ton compagnon peut rencontrer ton amoureux, que ça ne part pas dans tous les sens... Ben du coup, si ce temps d'essai est concluant, tu pourras dire, si nécessaire, "en fait ça faisait longtemps que j'y réfléchissais, mais je crois que si je te l'avais annoncé tout à trac tu aurais eu peur de bouleversements qui n'auront pas lieu, comme tu le constates après ce premier temps de polyamour qui n'a pas été catastrophique".

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Une question : si ça fait deux ans qu'il n'y a plus de désir pour ton compagnon, que tu as un amant depuis un an, et que ton fils a cinq mois... Quel était la façon dont tu envisageais l'avenir avant de faire un enfant, et dans les 6 mois antérieurs ?

Est-ce que tu désirais vraiment construire un foyer, pendant la relation ? Parce qu'une partie de ce que tu racontes ressemble à une expression de refus d'une vie domestique classique...
C'est pas un mal, tu seras sans doute une bonne mère, c'est pas du tout ça qui me fait réagir (si ça peut te rassurer mon propre rapport à la paternité est assez spécial pour que je ne juge personne... ).
Mais j'essaie de voir si ya pas un rapport entre le désamour, l'amant, et des aspirations qui ne soient pas d'ordre amoureux...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Oh, je parlais pas pour essayer maintenant avec cette fille-là, mais justement parce que t'es jeune, plus tard si ça vient.

En fait, je cherche à simili modéliser ça, parce que pour le peu qu'on peut répondre de vraiment utile en réaction aux confidences qu'on nous fait ici, ce serait pas mal d'être capable de dire "vous en êtes là, la force qui est développé en réaction à la tienne c'est ça, et ça veut pas forcément dire que c'est contre toi, les question que tu peux te poser en dehors de ces forces et qui ont du sens sont [détails en fonction des ressentis exprimés et de la personnalité qu'on découvre].

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Vi mais justement, dans les rapports de dépendance affective, le sevrage complet serait une rupture, et je ne crois pas que ce soit souhaité !

Donc, même si le jeu de rôle me semble un peu vain vu d'ici, je comprend qu'il y ait une recherche de mise en pratique pour changer de mode de relation.

Aucune idée de l'intérêt de ce jeu de rôle. Bon, si, vu ta réaction, montrer que son principe d'autorité a des conséquences avant même d'avoir commencé...

Je me demande si une telle expérimentation marcherait pas avec des points de comparaison, c'est à dire, des semaines où on applique les règles jalouses, d'autres où ces règles jalouses ne sont pas admise et où si A les applique, elle voit la différence d'effet dans le réel.

C'est à dire que certaines semaines, ben on fait avec les desiderata, et d'autres, on n'en tient pas compte, et si elle s'impose, il devient plus légitime de lui dire pourquoi ça le fait pas hors-jeu.

Bon, désolé, c'était spéculatif et probablement sans intérêt pour la situation présente.

Lou54
(d'ailleurs, ça m'arrangerait bien d'être comme elle, y compris pour mon épanouissement personnel, simplement ça ne se choisit pas).

Certes, mais ça peut s'expérimenter à plusieurs reprises dans des conditions et des époques différentes. Donc bon, t'es comme ça et ça va, tant mieux, et si ça va pas, tu peux toujours essayer autrement.
Chaque choix qu'on fait élimine tous les autres choix qui était aussi possibles... jusqu'au choix suivant.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme_partit
Je ne pourrais pas lui donner tout ce qu'elle désire et douter qu'elle voit un autre en cachette afin de me compléter ne me satisferait pas.

Et sinon, pourquoi penses-tu que c'est pour te compléter ? Pourquoi n'est-ce pas seulement "par ailleurs", dans ton regard là-dessus ?
Crois-tu qu'elle doit attendre de toi TOUT ce qu'elle désire pour t'aimer ? Que tu ne sois pas tout, est-ce que ça signifie que ce que tu lui donnes n'est pas indispensable ?

Je comprend que les changements de cap de ta compagne puissent t'inquiéter. Pour cet aspect, tu peux aussi décider que lui laisser du temps pour travailler sur elle et prendre du temps pour décanter toi (et continuer ton propre travail psy, dont je te re-félicite), et imaginer avec elle un temps de "non-agression", avec un registre de tendresse possible et une recherche de petits partages sincère mais prudents... Je sais pas si ça existe, comme expérience de statu quo, je suppose que oui. A voir avec votre conseillère conjugale ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme_partit
La non-exclusivité est-elle un motif légitime pour une rupture ?

Oui, pour quelqu'un d'exclusif, oui, je le je pense vraiment, et tu n'aurais rien à te reprocher selon tes seuls critères.
Si ta réponse là-dessus est sans appel, ça peut parfaitement être légitime : tu es responsable des décisions que tu prends sur ta vie sentimentale.

Donc pour toi, tu peux répondre à la question.
Mais pour deux, et donc un exclusif et une non-exclusive, qui définit la "légitimité" de ce qui se fait ?
Qui la reconnait ?
Dans l'amour que tu as vécu avec elle qui - lui - n'a pas été défini que par ton expérience et tes attentes mais par ce qui peut faire votre accord sur la vie, quels sont les critères qui définiraient la légitimité
de ce qui peut être fait ?
de ce qui ne peut pas l'être ?
d'une rupture ou d'un projet ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je ne sais pas si l'égalité parfaite est importante.

Est-ce que notre tarte aux pommes sera moins bonne si nos parts sont pas tout à fait égales, que tu en as pris plus et que moi j'ai pris une boule de glace à côté ?

Oui, l'amour c'est pas une tarte, d'accord.
C'est plus complexe.
D'autant que ça ne se mesure pas, et que la question de la qualité dépend de celui qui le vit...

Du coup, que chaque côté de la non-exclusivité ne soit pas symétrique, ça ne rend pas nécessairement le choix "injuste".

Quand aux cachotteries supposées par poly belge... Les conditions et le timing de l'honnêteté avec quelqu'un ne sont pas indifférentes à l'effet de la vérité sur la relation, et le sujet des cachotteries (ici, un passé sentimental qui change de forme selon l'éclairage d'un couple qui s'est ouvert).
Quand la situation n'est pas dès le départ équilibré, et quand il y a un vécu antérieur à réformer pour arriver à un nouveau projet, les cachotteries peuvent être plus pertinentes et plus fertiles pour la relation que tout balancer d'emblée comme si c'était aussi simple que dans une situation où le couple s'ouvre à la même vitesse aux même choses.
Or, dans un couple qui prend en compte l'existence de l'extérieur, on est deux personnes différentes, avec deux vies différentes, donc les passifs et les histoires mènent parfois à être patient et prudent dans la construction de l'avenir commun que l'on se souhaite.

Dire la vérité nue, être déjà informé des attentes et être sans idées préconçues, c'est la situation idéale. Mais on parle la de la majorités des autres situations, concrètes. Si on veut une relation qui avance plutôt qu'en conserver une en stase, on apporte pas des solutions idéales, mais des solutions progressives.

Par ailleurs, s'ouvrir sur un sentiment ancien dont on a rien fait jusque là mais qu'on projette "dans le flou" de concrétiser, est-ce que cette vérité aide à construire la solution commune, ou est-ce qu'elle n'installe pas des doutes qui n'auraient pas été les mêmes face au vécu d'une situation qui commence à pas prudents ?

Ceci dit, le mensonge devient plus méchant avec le temps, et en fonction de l'intention continue qu'on a de faire comme si une réalité n'en influençait pas une autre.
La réalité invisible, ici, c'est qu'Arlina, pendant tout ce temps, n'a pas cédé à son envie de deuxième relations double. C'est une vérité aussi importante que "j'ai un sentiment pour un autre depuis longtemps". Mais si cette vérité ne comptait pas assez aux yeux de son compagnon, est-il si néfaste d'y ajouter un temps où le réel d'une vérité partiellement découverte serait rassurant ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.