Polyamour.info

et j'ajouterai même

Coucou, content que tu me répondes parce que je me suis senti un peu bourrin sur le thème, même si je pense que ça peut aider à réfléchir.

"dépendant", malgré ce que j'en dis en grossissant beaucoup le trait, ça ne signifie pas forcément dépendant comme d'un produit chimique, hein.
Dans mon post, c'est dépendant comme inverse d'indépendant, de quelqu'un qui sait vivre et se sentir bien sans l'autre (ou les autres), qui sort pour lui-même, a une vie sociale (riche ou restreinte) qui le satisfait, n'a pas besoin d'être d'accord avec l'autre pour être à son aise avec lui, décide souvent de faire quelque chose quand l'autre disait que ça l'intéressait pas, sans avoir l'impression que c'est moins bien...
Dans ce contexte, pour moi, dépendant c'est pas "de ton mari", c'est la contrainte sociale qui fait que quand tu es attaché à quelqu'un, tu n'as pas d'autre choix que d'aller dans son sens, parce que tu n'as pas coutume d'être heureuse de choix que tu fais que pour toi.

Et bien que ce soit pas évident en lisant le forum ou en rencontrant les polys lors des cafés, nous sommes un certain nombre à être moins sociables que la moyenne, plus "outsiders". La plupart ont trouvé ou expérimentent des formules qui leur permettent d'équilibrer leur introversion et leur appétit de rapports humains.
Tiens, en bonus, quelque chose qui a parlé à pas mal de poly que je connais et pourrait te parler toi (je peux te faire la trad si nécessaire)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je récupérerai sans doute des sujets non-traités la fois dernière, déjà, yen a un notamment qu'on avait dit qu'on traiterait, qui avait intéressé et été "soutenu" au vote, et qu'on a pas eu le temps.

Mais oui, lancez-en si vous en avez sous le coude.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu peux amener des enfants, ça arrive qu'il y ait la fille de Tomas et Méta, ou un fils de Katia ou d'Isa, mais c'est pas garanti.

Cela dit, si le beau temps se confirme, le terrain de gazon autour est immense, donc si tu penses qu'ils trouveront de quoi se dépenser, ça leur ira sûrement.
Et bon, s'il reste quelque chose parmi les plats après que je me sois jeté dessus, c'est du sucré le plus souvent, donc ils peuvent apprécier aussi.

Donc en plus des bouquins sur le polyamour qui auront le mérite de te donner de quoi imaginer un peu ce que ton homme vit, ce qui pourrait te rassurer sur la sincérité de ses sentiments pour toi, je te conseille aussi de trouver des bouquins qui parlent d'estime de soi, et de comment travailler dessus.
Mettre des mots là dessus m'avait fait énormément de bien, à l'époque où j'ai lu le livre de Christophe André sur le sujet.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

wyverne

Pour répondre à ta question je déteste être seule donc quand il n'est pas là j'occupe mon cerveau à jouer ou bien je fais le ménage ou alors je m'ennuie... quel programme...

Bon, que tu puisses faire avec un polyamoureux ou non, tu verras.
Par contre, ce côté "j'existe pas vraiment quand je suis toute seule", c'est un problème sur lequel tu aurais tout avantage à avancer.
Etre dépendante de ton amoureux ne fait pas qu'il va t'être fidèle ou qu'il va rester plus longtemps avec toi.

Je ne connais pas ton compagnon. Mais moi, si une partenaire souffre quand je suis pas là, qu'elle n'a que de la culpabilité à m'envoyer et qu'elle me donne pas l'occasion de la trouver heureuse juste de sa propre vie indépendamment de ce que je vis moi, je vais rapidement me sentir surchargé ; et me demander si cette pauvre petite bestiole qui gémit de se sentir abandonnée a d'autres qualités personnelles que de me faire me sentir utile - si je n'avais besoin que de ça, je serai bénévole aux restos du coeur, ou je ne draguerai que des handicapées.
(oui, là je tiens un discours un peu rude, excessif probablement, mais j'essaie de faire appel à ta fierté).

Cette indépendance que tu ne développe pas fait que tu vas attendre de tes proches ce que tu devrais t'apporter à toi-même.
Attendre autant d'un compagnon, mais aussi de ses amis, ou de ses enfants : tous ces gens deviennent seulement bons à t'empêcher d'être seule ou triste, pas bons parce qu'ils sont eux-même.
Et tu ne peux être que déçue dans une telle attente.
La seule personne qui, toute sa vie, quoi qu'il t'arrive et quels que soient tes besoins et envies, aura toujours intérêt à te faire du bien, c'est toi-même. Tu es la seule personne dont tu peux être sûre qu'elle prendre soin de toi jusqu'à ta mort, histoire de dire ça avec un peu d'emphase.

Tu ferais donc bien de commencer à commencer à savoir quoi faire quand t'es seule, vivre par le regard des autres, c'est te condamner à souffrir dès qu'ils regardent ailleurs. Pourtant, les gens peuvent arrêter de te regarder sans que ça aie quoi que ce soit à voir avec toi. Juste parce que parfois, ils ont autre chose à faire...

Shamal

Allez, tant qu'on en est tous à se lâcher, moi y' un truc qui me chiffonne dans le dernier épisode ("Le texto de Melle qui veut le voir moins et demande de revoir le planning") : c'est justement que ce soit à toi qu'elle écrive pour demander la modif du planning. Et ton mari là-dedans, il a l'intention de faire un truc un jour ? :-D

Sur le fond, je pense pareil, déjà dit, ton mec a pas l'air de prendre vraiment les choses en mains ; sur la forme j'avais même pas tiqué avant que Shamal souligne, et c'est vrai que c'est assez révélateur de combien aucune n'attend du polypratiquant de l'histoire d'être partie prenante dans la mise en place du quotidien.
Soit vous le trouvez toutes les deux trop petit pour comprendre, un peu comme un enfant, soit c'est "ho les hommes pour eux c'est de l'intendance, ils sont au-dessus de ça" (???), soit il vous dit à chacune "nan mais c'est elle elle met la pression"... pour se dispenser de lui-même mettre en avant comment lui veut être pour être avec vous deux, ses limites et ses besoins à lui.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ben disons qu'avoir plusieurs relations proches, on avait pas besoin du néologisme polyamour pour le faire accepter socialement.

Relations d'intimité... Pas mal, mais quand même je crois que si on dit ça on a l'air de faire de la pudeur / ou du 2nd degré sur la pudeur, et finalement de parler essentiellement de sexe.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

- Clique sur "profile", en bleu, haut de ton écran.
- là tu arrives sur ta propre fiche. Clique sur le petit crayon vert, à côté de "my details".
- tu as une première ligne où c'est marqué "orientation". Choisis "straight" (ça veut dire que tu n'es ni bi, ni gay).
- descend jusqu'en bas de l'écran, jusqu'à pouvoir cliquer sur Save.

Autre point : les photos.
Si t'en mets de toi, met ta tronche, pas ton corps. Sinon évidemment que les gens qui te contactent te contactent... pour ton corps.
Et les gays c'est comme le reste de la population, en majorité, les mecs sont souvent plus entreprenants, donc si t'expose ton corps, ben un mec entreprenant à qui il plait peut se sentir concerné. Faut assumer si tu fais ça :-)

Je regarderai, mais c'est pas sûr, septembre va être presque un mois vivant pour moi, je suis plus habitué à sortir de ma caverne aussi souvent que ça va être le cas.
Je te préviens si je suis là, et en bon état, oui.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Sinon, Julie, je suis assez d'acc avec toi sur la trad.
Il ya respecter le sens et le fond, quitte à trahir les mots de l'auteur et parfois sa vraie voix, il y a parfois trahir le naturel d'une langue en mettant des formes moins fluides mais plus proche du texte original...
J'ai un pote (de Lyon, tiens, d'ailleurs. Il tient une librairie de SF et de jeu de rôles) qui me disait "traduire c'est trahir".
Mais bon, lui c'était un fana de langues, il lisait tout en VO, même des trucs écrits en Pachtoune... C'est facile à dire quand on a de la facilité avec les langues. Menfin. Bref.

Oui, c'est moi qui avais fait passer l'info sur FB.
Comme je sais que sur Bordeaux il ya encore un peu de mal à lancer une dynamique régulière, si vous avez pris des contacts, motivez-les !
Un café c'est pas difficile à lancer !

Le groupe polyamour principal, en tout cas, c'est ok.
Si tu arrives pas à publier, je ferai un post avec un lien vers ici.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille
Je vais avoir un gros boulot de développement personnel à faire

Gros boulot, peut-être, mais tu en a déjà fait pas mal, je crois.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

En français, ça serait inexact de traduire par "plus je chéris l'humanité en général, moins j'ai d'affection pour les gens" ?

Heu ouais, je suis étonné.
Tu sais, à un moment, ils disent "a woman who like men" et ça désigne ce que tu cherches, si tu met "a man who like women", en pensant que ça désigne ce que tu es, tu vas tomber dans la mauvaise case...

Fausse, je sais pas, tu peux préciser ?
Pour moi en tout cas: inexacte, dans le sens où aimer, et aimer pleinement, ça me semble ambigu, trop précis malgré la polysémie de "aimer" : ça restreint les situations polyamoureuse aux cas d'amour romantique / classique. Ce qui est exclue beaucoup de ce que j'ai pu entendre en témoignages.

De mon côté, je préfère le "intimate" de la définition anglophone, mais j'avoue ne pas avoir encore trouvé de formule équivalente.

Intime en français recouvre un domaine plus large, j'ai l'impression qu'en anglais, quand on dit "intimate relationship" on parle pas de l'intimié qu'on peut avoir avec des gens de notre famille ou des gens très proche, mais d'une relation affective d'amants, de couple, de partenaires sexuels et/ou d'amoureux, pas de n'importe quelle intimité.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ah, d'accord !

Mais dans la VO russe (que je parle pas, hein... ) il employait un "j'aime" similaire aux deux endroits, où en russe aussi il y avait deux verbes différents ?

(tssss. Tu lis du Dostoïevski, tu traduis, les réponses que tu fais aux autres personnes ici me semblent généralement bien pensées et plutôt bien écrites... je comprend pas bien pourquoi tu dis que ton compagnon te domine intellectuellement. La différence d'âge, quelques couches de savoir en plus, mais en terme d'usage d'intelligence, t'as largement de quoi revendiquer une bonne autonomie, à mon sens. Ca fait pas surtout partie de ta façon de l'aimer, cette admiration ? On peut se comparer, reconnaître un peu que quelqu'un est impressionnant, mais pas complexer sur ce qu'on lui dit, non ?)

Philippe Tagli
La fidélité est l'illusion de l'amour

Dans Capitaine Fuck, roman de SF à grande gueule (du Space Opéra Western avec du commentaire social genre néopolar. Par contre faut supporter qu'il y ait pas un chapitre sans que le personnage tire un joint, moi je m'en fous mais ça peut fatiguer).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

"Quiero a la humanidad" ?
Dans ce cas c'est un déclaration assez "fougueuse", non ? Le personne qui dit ça marque son émotion, plus que si elle disait "amo" ?

J'ai bien cette impression d'émotion dans querer.
Je trouve que c'est plus facile de dire sans complexe "te quiero" que "je t'aime", parce que le français signifie là à la fois l'émotion et le "te amo" plus porteur de serment ; en tout cas, dans mon oreille...
Je me demande si querer et chérir, c'est pas la même étymo, aussi.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.