Polyamour.info

Je trouve aussi ce sujet intéressant.

Siestacorta
Bonus, l'anecdote à laquelle j'ai fait référence hier soir pendant la partie "adultère" du débat.
La maîtresse qui vire le mec après la séparation des époux.


Message modifié par son auteur hier à 22h.

Et je ne suis pas ré-intervenu, mais une amie me racontait justement un truc similaire, quoique différent : elle aime un homme marié qui le cache à sa femme, mais ne voudrait surtout pas qu'il la quitte pour elle, pas pour les raisons exposées dans ton lien, mais simplement parce qu'elle ne veut pas de ce genre de responsabilité, d'une relation qui serait à son avis envahissante et pas adaptée à ce qu'elle recherche.
Le truc en commun au-delà de la situation de base, c'est l'importance d'être vraiment à l'écoute des envies et attentes des autres, sans présupposer que ça va coller à un schéma pré-établi.

il est probablement très investi dans son nouvel amour...Pffft ça dure combien de temps cet état amoureux débile avant de passer aux choses sérieuses ?

Ça c'est toute la question de la NRE !

Bonjour à tous-tes, et merci spécial à Granita pour son récit long et émouvant.
Je n'ai à donner que l'expérience d'un non-dit : j'ai vécu longtemps avec une femme tout à fait mono, pendant que ma part poly se rendait de plus en plus évidente à moi, au fil des 12 ans qu'a duré notre relation.
Pas mal de frustrations, et pas seulement pour moi, aussi de la voir être séduite par un autre homme et de ne pas me sentir pouvoir lui dire que c'était ok, qu'on pouvait aimer plusieurs personnes et se retrouver tout de même.
Peut-être, sans doute, la situation aurait fini par arriver à une crise (laquelle ?) - mais nous nous séparâmes le plus amicalement du monde avant cela, et pour des raisons tout à fait différentes.
Depuis, je n'ai eu que des relations non-exclusives, avec une en particulier qui dure depuis cinq ans - et je trouve ça génial, et j'ai envie d'envoyer des cœurs à tout le monde.
Mais du coup avec mon expérience, c'est vrai que je ne peux jamais jeter la pierre à celles et ceux qui n'osent pas en parler...

Mmm, je pensais à une situation où quelqu'un est engagé en mono d'une part, et en poly d'autre part (a un ou des amant-es et n'est pas possessif envers eux/elles, même si ça se passe en cachette du/de la conjoint-e bien sûr).
Ça donne en tous cas une dynamique distincte de celle où un-e poly sort avec un-e mono qui souffre du fait qu'on est poly. (à garder pour le débat aussi ? :-) )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Mmm, yes mono-poly et adultère c'est intéressant. Mais c'est pas la même chose ! On peut être avec quelqu'un qui ne le dit pas à son conjoint mais qui est par ailleurs poly. Et on peut être avec un.e mono pas marié.e.
Perso, allez savoir pourquoi, en ce moment le sujet de l'adultère m'intéresse :-/

Tu devrais changer de marque de yaourt, non ?

Un changement important dans ta vie est en cours, normal que ça fasse peur, que tu aies parfois l'impression que le sol se dérobe sous tes pieds.
Mais j'ai envie de te dire deux choses :
- bravo d'avoir osé aller si loin déjà, bravo d'en avoir parlé avec lui, d'avoir trouvé un accord, susceptible de changer encore, mais qui vous permet de vivre, de continuer votre relation, de continuer à pouvoir en parler, de continuer à pouvoir changer la forme de votre relation d'une manière qui convienne à tous les deux. L'alternative que connaissent tant de couples c'est l'accumulation en silence de frustration d'un côté ou des deux, et un jour la crise incontrôlée.
- le passé était beau, mais le futur n'a pas de raison d'être moche simplement parce qu'il sera différent. Tu le sens déjà : il y a des tas de choses encore inconnues qui peuvent se faire maintenant et qui ne pouvaient pas se faire auparavant, avec lui, avec d'autres, et seule aussi (la redécouverte du temps libre, ça me parle !). Oui, il faut apprendre à lâcher prise, certains soirs où il faut juste serrer les dents et attendre que ça se passe. Le changement se fait aussi dans la douleur. Mais il n'est pas que ça ! Il est aussi découverte, gain de confiance quand on se rend compte de ce qu'on est capable de faire, qu'on est capable de continuer à vivre au plein sens du terme, d'explorer de nouveaux chemins, de dépasser ses craintes.

Shamal
Shamal = le vent en kirghize.

La Kirghizie (ou Kirghizstan mais j'aime pas ce nom) est un petit pays d'Asie Centrale où je me suis rendue plusieurs fois en vacances et qui m'est très cher.

D'une certaine manière, Shamal me maintient en contact avec ce pays et puis j'aime bien l'idée de m'imaginer libre et légère comme le vent.


Message modifié par son auteur hier à 22h.

Tiens c'est marrant, shamal c'est aussi "nord" en arabe.

Apsophos
Qui parle encore de "prolétariat" de nos jours à part les marxistes de droite ?

Des marxistes de gauche :) (c'est à dire des marxistes tout court....)

Tcheloviekskinoapparatom = Человек с киноаппаратом = L'homme à la caméra, un film soviétique épatant de 1929, réalisé par Dziga Vertov.

J'aime bien le fait que Человек, comme Mensch en allemand, est un mot qui désigne un être humain indépendamment de son genre. Et puis j'aime bien avoir un pseudo dont personne ne se souvient mais que tout le monde reconnaît.

Siestacorta

Sinon, au passage, la même question du préjugé de classe était posée pour l'homosexualité, le féminisme, et les idées socialistes (le sens du mot avant la deuxième guerre). Il ya aussi une résistance morale du vieux monde.

En effet, et on peut même dire que c'est un classique de la pensée réactionnaire que de se raccrocher à un populisme opportuniste pour discréditer les idées et les pratiques qui remettent en cause l'ordre établi - réflexe que s'approprient aussi des mouvements remettant en cause la distribution des richesses tout en restant conservateurs sur les questions "de mœurs". On trouve ici une utile anthologie de l'homophobie dans le mouvement communiste.

Petit extrait :

Pour les dirigeants du pcf, jusqu’aux années 1970 l’homosexualité est un vice bourgeois, “une tradition étrangère à la classe ouvrière” (selon une célèbre formule de la CGT), une pathologie contre nature, comme en témoigne la violente sortie de Jacques Duclos en 1971 contre les membres du FHAR (Front homosexuel d’action révolutionnaire) venus l’interpeller à la Mutualité :

“Allez vous faire soigner, bande de pédérastes, le PCF est sain !”

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Toujours content de consoler ma chérie/mes chéries quand je peux. Effectivement il ne s'agit pas de rentrer dans des critiques de leurs autres amours, mais plus simplement de leur faire voir autre chose, apporter de la gaieté, de la tendresse, de la chaleur... bref tout ce que je peux vouloir leur apporter de toutes façons.
Et puis juste une oreille attentive parfois, c'est tout ce dont on a besoin.

C'est pas le polyamour qui se vit mieux le ventre plein, c'est l'amour tout court

C'est encombrant l'amour
by Marie-Paule Belle
mobile mobile

C´est encombrant l´amour
Dans les appartements, de nos jours
Non, il n´a plus sa place
On ne saurait pas où le ranger
On s´y prendrait toujours les pieds
C´est un cadeau qui embarrasse
L´amour

Les appartements sont petits, petits
Tout ce qu´on achète, c´est crédit, crédit
Les traites de l´auto ne sont pas payées
Et toi, tu me parles d´aimer
Les cloisonnements sont légers, légers
Et quand les voisins sont crevés, crevés
On entend des coups, des cris hystériques
Et toi, tu me parles musique

C´est encombrant l´amour
On ne fait plus de bonheurs-du-jour
Le divan, la télé
Il faudrait vraiment tout déplacer
L´armoire, le buffet, la desserte
C´est un cadeau qui déconcerte
L´amour

Les stationnements sont coûteux, coûteux
Les encombrements sont nombreux, nombreux
Depuis quinze jours, j´attends le plombier
Et toi, tu me parles d´aimer
Les épanchements sont comptés, comptés
Les enlacements sont pressés, pressés
Au bout de huit jours, c´est la fin du mois
Et toi, tu me parles d´émoi

C´est encombrant l´amour
Il faut mettre un tas de choses autour
Faut une musique de fond
Du champagne et des divans profonds
Bref, des dépenses écrasantes
C´est un cadeau qui désoriente
L´amour

C´est encombrant l´amour
Il faudrait fixer une heure, un jour
Rien dans mon agenda
Ce sera pour la prochaine fois
Rappelle-moi au téléphone
C´est un cadeau qui désarçonne
L´amour

La la la...

Bonjour et bienvenue sur le forum. Et merci de ton témoignage.
De toute évidence tu es dans une période difficile. Mais tu as commencé à identifier le problème et à faire quelque chose (écrire ici). Il me semble que le fait que tu as identifié un manque de confiance en toi est particulièrement important. Sens-tu que c'est l'amour de ton homme qui te permet de compenser ce manque de confiance ? Il me semble que le mieux est de chercher avant tout à construire une confiance indépendante de ta relation, plutôt que de chercher à "comprendre ses motivations". Dans mon expérience, chercher à comprendre les motivations des autres est au mieux une perte de temps, au pire un mécanisme qui entraîne la méfiance mutuelle et sape la relation. Le fait est qu'il aime aimer d'autres personnes sans que tu sois présente à ce moment-là (même si de toute évidence tu es présente dans sa vie de façon générale), l'important est de le prendre en compte et de l'accepter pas nécessairement de le "comprendre".
Ça te permettra de défocaliser, de te concentrer sur ce qui fait que dans cette situation tu te sens en insécurité, et sur ce qui peut te permettre à toi de vivre des moments épanouissants quand il n'est pas là.
Avez-vous de manière générale une bonne communication entre vous ? Une confiance générale ? Si oui, ce sera bien sûr plus facile, même si ça n'empêche pas les moments difficiles.
As-tu lu des livres sur le polyamour ? Je recommande particulièrement La Salope Ethique, qui traite d'ailleurs pas mal de situations à la frontière entre polyamour et libertinage.

Ça dépend, et il faut en parler, non ?
Plutôt que de parler de liberté et d'envies, ce qui a tendance à isoler chaque individu dans la problématique, je mettrais l'action sur l'interaction. Dans une interaction, on agit avec et sur l'autre, on lui présente par exemples des envies. En soi pas de problème à présenter à l'autre des envies y compris des envies très importantes, mais tout dépend de comment l'autre réagit, et comment nous on réagit à cette réaction.
Par exemple on peut se mettre en "service libre", mais faut assumer, et ne pas justement développer des sentiments de rancœur parce que l'autre nous prend au mot.
Tant que l'interaction est saine, on est dans le domaine de la "liberté", de l'exploration des possibles communs. Ça ne veut pas dire un équilibre parfait, car une interaction pour conserver une dynamique doit toujours avoir un minimum de tension, d'incertitude, d'imprévu... mais à l'extrême inverse un maximum de tension et d'incertitude et on est dans une interaction très malsaine.

De toutes façons, comme pour toutes les relations, tout dépend de la relation spécifique, des gens dedans, de son histoire, de sa dynamique !

Mais pour prendre les choses d'un point de vue un peu concret j'aime bien ce qu'écrivait Siestacorta :

Siestacorta
Sinon, un truc qui marche pour les geeks, c'est trouver un jeu online multijoueurs, avec du chat.
Ya plein d'histoires qui naissent comme ça, et les échanges de chat et de forums peuvent donner un "prétexte" à échanger souvent.

Parce que c'est vrai qu'avoir un truc, ou des trucs à faire ensemble ça permet d'avoir du lien sans être tout le temps en mode dialogue. Evidemment ce n'est pas moi qui vais dénigrer le mode dialogue, essentiel pour toute relation, mais quand c'est 100% du temps, ça peut devenir lourd... jouer ensemble, regarder un film, danser, et évidemment se faire des papouilles bref être dans l'"ensemble non-verbal" c'est important aussi pour une relation où on se sent bien, où on a envie de rester, ou à laquelle on a envie de retourner.

Perso avec la-personne-qui-habite-à-l'autre-bout-du monde-et -avec-qui-j'ai-un-truc-pas-bien-défini on fait de la musique, via internet : elle écrit des paroles, je lui envoie des idées de mélodie, elle me dit ok ou pas, j'enregistre des instruments, elle rajoute de la voix ou de la guitare, je mixe le tout. On s'amuse bien !

Je suppose qu'on peut décliner ça de pas mal de manières : créations graphiques, littéraires, cinématographiques....

En tous cas c'est important que la possibilité soit clairement posée - après, évidemment tu ne vas pas te forcer à trouver quelqu'un d'autre si ça ne te dit rien ! :-D

Je suis content si mon message t'aide. :-)
J'ai une question, car il y a aussi un truc dont tu ne parles pas : dans cette nouvelle situation, comment envisages-tu la possibilité d'avoir d'autres amoureux (ou amoureuses ?) ?
Ça peut aussi jouer dans la dynamique.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour C-Lyn,
C'est une belle histoire, ce que tu nous racontes là - pas simple à vivre, je m'en rends bien compte, mais, à l'heure où tu l'écris, vous avez parcouru tous les trois, et toi en particulier puisque tu nous parles, un chemin qui vous a emmené loin, dans un endroit où tu pensais ne jamais te retrouver. Je ne sais pas si ça te fait ça, mais perso quand je me suis retrouvé à gérer ce genre de situations un des sentiments très forts que j'ai eu c'est "ouaouh je suis capable de ça, je suis vachement fort en fait !". Je veux dire que tu peux commencer par te dire bravo !

Après, c'est intéressant comme tu focalises la fin de ton message sur les questions concrètes. Les relations c'est (aussi) concret, et comme on parle de mode de relations sans modèle très répandu dans la société, c'est normal que ce soit une préoccupation particulière.

Ma première recommandation c'est de faire attention à ne pas mélanger les niveaux :
- niveau général : définir un minimum quelles sont les relations entre toi et lui, lui et elle, elle et toi, et bien sûr, le très important lui, toi et éventuellement elle et vos enfants. Ça peut vouloir dire *beaucoup* parler, surtout au début, surtout lui et toi - mais vous avez l'air bien partis.
- une fois qu'on a une idée générale, on passe au niveau technique. De façon générale, surtout au début, il faut viser la prédictibilité. Donc oui, avoir un agenda pour la semaine à venir, bien prévoir à l'avance ce qui se passe pour les vacances, etc. Plus vous le faites et plus vous le respectez, plus la confiance s'affermira entre vous trois, et plus il sera facile d'être plus flexible. Attention si une question "technique" révèle une question "générale" : malentendu sur des horaires qu'on traduit par manque d'attention qu'on traduit par manque d'amour, par exemple. Ou irritabilité sur des détails non importants pour l'autre qui peuvent révéler une jalousie non explicitée, etc. Normal qu'il y ait des soucis de ce genre, surtout au début, mais il faut juste viser au maximum à expliciter ce qui se passe vraiment, pour pouvoir soit le résoudre, soit trouver un compromis acceptable..... soit comprendre que finalement le problème ne peut pas être résolu et remettre tout en question. Mieux vaut se confronter sérieusement aux problèmes que les laisser pourrir et exploser un jour de façon complètement incontrôlée.
- chacun doit assumer ses désirs, et gérer ses sentiments, mais en faisant le maximum pour rendre cette tâche plus facile pour les autres aussi. Pour cette raison ainsi que pour le point juste au-dessus, en plus de la raison que tu donnes (les enfants aussi ont droit à une vie un peu prévisible), ça serait une très mauvaise idée à mon avis de juste laisser ton mari choisir quand il va voir l'une ou l'autre. Symboliquement ça serait aussi lui donner le pouvoir sur vous deux, et je ne vois pas comment ça ne pourrait pas créer des ressentiments.
Alternance, pourquoi pas ? Ça peut être une alternance du style un soir chez l'une, un soir chez l'autre, ou bien "par blocs" (trois soirs chez l'une, trois soirs chez l'autre par exemple), sans oublier l'importante question des week-ends. A vous de voir ce qui vous arrange.
Une question qui peut poser problème : "égalité" du temps passé ou pas. A mon avis l'égalité en polyamour est un leurre : les relations sont différentes, leurs dynamiques différentes, le temps passé peut être du temps de qualité ou du temps plus contraint. Qu'en penses-tu ?

En tous cas je te souhaite bon courage sur ce chemin. Tu as déjà découvert certains avantages à la situation, la revitalisation de la relation avec ton mari. Il peut y en avoir bien d'autres. Avec de la bonne volonté de part et d'autre, on peut faire des miracles !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.