Polyamour.info

Il me reste quelques (peu) d'exemplaires d'APH, @Faerie je t'ai envoyé un mp. @marie-rhea, donne-moi des nouvelles, je te garde tes exemplaires au chaud.

J'ai reçu ça de la part d'okc :
Select any relationship status other than single, and you’ll be able to send a link request to your other half.

Il semblerait que les membres "in an open relationship" ne puissent lier leur profil qu'à... un seul autre profil.

Salut Jezebel,
Déjà qu'il doutait "sur le papier" de sa capacité à accepter un nouvel homme dans ta vie (en plus tu as assuré grave et pris les choses en main, et si je me souviens bien c'est pas tellement son tempérament à lui, de prendre le taureau par les cornes, et il devait avoir autant peur de ne pas y arriver que de ne pas y arriver aussi bien que toi), là il y a la réalité des émotions, et la paroles est aux tripes, si j'ose dire.
Il va falloir qu'il fasse le chemin que tu as fait, et il n'a pas les mêmes armes et ressources que toi, il semble plus passif, il va (encore :-) ) avoir besoin de ton soutien et de ta confiance.
Courage !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Dans le même esprit que l’intervention de Janis, je vais te raconter un bout de ma vie, ce n’est ni un jugement ni un conseil, juste un témoignage.

J’ai été dans la position de ton mari ; mon compagnon d’alors, maintenant ami, me trompait et comme toi, il était sincère quand il disait vouloir me protéger, me préserver en me mentant. Mais j’ai découvert qu’il me trompait, et au-delà de la phase « Qu’est-ce qu’elle a de plus que moi/au secours mon monde s’écroule/tu vas me quitter », qui est surmontable, certains éléments m’ont blessée et c’est, je crois, une part des éléments qui ont conduit au clash définitif :

- J’ai ressenti une forme d’abus de pouvoir : il a décidé unilatéralement de ce qui était bon pour moi, il a pris à ma place une décision qui concernait ma propre vie. J’ai eu le sentiment qu’il m’avait privée de mon libre-arbitre, de mon droit à faire mon baluchon si la relation de me convenait plus.

- Je me suis sentie humiliée non pas parce qu’il était amoureux, mais parce qu’il avait sous-estimé ma capacité à encaisser la vérité. Il a décrété seul que je n'étais pas capable, que j’étais trop fragile/immature/dépendante/complétez la liste. Il n’a pas eu confiance en moi.

- Je me suis sentie manipulée : il a volontairement masqué une partie de la réalité pour me faire croire que je vivais une forme de relation qui n’existait plus. Je vivais une illusion de couple exclusif et fusionnel, dans un décor en carton-pâte ; j’ai eu l’impression d’avoir vécu une vie fictive, bonjour le Truman Show 

- Je me suis sentie privée de la possibilité de faire mon propre cheminement vis-à-vis de l’exclusivité ; il s’accordait une liberté dont je me privais, et qu’il ne souhaitait pas m’accorder.

Sinon, une anecdote : il trompe à présent sa compagne. Lorsque je lui ai demandé si sa régulière était au courant qu’il avait une autre relation, il m’a répondu :
« T’es folle ? Bien sûr que non !
- Pourquoi, c’est important pour elle de savoir qu’elle est la seule ?
- Ben oui !
- Donc puisque c’est important pour elle, tu lui caches ?
- … »
:-D

Je t’en prie ne le prends pas comme un jugement, je tentais juste d’illustrer un point de vue parmi d’autres, ton mari aurait peut-être une tout autre façon de voir les choses.

C’était mon moment "vis ma vie de femme trompée devenue poly", désolée pour son caractère nombrilesque.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

je glisse peut-être un peu vers le hs, mais pour appuyer une éducation non genrée, j'aime l'idée d'encourager les enfants, notamment les garçons auxquels on apprend à serrer les dents, à reconnaître, nommer et exprimer leurs émotions et leur vie intérieure.

Les éditions Pour Penser ont sorti un jeu de 9 familles intéressant (accessible dès 4 ans) dont les familles sont par exemple J'accueille, Je prends soin de, J'exprime, J'aime (dans la famille J'aime, je voudrais Je m'aime, dans la famille J'écoute, J'écoute ma petite voix, dans la famille Je prends soin, Je prends soin de mes rêves...)
www.pourpenser.fr/jeux/170-un-jeu-de-7-familles-pa...

non je n'ai pas de parts chez eux ;)

en passant, un petit livre dans lequel un enfant parle de ses émotions avec son père, Les Caresses du vent de Katia Belsito, éditions Pour Penser.

Le petit garçon de sept ans compare les émotions qui le traversent à des vents légers, froids, chauds ou destructeurs.

"C'est alors qu'arrive le vent qui éparpille et, dans ma tête, mes idées se brouillent. Je deviens comme une jardin plein de feuilles et de vieux papiers. Et quand ça arrive, j'ai besoin de toi, Papa, pour remettre de l'ordre, pour ramasser et pour comprendre. [...]
Il y a aussi le vent de la tristesse et de l'angoisse. Tu te rappelles, Papa ? Mais tu m'as dit que c'était normal, qu'il fallait écouter nos émotions, qu'elles sont les mots de l'âme et qu'il ne faut pas les ignorer, même si certaines nous font souffrir.
C'est ainsi que j'ai laissé les vents me caresser. Pour les reconnaître et pour jouer avec eux."

Edit : le texte est neutre (sauf "quand je suis heureux"), et l'enfant peut être vu comme un garçon ou une fille au fil des pages, il y a des robes, des chapeaux à plumes et des shorts ;)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

En ce qui concerne l'épineuse question fiscale (irrésoluble au vu des textes en vigueur), je ne saurais que trop recommander la demande de rescrit fiscal www.impots.gouv.fr/portal/dgi/public/popup?docOid=... par laquelle l'administration s'engage à prendre position. Cela peut mettre à l'abri des plus grosses tuiles en cas de contrôle fiscal.

Je viens de modifier dans le doodle, j'arriverai dans l'après-midi du vendredi 1er, pour repartir le jeudi 7 dans la matinée. Je dormirai dans mon fourgon :-) Je ferai peut-être ma sauvage par moments, car j'aurai probablement du boulot à terminer :-/

C'était pas une idée de Bohwaz ?

Idée sympa gdc, mais comme Junon, mon unique tatouage est perso (même si très visible), c'est entre moi et celui qui me l'a offert ;)
Pour le rassemblement de pin-up plantureuses (oui, moi aussi, plutôt Divine que Dita ;) ), si vous faites un tour au lac, appelez-moi, je pourrai venir faire trempette sans pour autant surcharger les infrastructures de la grange.

J'ai recentré mes dates autour des deux autres week-ends.
Dommage, j'avais prévu mon maillot pin up aussi pour faire un début de team 50's avec Junon ;)

Je peux venir avec une (des) tarte(s) aux pommes ;)

:-D
Mais les bracelets sont déjà adoptés par tout plein de communautés. Associer deux couleurs (cordons de coton) ? Ajouter une breloque (il existe des perles et pendentifs perroquet) ? Ça fait grimper le coût, c'est sûr.

Je crois que le bracelet rouge est déjà adopté par pas mal de groupes, de mémoire en vrac : les pro-ana, les adeptes de la Kabbale, les filles qui ne portent pas de culotte Oo...Bon c'est sûr que si j'en porte un on ne me prendra pas pour une pro-ana :)
J'avais lu que le signe le plus commun, après le sigle cœur+infini, était le perroquet (souvent porté en broche) surtout aux Etats-Unis, parce que "Polly" est un nom fréquemment donné à ces volatiles, et par ironie en référence à leur monogamie notoire. Mais compliqué comme motif à fabriquer à moindre coût...

Ben Metazet a avalé l'adoucisseur d'eau avec le reste de la plomberie... Un truc positif dans l'histoire ;)

tsss tsss gcd, tu peux être la super tata polyaffective. La polyfamille, c'est large, surtout quand on a le cœur généreux et bienveillant ;)

Mère fraîchement célibataire et poly qui envisage, selon le joli terme d'un charmant prince, de devenir mère de famille tribale, ça marche ? Si oui, j'en suis !

J'ai cru lire que quelqu'un qui exerce dans le cadre d'un SEL une activité qui relève de sa profession est soumis à TVA (calculée sur quelle assiette ?) et tenu de déclarer ses revenus aux impôts (en quelle devise ?), puisque ce n'est plus un "coup de main" donné par un amateur, mais une prestation pro.
Du coup comme la monnaie d'échange est fictive et autonome, il n'est pas possible de déclarer ses revenus et sa TVA, donc il n'est pas possible d'exercer sa profession au sein d'un SEL, sauf à convertir en euros. Dans les faits, il semble qu'il n'y ait jamais eu de redressement fiscal. Et j'ose espérer que le Trésor Public à d'autres chats à fouetter... :-/

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Attention, je vais raconter ma vie, mille excuses.

Il ne m’a pas échappé que cette relation a démarré par une rupture de confiance avec ton mari, qui s’est engagé avec elle sans respecter les règles que vous aviez établies à deux, donc sans prendre en compte tes besoins ; il semble naturel que tu sois sur la défensive, que tu te sentes en insécurité.

J’ai vécu une situation à la fois proche et fondamentalement différente avec mon compagnon, avec lequel j’étais, pour le coup, en couple exclusif (sans exclusivité sexuelle mais nous étions d’accord pour discuter ouvertement de toute nouvelle relation importante, impliquant des sentiments amoureux). En résumé, mon compagnon m’a trompée, et je l’ai découvert. J’ai pris le parti de considérer cette nouvelle donne comme un point de départ de l’ouverture de notre couple vers le polyamour, avec enthousiasme (après une période difficile lors de laquelle j’ai beaucoup travaillé sur moi).

Au bout de quelques mois (3 ou 4), j’ai voulu prendre contact avec elle pour la connaître et l’humaniser comme toi, et pour lui expliquer sans la heurter mes ressentis et mes aspirations, la déculpabiliser, la rassurer. Je lui ai parlé d’amour et de respect, de peur et de douleur, et aussi d’espoir. J’ai aussi glissé que j’avais besoin de connaître ses projets et intentions, de savoir si elle envisageait l’exclusivité avec lui. J’espérais qu’on parviendrait à dialoguer tous les 3 (sans son mari hélas, pas au courant), afin que chacune prenne la mesure des besoins et limites des autres. Ce courrier est resté lettre morte, je n’ai eu aucun signe de vie.

J’ai d’abord pensé que c’était de la peur, puis, ajoutée à la froideur et la distance de mon compagnon (« Le polyamour, c’est TON truc »…), cette attitude m’a amenée à conclure que c’était clairement de l’hostilité, une fin de non-recevoir. Comme l’amie de ton mari, elle n’a visiblement pas supporté que je « devienne vraie », je ne n’étais plus une vague notion « il a une femme quelque part à 300 km » ; elle ne semblait pas vouloir que je fasse partie de la réalité, et d’une situation qui nous implique, qu’elle le veuille ou non, tous les trois. Pour moi, il était hors de question qu’ils agissent comme si je n’existais pas.

Cela ne m’a pas aidée à me sécuriser et surtout, ni elle ni mon compagnon ne sont poly… C’est lui-même qui le dit. Cela ne les intéresse manifestement pas. Hum. Il s’avère que ce sont des exclusifs (aucun jugement de ma part) qui vivent un adultère en attendant de décider entre leur amant et leur époux. C’est seulement quand j’ai compris cela que je me suis sentie trompée, humiliée, réduite au rôle de roue de secours au cas où elle choisisse finalement son mari. Le problème n’était pas elle, qui a le droit d’aimer qui elle veut et de souhaiter un couple exclusif avec qui elle veut.

J’ai mis du temps à comprendre que je faisais face au désamour de mon compagnon. Trivialement, il était en train de changer de femme. Tu as la chance d’avoir à tes côtés un mari qui, après son erreur initiale qui t’a blessée, souhaite te respecter et rester à l’écoute de tes besoins. Le temps et ton mari sont donc ta chance pour que cette femme chemine suffisamment pour être disposée à dialoguer avec toi ; elle souffre probablement de la situation, elle est amoureuse d’un homme poly et profondément amoureux de sa femme , la mère de son enfant. Elle a peut-être peur de ne jamais trouver sa place. Elle a peut-être peur qu’en entrebâillant la porte, elle t’autorise à faire de l’ingérence dans sa relation avec ton mari. J’imagine que la situation est inédite pour elle.

Ta chance, c’est que ton mari et toi êtes fortement liés et poly. Si elle vise une exclusivité, donc ton éviction, ça risque de se retourner contre elle. Ta belle relation avec ton mari est le point sur lequel se focaliser et votre jardin à cultiver. Mis à part compter sur ton mari pour être le médiateur pour l’instant (bon courage à lui) et pour accompagner et rassurer cette femme, je ne vois pas trop ce que tu peux faire.

De mon point de vue, il est naturel que tu aies besoin d’un signe de bonne volonté de sa part, c’est ce que j’ai cherché sans l’obtenir ; j’ai dû me résoudre à la laisser évoluer à son rythme, et ça a abouti à un positionnement de rivale… Tant pis, j'ai reconnu être impuissante et n'avoir surtout aucune légitimité à lui dicter son attitude.

Mes besoins sont incompatibles avec ceux de ce nouveau couple. Je suis donc séparée aujourd'hui ; ils ne voulaient pas faire de pas dans ma direction et c'était leur droit. À moi de vivre une vie en adéquation avec mes besoins fondamentaux.

Te voilà bien avancée :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le 4 mai, ça me va !
bon, j'espère faire une incursion en val de Saône d'ici là