Polyamour.info

Dady39
Merci pour le retour.... Je ne connais pas le concept de couple à temps partiel. Il est vrai qu avec une petite fille en bas âge il est évident que si je devrais faire un choix, celui ci se porterait vers son papa. Simplement car je n ai pas envie de la priver de la présence de son papa au quotidien (une séparation impliquerait logiquement une garde partagée), quitte à mettre mes envies/besoins au second plan... Finalement comme je l ai fais jusquà présent...

Pour ne pas priver les enfants de ses deux parents, on peut toujours avoir une rerlation à temps partiel et deux maisons dans le même quartier (c'est ce que j'ai fait, et ce qui ont fait tous les gens que je connais qui vivent de cette manière). Comme ça, les parents et les enfants peuvent organiser leur journée de manière libre et spontanée.

Dady39
Il est difficile pour mon conjoint actuellement de se positionner, il vient d'une famille chrétienne très croyante, pour lui, il faut rester coûte que coûte.... Moi j ai été élevée par une mère célibataire féministe, on n a pas les mêmes points de vue de base.... Donc j essaie d en parler, régulièrement de relancer le sujet.... On verra où cela nous mène... Dans tous les cas cela m a fait du bien de "vider" mon sac ici....

Si son but est de rester "coûte que coûte" tant mieux. C'est une qualité rare aujourd'hui.

1) Votre vie actuelle n'a pas tout pour faire envie. Bien au contraire, elle ne me fait pas envie du tout. Heureusement que le nouvel amant est arrivé, sinon ça aurait été l'ennui total.

2) Si vous êtes demandeuse en termes affectifs, votre conjoint n'est pas du tout démonstratif et votre amant vous donne toute l'affection que votre conjoint ne vous donne pas, tout le monde est content. Pour votre conjoint c'est un problème de moins.

3) La différence entre le libertinage et le polyamour est toute dans la tête de ceux qui les pratiquent. Depuis l'extérieur on ne voit rien. Donc, si votre conjoint est ok avec du libertinage et vous êtes plutôt dans le polyamour, personne ne se rendra compte à part vous-même.

4) Il n'est pas nécessaire de tout expliquer à tout le monde dans les moindres détails. Les gens détestent les discussions, mais s'habituent vite aux changements.

5) Étant donné que maintenant vous avez deux chéris, il faudra donner à chacun des deux la juste dose d'attention. Faites gaffe à ne pas négliger un des deux et de donner toute l'attention à l'autre.

6) Si vraiment votre conjoint ne supporte pas votre amant, et veut mettre fin à la vie de couple, esseyez, plutôt que de divorcer, de négocier un temps partiel: 2-3 jours de vie de couple, et 4-5 jours où chacun est célibataire et fait ce qu'il veut de son côté. Les couples à temps partiel sont très stables: j'en connais qui fonctionnent comme ça depuis plusieurs années.

Caoline
Si c'est fait de manière insidieuse, sans dire clairement son désir et son but, pour moi c'est clairement de la manipulation.

Par contre, si c'est fait de manière directe, en indiquant clairement son désir et son but, pour moi c'est clairement une déclaration de guerre.

Aki
Tu veux dire qu'il faudrait, en amont du point n°1, déjà "préparer le terrain" au sein du couple ?

Est-ce que ça pourrait se faire, par exemple, en parlant des attirances potentielles de son/sa partenaire ? Après une soirée avec des copains, on pourrait lui demander : "J'ai l'impression que telle personne te plaisait bien hier. Vous avez bien accroché ? Tu aimerais la revoir ? etc."

Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Il serait intéressant de récolter suffisamment de témoignages de couples qui se sont "ouverts" pour essayer d'en tirer des lignes directrices, des méthodes. Ca a du être fait dans "More than two" (mais je n'ai pas fini de le lire).

Exactement! avant de commencer la procédure d'ouverture de son couple, il faut faire deux étapes préparatoires:

1) se préparer mentalement au fait que les relations multiples sont la chose la plus normale de ce monde, et acquérir la forme mentale qui va avec.

2) faire rentrer, peu à peu, son partenaire dans cette même forme mentale, de manière que, pour lui aussi, les relations ouvertes soient la chose la plus normale de ce monde.

Une fois que ce parcours préparatoire est fait, ouvrir son couple devient la conséquence logique et naturelle.

Voila! bon courage!

Ce qui elle fait, c'est son problème, pas le tien.
Ton problème est d'être heureux, indépendamment de ce qui fait ta partenaire.

Pour se détacher du sentiment d'exclusivité, le meilleur rémède est:

Draguer. Beaucoup.

Une fois qu'on a assez dragué, et qu'on a connu plein de nouvelles personnes intéressantes, les peurs s'en vont toutes seules.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

il n'y a pas besoin d'en parler ouvertement. Il suffit de faire quelques mentions indirectes. Ceux qui veulent comprendre comprendont.

Pour rencontrer des personnes polyamoureuses, tout est une question d'attitude.

De mon côté, je ne me gêne pas de parler de relations ouvertes et de tout ce qui va avec, et finalement, les polyamoureux viennent naturellement à moi.

Le problème est toujours dans le point 1. On dit à son partenaire quelque chose de manière abrupte (pour faire encore pire, on peut commencer le discours par "chéri, il faut qu'on parle").

Le vrai travail, il faut le faire avant, en introduisant peu à peu le concept de relation ouverte dans les discussions qu'on fait au sein du couple. Une faois que le partenaire s'est habitué au concept de couple ouvert, et qu'on lui a donné envie de coucher avec plein de monde, le concept de relation ouverte arrive tout seul.

Il faut que un jour je fasse un cours:

"comment établir des relations ouvertes avec des gens pas forcement polyamoureux".

Vue la période troublée que nous allons traverser ces prochaines années, d'avoir quelqu'un qui s'intéresse aux choses militaires dans votre ferme et dans votre trouple est plutôt un atout.

(probablement, dans le futur, nous allons vivre dans des fermes fortifiées, où nous alternerons une vie en pleine conscience et une entrainement aux arts militaires).

Après, il faut vois à quelle entité votre partenaire sera fidèle en cas de guerre. S'il sera fidèle à l'Élite Parisienne, alors c'est de la Haute Trahison et il faudra le virer.

haolu
Mon problème c’est que maintenant ma femme me dit qu’elle a mal vécu l’expérience poly, elle veut retourner à la formule mono. Pour moi c’est impossible. On ne veut pas se séparer, elle est triste si je continue, je suis triste si j’arrête...

Pour garder le souhait de stabilité de ta femme et ton souhait d'avoir des autres relations, vous pourriez négocier un temps partiel:

- vous êtes ensemble et vous êtes exclusifs 5-6 jours par semaine
- vous êtes libres d'avoir vos histoires paralleles 1-2 jours par semaine.

c'est un système éprouvé, qui fonctionne toujours.

bonheur

kill-your-idols
Un de mes objectifs est "le polyamour pour les masses".


On en revient au fait que les poly se "cachent". Tant que l'ouverture au reste du monde ne se réalisera pas, la non compréhension, la non acceptation des polyamoureux-ses ne pourra se dérouler. Il faut accepter de lâcher le mot "polyamour" et d'instruire si l'interlocuteur s'intéresse. Indiquer la "définition" disons commune puis appuyer avec son vécu individuel. Après, je n'aimerai pas que le polyamour se développe version "effet de mode". Ce serait désastreux et comme sans déconstruction, sans la philosophie liée, l'expérience serait négative, l'évolution du polyamour virerait au cauchemar dans sa forme communément admise. C'est mon opinion en tout cas.
Pour ne pas évoluer en "vase clos", ouvrons nous !

Dans le concept de "polyamour pour les masses" il n'y a justement pas d'introspection ni de déconstruction. L'instrospection et la déconstruction sont intéressantes pour un 4-5% de la population. Les masses se limitent juste à suivre la tendance.

Au lieu de l'introspection et de la déconstruction, je travaille avec l'aura. Quand je rentre dans un espace, j'ai un'aura polyamoureuse: tout le monde sait à l'instant que, pour se relationner à moi de manière profonde, il devra passer pour un mode de fonctionnement polyamoureux. Ils n'ont pas besoin de faire des réflexions profondes, ni de déconstruire leur schéma hétéropatriarcal: ils sentent que le polyamour est la bonne chose à faire, et c'est tout.

artichaut
je me pose actuellement des questions sur la complexité de nos endogamies ou les difficultés générées par le côté "tout petit milieu" qui est le notre.

C'est une des raisons pour lesquelles je ne fais plus de dating à l'intérieur de la communauté polyamoureuse. Un de mes objectifs est "le polyamour pour les masses".

EdK

Alors en fait c'est pas si facile que ça justement.
D'une part ça suppose que vous ayez tous les deux une véritable maturité émotionnelle et d'autre part quid de vos partenaires ? Soit vous vous assurez avant qu'il ne se passe quoique ce soit que ceux/celles cis soient sur la même ligne que vous en plus d'être émotionnellement prêt pour ce type de relation soit ça pose des problèmes éthique de mon point de vue.

Donc au final je trouve pas ça simple du tout.

La maturité émotionnelle est secondaire. L'important est garder une ligne de conduite et être prêts à la suivre jusqu'au bout. Donc, si une passion amoureuse se crée pour un amant ou une maîtresse, il faut surtout ne pas agir en conséquence, et hiérarchiser à fond entre la relation principale et les autres relations.

Ju-S
Bonjour,

je suis marié depuis 10 ans.
Avec ma femme, nous avions déja fait du sexe avec d'autres personnes mais toujours ensemble.
Depuis peu, nous avons décidé d'ouvrir notre relation et des expériences en solo.

Notre objectif est de garder notre relation prioritaire et majoritaire et d'avoir avec nous autres partenaires des relations plutôt sexuelles / tendres, suivies mais sans vraiment s'investir émotionnellement.

Pensez-vous que ce souhait est une utopie ou qu'il est tenable à long terme ?

Merci !

Ju

Tout à fait! C'est tenable sur le long terme, et même relativement facile. Il faut juste être clair depuis le départ, et s'engager à ne pas donner suite à un éventuel sentiment amoureux qui devrait surgir entre temps.

J'avais décrit les règles du jeu ici.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

LeaBridou

Si elle vit mal un silence de 30 minutes, vu de loin, ça ressemble beaucoup à de la dépendance affective. Or bien vivre le polyamour de son/ sa partenaire quand on est dans de la forte dépendance affective vis à vis de ses partenaires, c'est un peu mission impossible...

Avant d'introduire des autres amoureux dans l'histoire, il aut leur faire de la place. il faut s'habituer, et habituer le partenaire, que dorenavant il y aura un 10-20% du temps dans lequel on sera chacun de son côté. Dans ce 10-20% de temps, il pourra y avoir des autre partenaires, ou pas: mais cet espace d'indépendance va rester dans tous les cas.

bonheur
@Lagentda. Merci de ta réponse détaillée et précise.

Je désire créer une entreprise (ou association, le statut reste à définir) afin d'aider toute personne en désire de libération de soi, estime de soi... Evidemment, ce n'est pas en lien direct avec le polyamour et ma polyaffectivité. Juste je voulais justement recueillir des témoignages et connaître l'optique des uns et des autres.

C'est aussi un de mes objectifs d'ici 2-3 ans. il faut qu'on en parle!

Je suis complétement ouvert sur ma condition polyamoureuse, qu'il soit à la maison, en famille ou au travail.

Des fois j'oublie même qu'il y a des gens qui vivent en couple monogame et qui se disent heureux de vivre comme ça.