Polyamour.info

Bonjour,

Voilà j'ai 38 ans je suis en coupe depuis presque 4 ans avec mon épouse et marié depuis presque 1 an et demi. Nous avons eu une relation très fusionnelle avec peu d'ouverture sur l'éxtérieur et beaucoup de temps passé ensemble (on bose au même endroit). Nous sommes fous amoureux et tous se passe pour le mieux entre nous.
Elle a depuis la fin du mois d'octobre la conviction d'être polyamoureuse et m'a fait rapidement part de son ressenti et de ses émotions. Elle a repris contact avec un ex à elle (7 ans auparavant relation de 2X 2 mois rien de sérieux mais bcp de complicité) pour lequel elle avait beaucoup d'affection pour se faire pardonner d'avoir mis fin à chaque fois violemment sans véritable explications. Cet ex lui a répondu, ils ont commencé à discuter et cela à duré 2 jours avant qu'elle ne m'en parle. Elle m'a dit qu'elle avait tout de suite ressenti quelque chose pour lui qu'elle sentait au fond de son coeur le besoin de le voir de passer un moment avec lui mais que notre relation lui interdisait cela et que ça la frustrait. Au final elle a décidé de couper court avec lui mais elle était dorénavant persuadé qu'elle était polyamoureuse et qu'elle pouvait ouvrir son coeur à plusieurs personnes.
2 mois difficile ont suivi, on a été à la limite de la rupture car elle avait l'impression de lutter contre sa nature et sa volonté de liberté. Moi de mon côté j'essayais de comprendre mais surtout j'étais blessé au plus profond de moi car mon égo n'arrivait pas à encaisser la charge. Je lui ai proposé une première fois de réfléchir au polyamour mais mes questions et mon comportement (jalousie possession ) , ont fait qu'elle a préféré laisser tomber. En effet suite à cette révélation ma confiance en elle à pris un sacré coup. Elle m'a dit on continue comme ça et on verra si j'arrive à lutter contre ça et combien de temps.
De mon côté, après tout ça j'étais loin d'être rassuré ma jalousie à redoubler elle passait énormément de temps sur son portable et les réseaux, elle reprenait contact avec beaucoup d'hommes qu'elle avait connu avant et surtout passait beaucoup de temps à discuter avec eux.
Moi j'étais complètement au fond du trou, je fouillais son portable épiais ses moindres faits et gestes, je me détestais pour ce que j'étais et ce que je faisais, je ne dormais plus la nuit.
Bref j'étais vraiment en lutte alors qu'elle me garantissait qu'elle ne faisait rien de mal. Depuis 8 jours j'essayais de lutter contre ça de me rassurer et d'affronter mes peurs.
Dimanche son ex est revenue il souhaitait quand même garder contact avec elle et la voir de temps en temps car elle est importante pour lui ( réciprocité).
Le lendemain midi elle se remettait à me parler de polyamour et que c'était sa nature profonde qu'elle aurait du mal à lutter contre ça. Elle ne m'avait pas encore dit qu'il était revenu par message, elle me la dit dans la nuit de lundi à mardi.
Elle m'a demandé dans un premier temps de le voir sans dépasser nos limites (couples mono) mais je sens qu'elle ne pourra pas en rester là ne serait ce que dans la sensation de liberté totale et de pouvoir agir comme bon lui semble si elle en ressent le besoin et que ça la rend heureuse.

Je suis prêt à ouvrir notre couple car moi aussi il m'est arrivé d'être attiré par d'autres femmes et moi aussi j'ai besoin de ressentir de nouvelles connexions mais j'ai du mal à me détacher de ce sentiment d'exclusivité car je passe mon temps à m'imaginer le pire.

Si vous pouviez m'aider un peu par retour d'expériences.

Merci

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour se détacher du sentiment d'exclusivité, le meilleur rémède est:

Draguer. Beaucoup.

Une fois qu'on a assez dragué, et qu'on a connu plein de nouvelles personnes intéressantes, les peurs s'en vont toutes seules.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Oui je me dis que la pratique fera disparaitre mes peurs comme dans toutes nouvelles choses qu'on apprend ( faire du vélo, prendre un nouveau poste, passer son permis). Ce qui est sûr c'est qu'elle ne cesse de me répéter son amour que je fais partie de sa vie pour toujours qu'il est impossible pour elle de me quitter ect mais qu'elle a besoin de connecter de ressentir pour se sentir aligné et être pleinement heureuse.

Elle s'est mise beaucoup de barrières jusqu'à maintenant de peur de mal faire et pour répondre à des attentes qui au final ne sont pas en accord avec son ressenti ses émotions.Je connais ses valeurs et ses principes mais j'ai peur qu'en lâchant les chevaux ça soit la débandade et qu'elle perde de vue ce qu'on a.

Ce qui elle fait, c'est son problème, pas le tien.
Ton problème est d'être heureux, indépendamment de ce qui fait ta partenaire.

Oui je suis complètement d'accord avec toi mais ceci étant tout nouveau pour moi, c'est pas évident de l'accepter au départ. On a tendance a tout ramener à nous en tant que couple mono classique de base.
Je suis convaincue que cette expérience ne peut être que bénéfique pour nous et surtout pour chacun d 'entre nous comme individu. Je prendrais plus confiance en moi, ferais preuve de plus de lâcher prise et serais donc d'autant plus heureux.

Voila! bon courage!

Bonjour Ribob,

Tenir compte de l'autre, c'est vraiment génial. Sauf que tu dois te sentir toi, pour être bien avec elle. Si tu lis, je peux te transmettre des références d'ouvrages à la fois sur le polyamour et sur le développement personnel.

Tu es à un carrefour de ta vie et peut-être est-ce le bon moment pour t'interroger sur toi-même :-)

Belle route, enfin toutes celles que tu exploreras, du plus petit sentier à la plus grande autoroute :-D

Bonjour Bonheur,

Les ouvrages dont tu parles peuvent vraiment m'intéresser pour le coup.

En matière de développement personnel j'ai effectivement un peu de retard et c'est ma compagne qui m'a un peu aiguillé dans la direction du" pense à toi et libères toi de tes peurs".

Pour bien vivre le polyamour il est clair qu'il faut d'abord s'accepter soi même et savoir ce dont on a envie.

J'ai une vie des plus agréable avec mon épouse mais j'ai effectivement tendance à un peu trop vivre pour l'autre et à m'oublier. Prendre un peu d'indépendance et faire les choses que j'aime me ferait le plus grand bien.

Avoir peur est normal. Dans ton cas, se rajoute le paramètre que cet autre homme est un ex.
C'est pourquoi je resterais prudent d'affirmer que ta femme soit poly tellement son autre histoire reste inachevée et pourrait s'apparenter à un fantasme.

Bonjour
Je ne suis pas la mieux placée pour t'aider puisque je me suis retrouvée plutôt dans la situation similaire à ta compagne. Mais ayant vu mon mari passer par différentes phases compliquées, je pense que prendre le temps de "digérer" chaque "étape" . Ta compagne elle, est forcément dans une forme d'attente et d'impatience et forcément tu sens le déséquilibre entre vos deux situations. Cela sera forcément plus équilibré quand toi aussi tu auras d'autres relations mais je pense que si tu n'es pas encore apaisé par rapport à ton ressenti face à cette "révélation", cela risque d'être un peu "explosif". Et puis j'ai une question, que veux-tu dire par cela:

Ribob

j'ai du mal à me détacher de ce sentiment d'exclusivité car je passe mon temps à m'imaginer le pire.

Que mets-tu derrière l'expression "le pire" ?

Isard
Avoir peur est normal. Dans ton cas, se rajoute le paramètre que cet autre homme est un ex.
C'est pourquoi je resterais prudent d'affirmer que ta femme soit poly tellement son autre histoire reste inachevée et pourrait s'apparenter à un fantasme.

Non elle a bien pointé son ressenti et pouvoir aimer plusieurs personnes en même temps est vraiment son ressenti. Elle a vraiment étudier la chose et en était déjà un peu convaincu bien avant de lui envoyer un premier message.
Bizarrement le fait que ça soit un ex me rassure sur le côté sentimental de sa relation avec lui, je me dis qu'effectivement on est bien sur un ressenti et pas sur une recherche d'une autre histoire.

Sophie72
Bonjour
Je ne suis pas la mieux placée pour t'aider puisque je me suis retrouvée plutôt dans la situation similaire à ta compagne. Mais ayant vu mon mari passer par différentes phases compliquées, je pense que prendre le temps de "digérer" chaque "étape" . Ta compagne elle, est forcément dans une forme d'attente et d'impatience et forcément tu sens le déséquilibre entre vos deux situations. Cela sera forcément plus équilibré quand toi aussi tu auras d'autres relations mais je pense que si tu n'es pas encore apaisé par rapport à ton ressenti face à cette "révélation", cela risque d'être un peu "explosif". Et puis j'ai une question, que veux-tu dire par cela:

Que mets-tu derrière l'expression "le pire" ?

Merci pour ta réponse.

effectivement je pense que ton mari a dû procéder par étape pour accepter et voir si ce type de relation lui convenait et le rendait heureux. En effet je pense que quand je commencerais à rencontrer d'autres personnes je serais de plus en plus à l'aise avec et épanouie.

Le pire pour moi c'est pleins de choses entremêler (séparation, qu'elle aime plus un autre que moi, sexe pour du sexe)

Je perçois le polyamour comme quelque chose de très profond, avec des vrais sentiments et pas comme une ouverture aux aventures sexuelles.

Ribob

effectivement je pense que ton mari a dû procéder par étape pour accepter et voir si ce type de relation lui convenait et le rendait heureux. En effet je pense que quand je commencerais à rencontrer d'autres personnes je serais de plus en plus à l'aise avec et épanouie.

Le pire pour moi c'est pleins de choses entremêler (séparation, qu'elle aime plus un autre que moi, sexe pour du sexe)

Je perçois le polyamour comme quelque chose de très profond, avec des vrais sentiments et pas comme une ouverture aux aventures sexuelles.

Si tu parviens à mettre des mots sur tes peurs, il te sera plus facile de les dépasser. Chaque personne vit les relations multiples à sa manière mais pour moi aussi, il s'agit de sentiments profonds. Ce que je peux te dire par rapport à ma toute petite expérience c'est que le dernier homme que j'ai aimé lorsque j'ai mis un mot sur ce que je vivais a eu une place importante dans ma vie psychique mais que mon mari en gardait une au moins aussi importante y compris pendant la période où mes je me sentais portée par mes nouveaux sentiments. As-tu pu évoquer cette peur avec ta compagne? Tu trouveras sur certains groupes ou dans certains livres aussi des ressources précieuses pour avancer.
PS: Mon mari , contrairement à toi ne souhaite pas une ouverture de notre couple. Il n'éprouve pas l'envie, le besoin d'avoir d'autres relations. Il espère que je ne retomberai pas amoureuse avant longtemps mais sait que cela peut arriver. Pour moi c'est un peu compliqué aussi mais je ne me projette pas et on verra le moment venu. Par ailleurs, je tiens à préciser que pour lui aussi, l'annonce de mes sentiments a été un énorme choc et qu'il a encore du mal à s'en remettre.

@Ribob. Concernant les livres spécifiques polyamour, en voici une liste :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, en tant que polyaffective, ce sont les livres d'Yves-Alexandre Thalmann (vertus du polyamour ; les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ; garder intact le plaisir d'être ensemble => ces trois ouvrages se complètent)

Concernant le développement personnel, tu peux lire sur la Communication NonViolente. J'ai lu les livres de Marshall Rosenberg et de Thomas d'Asembourg (ayant appris auprès de Mashall Rosenberg).
Autrement, tout livre pour lequel tu ressens un intérêt ou que ton instinct te fait porter de l'attention, ben c'est bon à lire, de toute façon.

Un point sur l'apprentissage par la négative (c'est moi qui l'appel ainsi). Je me suis souvent dite que finalement, savoir ce que l'on désire pas est aussi important que de répondre à la question "qu'est-ce que tu veux ?". Procéder par élimination et se laisser porter par son sixième sens.

Laisse toi porter !

Aussi, pour enrichir et aller dans le sens de @Sophie72, mon chéri de vie ne désire pas non plus devenir poly. Il considère désormais l'amour comme étant compliqué. Il ne veut pas aimer au plurielle.

Merci à vous pour vos témoignages,

Ce matin je passe par une phase un peu déprimante, j'ai beaucoup discuté avec ma chérie depuis lundi et hier je lui ai dis qu'à l'avenir (proche) je serais sûrement d'accord pour ouvrir notre couple. Son comportement a tout de suite changer, elle est beaucoup plus heureuse et en pleine euphorie, j'ai vraiment l'impression de l'avoir libéré d'un poids. Au fond d'elle elle était incapable de me quitter pour vivre le polyamour car elle ne voit pas sa vie sans moi, je suis d'un côté heureux de la voir heureuse, épanouie et surtout libéré car je lui ai apporté une nouvelle preuve d'amour mais de l'autre j'ai un sentiment d'abandon, comme si je lui avais ouvert les portes d'un nouveau monde dans lequel je n'aurais plus la même place.
Comme si l'amour qu'elle portera à ses futurs amoureux sera plus fort ou plus appréciable que celui qu'elle me porte. Comme si son amour pour moi n'était plus que compassion .

bonheur
@Ribob. Concernant les livres spécifiques polyamour, en voici une liste :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, en tant que polyaffective, ce sont les livres d'Yves-Alexandre Thalmann (vertus du polyamour ; les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ; garder intact le plaisir d'être ensemble => ces trois ouvrages se complètent)

Concernant le développement personnel, tu peux lire sur la Communication NonViolente. J'ai lu les livres de Marshall Rosenberg et de Thomas d'Asembourg (ayant appris auprès de Mashall Rosenberg).
Autrement, tout livre pour lequel tu ressens un intérêt ou que ton instinct te fait porter de l'attention, ben c'est bon à lire, de toute façon.

Un point sur l'apprentissage par la négative (c'est moi qui l'appel ainsi). Je me suis souvent dite que finalement, savoir ce que l'on désire pas est aussi important que de répondre à la question "qu'est-ce que tu veux ?". Procéder par élimination et se laisser porter par son sixième sens.

Laisse toi porter !

Aussi, pour enrichir et aller dans le sens de @Sophie72, mon chéri de vie ne désire pas non plus devenir poly. Il considère désormais l'amour comme étant compliqué. Il ne veut pas aimer au plurielle.

Merci pour les idées de lecture.

En effet je ne veux pas être cet homme qui ne vit qu'à travers sa femme et pour sa femme j'ai envie de m'épanouir de vivre aussi pour moi de trouver des choses qui me transcendent mais je n'arrive pas encore à savoir ce que je veux, par contre je sais très bien ce que je ne veux pas, je ne veux pas l'étouffer, je veux l'aimer comme elle m'aime .

Juste une petite info en passant pour essayer d’apaiser un peu ton angoisse : à chaque fois que j'aime quelqu'un d'autre j'aime encore plus mon compagnon historique, je ressens vraiment des énormes bouffées d'amour pour lui, et d'ailleurs maintenant c'est pareil pour mon second compagnon.