Polyamour.info

Salut @EllaMalice, du nouveau sur le projet ?

Je manifeste à nouveau la possibilité pour moi et une autre amoureuse d'aider à l'organiser :)

Super ! Un peu plus de gens que précedement pour lancer les cafés poly à Marseille !

J'en étais venu à me dire qu'on était vraiment trop eu à être intéressés dans cette ville.

Donc toujours super motivé par l'idée et une de mes amoureuses aussi :) et s'il faut filer un coup de main à l'organisation c'est avec plaisir

Salut Sanseverino,

Et d'où vient ce "j'en ai marre", qu'est ce qui te saoule dans la politesse ?

Un cadeau bonux à qui me retrouve l'auteur de la formule "la politesse est le lubrifiant social qui permet d'éviter d'irriter l'esprit des autres"

Plutôt que la politesse, ça serait l'impolitesse qui me gonflerait, dans la mesure où elle témoigne d'un manque de respect. Je reste respecté quand on me dit "je ne vous apprécie pas et ne suis pas d'accord avec vos idées", je ne suis pas respecté quand on me dit "va te faire voir connard" (quoique à la réflexion, suivant le contexte ça se justifie)

Maintenant peut être faut il commencer par définir qu'est ce qu'on appelle politesse et impolitesse si on doit discuter dessus

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Il y a cet événement organisé par @Lili-Lutine près de chez toi à Avignon en comité assez restreint (15 personnes max)

Ça sera sans doute moins stressant que la capitale si tu es agoraphobe

AVIGNON-Éthique et relations (amoureuses)- vendredi 2 décembre soir et samedi 3 décembre journée☺

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Neuroatypique @Enora

Tomi
En toute honnêteté j'avais et j'ai toujours quelques "doutes" (plutôt des appréhensions). Mais je l'aime et elle aussi et je comprends que l'on puisse ressentir le besoin de découvrir/rencontrer/aimer d'autres personnes sans avoir à se passer de celle déjà là.

C'est intéressant que tu parles d'appréhensions plutôt que doutes effectivement. Ces appréhensions sont relativement fréquentes dans la situation qui est la tienne et peuvent être je pense considérées comme normales quand on se lance dans l'inconnu, surtout quand il n'y a aucun "modèle visible" rassurant dans la culture dans laquelle nous baignons.
Tu sembles déjà avoir fait un bout de chemin dans le traitement rationnel de cela, et tes émotions t'y poussent vu que vous continuez à vous aimer, restent les peurs de ce qui peut arriver, d'où les appréhensions.

Pour t'aider à les dépasser, je pense que tu peux essayer de te souvenir d'un épisode de ta vie (il en existe surement un) où tu avais aussi des appréhensions, où tu t'es lancé quand même en dépit de celles-ci, pour au final constater que le résultat était plutôt positif à la fin. Ta raison et tes émotions semblent te pousser dans une direction, les circonstances du monde extérieur semblent favorable à cette direction, pour savoir si tu veux te lancer la question est peut être "dans quelques années, est ce que je regretterai davantage de m'être fait confiance ou de ne pas avoir essayé"

Tomi
Oui cela m'intéresse (et c'est aussi pour elle) mais j'ai des doutes sur ma capacité à ne rien dire et la laisser partir voir un partenaire.

Je lisais "le cerveau est convaincu mais le cœur a du mal à suivre" je suis un peu dans ce cas. Les doutes sont plus vis-à-vis de moi. Comment gérer au quotidien des sentiments si larges? Je découvre cette facette de moi que je ne connaissais pas.

Ce que je vais te répondre est assez personnel, mais il semblerait que pas mal de personnes aient le même vécu vis à vis de ça ici.
Ce passage de ta vie peut être vu comme une occasion d'explorer en toi d'où viennent ces doutes sur ta capacité à le faire, dans quoi prennent-ils racine ?
Explorer cela et réaliser qu'on peut faire avec ou le dépasser n'est pas forcément agréable, mais ça peut mener éventuellement à une actualisation de comment on se perçoit et comment on gère sa "vie intérieure". De mon point de vue c'est un cadeau qu'on se fait à soi-même pour toute sa vie, au delà du domaine des relations.

Concernant les doutes, les peurs et les souffrances, je poserais une question : préfères-tu avoir la certitude de souffrir de votre séparation, ou préfères-tu envisager un peu d'incertitude en se lançant dans une nouvelle façon de relationner pour continuer à vous enrichir de la présence l'un de l'autre ?
Les deux réponses sont totalement valides, il n'y a pas d'exigence morale à préférer l'une à l'autre, mais seul toi peut répondre.

En ce qui concerne la famille et les amis je m'en fous je ne dois rien à personne mais disons que si je veux leur en parler un jour je ne veux pas être angoissé. Comme je le suis de poursuivre cette aventure avec plus de personnes.

Oui cet aspect là viendra après, commencer par voir si entre vous deux vous arrivez à vivre les choses de telle sorte que vous continuiez à vous sentir bien dans votre relation à l'autre. La question de l'aspect "public" au monde extérieur ou pas se posera plus tard, si elle doit se poser.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Salut Tomi, et bienvenue sur ce forum.

Si je comprend bien ton histoire, ta partenaire t'as quitté parce qu'elle présupposait qu'une situation à plus de deux serait insupportable pour toi, alors que pour toi c'était complètement envisageable, et que pour elle ça semble l'être aussi, c'est bien cela ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Tu as fait d'une "souffrance vécue" une "souffrance utile" avec conscience et lucidité, c'est avant tout toi même que tu peux remercier pour t'être offert ce cadeau :)

Content de savoir que tu te sens mieux vis à vis de cette situation, la différence est frappante par rapport à ton premier message

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

gdf
Je me dis que ça pourrait être utile d'analyser à froid les différents arguments et de les retranscrire dans un article qui pourrait être accessible plus facilement. Je ne me risquerai pas à le faire vu le contexte, mais s'il y a des volontaires pour faire œuvre de salut public....

Je tenterais bien de m'y coller, en plus j'avais envie d'essayer d'écrire des articles dernièrement, ayant du temps à cause d'un problème de santé et le verbe en manque d'être exercé.

Mais je ne sais pas si je suis vraiment le mieux placé faisant partie de la classe privilégiée. Il s'agit d'un travail de synthèse donc à priori mes propres constructions ne devraient pas trop venir confisquer ce qui est dit, cependant dans le choix de ce que je synthétise je risque d'avoir un biais.

Avec une/des relectrice(s) à la limite je veux bien tenter.

@EdK
Après avoir lu la totalité de ce fil, je peux te dire que malgré le sentiment d'échec de la conversation dont tu parles, il aura contribué à m'enrichir et alimenter ma réflexion personnelle (pourtant déjà bien élaborée) sur la question.

Alors merci :) (et aussi aux autres personnes y ayant contribué, vraiment)

@LuLutine et @Siestacorta
Franchement si je vous avais en face de moi je crois que j'aurais envie de vous prendre dans mes bras.
Alors vous deux en particulier, je crois que "merci" ça sera pas assez, pour ce qui est de votre patience à expliquer plutôt qu'envoyer bouler, rendre visible ce qui semble (malheureusement, encore et toujours) être invisible à beaucoup, et à traquer les failles logique dans les argumentations (Siesta je te tire mon chapeau). LuLutine, je crois que c'est surtout pour avoir lu de toi une partie de ce que j'ai vécu au collège et lycée pendant 6 p**** d'années que je te dit merci, personne n'a idée de ce que ça peut être à vivre, ni des traces que ça laisse tout le reste de sa vie.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Khaleesi89
Et c'est là où moi je me pose la question de mon épanouissement dans une relation monogame en fait, plus j'avance dans l'âge et plus j'ai la sensation de ne pas être complète...

Khaleesi89
Arg le psy j'y ai pensé mais c'est compliqué de se dire et de s'avouer à soit même que potentiellement nous avons un problème que nous ne pouvons régler seul...

Je sais pertinemment que le vide que je ressens, le fait de ne pas me sentir complète vient de mon enfance... j'en suis totalement consciente...

On va dire que j'ai toujours été ce que les autres voulaient que je sois et pas ce que moi j'aurai voulu... J'ai toujours fait tout dans le sens des autres jamais dans le mien...
Et aujourd'hui j'en ressens le besoin...

Khaleesi89
Je ne fais que m'oublier dans ma vie amoureuse et j'arrive à un moment de ma vie où j'ai besoin de m'épanouir réellement...

Après je dois avouer que je me suis toujours considéré comme une dépendante affective c'est compliqué à expliquer comme terme mais c'est comme une drogue pour moi (qui ne fume pas et ne boit pas lol)

Ce que je comprend dans tes messages :
- Tu es consciente que tu as passé beaucoup de temps à chercher davantage à satisfaire les besoins des autres avant les tiens, quitte à les négliger.
- Tu ressens aujourd'hui le besoin d'affirmer tes besoins et les faire passer au premier plan, ce qui n'est pas étonnant si tu les avais mis de coté, et vivre ton histoire amoureuse avec ton amant fait partie de cette démarche d'autonomisation.
- Tu présuppose que ton compagnon M va être un "obstacle" à cette évolution, mais tu ne veux pas avoir à choisir entre toi et lui.

Siesta et Bonheur ont déjà dit tout ce que je pourrais te dire, donc je plussoie, en particulier sur le fait que l’œil extérieur et non-jugeant d'un professionnel psy peut apporter une grand aide sans mettre en péril d'autre pans de sa vie (amical notamment). La vulnérabilité est propre à notre existence humaine, il n'y a pas de honte à aller chercher le miroir dont on a besoin pour avancer vers son mieux-être.

D'un point de vue strictement personnel, j'ai été un grand dépendant affectif en relation mono pendant 11 ans, avec aussi une incommunicabilité croissante à travers les années, et l'historique que tu évoques dans l'enfance m'est assez familière... ce qui m'a placé aussi dans des situations de souffrance analogues à la tienne. Sachant à quel point ça peut être compliqué intérieurement, je te souhaite de trouver ton chemin, petit pas après petit pas, vers une situation plus agréable à vivre.

La seule chose que je puisse te dire est peut-être de voir au sein de ces disputes, quel est véritablement le problème ? Qu'est ce qu'elles ont toutes en commun ?
Sans parler de la situation avec ton amant qui est un tout autre problème, c'est peut être de cela qu'il faut parler avec ton M.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

LuLutine
Vu ce que tu nous en dis, je ne suis pas sûre qu'à ta place je resterais dans une relation avec une personne qui (si je me fie à ce que tu dis) me manque de respect ainsi.

Si tu arrives à "tenir", tu peux lui laisser un peu de temps pour (ré)équilibrer les choses, si c'est bien son intention, mais sinon, ou bien une fois que ce temps sera passé et s'il n'y a pas de changement, c'est à toi de voir combien de temps encore tu es prêt à servir de paillasson...

Il me semble que la situation n'est pas très saine pour toi dans ces conditions.

Je dis ça sans jugement aucun par rapport à ses choix à lui, qui sont ses choix, mais que tu n'as pas à subir (dans la mesure où il semble que tu souffres de la situation).

J'abonde dans le sens de @LuLutine

Par ailleurs, laisser le temps d'équilibrer les choses présuppose qu'il y soit résolu, donc qu'il reconnaisse la responsabilité de ses actes dans le manque de respect envers toi.

Précédemment, quand tu lui as signifié le manque de respect qu'il te témoignait, il a reconnu verbalement avec toi, pour au final agir à l'opposé. Donc j'attire l'attention sur le fait que "reconnaissance", ce n'est pas juste dire "oui je le reconnais", c'est dans les actes que ça se manifeste concrètement, autrement il passe son temps à s'excuser, rien ne change, et tu continues à souffrir.

Ben... merci pour vos mercis ^^

Disons que je suis déjà tombé dans un certain nombre des erreurs dont je parle, donc j'essaie d'épargner ça aux autres :P

Si l'aspect passionnel d'un début de relation est très exaltant, il y a une chose importante à considérer, c'est que lorsqu'on traverse cet état passionnel, on n'est pas en mesure de prendre de bonnes décisions, notre cerveau étant submergé de substances supprimant sa capacité à faire des choix sur des élément objectifs/issus du réel.

Par bonnes décisions j'entends : basées sur une perception juste et incontestable de la réalité, bonnes pour soi (et les autres possiblement aussi) à long terme.

Si on tient à ne pas se faire trop de mal, on peut réaliser qu'il n'y a pas d'urgence à faire ces choix immédiatement, voir peut être même pas lieu de faire ces choix tout court, et laisser passer 6 mois à 2 ans pour voir si ces choix ont à être faits.

dancingfeet
J'ai parle de tout cela a mon conjoint qui (très sage) m'a dit que je n'avais pas besoin de détester son monde pour aimer le monde de A. Que je pouvais osciller entre les deux. Mais en ce moment, j'ai du mal a osciller, j'ai envie de me donner a fond avec A.....Même parfois je me mets a penser que j'aimerais vivre avec lui ( ce qui est absurde car il est malade). M'enfin, toutes ces questions me taraudent, et j'en viens même a me demander si cet attrait pour A n'a pas des racines plus profondes, s'il ne veut pas dire que quelque part, je veux changer de vie.

Tu as la possibilité précisément d'osciller, explorer cette autre relation, et voir ce que tu y découvres, peut être n'est il pas nécessaire de prendre sur un coup de tête une décision aux conséquences possiblement irréversibles avec ton conjoint actuel, qui plus est sans une vision ancrée dans le réel (une fois la période passionnelle calmée) de ce qu'une relation avec A pourrait donner.

Peut être as-tu envie de changer de vie ? Peut être as-tu envie de rationaliser l'irrationnel des émotions ressenties en leur affectant ce sens ?

Je ne cherche pas à augmenter la confusion avec ces 2 questions, plutôt à montrer qu'il y a 2 perspectives, et que de savoir laquelle correspond a la réalité a besoin de ton intellect en pleine capacité à fonctionner pour arriver à une conclusion qui ne te porte pas préjudice, donc pas pendant la phase passionnelle.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

EDIT: bon il semblerait qu'au final je sois un peu parti HS n'ayant pas spécialement regardé les dates des messages, à priori la question n'est plus celle du message de départ mais plutôt "pourquoi chercher?"
Pardon aux familles, tout ça tout ça...

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On n'est pas parti un peu loin dans les interprétations et extrapolations au delà du message initial là ?

Il me semble que c'est ni une recherche de licorne magique pour un couple, ni de se conformer à un certain dogme polyamoureux qui voudrait que chacun ait autant de partenaires que l'autre pour que tout soit egal-youpi-toutvabienquandontientlescomptes (j'ironise)

Elle constate que lorsque son amoureux parle de son polyamour aux potentielles intéressées, ça les fait fuir, et se demande pourquoi.

Je conçois que l'usage du mot "recherche" fait hérisser les cheveux de ceux qui disent plutôt "je suis ouvert à", mais dans la pratique ça revient davantage à 2 façons différentes d'exprimer qu'on n'est pas fermé à une relation, que son origine soit un site de rencontres ou le hasard de ce que la vie met sur notre route (d'ailleurs, ce hasard de la vie reste valable pour une rencontre consécutive à un premier contact via un site de rencontre soit dit en passant) ne change pas tellement ce qu'il se passe ou ne se passe pas entre les individus, suivant que le désir de relationner soit présent ou pas.

LuLutine
Illustration (comme quoi c'est _vraiment_ un thème récurrent !) :
kimchicuddles.tumblr.com/image/50183789023

:P

<3 (+) <3 toujours terriblement bon Kimchi ^^

Pour revenir à la question initiale, que je trouve quand même intéressante en soi, et je crois qu'au final c'était le point qu'essayait de défendre @Siestacorta, se présenter pour ce qu'on est soi, faire confiance à la personne en face de soi pour faire de même, et voir comment ça se passe détaché de toute attente.

Ne pas se rendre malade soi-même parce que l'autre n'est pas dans le même désir c'est un bon point de départ pour aborder toute rencontre le coeur léger :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ah oui, et dernière chose à ajouter, laisser une messagerie ouverte chez quelqu'un (volontairement ou non) quand on sait pertinemment que l'autre va trouver dessus des choses sur lesquelles on lui ment, c'est pas anodin, ça ne relève pas du simple oubli, surtout quand on sait très bien qu'on tient 2 discours différents à cette personne. On peut appeler ça un acte manqué, ou un canal de communication indirecte de quelque chose trop lourd à porter mais trop lourd à aborder de façon frontale.

J'ai pu observer (dans mes relations et celles d'amis) qu'il était fréquent que certaines personnes ne voulant pas être "le méchant" (comprendre celui qui rompt) met en place des mécanismes pour "forcer" l'autre à le faire.
Je dis ceci sans juger cela, de ce que j'ai observé, c'est jamais intentionnel. Par contre c'est putain de toxique.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

De ce que tu décris, ton copain est dans une situation d'emprise avec son autre copain.

Manifestement ton copain a une volonté aussi sincère que la tienne que les choses se passent bien entre vous (le fait que vous arriviez à discuter des problèmes et désaccords, et construire des accords en témoigne) tout en continuant à se soumettre aux exigences de l'autre parce que c'est comme ça qu'il fait en sorte que ça se passe bien avec lui. Toute la patience et l'énergie mise à passer ces accords est vaine aussitôt que son autre copain lui dit quoi et comment faire, ce à quoi ton copain se soumet pour des raisons qui lui appartiennent et qui n'ont pas de rapport avec toi et ta relation avec lui.

Il est légitime que ta confiance en ton copain soit abîmée si les accords passés ne sont pas respectés, et si tu l'as pris en flagrant délit de mensonge.
Je vais sans doute ne pas être d'accord avec tout le monde là dessus, mais quand on a des éléments tangibles indiquant que notre confiance est abusée, vérifier si c'est le cas je ne trouve pas ça si moche que ça, c'est juste de l'hygiène personnelle histoire de pas se faire prendre pour un con jusqu'au bout, le respect et l'honnêteté, ça marche uniquement quand c'est réciproque.

Basé uniquement sur ce que tu dis, ton attitude est bien plus éthique que celle de son copain (et d'une certaine façon du tien...). C'est bien beau de sa part de prôner la transparence absolue pour au final mettre ton copain en situation de devoir te mentir pour se soumettre à ses exigences de contrôle. De mon point de vue en lisant ton récit, je vois un désir sincère de pratique du polyamour de ton coté, confronté à quelqu'un se pensant en position de donner des leçons de vertus qu'il n'applique pas du coté du copain de ton copain, et une personne qui se retrouve au milieu à vouloir satisfaire tout le monde, sans même se poser la question de ce qu'il veut lui, une relation éthique ou une relation dans le mensonge ?

Chacun a ses raisons, je ne juge pas les siennes, mais il faut savoir regarder une situation en terme de ce que ça apporte et ce que ça enlève en terme de conséquences positives. Ton attitude apporte du positif, celle des autres enlève et brise tout ça.

Je ne suis pas dans ta situation, mais si tu étais un bon ami venant me raconter ça, je te dirais de te préserver plutôt que de t'épuiser à changer quelque chose sur lequel tu n'as aucun levier, s'il n'y a pas d'espoir que ton copain tape du poing sur la table question se faire respecter avec son autre copain.

As-tu parlé à ton copain des problèmes que te posent le fait qu'il brise invariablement tous vos accords après avoir parlé à son autre copain ?
Quelles réponses à cela ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

petitgars
merci beaucoup je pense que tu as raison, j'avai peur de devenir egoiste ou completement fou ^^

Même si notre héritage culturel Chrétien ne nous pousse pas du tout dans cette direction, il est important de distinguer deux notions :

- penser à soi, c'est se donner les moyens d'être suffisamment bien avec ses besoins pour que les autres autour de soi puissent bénéficier de notre présence en mode "je me sens bien"
Tout le monde tire les bénéfices de cela, et j'aurais tendance à dire que c'est lorsqu'on développe cette équanimité entre ce qu'on donne à soi et aux autres qu'on commence à pouvoir développer des relations sur des bases saines (pour autant qu'en face la personne soit capable de recevoir ça)

- ne penser qu'à soi, c'est être égoïste. Considérer que les autres nous doivent la satisfaction de nos besoins et de notre bien-être alors qu'ils n'ont jamais adhéré à ce contrat qu'on a passé unilatéralement.
Sur du long terme, il y a souffrance, de soi parce qu'on finit seul, des autres parce que soit ils se soumettent, soit ils se révoltent, soit ils se barrent. Les trois peuvent s'enchaîner de façon séquentielle, ça dépend de qui on a en face de soi.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Minora
bodhicitta
comme tu as de la chance de ne pas ressentir ce genre de choses!

C'est un peu comme un sport.
Au début le moindre effort pour arriver au résultat est insurmontable, puis à force de s'exercer on trouve ses propres "trucs" qui fonctionnent, et on progresse.
L'idée n'est pas d’annihiler le sentiment ressenti de jalousie (nocif de se censurer), comme tout sentiment prenant naissance à l'intérieur de soi, il est légitime de le ressentir et préférable de l'accueillir.
Ce sur quoi on a du contrôle c'est ce qu'on fait de ce sentiment, ce qu'on met dessus, ce qu'on en comprend, et in extenso comment on y réagit.
Instrospecter les coins "obscurs" de sa personne et son histoire personnelle (en premier lieu nos vulnérabilités) peut aider à comprendre dans quoi ce sentiment prend racine, et voir en quoi la réaction qu'on présente quand on le ressent mène précisément à la réalisation de ce qu'on craint le plus (abandon quand le partenaire est soulé), ou au contraire à construire et consolider sa relation.

Question pratique :
Si on est quelqu'un qui est pas mal dans la rationalisation, on peut se dire que le mécanisme de jalousie vient de notre cerveau reptilien (branché sur la survie à très court terme, donc s'approprier toutes les ressources pour tenir quelques heures à quelques jours), mais que si l'être humain a cortex pré-frontal très développé c'est précisément pour avoir des réactions qui vont au delà des instincts de survie basiques et orientées très court terme, dans le but de construire quelque chose allant au delà de la survie, prenant racine dans l'absence de péril immédiat et permettant de penser au long-terme, et appelé bien-être durable.
Créer les conditions de son bien-être en l'absence de l'autre, se faire du bien seul est une occasion de se rappeler que l'on est un être complet sans l'autre, ce qui n'enlève rien à l'affection qu'on lui porte, de même que l'autre est un être complet sans soi-même, ce qui n'enlève rien à l'affection qu'il nous porte.

Ne pas se censurer dans l'expression de ce qui se passe en soi, mais ne pas l'exprimer d'une façon qui sera nuisible à soi, à l'autre et à la relation. C'est se faire à la fois du bien à soi et aux autres.

Je ne pense pas être un modèle généralisable pour l'aspect rationalisation, d'autres personnes fonctionnent autrement. Le tout est de trouver son truc qui fonctionne pour soi.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

PiCatMi
Je lui ai répondu en lui demandant quand même de préciser où il pensait que cela allait les mener dans un avenir proche. J'ai posé la même question à Cat...
Depuis ce midi j'attends la réponse...

Il semblerait que la source de ton inconfort soit cette incertitude quand à ce qui adviendra de l'autre relation.

Mais le fait est qu'on ne peut jamais savoir à l'avance où une relation va mener, qu'il s'agisse d'une relation où l'on est impliqué, ou de celle d'un/d'une partenaire. En dépit de tous les engagements pris et donnés verbalement, toute personne gagnant moins de bien-être que de mal-être dans une relation finira par y mettre un terme pour son propre salut (après plus ou moins longtemps, suivant le temps que ça lui prend de s'épuiser à faire aller dans sa direction quelque chose qui va dans la direction résultant du mélange de soi et de l'autre).

Ça fait partie de l'incertitude de la vie, c'est pas facile mais mieux vaut le garder dans un coin de sa tête (sans y penser tout le temps, sinon on se rend malade) pour aborder les relations de façon plus sereine, et profiter de ce qui est davantage que se faire souffrir sur ce qui pourrait être (ou ne pas être)

Instant récréation pour être ou ne pas être

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.