Polyamour.info

PolyEric
Tenter de passer en force NE MARCHERA PAS, je préviens d'avance pour vous éviter plusieurs centaines de km pour rien.

T'façon, vouloir passer en force, c'est ni poly, ni poly-friendly !

bodhicitta8
quand j'ai envie d'étre démonstrative, je le dis, demande à l'instant T (plus ou moins discrètement) : "j'aimerai t'embrasser :-/"

Sauf que là pour moi ce n'est pas la question. La question c'est lorsque tu as envie d'embrasser A et que B ne le supporte pas (comme tu l'évoques plus loin).
C'est à B qu'il faut demander la "permission", pas à A (cela dit, je l'espère bien que tu n'embrasse pas A sans son consentement ! ;) ).

bodhicitta8
Moi je vois au fur et à mesure parceque méme si à une soirée précédente il n'y avait pas de soucis p t etre que ce jour là, dans cette soirée il n'est pas dans le méme esprit

Oui, ça peut bouger et c'est pas toujours évident à gérer.

Ouh là oui y a de la forme ! :P

Dieu
D'ailleurs, en principe, les choses sont bien séparées : les câlins, c'est dans les coins câlins, pas dans les autres endroits.

...et celui qui fait des câlins trop poussés dans le jacuzzi devra le nettoyer à l'épuisette après la fermeture ! :P
(Comprenne qui pourra)
(Non, je n'ai pas fait partie de l'expédition...j'avais quelques jours d'avance et "quelques" kilomètres de distance ! ;) )

Dieu
Il faut essayer (ce n'est pas facile), d'enlever les « lunettes » des a priori

Je dirais même qu'être un(e) habitué(e) (disons en tout cas, ne pas en être à sa première visite en club) n'empêche peut-être pas les a priori.
Par exemple, que des gens soient bruyants en faisant l'amour ne me choque pas.
Or j'ai l'impression (peut-être fausse, cela dit, car c'est juste mon impression) que certaines personnes peuvent réagir comme si elles trouvaient ça "de trop" (même si ce n'est pas dit comme ça bien sûr).

Bon après, je dois dire que si chez moi, j'entendais mes voisins faire l'amour...je pense que je serais contente pour eux :) . Peut-être que ça m'énerverait si j'essaye de dormir, et encore, c'est sympa comme berceuse (même si ça n'endort pas beaucoup :P ).
Donc déjà à la base, c'est une situation qui ne me fait pas réagir plus que cela, quand d'autres feraient des remarques.

Dieu
(euh, non peut-être pas en allant à la messe, tout bien réfléchi ^^ ).

Peut-être que si ^^ !

Il y a bien des monogames "fidèles" (sic) mais adultères. Pourquoi pas de fervents croyants...mais libertins ? ;)

Dieu
il n'y a pas eu de crevards ou de personnes justes là pour se vider les couilles

Là-dessus, je te dirais : tu penses bien que si quelqu'un se comportait en crevard, il se ferait virer manu militari !
Non ? Alors je doute que ceux qui seraient tentés de le faire (et le font peut-être) dans un autre contexte se le permettent dans celui-là...
Et selon moi, ça explique qu'il n'y ait pas de "crevard" : il se ferait éjecter tout de suite. Mais ce n'est que ma théorie...

lakpom
C'est quoi cette histoire de théorie de l'escalator ? :)

Ben en gros, dans le monde "mono", en plus de l'exclusivité, il y a une certaine suite d'étapes à respecter dans une relation.

Par exemple, un des fonctionnements assez classiques (du moins, dans les milieux "mono" que j'ai fréquentés) : tu rencontres quelqu'un, vous vous plaisez. Premier rendez-vous. Si ça colle bien, d'autres rendez-vous suivent. Vous devenez de plus en plus intimes. Vous dites à tous vos amis que vous êtes "ensemble", et/ou "en couple". Au bout de quelques semaines ou mois à être "ensemble", puisque ça marche bien, vous décidez d'emménager ensemble. Au bout de quelques années, vous vous pacsez ou vous mariez. Puis vous faites des enfants...

Dans ce fonctionnement, si à l'une des étapes l'un dit à l'autre qu'il ne veut pas passer à l'étape suivante, et/ou qu'il veut revenir à une précédente étape, ça va très mal se passer pour lui...l'autre va interpréter ça comme une rupture, même (probablement).

Bref, en gros ça correspond pas mal à ce que tu disais (et que je citais dans mon message).

Pour quoi "escalator" ? Parce que c'est comme sur un escalator, tu ne peux pas revenir en arrière...

Bon, j'espère ne pas avoir déformé la pensée du prince charmant (s'il passe par ici il pourra confirmer ou infirmer), c'est du moins ce que j'en avais compris.

lakpom
Bref, je crois que du moment qu'il y a le dialogue, la sincérité, tout va bien;

Oui, par contre le dialogue doit bien être dans les deux sens, la sincérité aussi...
Je sais bien qu'on ne peut pas dialoguer tout seul hein, mais parfois on se rend compte après coup que l'autre ne dialoguait pas vraiment...
Donc, 100% d'accord avec toi : si le dialogue et la sincérité sont employés par tous les protagonistes.

lakpom
je me sens en phase avec moi-même c'est le principal !

(+) (+) (+)

lakpom
comment vous gérez si par exemple vous passez une soirée où plusieurs de vos "relations" sont présentes ? (au niveau du comportement vis à vis de l'un, de(s) (l')autre(s)...

Dans la mesure du possible (et si j'ai anticipé le truc) j'en discute avec eux/elles avant que ça se produise, pour savoir s'ils/elles seraient mal à l'aise que je fasse telle ou telle chose avec un(e) autre (embrasser, prendre dans les bras, par exemple).
En pratique, actuellement mes relations "pas seulement amicales" ne concernent que des poly ou non-exclusifs qui soit me voient seule soit vivent sans trop de problèmes (ou alors ils le cachent bien !) le fait que je puisse être démonstrative avec un(e) autre partenaire.
Donc récemment je n'ai pas eu à en discuter.

Une fois il y a quelques années, je n'avais pas posé la question à un partenaire, et je n'avais pas anticipé qu'un autre partenaire présent aussi ce soir-là viendrait me rouler une pelle pour me dire bonsoir, juste devant celui qu'il savait être un partenaire plutôt exclusif...
Ce dernier ne l'a pas bien vécu et comme il savait aussi qu'il ne serait pas le seul ce soir-là, je lui ai demandé après coup "Pourquoi ne m'as-tu pas dit que tu ne le supporterais pas ? J'aurais pu anticiper en convenant avec lui de faire autrement." et il m'a répondu "Je ne le savais pas moi-même."

Cet exemple pour dire que parfois c'est l'expérience qui t'apprendra ce qui fonctionne ou pas avec tel(le) ou tel(le) partenaire...les erreurs nous font progresser. Et des erreurs tu en feras, et les partenaires que tu fréquentes aussi. :) L'important c'est la bienveillance, pour continuer dans le dialogue et la sincérité comme tu le dis, à faire évoluer vos relations du mieux possible.

Dieu
PS : J'ai décidé d'assumer enfin ma nature divine :P

LOL

Oui, je pense aussi que ta démarche était saine.

GreenPixie
" 37 % des femmes envisagent (25%) ou ont déjà pris (12%) un amant. 62 % l'excluent. "

100 - 62 = <3 ?

C'est drôle, j'avais aussi remarqué cette phrase.
Peut-être pas pour les mêmes raisons que toi. (?)

Je me suis demandée quelle était l'influence de notre culture sur cette statistique : combien de femmes l'excluent non pas parce qu'elles ne le souhaitent pas, mais parce que "c'est pas bien", "il faut pas", "l'exclusivité amoureuse et sexuelle est la seule possibilité surtout pour une femme"...

Tagore
Mais bon, si cette statistique est exacte, ça donne quand même un ordre de grandeur de la frustration des femmes hétérosexuelles célibataires en Amérique (Et aussi des hommes).

Euh, non.
Pour affirmer ça il faudrait savoir quel pourcentage de femmes est frustré s'il y a absence de "relations sexuelles vaginales".
Et je ne connais absolument pas ce pourcentage...qui est peut-être faible, qui sait ?

Moi je crois que c'est notre culture patriarcale (et peut-être d'autres raisons aussi ?) qui nous fait (font) penser qu'un rapport sexuel n'est pas satisfaisant, pas "complet" ou que sais-je encore sans ça. Alors que c'est faux dans beaucoup de cas.
Beaucoup combien ? C'est cette info-là qu'on n'a pas...

Bon, j'arrive un peu après la bataille...

Lili résume pas mal ce que j'ai eu envie d'écrire dès la lecture des premiers échanges :

Lili-Lutine
[...]pour moi certainement pas pour une reconnaissance ou un signe distinctif, mais plutôt comme un choix personnel parce que la chose me plait en tant que tel (+)

En effet, comme cela a été signalé :

- Les personnes mariées portent une alliance, oui. C'est un peu "obligatoire" quand on est marié (même si certains l'enlèvent parfois, "normalement ça ne se fait pas"...).

- D'autres "groupes" portent des signes visibles d'appartenance au groupe. Signes qui finissent par devenir quasi obligatoires dans certains groupes...et c'est dommage. Je ne crois pas que le but soit de gommer les individualités des polyamoureux. Et en cela, le titre du fil et les premiers messages ne sont peut-être pas assez clairs...

Ici selon moi, il est hors de question de définir un "signe de reconnaissance" qui s'il est considéré comme tel, prend le risque de devenir "obligatoire" (à mon sens).

En revanche, on voit couramment (par exemple dans les cafés poly) des gens avec des signes explicites (des t-shirts par exemple ; notamment, il y a celui qui dit je crois "Etre fidèle...à soi-même" et où l'on voit schématisée une relation en V ; mais ce n'est pas le seul que j'ai vu).

Et en ce sens ça ne me gêne pas qu'on envisage de créer des t-shirts, des bracelets, des autocollants, des marques-pages...et oui, c'est ce qui est fait depuis les débuts du site ! (Et aussi depuis un moment dans d'autres groupes de poly de par le monde, je pense pouvoir l'affirmer sans trop me tromper...)

On n'invente rien de très nouveau, mais c'est pas interdit de proposer d'autres motifs ou supports. Après les autocollants les marques-pages, après les marques-pages les bracelets : et bien oui, pourquoi pas !

D'ailleurs, je pense que j'en prendrais bien quelques-uns.... :)
J'aime bien la chaîne, parce que c'est une chaîne ouverte (on m'en avait parlé mais je n'avais pas vu l'image), et parce que vu mes domaines de prédilection, j'aime bien ce qui est schématique, aussi. Pour moi, c'est le symbole des liens multiples qui peuvent se créer, je trouve ça très bien.

Les polyamoureux ne sont pas enchaînés les uns aux autres, mais ils créent bel et bien des liens les uns avec les autres ! (+)
Des liens fondés sur l'honnêteté, la bienveillance, le dialogue etc... :)

Bonjour Holllow,

A te lire j'ai l'impression que tu choisis d'assumer toute la responsabilité de l'histoire...

Alors qu'à mon sens, ta collègue est tout aussi responsable que toi de ce qui s'est passé entre vous !

De plus, elle est responsable de ses mensonges, alors que toi tu n'as pas menti !

Tu as fait de ton mieux pour choisir une démarche éthique, honnête et la plus respectueuse possible, et nous savons tous ici combien c'est difficile, surtout dans les conditions que tu décris...

Alors j'ai envie de te dire de ne pas trop te jeter la pierre. Oui, tu as fait des erreurs, comme tout le monde. Et les autres aussi !
Tu n'es pas parfait mais tu as appris de tes erreurs. Je ne suis pas certaine qu'on puisse en dire autant de ta collègue...mais je ne la connais pas.

Bon courage et n'hésite pas à revenir si besoin.

Ah, c'est intéressant ça comme sujet ! :)
(Enfin, je ne serai pas là, mais je tenais à le dire...)

Monopoly = perdant-perdant.

Voilà ce que j'ai à en dire. Donc si c'est le sujet de la soirée, je viendrai écouter....peut-être.

A noter que pour moi, quelqu'un qui ne souhaite entretenir qu'une seule relation intime mais qui conçoit et accepte qu'un partenaire entretienne plusieurs relations n'est pas mono, mais poly.
Le simple fait que cette personne le conçoive fait que même si elle n'en ressent pas le besoin pour elle, là maintenant, elle l'envisage quand même dans l'absolu, étant donné qu'il faudrait être bien prétentieux pour dire "jamais ceci" ou "toujours cela" : on ne connaît pas l'avenir...

Cela dit, avec les personnes "a priori mono" (qui l'étaient parce qu'elles ne connaissaient rien d'autre mais sont capables d'évoluer vers autre chose), là par contre ça me semble jouable.
Alors, "comment transitionner ?", oui ça peut être intéressant comme question.

Tagore
Par exemple, parmi les 30-39 ans, 72,3% des femmes célibataires n'auraient pas eu de relations sexuelles vaginales l'année écoulée.

Oui enfin "relations sexuelles vaginales", c'est quand même super précis, et on n'est pas obligées d'en avoir envie !
On peut être pleinement satisfaite de plein d'autres façons !

Alors sur ce coup-là je trouve cette statistique un peu....inutile.

Ca me semble une bonne philosophie (+)

Ce serait intéressant d'avoir le même sondage pour les hommes. :)

melodie3229
Peut-être aussi une façon d'avoir l'impression d'avoir un minimum de pouvoir dans le sens où tout ne serait pas entrain de lui échapper ,cette sensation de tout perdre.

Pouvoir ? Sur quoi, sur qui ?

Perdre ? Ca veut donc dire que tu lui appartiens...
Pour ma part je ne fonctionne plus du tout comme ça, raison pour laquelle on ne sera pas d'accord sur toute la ligne ;) (même si on l'est sur certaines choses).

Par expérience, j'ai aussi remarqué qu'à vouloir trop "garder" on "perd" beaucoup plus...

En ce qui concerne "plusieurs relations", tu avais bien évoqué "plusieurs relations" tout court, et pas "en plus de [ton] mari", d'où ma réponse précédente.

melodie3229
oui voilà "quand on l'a "trouvé" et qu'ensuite on a la démarche inverse qui consiste à se "brider"" c'est tout à fait comme ça que je vois les choses...même si évidement on est à l'abri de rien !

Pour ma part je ne vois pas pourquoi je me "briderais", ou alors c'est que je suis capable de me "brider" même pour une relation supplémentaire, et dans ce cas je n'ai pas besoin d'entretenir d'autres relations que la relation principale...

En fait, il y a un autre point important : la façon dont je vis le polyamour est très proche maintenant de l'anarchie relationnelle, alors je ne mets pas d'étiquettes sur les relations que j'entretiens. Je ne me pose même pas la question de savoir si j'entretiens avec telle ou telle personne une relation "amoureuse" ou non. Je suis aujourd'hui totalement incapable de répondre à la question qu'on me pose parfois : "Tu as combien d'amoureux ?"

Comme je ne mets pas de barrières dans ce que je peux vivre avec telle ou telle personne, une relation peut évoluer vers "+ que de l'amitié". En toute fluidité. Puis on peut s'éloigner, se retrouver...selon les désirs et souhaits des un(e)s et des autres. Ma façon à moi de laisser respirer les relations...

gengiszorth
Dans un couple polyamour je pense a des règles qui doivent etre acceptés et respectés pour le bonheur de tous, moi si je la laisse voir une femme, en retour elle doit me rassurer et pas me mentir, et la connaissant depuis 11ans je sais qu'elle est honnete envers moi.

Bien entendu qu'elle sera honnête.
Tout ce que je dis (et que Lagentda a souligné aussi il me semble) c'est qu'il faut être prêt à ce que ces règles évoluent, savoir qu'elles ne seront peut-être pas immuables.
En général, en polyamour, les règles sont utiles pendant quelques mois ou années, pour se rassurer.
Et ensuite, j'aurais tendance à penser que dans une relation qui fonctionne, on n'en a plus besoin...
Il ne reste alors "que" le dialogue et la confiance (ce qui à mon sens suffit largement !).

Ce que je dis, c'est qu'un jour peut-être, il y en aura un autre..."parce que ce sera lui". Et bien sûr qu'elle t'en parlera, bien sûr qu'elle ne fera rien dans ton dos (enfin, je ne m'engage pas pour elle, c'est juste qu'à la lire, je la vois mal te tromper).
Mais si à ce moment-là tu veux garder tes règles immuables "ok pour une femme, pas pour un homme", est-ce qu'elle arrivera à se brider ?
On n'en sait rien. L'avenir nous le dira peut-être.

Oui, tu peux lui faire confiance (enfin, c'est l'impression que j'ai en la lisant, encore une fois je ne m'engage pas pour elle) ; mais oui, l'avenir est incertain et vos règles vont probablement évoluer.

Et qui sait ?
Si ça se trouve, dans deux ans, c'est toi qui rencontreras une femme et qui voudras faire évoluer les règles...! ;)
(Ne me dis pas que non, car "il ne faut jamais dire fontaine..." tu connais le dicton !)

melodie3229
je suis assez casanière et pas tentée de chercher d'autres hommes

Je n'ai jamais été "tentée de chercher"...même lorsque j'étais célibataire !!!

melodie3229
quand je parlais de plusieurs partenaires je voulais dire à la fois pas d'autres hommes et pour les femmes dans l'idéal j'aimerais UNE relation longue durée,pas plusieurs à la fois quoi...

Une femme + ton compagnon, ça fait deux relations, donc ça fait plusieurs. ;)

Mais pour quelqu'un qui ne cherche pas, tu "cherches" quand même une femme...ça me questionne.

Si on résume : tu ne "cherches" pas d'homme, mais tu "cherches" une femme.
Je n'ai jamais "cherché" personne mais j'ai "trouvé" quand même (si l'on peut dire) !
Bon après tout peut-être que justement, le fait de "chercher" fait "trouver" moins souvent :P ?
Ou plus sérieusement, peut-être que le fait de chercher quelque chose de précis fait qu'on "s'arrête" quand on l'a "trouvé" et qu'ensuite on a la démarche inverse qui consiste à se "brider" pour ne pas faire d'autres rencontres...
Alors que forcément, moi qui ne cherche rien mais qui suis potentiellement ouverte à tout...

gengiszorth
ca me semble pas casse gueule quand elle me dit que c'est pas ce qu'elle cherche DES relations avec d'aure homme , je la crois.

Moi non plus je ne cherche pas. Et je ne cherchais pas non plus de relations avec une/des femme(s).

Je sais où j'en suis aujourd'hui, à force de pas chercher spécialement de relations et que tout me tombe dessus quand même. ;)

Bon, comme je le disais c'est vrai que depuis un an je me "lâche" beaucoup plus facilement, mais même à l'époque où je donnais une grande priorité à quelqu'un, je n'ai pas pu m'empêcher de faire des rencontres, "parce que c'était lui"...

C'est tout ce que je dis.

D'autres relations, ce n'était PAS ce que je "cherchais". Il y en a eu quand même. Ca ne veut absolument pas dire que ta femme soit une menteuse ou indigne de confiance.
Ca veut juste dire que personne n'a de boule de cristal. (Mais en l'occurrence, moi non plus, et je ne suis absolument pas en train de "miser" sur le fait que ça arriverait à nouveau, je dis juste que ça peut se produire tout comme ça peut ne pas se produire...il n'y a aucune certitude, même si "c'est pas ce qu'elle cherche").

gengiszorth
je pense et j'espère qu'il n'y aura pas avec d'autre exception.

Ca me semble casse-gueule, mais ça peut aussi très bien se passer comme ça, après tout. Vous pouvez toujours miser là-dessus tous les deux si vous le souhaitez.

gengiszorth
tu peux développer ton exception la règle ?

Oh, c'était plus un trait d'humour.
Disons que depuis que je n'entretiens plus de relation principale (surtout qu'à une époque c'était avec quelqu'un d'exclusif - mais qui savait d'entrée de jeu en rentrant en relation avec moi que j'étais poly pratiquante), je "m'autorise" très facilement à faire des "exceptions" (à une supposée "règle" qui voudrait qu'on ne crée ou n'entretienne pas "trop" de relations, si tu veux).

En gros, il y a probablement des relations que je n'entretiendrais pas aujourd'hui (j'en suis même sûre au fond de moi, je ne sais même pas pourquoi je dis probablement, c'est sans doute par prudence, parce qu'on n'est jamais sûr de rien) si j'entretenais encore une relation principale avec quelqu'un d'exclusif ou pas trop à l'aise avec le poly (comme ça a été le cas aussi).
J'aurais pu y renoncer, "résister" à ces relations, mais quand il n'y a pas de raison de le faire, pourquoi s'empêcher de vivre les choses ?
Donc, ce qui arrivait dans ma vie plus ou moins au compte-gouttes (de nouvelles relations) est beaucoup plus courant depuis un an...