Polyamour.info

Fred-Lutin
Il faut se dépêcher, le niveau de rhum baisse tous les jours .... Lililutine aime bien ça ...
:-D

Elle nous en ramène quand elle vient à Paris ? :)

Ouaip, des stats j'en ai vu aussi des tonnes, sauf que - bien qu'archiviste du forum (enfin il paraît, c'est pas moi qui le dis...) - je ne suis pas une si bonne archiviste que ça, j'ai pas gardé les sources, désolée... :)

Pour les femmes plus souvent en couple, je pense qu'il faut aussi prendre en compte le fait qu'elles subiss(ai)ent souvent (surtout pour celles qui ont 50 ans et + aujourd'hui) une plus grande pression sociale pour "se mettre en couple".

Un homme peut "réussir sa vie" sans être "en couple", alors que pour une femme, si elle reste célibataire, elle n'est (ou n'était, parce que ça évolue doucement !) pas considérée comme ayant "réussi sa vie"...

Donc je me dis que du coup, il y a peut-être dans le lot de ceux "pas en couple" :
- des hommes non pas "rejetés" mais dont ça a été le choix ;
- des femmes dont ça a été le choix aussi ;
et dans le lot de ceux "en couple" :
- des femmes qui ont cédé à la pression sociale (je ne nie pas qu'existe cette pression pour les hommes aussi, mais dans une moindre mesure) alors qu'elles auraient voulu rester célibataires ;
- des hommes cédant à la pression sociale mais - comme dit entre parenthèses juste au-dessus - dans une moindre mesure.

RobotEtourdi
Là où ça commence à devenir chiant, c'est quand ce sentiment a des répercutions en dehors de ta tête, qu'il te rend grognon, bougon, moins agréable à vivre d'une quelconque manière. Là, l'autre n'est pas obligé de l'apprécier et peut le manifester.

Je suis assez d'accord : dans la situation décrite, certes le premier ressent de la jalousie, mais le second ressent aussi un sentiment désagréable suite au comportement du premier qui est jaloux ! Et son ressenti est tout aussi légitime que celui du jaloux...!

gcd68
légitimé ne veut pas dire aider l'autre à se complaire dedans ni en subir le chantage.

(+) (+) (+)

Le pire c'est quand ce chantage n'est pas verbalisé...mais que la personne te fait bien comprendre (enfin, vu que c'est pas verbalisé, tu n'es jamais sûr(e) à 100% et c'est hyper désagréable) qu'en gros, elle veut que tu changes ton comportement du tout au tout, que c'est pas négociable et que tout est "de ta faute" etc.

gcd68
Se complaire dans un sentiment négatif : c'est je pense possible.

Oh oui !

Je connais nombre de gens qui le font ou l'ont fait...

GMO
opposer le fait que x homme n'a pas une vie entière de rejet alors que certaines femmes oui...

Je n'ai pas dit ça. Donc, tu m'as effectivement mal lue (au moins en partie).

GMO
dans la théorie freudienne, les filles aussi veulent coucher avec leurs mères avant de transférer leur attachement sur leur père

Possible, mais alors j'étais trop jeune pour le formuler à l'époque (parce que pour mon père, non je n'avais pas cinq ans j'étais bieeeen plus jeune), donc mes parents n'ont pas pu me le rapporter, et comme je ne me souviens pas de cette époque... ;)

Qu'est-ce qui me permet de l'affirmer ? Je l'ai précisé x fois dans d'autres contextes mais bon, on va recommencer : d'après mes observations personnelles et lectures, c'est le courant dominant. Tu ne me feras pas penser que j'ai mal vu, mal lu, mal entendu etc.
J'ai peut-être tort de penser avoir croisé suffisamment de gens pour connaître un échantillon représentatif de notre société. En tout cas, je ne peux qu'essayer de changer ce que je vois autour de moi, et pas ce que je n'observe pas.

Donc quand je cesserai de m'apercevoir que c'est la pensée dominante, ben on verra. En attendant, c'est pas le cas...

bodhicitta8
quand on se voit il est trés aimant mais entre temps... 00

Tu sais, je peux le comprendre, dans une certaine mesure, il peut m'arriver d'être comme ça aussi. Quand je suis loin de quelqu'un par exemple, une personne qui compte pour moi, je vais penser à cette personne souvent, pour certains tous les jours ou presque (oui je suis multitâches, je suis capable de penser à plusieurs personnes, beaucoup même !).

Mais je ne vais pas pour autant contacter cette personne Alors, elle peut penser que je ne pense pas à elle, mais c'est totalement faux...

C'est juste pas naturel pour moi de contacter quelqu'un à chaque fois que je pense à lui/elle ; même si ça fait longtemps qu'on ne s'est pas contactés. Parfois bien sûr je vais le faire, mais ce n'est pas systématique non plus. Ca dépend de tellement d'éléments, pas seulement du fait de penser à la personne et de tenir à elle...

Ben euh, le poulet je te le laisse...le rhum me va très bien :)

bodhicitta8
ok mais c'est pas par c que je n'ai pas connu beaucoup de rejets que je ne cherche pas à trouver une solution à réfléchir pourquoi les hommes sont rejeté par c qu'ils sont homme.

Je n'ai jamais dit ça bodhicitta, je répondais seulement sur le fait que tu semblais considérer que le problème était uniquement masculin : or il ne l'est pas !

Pour ma part je crois avoir suffisamment expliqué comme je m'attelais à ce problème aussi. Mais tout comme gcd, il est hors de question qu'on me réponde que je ne suis "pas si libre" ou "pas vraiment polyamoureuse" (on m'a fait le coup une fois) parce que j'aurais refusé une proposition venant d'un homme, et/ou que l'homme en question se plaigne de rejet...malgré tout, je n'ai pas à dire oui à tout, et ce dont beaucoup d'hommes ne se rendent pas compte aussi, c'est que lorsque je coupe court à un dialogue avec l'un d'eux, ce sont des jours où j'aurais fait la même chose avec n'importe qui, pour des raisons qui me sont propres (je suis préoccupée, pressée...), et pas "juste" parce que ce serait un homme !

C'est peut-être ça d'avoir eu (du moins j'en ai l'impression) une éducation non sexiste...merci à mes parents !

Et donc je trouve cela réducteur de dire que c'est toujours parce que ce sont des hommes.

De toute façon, c'est contre le sexisme qu'il faut lutter, et ainsi cela n'arrivera plus ! (Enfin, quand il seront "rejetés" ce sera comme je le dis plus haut pour d'autres raisons.)

bodhicitta8
Ceux que j'envoie balader c'est qui me prennent pour une conne à cause de mes apparences "trop bonn(ass)e trop conne", généralement c'est flagrant

Oui c'est d'eux que je voulais parler, mais j'ai écrit un peu vite.

Juliejonquille
Faire un break est difficile avec une petite fille de 3 ans.

Je connais des gens qui se sont séparés en ayant des enfants de cet âge à peu près.
Je connais aussi une petite fille qui a perdu son père (de mort violente) à 3 ans. Evidemment je ne souhaite cela à personne. Mais les enfants se reconstruisent.

Bien sûr je ne dis pas qu'il faut faire n'importe quoi, mais gcd me semble avoir raison, pour pouvoir prendre soin de ta fille, il faut aussi que tu puisses prendre soin de toi.

Tu as peut-être lu un autre sujet publié sur le forum ces temps-ci : "Oui mais moi dans tout ça ?" ; on y voit que si l'un des parents ne va pas bien, c'est pas vraiment le top pour les enfants...

Wazza
Cela est étrange de raconter sa vie à des personnes que l'on ne connais pas alors que sa propre famille n'est au courant de rien.

Oui, mais ça fait du bien non ? :)
Et puis ici, tu sais que tu ne seras pas jugée, et qu'on te répondra avec bienveillance (enfin, en tout cas on essaye !).

gcd68
J'ai très vite compris que là où il imaginait "divorce" moi je lui parlais "amour". Lui faire comprendre que l'un n'entrainait pas l'autre dans mon raisonnement ne fut pas aisé.

Je veux bien le croire, parce que certaines personnes ne le comprennent pas du tout !

Juliejonquille
Et clairement, j'essaie de le convaincre, voire de le manipuler à mes fins... :-( parce que je le sens/crois capable de comprendre.

S'il en est capable, alors tu n'as pas besoin de le manipuler.
Si tu te rends compte que tu dois le manipuler pour qu'il "comprenne", alors c'est qu'il n'en est pas réellement capable (je dis ça sans jugement de valeur, dans le sens factuel).

GMO
On trouvera aussi des hommes qui ont une vie entière de rejet,

Je n'ai jamais dit le contraire, à te lire j'ai donc l'impression que tu m'as très mal comprise...

GMO
Et pourquoi en déduire que c'est "le courant dominant" ?

Je ne l'ai pas déduit, il se trouve que consciemment ou non, ça l'est, et j'en donnais une illustration.
Je peux dessiner un triangle et expliquer qu'un triangle c'est une figure qui a trois côtés. C'est pas parce que j'en aurai dessiné un exemple, un cas particulier, qu'il faudra penser que j'ai déduit de cet exemple la définition du triangle.

GMO
Je vous rappelle que d'après Freud, nous voulons tous coucher avec notre mère

Ca c'est pour les garçons. Et les filles veulent coucher avec leur père. Quand j'étais gamine j'ai dit à mes parents que je voulais épouser mon père. Alors bon l'analyse de Freud ne peut pas me choquer.
Après, je dis pas que c'est le cas de tout le monde, mais si tu croyais me convaincre avec ça, que je te dise "oh non surtout pas avec mon père", ben c'est raté puisque ça s'est vérifié dans mon cas.

Green-Man-Outside
Je me permets d'insister sur le fait que manipuler, mentir ou tromper sont des comportements dont aucune des deux catégories évoquées n'a le monopole. Ce sont des comportements humains.

Tout-à-fait d'accord.

(compte supprimé)
j'ai envie de contribuer à l'inverse à une solution plutôt qu'à de l'atermoiement. J'essaierai de rédiger une proposition et apporter un témoignage de ce que je vis en ce moment,

Ouiii (+) :)

@gcd68 : je te rejoins, personne ici n'a sous-estimé ce qu'on peut ressentir à être "rejeté".

@bodhicitta8 : non ce n'est pas spécifiquement masculin, le rejet constant, beaucoup des femmes qui s'éloignent du standard de la "VFF", la "Vraie Fille Féminine" ((c) l'Elfe) l'ont expérimenté.
Je sais pour te connaître un peu que malgré les événements personnels douloureux qui ont eu ceci de positif qu'ils t'ont appris à t'affranchir du regard des autres...tu n'es pas si loin en apparence (à mon sens) du "standard" de la VFF (et non, il faut t'y faire, tu n'en es pas si loin ! :) ). Je sais bien comme tu le dis que tu n'aimes pas que certains t'apprécient juste pour ton apparence, et que tu les envoies balader. Je sais bien.
Ce que je dis, c'est que tout comme moi (même si j'ai subi des rejets, certains extrêmement douloureux, ça n'a rien à voir avec celles qui les subissent tout le temps, à l'instar de certains hommes qui sont venus se plaindre ici), tu es "plutôt jolie" ou au moins (dans mon cas, parce que j'arrive pas à me voir "jolie" même si on me le dit parfois) "très potable" comme fille.
Tu n'as pas, je crois une vie entière de rejets derrière toi. Mais certaines femmes en ont une. Donc non, c'est pas typiquement masculin comme problème.

Et puis tiens, la fille qui est grosse et seule (au sens amoureux/sexuel) par exemple, si jamais elle est violée un jour, pour certains (j'ai bien dit certains, mais ça reste malheureusement bien que semi-inconsciemment le courant dominant) elle n'aura même pas le droit de se plaindre : enfin un type qui veut d'elle, elle aurait dû se sentir flattée !
Bref, elle a droit à la double peine en somme. Ce que ne vivront pas la plupart des hommes dans notre société. Car oui, globalement les hommes sont privilégiés. Et j'attends toujours l'homme qui viendra me dire que le rejet c'est pire (ou aussi dur au moins) que d'être violé.

Oh, je voulais revenir aussi sur ce qui peut paraître incohérent dans son comportement (il te dit qu'il va venir aux rencontres poly, qu'il veut bien lire des livres...mais ensuite qu'il ne supporterait pas que ce soit concret).

C'est tout-à-fait compréhensible et courant. Comme toi il veut le mieux pour tout le monde et il tient à votre relation et votre famille. D'où lectures et participations éventuelles à des rencontres poly. Mais accepter d'un coup que toute sa relation change...c'est autre chose !

Je peux te dire que j'en ai vu des "mono", dire "Y a pas de souci, c'est ok pour moi" et ensuite "Oui mais non là en fait ce truc que tu as fait, ça dépasse les limites pour moi" alors que le poly pensait avoir sa bénédiction...!

Bonsoir/Bonjour Juliejonquille,

En ce qui concerne ta fille, je dirais qu'on voit depuis longtemps plein d'enfants de parents divorcés qui sont tout-à-fait épanouis, alors que parfois, des enfants de parents qui sont restés ensemble coûte que coûte, "pour les enfants", ne vont pas si bien que ça...

Une séparation n'est pas la fin du monde si elle est gérée correctement par les adultes, en faisant attention aux intérêts de l'enfant.

Et puis je dirais que pour l'instant, ce n'est peut-être pas utile de s'inquiéter de ça ; comme tu le dis tu n'as pas d'urgence, pas d'autre relation qui attendrait dans l'ombre. Vous avez donc le temps.

Et justement pour ton mari, il va nécessairement lui en falloir, du temps. Tu ne peux pas espérer qu'il devienne poly comme ça du jour au lendemain. Je vois que ça fait un mois que tu es sur le site...et d'après ton profil, environ un an que tu as commencé à remettre en cause l'exclusivité...?
Un an, ce n'est pas long. (Non, un an, c'est rien du tout.)

Qu'aujourd'hui, l'homme avec qui tu as été exclusive 15 ans, te dise qu'il ne supporterait pas que tu couches avec un autre, c'est très très compréhensible.

Son ressenti ne peut pas changer du jour au lendemain. Et s'il ne peut pas l'expliquer, c'est parce que c'est viscéral, et/ou que les raisons inconscientes sont bien enfouies : on vit dans une société où l'exclusivité n'est pas remise en question, "c'est comme ça" et si tu fréquentes sexuellement et/ou amoureusement quelqu'un d'autre "c'est un manque de respect"... Se défaire de ce fonctionnement, c'est pour le moins ardu (même si certains y arrivent plus facilement que d'autres).

Je lis sur ton profil :

Juliejonquille
J'espère que nous deviendrons un couple libre polyamoureux.

Et j'ai envie de dire "attention". Oui bien sûr on peut espérer, mais là fais bien attention que tu es en train d'espérer pour deux.

Et comme me l'a si bien appris Clémentine (qui fréquentait ce forum à ses débuts), on ne peut pas vouloir pour les autres. Franchement s'il y a une leçon que j'ai retenue en devenant poly c'est bien celle-là...

Oui bien sûr on peut manipuler, mentir, tromper (je pense même que certaines personnes se disant poly le font ; mais surtout, je vois beaucoup de "mono" le faire pour obtenir quelque chose de leur partenaire). S'arranger pour obtenir voire extorquer ce qu'on veut...

Mais je ne suis pas sûre que tu sois dans cette démarche ?

Bref, tu ne peux pas vouloir pour lui, je comprends ton désarroi et je compatis, mais à mon avis seul le temps vous dira si votre histoire peut continuer. Une seule chose est sûre, elle ne continuera pas telle quelle, elle évoluera...mais la vie, c'est l'évolution.

Lili-Lutine
Je ne cherche pas, mes amoureux non plus, et pourtant petit à petit des personnes qui méritent toutes nos attentions croisent nos chemins doucement.

gcd68
Ah enfin, quelqu'un d'autre que moi qui le dit.

Méheu !
C'est que tu ne m'as pas bien lue pour dire ça...

Bon j'avoue, je ne peux pas parler pour les autres, mais moi perso, je ne cherche pas (et je trouve quand même, si l'on peut dire !).

Du rhum ??!
Que ne l'avez-vous pas dit plus tôt !

J'accours ! ;)

bouquetfleuri
Je crois que tous les poncifs et les attributs des uns et des autres sont construits par la société, et que hommes et femmes y sont aliénés. Ainsi on a en magasin les hommes qui ne pensent qu'à ça et les femmes qui n'ont besoin que de tendresse.

La réalité est heureusement plus subtile que cela [...]

Je n'aurais pas dit mieux... (+)

Je suis d'accord avec gcd en particulier sur ces deux points :

- on n'a qu'une seule version de l'histoire,

- trouver l'équilibre pour celui/celle qui vit plusieurs relations, surtout quand ce n'est pas le cas de l'autre (des autres), c'est vraiment pas évident !