Polyamour.info

gcd68
Donc ils n'ont pas envie de nourrir la relation !

Tu n'as lu qu'une partie de ce que j'ai dit non ?

Pas envie ou pas l'énergie (ça arrive aussi !).
Tout le monde n'est pas super(wo)man comme toi ;)

A ta place, je pense que j'y serais allée.

Tu nous diras si tu y es allée ?

Pour moi, une personne avec qui je suis en froid, ai coupé les ponts ou quoi que ce soit de plus ou moins analogue ne doit pas m'empêcher de vivre ma vie telle que je la vivrais en son absence.

Je suis aussi pour que la question du monopoly ne prenne que quelques tours de parole, comme le dit Siesta je pense en avoir déjà bien fait le tour et je pense ne pas être la seule.

J'essaye de réfléchir à ma problématique d'étiquettes...pour formuler autrement.

A noter, cette problématique s'applique entre autres au cas du monopoly, parce qu'un mono la plupart du temps tiendra à apposer une étiquette sur la relation, ce que certains poly ne font pas.

En fait je suis en train de penser que ça se formule peut-être mieux en termes de "cases", mon histoire...car oui, on peut ranger les gens dans des cases sans pour autant mettre d'étiquettes. Enfin il me semble. Enfin il est tard.

Je réfléchis et je reviens...

Lili-Lutine
Dans certaines situations il me semble qu' il n'est question que de désirs ou d'envies, comme par exemple l'envie de nourrir une relation ou pas,non ?

Je plussoie...

Comme disait Clem (une membre du forum à ses débuts) "tu ne peux pas vouloir pour les autres".

Peut-être ont-ils moins envie que toi de nourrir la relation ?

Possible aussi : peut-être ont-ils moins d'énergie que toi pour la nourrir (même s'ils aimeraient bien), et ça tu n'es pas en eux pour le savoir...

En tous les cas si tu t'épuises à vouloir t'adapter, le plus raisonnable me semble de cesser de le faire.

Pour ma part je fonctionne beaucoup en termes de réciprocité (pas parfaite bien sûr, tout est relatif), je ne dirais pas que "je m'adapte", c'est autre chose, je nourris la réciprocité plutôt.
Et "donner moins" lorsque l'autre est moins présent, ça peut en faire partie pour moi. Une sorte de recherche d'équilibre. Ce qui me semble plutôt sain...

gdf
Dire qu'une victime a pris un risque

Sauf qu'une femme "aura pris un risque" alors que dans des circonstances semblables un homme "n'aura pas eu de chance".
La femme aura une responsabilité pour la plupart des gens, quoi que tu en dises (c'est ce qu'on lui fait sentir), d'ailleurs tu dis toi-même "elle a pris un risque"....donc elle doit assumer, c'est ça ?
L'homme non.

Et comme montré dans les exemples donnés par Junon, il n'est nul besoin de "prendre un risque" pour être agressée. Ou alors tu considères qu'une femme se baladant sans garde du corps (par exemple dans les transports publics bondés) prend un risque ?

Ce qu'on te dit depuis le début, c'est que l'immense majorité des victimes n'ont pas pris de risque, justement ! (Ou bien j'attends que tu me démontres le contraire)

gdf
je ne dirais pas à quelqu'un qui vient d'être violé (surtout pas ma fille) qu'elle n'avait qu'à pas prendre de risque

Et bien tu fais partie des rares qui ne le feront pas, crois-moi. Et si ce n'était pas ta fille ? Peut-être serais-tu très prompt à porter un jugement de ce genre (j'ai dit peut-être, mais sinon, c'est que tu es une exception).

gdf
c'est surtout sur mes opinions que ma participation aux forums a un impact.

...et au bout de la chaine, sur tes actions. Donc ça n'est pas inutile. Ca n'est pas "juste" plaisant ou sympathique. Loin de là.

gdf
il est bien évidemment hors de question de déclarer coupable la victime

C'est ce qui a lieu dans certains pays, grâce à notre magnifique culture du viol.

gdf
Si je prends une balle perdue en sortant de chez moi le matin, je ne vais pas cesser de sortir de chez moi le matin, je n'ai pas le choix. Si je me prends une balle perdue en me baladant à Sarcelles à 4h du matin, je vais peut être éviter, à l'avenir, de me balader à Sarcelles à 4h du matin.

Et comme la majorité des viols sont commis par une personne que la victime connaît, en qui elle a généralement confiance, on est d'accord qu'elle ne va pas arrêter de faire confiance à la totalité de ses proches, juste pour se protéger ?
Personnellement si j'avais voulu m'éviter d'être violée, j'aurais dû faire comme Yaka sur le blog de l'Elfe : ne pas avoir d'amis, ne pas avoir de famille, et vivre toute seule avec un taser sous mon oreiller et dans mon sac à main aussi, tant qu'à faire.
Parce que oui, même si je ne serais pas responsable d'un viol commis à Sarcelles à 4h du matin sur ma personne, j'évite quand même de me promener (seule) à Sarcelles à 4h du matin. Et lorsqu'il m'est arrivé de me promener seule la nuit en ville (mais pas à Sarcelles), j'ai toujours été sur le qui-vive. Les hommes que tu croises dans ces circonstances ne le sont pas, eux.
Etrange ?

Comme le dit Papey, ton raisonnement contribue à alimenter un climat de peur constante. Pas seulement à Sarcelles à 4h du matin mais tout le temps, partout !

Alors quand tu dis :

gdf
dans certains exemples (éviter sarcelles la nuit), j'ai parlé d'éviter.

...laisse-moi te dire que tu n'éviteras pas la majorité des viols avec cette "solution" !

Pour reprendre ton exemple plus haut (se prendre une balle perdue), la culture du viol c'est un peu comme si tu risquais de te prendre une balle perdue tous les matins en sortant de chez toi !
Et que tu n'y puisses rien (si ce n'est peut-être d'être sur tes gardes, alors que le voisin pour une raison x ou y - dans le cas du viol, parce que c'est un homme et pas une femme - ne prendra aucun risque à sortir de chez lui le matin).

J'attends de te voir t'enfermer chez toi avec des vitres pare-balles (ou mieux, avec pas de vitres du tout, après tout qui a besoin de vitres chez soi ?). De ne sortir de ta maison que par le garage, dans ta voiture équipée de vitres pare-balles. Et avec un casque et un gilet pare-balles, parce qu'on ne sait jamais. Et en ne laissant personne entrer chez toi, y compris les gens que tu connais, on ne sait jamais, ils pourraient avoir une arme. (Et on pourrait continuer la liste, mais je pense que tu as compris.)
C'est ça, rien de moins que tu es en train de conseiller aux femmes.

CLM
"coupe les ponts, au moins jusqu'à ce que tu sois un peu détachée"

Je dirais que les amis ne sont pas toujours de bon conseil, et comme bouquetfleuri je dirais que c'est toi qui sais ce qui est le mieux pour toi.

Pour ma part, couper les ponts est le pire moyen de me détacher (à moins que je ne sois détachée avant d'avoir coupé les ponts, bien sûr). Plus je coupe les ponts avec quelqu'un, plus je rentre dans l'imaginaire (forcément, c'est alors tout ce qu'il me reste) et moins je me détache.

Alors qu'en côtoyant quelqu'un, les choses s'équilibrent au bout d'un moment. Je le dis d'expérience, mais ça vaut pour moi bien sûr.

Maintenant, chacun fonctionne différemment. Pour ma part j'ai une vie intérieure très riche, foisonnante, peut-être plus importante que ma vie "extérieure". Alors sans lien avec la réalité, je sais que "tourner la page", "me détacher" c'est quelque chose que je ne suis pas capable de faire.

Moi j'avais déjà proposé un thème (il est reformulable si vous ne voyez pas ce que je veux dire) la dernière fois qui n'a pas été retenu :

Comment communiquer entre ceux qui ne mettent pas d'étiquettes sur les relations et ceux qui en mettent ?

J'ai l'impression que parfois ça génère pas mal d'incompréhensions.
Le plus prise de tête étant a priori (dans mon expérience) avec les personnes exclusives.

boucledor
Peut-être faut-il "juste" que j'arrive à considérer cette "liaison" comme une autre "activité de temps libre personnel", mais c'est parfois difficile....

Ca a été mon raisonnement je dois dire.
A l'époque où j'étais en relation exclusive je ne supportais pas non plus que "mon" partenaire puisse vouloir des activités sans moi.

Et à partir du moment où j'ai accepté qu'il vive des choses sans moi, qu'une partie de sa vie m'échappe en somme...alors j'ai trouvé qu'une soirée avec des potes ou avec une autre femme, ça ne changeait rien de mon point de vue...

boucledor
à gcd68 - Ton message me fait du bien car je sens bien que mon conjoint a l'air sûr de lui : il ne sait pas tjrs ce qu'il veut, mais il sait ce qu'il ne veut pas - et sans être dupe, je lui fais confiance.

J'ajouterais que je connais une autre personne qui a été à peu près dans ton cas (du moins il me semble) et son compagnon aussi était sûr de lui, et ne l'a pas quittée.
C'est l'autre personne qui a dû comprendre, avec le temps, que non il n'allait pas quitter la mère de son enfant...

MMaddy
Je ne peux m'empêcher de me dire qu'elle est "mieux" que moi, qu'il serait bien mieux avec elle, que je dois m'effacer.

Peut-être que tu as un travail à faire au niveau de la confiance en toi ?

Je me souviens quand quelqu'un (qui m'avait déclaré vouloir des projets avec moi, quand même ! On était même sur le point de les mettre en oeuvre...bref, on va l'appeler P) m'a quittée pour une personne exclusive.
Je ne me suis pas dit "Cette personne est mieux que moi !"

Au contraire, j'ai même commencé par me dire (classique aussi tu me diras) : "Mais qu'est-ce que P peut bien lui trouver ?"

Puis j'ai mieux regardé, un copain m'a dit "Cette personne te ressemble en fait sur tel et tel point" et j'ai fini par conclure "Ah ouais, je vois ce que P lui trouve, mais honnêtement je ne voudrais pas être cette personne, surtout pas ! Même si c'est vrai qu'on a des points communs."

Je voyais aussi ce que cette personne "avait" que je "n'avais pas"...mais également ce que j'avais et que cette personne n'avait pas !
Et clairement, je préfère avoir ce que j'ai !

J'ai longtemps eu un gros déficit de confiance en moi (et c'est pas complètement guéri je dois dire), mais j'ai toujours été heureuse et satisfaite d'être moi !

Est-ce que tu es heureuse d'être toi ? Est-ce que tu voudrais être quelqu'un d'autre ? Bon ce sont des questions comme ça, je dévie un peu peut-être...

Détruire pour reconstruire....oui, la personne à cause de qui P m'a laissée tomber a détruit à peu près tout ce qui faisait ma vie.
Et je reconstruis, (plus ou moins) seule, pas à pas, pierre à pierre...sur des bases bien plus solides qu'avant.
Un mal pour un bien, en somme.

gcd68
l'amour inconditionnel n'est-il pas celui qui implique que l'autre n'ai pas besoin d'être présent ?

Ca me semble cohérent, puisque si tu as besoin de la présence de l'autre, c'est une condition, et donc l'amour n'est pas inconditionnel ;)

Lili-Lutine
laisser libre mes relations d’évoluer, qu’elles soient distantes ou pas.

Je fais tout pareil ! (+)
(Enfin j'essaye...disons que c'est un idéal vers lequel on tend !)

Lili-Lutine
Chaque relation à une existence et une évolution propre

Je ne peux que plussoyer...
J'ai fait l'erreur il y a quelques années de vouloir calquer les nouvelles relations sur les anciennes...or c'est impossible !
Il faut accepter qu'on ne sait jamais comment ça va évoluer. Que ce n'est pas parce que c'est différent que "ça ne va pas".
Chaque relation a son identité propre, son équilibre propre aussi...un équilibre à trouver, par tâtonnements, et avec le temps.

Chaque relation est unique, imprévisible.

gcd68
être présent quand ça les arrange et m'ignorer quand je n'ai aucun intérêt,

Je ne suis pas dans leur tête, mais est-ce que c'est vraiment ce qui ce passe ?

Imagine : untel est présent pour toi, un certain temps. Puis pendant une autre période, il ne répond plus.
Imagine : il a eu des soucis qui lui ont pris toute son énergie. Mais il n'a pas forcément envie de t'en parler dans les détails. Juste, il n'était pas disponible pour toi, il n'avait pas d'énergie pour toi.

Non, ce n'est pas parce qu'on aime quelqu'un qu'on a toujours de l'énergie pour lui !
Je crois que si certains pensent ça, c'est une idée reçue (que j'ai eue à une époque je l'avoue, une idée-réflexe contre laquelle je me bats encore) et qu'il faut la combattre.

Et non, ce n'est pas parce qu'on aime quelqu'un ou qu'on entretient une relation avec lui/elle qu'on doit se justifier auprès de lui/elle !
Alors certes, on peut penser qu'il y a un minimum comme de dire à l'autre : "Désolé(e), je ne t'ai pas contacté(e) ces trois derniers mois, mais j'ai été surbooké(e) / eu des soucis".
Je pense que certaines personnes ne disent même pas cela par peur d'avoir à se justifier. Peut-être que simplement leur dire clairement qu'on comprend qu'elles ne soient pas toujours disponibles (voire presque toujours pas disponibles, en ce qui concerne certain(e)s), peut aider à une meilleure communication ?
Elles n'auront plus peur de simplement dire : "Désolé(e), je ne pouvais pas" car elles ne craindront plus qu'on leur demande des comptes.

C'est peut-être moi gcd mais à te lire j'ai le sentiment (potentiellement faussé donc car c'est mon impression) que tu leur demandes quand même un peu des comptes. Des comptes qu'ils ne sont pas prêts à te rendre...

ceciloo
si vous relancez l'idée d'un RV sur Bordeaux ou environ, ça me ferait bien plaisir de me joindre à vous !

Mais tu sais, tu peux toi-même créer un événement, il suffit de quelques clics... ;)

etresoi
Lulutine , la première partie de mon message ne t'était adressée personnellement.

Ah d'accord, je pensais que ça m'était aussi adressé (mais pas qu'à moi en effet) parce que :

etresoi
Ressentir de la joie en pensant à une personne et s'en nourrir mais ne pas avoir d'énergie pour entretenir la relation

...c'est exactement la façon dont il m'arrive de vivre les choses !
Vraiment !

Et ça ne veut pas dire que je n'aime "pas vraiment" !!!

Du coup j'en ai déduit que la suite me concernait aussi...

etresoi
merci à l'occasion de m'envoyer la liste des mots interdits, j'ai pas été mise au courant !!! !

Lol, non mais c'est pas un "mot interdit", c'est juste qu'avec ce genre de formulation je trouve (et d'expérience, je ne suis pas la seule) qu'on tombe un peu trop vite dans les jugements du type "s'il/elle ne fait pas ceci/cela c'est qu'il/elle n'aime pas vraiment"...

Et puis, on tend aussi le bâton pour se faire battre. Parce que là-dessus, tu as un "mono" (je généralise, oui je sais) qui débarque et qui vient t'expliquer que "de toute façon, le polyamour c'est pas du vrai amour"...

Bref, parler d'amour "vrai" ou "véritable" me gêne, ça veut dire quoi, qu'il y a du "faux" amour ?

C'est pour ça que j'ai tendance à réagir assez vivement quand je lis ce genre d'expression...

(Et je ne connais pas Scott Peck, mais s'il l'utilise, il y a de grandes chances que je ne sois pas d'accord avec lui ! Ou bien que je me dise que "Oui, ça correspond à mon vécu de l'amour, mais qui serais-je pour juger du vécu des autres ?" ; je ne peux décider à leur place s'ils aiment "véritablement" ou non. Ou alors, c'est que je ne leur fais pas confiance, mais dans ce cas pas de relation possible.)

etresoi
Est ce que l'amour véritable (voir Scott Peck) ne commence pas lorsqu'on peut donner à l'autre pour son bienêtre à lui seul sans rien avoir en retour, juste parce que les besoins de cette personne comptent...

Alors déjà, sur ce forum on se méfie des messages qui parlent d' "aimer vraiment", d' "amour véritable"...
Pour ma part j'ai décidé de décider (oui j'aime les répétitions ;) !) que si quelqu'un me dit qu'il m'aime, alors il m'aime.
S'il me dit que je compte pour lui, alors je compte pour lui.

Je n'ai pas besoin de "preuves". Je ne suis pas en lui, alors je lui fais confiance.

Du coup, je m'attends à ce que les autres fassent de même avec moi. Ce n'est pas quelqu'un d'autre qui va décider que j'aime vraiment ou non une personne. Seule moi le sait, et je m'attends à ce qu'on respecte mon ressenti.

Pour répondre à gcd, oui il peut arriver toutefois que la manière d'interagir de l'un ne convienne pas à l'autre et/ou inversement. Il peut en résulter un éloignement (spontané ou bien décidé explicitement).
Mais ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'amour ou plus généralement de sentiments.

D'ailleurs ces derniers mois quelqu'un m'a fait des coups pas possibles (genre lapins posés à la dernière minute, pas de fiabilité, un coup dit vouloir s'engager et le lendemain il n'y a plus personne...) et m'a ensuite dit "Mais je t'aime !".
Je ne mets pas en doute le fait que cette personne m'aime. Je lui ai répondu quelque chose comme : "Oui, tu m'aimes probablement, mais ta façon d'agir ne me convient pas pour entretenir avec toi une relation intime telle que tu la souhaiterais."

Aimer ne veut pas dire que tous les obstacles vont magiquement disparaître. Parfois on est trop différents, pas en phase...en plus dans le cas cité, les sentiments ne sont pas les mêmes (l'autre a des sentiments amoureux, et moi je l'apprécie mais ne me sens pas amoureuse).

@etresoi : Deuxième chose : lorsque je donne, c'est toujours sans attendre de retour !
A quel moment ai-je dit que j'étais dans cet espèce d'échange marchand que tu as l'air de suggérer ?
Je donne toujours gratuitement.
Mais pour ça il me faut de l'énergie. A rajouter, je peux avoir de l'énergie pour une chose à un moment donné, et pas pour une autre. Tant pis si ça paraît étrange à certains, mais c'est comme ça.
Et l'énergie, ce n'est absolument pas dans un éventuel retour de la personne que je l'obtiens. C'est en passant du temps seule, principalement. Je l'ai précisé plus haut...

Donc, je ne comprends pas où tu as pu lire cette attente de retour ? (Elle n'existe pas chez moi.)

etresoi
Lulutine si l'un de tes amoureux exprime qu'il a besoin d'avoir de tes nouvelles pour sentir que le lien existe et est important pour toi, est ce que tu ne trouverais pas un peu d'énergie...

Oui, bien sûr, j'en trouverai plus que s'il ne demande rien. C'est sûr. Mais c'est quoi "un peu" ?
Le "un peu" dont je suis capable ne sera peut-être pas "assez" pour lui...et désolée mais je ne vais pas me vider de mon énergie pour ça. Non.
Notamment, je ne vais pas prendre du peu d'énergie que j'arrive à garder, dans des périodes dépressives par exemple (comme ça m'est arrivé), pour assurer une certaine fréquence de messages.
Or dans de telles circonstances, quelqu'un qui ne faisait pas particulièrement d'efforts de contacts de son côté m'a déjà reproché de ne pas en faire assez...alors que je donnais tout ce que je pouvais, sans retour donc !
Du coup je me méfie des remarques du genre "tu pourrais faire un peu plus"...car je l'avais fait et ça ne lui suffisait pas !!!

Donc le "un peu" dont tu parles me semble très subjectif, et si ça se trouve l'ami de gcd estime en être déjà à son maximum...ou pas, seul lui le sait !

etresoi
Parfois on a tout simplement besoin de se sentir entouré parce qu'on traverse un moment difficile et que la chaleur de l'amitié fait du bien...est ce que demander des signes de présences, c'est toucher à la liberté de l'autre ? est ce pour autant pleurnicher ?

Demander, non. Exiger, oui.
Demander me semble très sain, au contraire.

Mais je rajouterais que tu peux avoir besoin de te sentir entourée au moment même où l'autre a besoin de s'isoler.

J'aime profondément quelqu'un qui par périodes, avait tendance à s'isoler, voire se couper le plus possible du monde parce qu'il en avait besoin. Cela m'a fait mal dans des périodes où j'aurais eu besoin de cette amitié, mais j'ai toujours respecté son besoin.
Etre entourée, c'est un besoin que je peux combler avec d'autres (malgré le fait que non, les gens ne sont pas interchangeables, évidemment !). Alors que si on "force la main" à l'autre pour qu'il soit en contact avec nous, son besoin à lui n'a aucune chance d'être satisfait, même partiellement.

Bref, c'est pas toujours facile à appliquer mais ça me semble faire partie du respect de l'autre de le laisser tranquille s'il en a besoin ou envie.

gcd68
il me dit que mes messages lui font plaisir, que ça le touche. Par contre, lui me prive de ce même plaisir.

Ah tiens, c'est ce que disait la personne dont je parlais plus haut...qui ne me contactait pas de son propre chef et me reprochait ensuite de ne pas en faire assez ! (Bon, ton cas est différent, heureusement l'ami dont tu parles ne te reproche rien si j'ai tout suivi :) )

Pour ma part, je fonctionne beaucoup à la réciprocité, et quelqu'un qui m'envoie des messages, je vais lui répondre. Peut-être pas tout de suite, peut-être même sous deux, trois semaines si je suis très prise (ça peut arriver même si c'est rare, en général c'est quand même plus rapide, 24 ou 48h maxi).

Bref. Je fonctionne en réciprocité, sans doute beaucoup plus que ton ami, mais j'ai observé que ce n'est pas le cas de tout le monde.

Aujourd'hui je partage une relation très agréable avec quelqu'un qui avait au bout d'un moment pris l'habitude de ne pas me répondre...(enfin pas souvent)
Au début cela m'énervait et puis "on ne peut pas vouloir pour les autres" alors j'ai décidé de lâcher prise.

Aujourd'hui cette relation est très sereine et agréable même si on ne se voit pas souvent. Aimer pour moi c'est aussi ne pas attendre ce que l'autre n'est pas capable de donner...

gcd68
Pourquoi devrais-je faire des efforts d'organisation ?

Alors là par contre je suis d'accord avec toi, si tu n'as pas de réponse tu n'as pas à te rendre disponible pour lui.
Peut-être qu'une solution pragmatique c'est de lui envoyer un message genre "Je suis dispo tel samedi, mais si tu veux qu'on se voie j'ai besoin de le savoir avant telle date".
Et si tu n'as pas de réponse avant telle date, tu décides que tu es libre de prévoir autre chose.
Autre solution, prévoir ce jour-là une sortie avec des personnes fiables et l'inviter aussi : au pire, il ne viendra pas mais tu n'auras pas perdu ta journée.

J'avoue que les personnes pas fiables, qui décommandent ou qui te contactent pour un rendez-vous à la dernière minute (et dont certaines font la gueule si tu n'es alors pas dispo), j'ai donné aussi, je comprends.

Pour ma part je ne réserve pas mon temps pour quelqu'un si je ne suis pas un minimum sûre de cette personne. Ou bien comme évoqué plus haut je prévois quelque chose avec d'autres en sachant que si la personne que j'ai invitée ne vient pas, je passerai un bon moment quand même.

Là pour le coup, comme tu le montres c'est toi qui dépenses de l'énergie, et visiblement c'est trop pour toi. Alors préserve-toi, c'est ton droit et même ton devoir le plus strict.

gcd68
Boucledor est mariée et a construit un projet de vie commune avec son mari, c'est pas rien quand même.

Et quand bien même son mari serait absent les trois quarts du temps, ça ne remettrait pas en question ce qui a été ni ce qu'ils ont construit.

mamamanon11
lorsqu'il s'agit d'une personne qu'on a pas vu depuis longtemps, le sommeil paraît presque secondaire (pas à long terme, on est d'accord !).

Oui, ou quand c'est la première fois ;)

Si je parlais du long terme, c'est parce que justement l'inquiétude de ton amoureux (de ne passer que "la moitié" de ton temps avec toi) concerne bien le long terme, et pas une journée ou une semaine...

gcd68
Je me dis qu'il serait plus facile pour moi de couper complètement le lien plutôt que de me dire que finalement "je ne suis pas grand chose".

Je trouve ta position un peu binaire, pour le coup.
Je pense que ce n'est pas parce qu'on est peu disponible (l'argument que tu présentes plus haut) que l'autre "n'est pas grand-chose" pour nous.

Cette personne n'est pas au centre de ta vie et tu n'es pas au centre de la sienne...

Ce qui ne l'empêche peut-être pas de penser à toi !

Je dirais notamment que pour ma part, je fais partie des individus qui ont besoin d'être seuls, de passer des moments sans contacts humains, pour se ressourcer. Je fais partie des personnes pour qui tout contact humain consomme une énergie (parfois très importante).
Ca ne veut pas dire que des personnes que je vois peu ne comptent pas pour moi ! Et certaines comptent autant voire plus que d'autres que je vois toutes les semaines (pour des raisons de boulot, de praticité, de proximité géographique, de hasard qui fait bien les choses et j'en passe) !

Même si j'ai mes périodes extraverties, je suis plutôt une introvertie, un peu comme dans ce comic. (Je me demande si ce n'était pas Siesta le premier qui avait posté le lien, en tout cas merci pour ce lien !)

Quelqu'un peut penser que je ne pense pas à lui/elle parce que je ne l'ai pas contacté en trois mois et/ou parce que je n'ai pu que lui répondre que je n'étais pas disponible les fois où il/elle m'a contactée.
Rien ne serait plus faux. On pourra arguer que "Si tu penses à lui/elle, tu peux lui envoyer un petit message", ben non c'est pas si simple.
Penser, je le fais sans effort, mais aussi étrange que ça puisse paraître à certains, envoyer un message me prend de l'énergie, et j'y mets d'autant plus d'énergie que c'est pour quelqu'un qui compte, et (paradoxalement) je retarde donc souvent d'autant plus le moment d'envoyer le message (puisque j'attends d'avoir assez d'énergie, alors que le boulot, les soucis perso, la vie quotidienne etc. m'en prennent déjà une bonne partie).
Même chose pour me rendre disponible pour quelqu'un : il ne suffit pas que j'aie du temps. D'ailleurs, parfois j'ai peu de temps mais ça va être possible parce que là, j'ai l'énergie pour...!

Tout ça pour dire : si quelqu'un pense qu'il n'est "pas grand-chose" pour moi parce que je n'ai pas d'énergie à lui consacrer - éventuellement pendant une longue période - alors il n'a absolument rien compris à ma façon de fonctionner !

Donc :

gdc68
un sms tous les trois mois et une rencontre une, au mieux deux fois par an, même en étant pas très éloigné géographiquement...

Est un cas de figure qui peut se présenter chez moi, sans que ça me pose de problème insurmontable.
(Il faut dire que vu comme ma vie est remplie, à moins d'être raide dingue de quelqu'un - ce qui peut m'arriver hein - en général les trois mois je ne les vois pas passer, et quand je reçois le message je me dis "cool, ça me fait plaisir d'avoir des nouvelles !")

Et je ne suis pas du tout d'accord avec cette phrase :

gcd68
une personne, certes pas bavarde, mais dialoguante et attentionnée au début, qui au fil du temps devient quasi muette, ben ça veut dire quand même que l'on devient de trop dans sa vie

Pour reprendre mon cas, je peux être très bavarde parce que j'ai l'énergie pour au début, et je vais ensuite rentrer dans une période où je n'ai plus cette énergie...ça ne change absolument rien à la place qu'occupe la personne dans ma vie (ou dans mon coeur).
Les gens que j'aime ou même ceux que j'apprécie simplement ne sont jamais "de trop" !
Par contre, il y a des moments voire des périodes où je n'ai pas l'énergie pour interagir...sincèrement.

Cette phrase aussi me gêne :

gcd68
dire clairement à l'autre qu'il ne sait pas m'aimer

Je peux dire à quelqu'un que telle ou telle chose ne me convient pas dans la manière dont se déroule la relation (et en général, si ça ne peut pas changer, je prends mes distances, sans toutefois rompre, car les relations pour moi se transforment, évoluent mais n'ont que très rarement des raisons de s'arrêter brutalement).
Mais lui dire "Tu ne sais pas m'aimer" !!
Sous-entendu : j'attends/exige ceci/cela de toi...
Ca me semble déplacé. Chacun aime à sa façon, ensuite ça peut convenir à l'autre ou non, mais chacun aime à sa façon, il n'y a pas de "bonne" façon !

mamamanon11
Je suis pas tout à fait d'accord pour le sommeil,

Oui, je pense que ça dépend des gens. Moi quand je suis endormie (et parfois aussi, mi-endormie mi-éveillée), je suis très prompte à m'enfermer dans "ma bulle", et à ce moment-là le fait qu'il y ait quelqu'un à côté ou non a moins d'importance ; disons qu'en tout cas je n'ai pas le sentiment de "profiter" beaucoup plus de la personne que si elle était tout bonnement absente !
Voire, ça peut être une gêne de dormir avec quelqu'un ;) (il prend toute la couverture, toute la place, il ronfle... :P ! - ou alors il se plaint parce que c'est moi qui fais tout ça ?!)

Attention, je n'ai pas dit que je n'apprécie pas de m'endormir ou me réveiller auprès de quelqu'un, bien au contraire. Mais pour les moments "entre les deux", pendant que je dors, je ne ressens pas vraiment de "valeur ajoutée". J'ai presque toujours besoin de ma bulle pour dormir...sinon, je reste éveillée, au moins partiellement.

D'ailleurs il y a quelques mois je me souviens avoir dormi tout contre quelqu'un (alors que d'habitude je mets plutôt de la distance). J'ai plutôt eu le sentiment de dormir "par morceaux", de façon entrecoupée, d'être souvent réveillée...attention c'était bien un choix - ou une envie plutôt, parce que je n'ai rien calculé je dirais - de me serrer contre cette personne, et je ne regrette pas, mais je constate que je n'ai pas vraiment dormir cette nuit-là. Et que je ne peux pas le faire toutes les nuits...!

CLM
Une espèce de transition platonique qui irait soit vers un nouveau couple, soit vers autre chose...C'est très étrange

Non, c'est pas étrange, ça me semble tout-à-fait dans les principes du polyamour et de l'anarchie relationnelle.

La plupart du temps, les relations ne se terminent pas, elles évoluent, simplement.

CT
Même si ça peut sembler "à côté de la plaque", l'un des enseignements de cette histoire est peut-être de te montrer à quel point il est important que tu bâtisses ta propre existence et que celle-ci tienne debout et te permette d'être heureuse pour mieux y accueillir et y associer ensuite d'autres personnes.

Moi je trouve ça pas du tout à côté de la plaque et très pertinent ! (+)