Polyamour.info

Bonjour !

Je suis déjà venue ici il y a quelques mois, et c'était ma première rencontre avec le milieu poly :)
Il s'est passé des millions de choses depuis. De la théorie, je suis passée à la pratique. Ainsi, je vis une situation polyamoureuse depuis six mois. Je suis 'en couple' avec D. depuis trois ans, et ai commencé une relation amoureuse avec B. il y a six mois (d'où le polyamour, c'est ça !).

Bien sûr il y a eu des hauts et des bas, je n'ai pas toujours bien géré l'éloignement avec D. et il s'est senti un peu seul.
Je vous écris parce qu'il y a un problème récurrent dans ma situation, et qui m'angoisse beaucoup. B. est depuis le premier jour informé de la situation, mais avec le temps il ne le vit pas très bien.
Nous sommes obligés, par les études, de vivre très éloignés. Il me dit qu'il ne cesse de penser au futur, qu'il ne nous voit pas heureux, etc. Entendre le prénom de mon autre amoureux lui fait mal au ventre, il dort très peu et a des pensées négatives qui tournent sans cesse.

Je tiens à préciser que je suis aussi éloigné de D, je ne le vois pas plus ni ne communique plus avec lui. Je ne pratique pas de hiérarchie ou de différence hormis la suivante : D. est connu de mes parents, mais pas B., et j'ai encore du mal à imaginer la réaction de mes parents, mais c'est un autre sujet...

Donc voilà : je ne sais pas quoi faire pour le rassurer et pour arrêter de le rendre malheureux. Les détails pratiques (habitation, travail) du futur le hantent, et il me dit souvent qu'au final, même s'il veut vivre avec moi, il n'aura que "la moitié de mon temps" et que la moitié de son temps il sera seul. Il craint beaucoup la solitude, et je le comprends très bien car je suis pareille, mais comment l'aider ?

Il dit que son cerveau et ses tripes tiennent un discours différent : il se dit qu'il est content pour moi parce que je suis heureuse, mais son ventre se tord et lui dit qu'il sera seul la moitié du temps.

Je ne supporte pas le faire souffrir, et ai l'impression d'être très égoïste. Je ne veux pas le laisser seul, mais il ne s'imagine pas être avec moi si D. l'est aussi (je parle de physiquement, à un endroit donné).

J'en appelle à votre expérience, que vous soyez dans ma situation ou surtout dans la sienne. Comment l'aider ? Je ne sais pas quoi lui dire, ni quoi faire pour l'aider.

Merci d'avance !!!

P.S. Si ce sujet vous rappelle un autre, ou s'il fait doublon je m'en excuse, n'hésitez pas à me le faire savoir et surtout à me donner un lien, j'irai tout lire bien évidemment !

mamamanon11
Les détails pratiques (habitation, travail) du futur le hantent, et il me dit souvent qu'au final, même s'il veut vivre avec moi, il n'aura que "la moitié de mon temps" et que la moitié de son temps il sera seul.

La moitié de ton temps ???
Si c'était vrai ce serait déjà bien plus que l'immense majorité des couples ! ;)

Ben oui, enlève le temps de travail déjà (à moins que vous ne souhaitiez travailler ensemble, et encore, cela resterait du temps de travail, pas du temps "pour la relation"). Enlève aussi les activités extérieures pas nécessairement partagées avec le "conjoint".

Et même si on dort ensemble, est-ce qu'on est vraiment "ensemble" à ce moment-là ?

Alors, déjà lorsqu'on ne fréquente qu'une seule personne, je crois qu'elle a de la chance si elle "profite" réellement de la moitié de notre temps (ça fait 12 heures par jour...et si on retire les 8 heures de sommeil, ça fait 8 heures, la moitié des 16 heures restantes, c'est énorme).

Je dirais que le polyamour ne peut pas s'inscrire dans une logique comptable. Tu peux entretenir une relation avec quelqu'un que tu vois une fois tous les six mois, et avec qui tu ne serais en contact qu'une fois de temps en temps...et cette relation peut avoir autant d'importance à tes yeux qu'une autre qui serait quotidienne !

D'autre part, on voit beaucoup de couples "mono" qui sont souvent ensemble "par défaut", et parmi eux un certain nombre ne prennent même pas la peine de profiter vraiment de ces moments, ne les passent pas réellement "ensemble".

J'ai envie de dire que dans un cadre polyamoureux, on va privilégier la qualité plutôt que la quantité. Il y aura peut-être moins de moments passé avec chacun, mais ils seront vécus à fond, et laisseront peut-être des souvenirs bien plus forts qu'une vie de couple "mono classique".

Après, le polyamour, c'est aussi apprendre à être seul parfois, à se trouver bien avec sa solitude, c'est sûr...
Je fréquente beaucoup de personnes et pourtant la plupart du temps je suis seule. Je ne dirais pas non contre un peu plus de compagnie, mais globalement ça me convient.

Merci de cette réponse LuLutine.

Vu comme ça, c'est sûr que ça change tout.
Je suis pas tout à fait d'accord pour le sommeil, car à moins de dormir comme un bébé toute la nuit, si on a des moments de conscience éveillée, on se rend bien compte qu'il y a quelqu'un d'autre dans le lit et qu'on l'aime beaucoup !

J'aime bien l'idée de la qualité !

Merci pour ces pistes de réflexions !

mamamanon11
Je suis pas tout à fait d'accord pour le sommeil,

Oui, je pense que ça dépend des gens. Moi quand je suis endormie (et parfois aussi, mi-endormie mi-éveillée), je suis très prompte à m'enfermer dans "ma bulle", et à ce moment-là le fait qu'il y ait quelqu'un à côté ou non a moins d'importance ; disons qu'en tout cas je n'ai pas le sentiment de "profiter" beaucoup plus de la personne que si elle était tout bonnement absente !
Voire, ça peut être une gêne de dormir avec quelqu'un ;) (il prend toute la couverture, toute la place, il ronfle... :P ! - ou alors il se plaint parce que c'est moi qui fais tout ça ?!)

Attention, je n'ai pas dit que je n'apprécie pas de m'endormir ou me réveiller auprès de quelqu'un, bien au contraire. Mais pour les moments "entre les deux", pendant que je dors, je ne ressens pas vraiment de "valeur ajoutée". J'ai presque toujours besoin de ma bulle pour dormir...sinon, je reste éveillée, au moins partiellement.

D'ailleurs il y a quelques mois je me souviens avoir dormi tout contre quelqu'un (alors que d'habitude je mets plutôt de la distance). J'ai plutôt eu le sentiment de dormir "par morceaux", de façon entrecoupée, d'être souvent réveillée...attention c'était bien un choix - ou une envie plutôt, parce que je n'ai rien calculé je dirais - de me serrer contre cette personne, et je ne regrette pas, mais je constate que je n'ai pas vraiment dormir cette nuit-là. Et que je ne peux pas le faire toutes les nuits...!

Oui, c'est vrai que le sommeil est plus partiel si on fait ça, mais lorsqu'il s'agit d'une personne qu'on a pas vu depuis longtemps, le sommeil paraît presque secondaire (pas à long terme, on est d'accord !).
Je suis assez peu gênée pour ma part, c'est plutôt moi qui dois être gênante et prendre toute la couverture, alors je le vis bien :-D

mamamanon11
lorsqu'il s'agit d'une personne qu'on a pas vu depuis longtemps, le sommeil paraît presque secondaire (pas à long terme, on est d'accord !).

Oui, ou quand c'est la première fois ;)

Si je parlais du long terme, c'est parce que justement l'inquiétude de ton amoureux (de ne passer que "la moitié" de ton temps avec toi) concerne bien le long terme, et pas une journée ou une semaine...

Oui, c'est vrai !
Merci (+)