Polyamour.info

Ainya
J'essaye de trouver pourquoi j'ai mal et je n'y arrive pas pour le moment... Je peine a expliquer pourquoi je ressens cette douleur...

En général, on se connaît et on peut trouver à expliquer beaucoup de nos sentiments, seul(e)....mais pas toujours !

L'aide d'un(e) thérapeute n'est pas forcément à négliger, parfois on a besoin d'une aide extérieure. Je ne dis pas ça dans l'optique que tu acceptes nécessairement la non-exclusivité de ton compagnon, mais parce que ça te fera avancer toi, dans ta vie, dans tous les cas. C'est que du bénéf' !

On peut faire beaucoup, seul (chaque être humain est plein de ressources). Mais on ne peut pas tout faire !

Katouchka
ne faire dépendre son bonheur que de soi.

(+) (+) (+)

Ainya
quand je me remet en question, a essayer de comprendre, d'accepter... J'ai la douleur qui me retombe en plein face.

Pour ma part je n'éprouve pas de jalousie (enfin, ça m'est arrivé une fois dans ma vie) mais il m'arrive d'éprouver des sentiments négatifs : colère, peur de l'abandon etc. face à des situations où je me dis - comme toi - qu'intellectuellement je comprends, et que l'idéal serait d'accepter ce qui est, et ce qui adviendra.

On n'y arrive pas toujours bien sûr.

Mais je sais que ce qui m'a aidé, c'est de trouver ce qui se cache derrière cette douleur : est-ce que j'ai peur d'être abandonnée ? Est-ce que je me sens dévalorisée ? etc.

Si tu comprends ça, c'est plus facile pour vous de trouver à deux un moyen de te rassurer.

Je prends un exemple fictif : si A et B sont en couple, et lorsque A n'est pas là, B ressent de l'anxiété (peur que A ne revienne pas, qu'il lui arrive quelque chose), peut-être que si A lui envoie de temps en temps un sms, B sera rassuré(e). C'est juste un exemple hein.

Quelque chose qui peut rassurer, par exemple dans les relations poly, c'est que lorsque deux personnes vivent ensemble, elles ne découchent pas. Certains ont cette règle, de manière temporaire ou permanente.

Bref comme on dit toujours par ici, il y a autant de manière de vivre le polyamour, que de polyamoureux. Et j'ajouterais (car ce n'est pas exactement la même chose) : il y a autant de manières de vivre ses relations, que de relations !

A vous de trouver pas à pas celle qui vous conviendra à tous les deux (ou dans le "pire" des cas, de vous rendre compte qu'il n'y a pas d'accord possible et en tirer les conséquences, mais on n'en est pas là je crois...).

On pourrait prendre une feuille avec le symbole polyamour (un symbole infini dans un coeur)...

Sinon, si Aurélien a encore des marque-pages...moi je n'en ai plus !

bonheur
Merci de ne pas parasiter une discussion sur la polyaffectivité, dans ce cas !

Ce n'est pas "une discussion sur la polyaffectivité".

C'est un témoignage individuel et on ne sait pas encore si le compagnon d'Ainya sera à l'aise dans la polyaffectivité ou bien si ce ne sera qu'une période...à l'issue de laquelle il faudra trouver un nouvel équilibre, quel qu'il soit.

La vie c'est le mouvement, rien n'est figé. Qui vivra verra...

J'adhère aussi, c'est tellement bien dit !

Lili-Lutine
La liberté absolue n’existe pas pour moi, pas plus pour les couples que pour les célibataires.

Tout-à-fait d'accord.
Mais ici personne (à part bonheur) n'a parlé d'avoir une liberté absolue, je crois ?
Du moins ce n'est pas ce que j'ai dit, je ne pense pas que ce soit ce que revendique sourire, et je ne crois pas que quelqu'un d'autre ait dit cela ?

Lili-Lutine
liberté [...] la capacité à vivre avec la coercition qui accompagne l’existence et dont la forme diffère au gré du parcours de chacun ?

Belle définition (+)

Lili-Lutine
Si une personne qui m’est chère souffre ou peine de me voir vivre comme j’aspire à vivre, je vais essayer de prendre du temps, de ralentir, de réfléchir avec elle, de modifier ma trajectoire sous l’effet du questionnement inévitable et de la construction permanente de mes relations (ce truc qui fait que je ne suis pas toute seule au monde, ce truc dans lequel je m’engage avec force), bref je vais m’en préoccuper avec attention et vigilance.

Avec attention, car l’autre ne fonctionne pas comme moi, n’est peut-être pas au même endroit que moi en termes d’expériences ou de réflexions ; avec vigilance car cet autre ne peut, ni ne doit me vouloir être une autre personne.

Et oui !
Ralentir....mais non pas s'arrêter.
Pour moi ce serait arrêter la vie, la vie qui est en moi, ça n'a aucun sens !

Bref le reste du message est génial aussi mais, je ne vais pas tout citer !

En effet une personne célibataire n'est pas nécessairement "plus libre" qu'une personne mariée (et encore moins en état de "liberté absolue"), elle a simplement des engagements différents !

Granita
Bou que c'est épuisant par moment !!!

A qui le dis-tu !

Granita
Par conséquent, pour moi, la transparence dans ce que je vis et ce que je pense n'est pas forcément bonne à dire à tous.

Ouaip. Sauf que quand quelqu'un te dit qu'il pense qu'il ne voudrait pas savoir du tout car ça le ferait souffrir...et que quelques semaines plus tard il t'accuse d'avoir menti parce que tu as fait une rencontre et ne lui en as pas parlé...!!

Pas simple !

Comme tu le dis avec une personne qui ne connaît pas bien ses limites et ne gère pas ses émotions, c'est coton !

sourire
quand je vois mon amoureux, j ai envie de le toucher. Il y a vraiment une alchimie entre nous. [...] pour moi, rien est honteux quand on aime une personne.

Comme je te comprends, j'ai souvent vécu exactement ça.
Et toucher l'un, ça ne retire rien à l'autre. Absolument rien. Il n'y a rien de "honteux" ou de "mal" !

Vive le sex positive polyamory !

PolyEric
Pour les cas tordus, ça attendra bien un an de plus.

Hihihi oui ;)

Et pour rassurer nanble sur ses compétences mathématiques, j'ai noté que bouquetfleuri ne sait pas compter non plus, il semble qu'il ait envoyé à PolyEric presque deux fois trop d'argent ! :P

P.S. : codes personnels d'inscription envoyés à cajou, Elly et Lysliane34 ce soir.

sharlin
j'ai tendance à beaucoup m'attacher, et parfois assez vite.

Je suis comme ça aussi. Je sais parfois très vite que j'ai envie d'aller vers une personne, et de quelle façon j'ai envie d'aller vers elle. (Ou alors si je ne suis pas sûre, en général je le dis.)

Après, ce qui pose réellement problème, c'est quand j'ai en face de moi une personne qui est "à fond" pendant un temps, qui par exemple m'envoie des messages enflammés (voire plus enflammés que les miens) et qui ensuite tout-à-coup change d'avis complètement.

Donc au début, moi qui réagis en réciprocité, je m'investis, et ensuite pouf, il n'y a plus personne. Je ne parle pas ici de périodes où on peut être moins disponible (comme ton copain pour qui son travail peut être très énergivore, par exemple, mais cela ne veut pas nécessairement dire qu'il n'a pas envie par ailleurs d'une relation affective avec toi sur le long terme), mais vraiment d'un genre de retournement de veste : "Finalement, je n'ai pas envie de cette relation. Du tout."

Ce fonctionnement (avec revirement soudain) m'est complètement étranger, mais bon je m'adapte aussi, pas le choix...
Enfin, maintenant j'évite en général de démarrer une nouvelle relation "avec implication" si je connais peu la personne (ça n'empêche pas de faire des choses ensemble bien sûr mais disons que je ne m'impliquerai pas, même si l'autre a l'air d'être "à fond", car ça me permettra de me préserver des retournements de veste ; une fois, j'ai quand même mis six mois à m'en relever...).

sharlin
Après mon meilleur ami m'a appelé et on a discuté (entre autres) de ça. Il m'a conseillé, en résumé, d'expliquer à mon copain que "j'ai l'impression que tu cherches à m'éviter en privé", et ensuite, (option 1) de lui demander ce qui va pas, si il a des problèmes en ce moment (je sais qu'il en a sur sa thèse, qui le préoccupent), et (option 2) de lui dire que je suis mal à l'aise, et de lui demander qu'on clarifie les choses (même si ça s'arrange pas).

Ca me semble pas con du tout comme conseils.

Grangiens
Pour une année où il y aurait plus de monde, on serait bien obligés de faire très attention à cette variable [...]

...et j'intégrerai cela dans la version 2016 du formulaire ;)

Merci d'avoir soulevé ce "cas limite" !

Bonjour sharlin,

Je crois que la réponse est dans ton message : tu ne vas pas lui demander de changer de personnalité.

J'ai été dans ce genre de situation, des deux côtés (du côté de la personne qui "aimerait plus" comme du côté de la personne plus "désinvolte").

Ma philosophie dans les deux cas, c'est que c'est plutôt à celui qui est "en demande" de faire avec.
Bien entendu, pas sans en avoir parlé. Parfois il suffit de parler avec quelqu'un pour qu'il se rende compte que tel truc qu'il pensait ne pas être un souci (par exemple, parler 15 minutes avec une connaissance alors que tu restes juste à côté à poireauter) t'a mis mal à l'aise, et qu'il agisse autrement.
(Dans la situation évoquée, il peut peut-être essayer de te présenter avant de continuer à discuter, ce qui rend plus facile pour toi de t'intégrer à la conversation ? Mais il faut aussi penser que certaines personnes pas 100% à l'aise en situations sociales - et ce même si elles peuvent en donner l'impression - ne savent pas toujours comment s'y prendre pour présenter la personne qui les accompagne, et j'en sais quelque chose.)

D'autres fois, il te dira qu'il fonctionne comme ça et qu'il ne voit pas le problème, et là à mon sens ta seule alternative c'est alors d'accepter ou de "lâcher l'affaire", comme tu dis.

J'ai le sentiment que tu investis beaucoup plus que lui dans la relation. Ce n'est pas forcément un souci en soi, sauf si tu es le seul à réellement chercher une solution au déséquilibre actuel. Si lui se sent bien comme ça et ne voit pas l'utilité de changer quoi que ce soit, ça me semble - à moi - problématique pour la recherche d'une solution. Car dans ces circonstances les solutions se trouvent à deux, en concertation.

Pour te connaître un tout petit peu, j'ai le sentiment (qui vaut ce qu'il vaut car c'est un ressenti personnel) que tu pourrais être facilement enclin à surinvestir une relation, ou en tout cas à donner cette impression.
Paradoxalement (ou pas), ce n'est pas forcément ce qui donnera le plus envie aux autres de se rapprocher de toi (du moins c'est mon impression).

Tu sembles espérer de lui qu'il mette plus d'investissement dans votre relation, mais toi de ton côté - peut-être que c'est déjà le cas mais à mon sens cela n'apparaît pas dans ton message - as-tu pensé à y mettre plus de désinvolture ?
Je veux dire, réellement ? A te détacher de cette histoire et te recentrer sur toi ?
Je ne dis pas que ça se fait en un jour (j'en sais quelque chose), mais ça me semble souhaitable.
(Je précise cependant que ce n'est que mon ressenti en fonction des éléments - forcément partiels - que tu nous donnes ici, de ma connaissance - très partielle aussi - de toi et de ma perception - forcément subjective - du tout !)

Mettre plus de désinvolture, bien sûr ça ne veut pas dire commencer à lui poser des lapins !
Poser un lapin est à mon sens un manque de respect, du moins si c'est volontaire, et si c'est involontaire (ce qu'il me semble dans le cas présent) c'est de ne pas présenter d'excuses qui me semble un manque de respect.
De même, décider de ne pas honorer un engagement ou changer ses plans sans avertir l'autre, juste sous prétexte d'indépendance, serait un manque de respect. Etc.

Les relations humaines demandent qu'on rende un minimum de comptes, même avec de simples connaissances d'ailleurs. Ca ne me viendrait pas à l'idée de dire "Oui j'ai envie d'aller avec toi à tel endroit, pourquoi pas" et de ne pas prévenir plus tard que j'ai changé d'avis (quand bien même on n'aurait encore rien fixé de précis).

Dommage que Siesta ne soit pas (encore ?) passé par ici, je suis sûre et certaine qu'il aurait dit tout plein de trucs très bien et tellement mieux formulés que quand c'est moi qui écris... (et peut-être même, en version plus condensée, parce que moi j'aime bien les tartines !)

Siestaaaa ! T'es làààà ?! :)

En tout cas, plein de sagesse et de sérénité pour toi sharlin, pour faire le point sur ta situation, ce que tu en attends et les évolutions possibles, du côté de ton copain comme du tien.

bonheur
Chassez les idées préconçues... [...]Remettre en cause toutes les certitudes, etc...

Très bien dit, et je rajouterais qu'en effet chacun suit sa voie propre et trouve ses réponses propres.

Dans mon cas, les livres de Françoise Simpère, en particulier Aimer plusieurs hommes (dont la troisième édition sort bientôt !), m'ont beaucoup apporté, mais Françoise et moi ne sommes pas non plus d'accord sur tout et chacune a son fonctionnement propre.

On te le dira sûrement souvent mais, "il y a autant de façon de vivre le polyamour que de polyamoureux".

Et je me permets (j'espère qu'Isa ne m'en voudra pas ? ;) ) de piquer cette phrase (très bien) écrite par Isa Lutine pour son film (même si pas conservée au montage, il me semble) : "A partir du moment où tu sors du modèle classique, tout est à réinventer."

Je préciserais même : à réinventer pour chacune et chacun, individuellement.

C'est chacun de nous qui crée sa vie. Il n'y a pas de solution "standard" ou qui marche "mieux" dans tous les cas. Les expérience des autres ne te donneront pas de réponse. Bien sûr, elles te donneront des pistes...pour trouver ton propre chemin !

Un livre qui a beaucoup parlé à certains polyamoureux, et moins à d'autres, c'est La Salope Ethique (The Ethical Slut en version originale).

Je ne peux pas bien t'en parler n'ayant lu que le début, mais il me semble qu'il désacralise le sexe et que ça peut faire du bien pour ne pas se "bloquer" sur cet aspect comme il semble que ça puisse être le cas de ton époux.

APH
le vegan qui interdit tout produit animal, même produit sans que l'animal en souffre.

Je veux bien un exemple de "produit animal produit sans que l'animal en souffre" !

APH
il m'arrive de passer des semaines sans manger un gramme de viande, mais cela vient naturellement, sans interdit aucun

Il arrive à des gens de cesser de consommer des produits animaux, et de ne plus en consommer de toute leur vie (hormis à de rares exception, et tous le diront car c'est impossible dans notre société de cesser à 100%), et cela leur vient naturellement, sans interdit aucun.
On appelle ces gens : véganes.

Le logiciel de pensée des véganes n'est pas fait d'interdictions, il est fait de choix éthiques.

Tout comme un polyamoureux a une éthique qui implique d'être honnête, dire que les véganes fonctionnent à partir d'interdits, ça a autant de sens que de dire qu'un polyamoureux fonctionne à partir de l'interdiction de mentir.

A mon sens, ce n'est pas que le poly s'interdit de mentir (et d'ailleurs ça lui arrive peut-être, car nul n'est parfait), simplement il n'a pas envie de le faire, donc il va l'éviter. L'honnêteté fait partie de son éthique.

Un végane n'a simplement pas envie de consommer des produits animaux. (C'est si difficile à comprendre, que les véganes ne s'interdisent rien mais par contre cessent de s'obliger à "faire comme tout le monde" ?)

Ta comparaison avec le monoamour ne tient pas pour moi car le monoamoureux (à mon sens) va "exiger" que son partenaire soit exclusif, et va de fait tenter de lui interdire quelque chose (en l'occurrence, le fait d'entretenir d'autres relations intimes).

Un végane ne cherche pas à interdire quoi que ce soit aux autres, il a fait ce choix pour lui, en ce qui le concerne. Je n'ai jamais vu un végane interdire aux autres d'être omnivores, de porter du cuir ou de la laine etc.

Je ne dis pas que ça n'existe pas (tout comme il existe probablement quelques "poly" qui voudraient interdire aux autres de mentir, par exemple ?!), simplement que je n'en connais pas.

En revanche, qu'un végane donne son opinion (ce qui est son droit) sur l'exploitation animale, qu'il dise qu'un mode de vie sans produits animaux est possible (en tout cas pour l'immense majorité de la planète) me semble louable et même très souhaitable.

C'est comme pour le polyamour : avant de savoir que ça existe, beaucoup croient qu'ils sont "obligés" d'être exclusifs.
Tu verras pas mal de témoignages de véganes qui, avant de découvrir le véganisme, étaient persuadés qu'ils étaient "obligés" de consommer des produits animaux. Et qui ont été soulagés (comme ça a été le cas de beaucoup de poly en découvrant le polyamour) de ne plus y être "obligés", de savoir que c'était possible de vivre sans !

C'est ça pour eux, l'ouverture des possibles !

"On peut vivre sans exclusivité amoureuse/sexuelle ! Youpi !"

devient :

"On peut vivre sans produits animaux ! Youpi !"

Et tu n'as pas idée des possibles que ça ouvre...

APH
Je comprends donc le choix des vegans, mais apprécie moins leur air outré quand, par exemple, j'apporte à un goûter poly un gâteau fait avec du yaourt bio, du miel, de la farine de maïs (à cause des intolérants au gluten) des raisins secs, et qu'on me dit d'un air choqué: "Tu y as mis un oeuf!"

Alors, je ne comprends pas bien l'exemple car le yaourt bio (de lait animal je suppose ?) et le miel ne sont déjà pas véganes, donc au final qu'il y ait un oeuf en plus ou pas, on n'est plus à ça près, si ?

Et je suis curieuse de savoir qui a pu prendre un air choqué (et/ou si ce n'était pas plutôt volontairement surjoué, ou toi qui as mal interprété ?) car pour ma part je n'ai jamais vu un végane prendre un air choqué parce que quelqu'un amène un gâteau non végane à un goûter public comportant des omnivores.
Sauf bien sûr, si tu lui annonces que tu as fait le gâteau uniquement pour lui, là je peux comprendre qu'il soit a minima déçu !

APH
dire que ce n'est pas différent de tuer une seule vache par mois après l'avoir élevée dans des conditions heureuses (au pré, sans antibio, choyée chaque jour, etc) que de faire de l'élevage intensif puisque dans les deux cas il y a mort animale,

Ce n'est pas ce que disent les véganes.
C'est moins pire d'avoir un esclave qu'on traite bien plutôt qu'un esclave qu'on fouette tous les jours.
Pourtant, on ne réduit pas les gens en esclavage (quoique...ça pourrait se discuter mais j'espère que tu vois l'idée).

Le végane ne dit pas "c'est pareil" et il trouve l'élevage industriel bien pire, mais ce n'est pas une raison pour lui de manger un animal "bien traité". Il considère que le fait d'avoir bien traité une vache ne lui donne pas plus le droit de la tuer que si elle avait été maltraitée.

APH
Je fréquente autant de monogames que de polyamoureux, ne serait-ce que par crainte du communautarisme...

Je fréquente beaucoup de "monogames", autant que de poly, donc tout comme toi, mais simplement, pas pour des relations intimes (je l'ai bien précisé plus haut).

Il y a d'autres choses que les relations intimes dans la vie !

Donc aucun risque de verser dans le communautarisme, pour moi non plus. :)

P.S. : Ce soir ou demain matin, nouveau tour de distribution de codes pour ceux qui viennent de s'inscrire. :)

Ca se remplit, ça se remplit ! :)

Letical
j'aime deux hommes, de façon différente mais cela reste de l'amour

Exactement (+) !
Tu as tout compris :)

Letical
il s'en retrouve aujourd'hui à regretter de ne pas le lui avoir cacher, se demandant si on aurais pas été plus tranquille et moins tourmenté d'agir dans son dos

Ca ne serait pas un choix polyamoureux, mais certains font ce choix...

Bon évidemment à présent qu'il lui a dit, ça reste envisageable mais plus compliqué parce qu'elle aurait plus facilement des doutes.

Après, une autre possibilité c'est que ça passe mieux avec le temps...(ou pas).

Letical
doit-on accepter ses limites

Comme je le dis au-dessus, ça peut se passer mieux avec le temps.
Une fois que sa copine sera rassurée sur l'amour qu'il lui porte et verra que ça ne lui enlève rien à elle, il est possible (bien que ce ne soit pas obligatoire) qu'elle lui laisse plus de libertés.

A toi, combien de temps cette situation "platonique" te semblerait-elle tenable ?

Et à lui ?

Si par exemple vous répondez "un mois", vous acceptez les conditions pour le moment, pour voir et vous faites le point dans un mois...

A ce moment-là, peut-être que sa copine, rassurée, dira "Ca ne me dérange pas si vous allez un peu plus loin en faisant tel truc", et les limites seront moins strictes.

Avec le temps, on peut arriver à une situation dans laquelle tout le monde se sent bien. (Ou pas. Oui je sais ça rassure pas forcément ce "ou pas", mais on ne peut pas savoir d'avance.)

Pour ça il faut du Temps. De la Patience. Et du Dialogue.
De la part de chacun d'entre vous.

(J'appelle ça la Sainte Trinité :P )

Peut-être que ça vaut le coup ?

Vous êtes jeunes (enfin s'ils ont à peu près ton âge), vous avez le temps...

Bonjour Lysliane,

N'oublie pas de t'inscrire à l'événement même si tu viens en autonomie.

Dans le cas contraire l'inscription est d'autant plus importante.

Lysliane34
Y a t-il des personnes qui "redescendent" dans le Sud autour du 4 août ?

Tu veux dire que tu repars le 4 ? Ou alors tu parlais du 14 ?
Tu sais que ça commence le 3 au soir...?

Ou bien tu veux dire que tu arriverais le 4 ? Ca ne me semble pas très clair.

Moi je veux CETTE chanson !!!

:)

christopherbingham.com/family.mp3

Grangiens
Rassure toi Nanble tu n est pas le seul a etre nul en math

Lulutine fera un atelier rattrappage !!

:-)

Haha oui parce que la personne qui m'a indiqué qu'il y avait une erreur n'a pas su déterminer si l'erreur venait de nanble ou de mon programme ;)

Donc cette personne que je ne citerai pas devait avoir un doute : est-ce que 2 + 4 + 2 font 6 ou 8 ? ;)

Bonsoir bonsoir !

Normalement, toutes les personnes actuellement inscrites à l'événement ont reçu leur code par mp.

Je viens d'envoyer les derniers.

Me contacter en cas de bug, problème divers, code non reçu etc.

Je rappelle que chaque adulte souhaitant réserver doit remplir séparément le formulaire, chaque formulaire ne compte que pour UNE personne !

(Exception : les enfants, comptabilisés avec l'un des adultes au choix - mais mettez-vous d'accord pour ne pas les inscrire deux fois...ou plus hahaha !)