Polyamour.info

J'ai pas trop l'habitude de faire la manif du premier mai, et pas mal de choses à faire, je pense que j'irai surtout à la soirée du 6.

A qui le dis-tu ! C'est toujours réjouissant de faire des pieds et des mains pour ne pas se retrouver avec un compte en banque dans le rouge et d'avoir là, juste à côté, quelqu'un qui jette son argent par les fenêtres....

Hmmm pour des amis oui j'applique cette méthode (je leur parle du concept sans préciser immédiatement que je compte l'appliquer moi-même) et ça marche assez bien. (A noter : certains se doutent assez vite que je compte appliquer ce que je dis, d'autres pas.)

Mais dans la situation que j'évoque, je ne me sens pas assez de finesse pour parler directement du sujet sans avouer que je pratique moi-même....je serais plutôt du genre à venir avec mes gros sabots, et avec ce genre d'approche, j'ai peur de rester quand même relativement frontale.
Je me dis que je ne suis sans doute pas la seule dans ce cas ?

Autre approche peut-être : évoquer nos autres relations ("Je suis allée au ciné avec A voir tel film, j'ai dîné avec B l'autre soir..."), mais sans préciser la nature de ces relations.
Sauf que je me dis que dans ce cas, l'autre va nous demander : "C'est qui ?".
Et là, si on ne veut pas être trop frontal, on répond quoi ? "C'est un(e) ami(e)" ? Au risque de se faire traiter de menteur(se) plus tard ? (Je sais que Françoise Simpère ne met pas d'étiquettes, mais le "je ne mets pas d'étiquettes" comme explication, j'ai peur que ça ne passe pas avec tout le monde ; et ce, même si je comprends très bien sa pensée - et la rejoins partiellement).

Là c'est moi qui ne pige pas ;-)

Je précise : qu'est-ce que tu dis en premier ?
Quels mots utilises-tu ?

Et tu commences comment ???

eXPlosé(e) De Rire - enfin il me semble que je je l'ai déjà vu quelque part...

L'acception (le sens) de nombreux mots évolue au fil des années et/ou des siècles.
N'étant pas prof de français je n'ai pas d'exemple précis en tête mais je sais que j'en ai vu de nombreux exemples pendant mes études.

Et si le mot "polyamour" doit devenir éventuellement plus ouvert, regrouper des pratiques peut-être plus diverses qu'à une époque, je trouve cela très bien.
Ca me semble de plus parfaitement en accord avec le concept de "poly-", comme cela a déjà été dit dans ce sujet.

Evidemment, ça n'est que mon opinion, mais de toute façon, l'évolution de ce mot ne dépend pas de moi, mais de l'usage qui en sera fait par l'ensemble de la communauté humaine (pas seulement les polyamoureux, les autres aussi).

Siesta : oui tu me crois, ou bien oui c'est grave ?

Mdr Lol Ptdr Xpdr :-D

Bonsoir à tous,

Nous avons déjà traité sur ce forum la question "A quel moment de la relation se déclare-t-on poly ?"
/discussion/-bg-/A-quel-moment-de-la-relation-se-d...

En ce moment, bien que n'y étant pas encore confrontée directement, je me pose la question suivante : lorsqu'on a décidé que c'est le bon moment, quels mots utiliser ?

En effet dans certaines relations (c'était évoqué je crois dans le sujet ci-dessus) l'autre peut finir par se rendre compte de notre manière de vivre, ou peut avoir "des doutes", ce qui permet d'ouvrir au dialogue.

Mais que faire si l'on n'a pas l'occasion d'ouvrir au dialogue (on n'a pas d'autre relation à ce moment-là, ou bien on a au moins une autre relation mais nos relations sont très "cloisonnées", des personnes ne fréquentant pas du tout le même milieu par exemple et n'ayant aucune chance de se croiser....) ?
Que faire si l'on se retrouve face à quelqu'un qui ne pose pas de questions, semble considérer les choses comme acquises (dont la monogamie) ?
Surtout si c'est le poly qui s'est déclaré en premier (là j'anticipe un peu mon cas j'avoue, puisque je compte bientôt me déclarer à quelqu'un, qui a priori n'a pas de raison particulière de penser que je suis en couple ou non...donc posera-t-il des questions ? Ou déduira-t-il de ma déclaration que je suis célibataire ?).

On peut aussi se trouver face à quelqu'un qui après quelques temps demande "comment vois-tu l'évolution de notre relation ?", et ce n'est pas toujours évident de répondre directement à ce genre de question par "avec d'autres amant(e)s !".....on peut être tenté de zapper cet aspect et de seulement répondre en ce qui concerne cette relation-là.
C'est très rare que votre nouvel(le) amoureux(se) vous demande de manière frontale : "Au fait, tu fréquentes d'autres personnes que moi ?"

J'ai plusieurs fois cherché les mots qui peuvent être adéquats et j'avoue que j'ai du mal à trouver quelque chose qui me satisfasse...

Je vais donner deux exemples, ne vous concentrez pas sur la formulation exacte des phrases (c'est juste pour mettre un peu dans le contexte), mais plutôt sur le mot ou concept que je mets en majuscule.

Exemple 1 : POLYAMOUREUX/POLYAMOUR
"Ecoute, il faut que je te parle d'un truc....en fait, je suis polyamoureux(se)..." (ou bien "je pratique le polyamour")

En plus du fait que la plupart des gens ne connaissent pas le mot, je trouve que ça fait un peu "Ecoute, en fait, je suis un(e) extraterrestre..."
Je ne trouve pas ça génial...
"Je suis polyamoureux(se)", c'est bien pour un "exposé" où on explique le concept à quelqu'un, mais pas pour une entrée en matière (enfin, c'est mon opinion, mon ressenti).
Avec ce genre d'approche, j'ai surtout peur de "perdre" la personne (pas dans le sens : mettre fin à la relation, mais qu'elle ne comprenne pas, qu'elle n'ait pas de point de repère connu auquel se rattacher et qu'elle se sente perdue et mal à l'aise...comme face à un extraterrestre, quoi !).

Exemple 2 : NON-EXCLUSIVITE
"Au fait, il faut que je te précise que je ne suis pas exclusif(ve)"

Je n'aime pas cette formulation parce que j'ai le sentiment que beaucoup de gens qui n'aiment pas s'engager seraient susceptibles de l'utiliser.
C'est peut-être juste mon sentiment mais j'ai l'impression que l'autre, s'il a un "background" monogame, risque de comprendre : "Ecoute avec toi c'est pas sérieux, de toute façon je compte coucher à droite et à gauche, hein".
Alors que le polyamour, c'est justement s'engager plus. Etre polyamoureux est carrément incompatible avec le fait de ne pas pouvoir s'engager, et pour moi c'est important que la personne en face de moi ne passe pas à côté de ce "détail" !

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En bref, j'ai eu d'autres idées, mais je me heurte toujours à deux points particulièrement bloquants :
1) Dire les choses de façon précise, simple, concise et la plus naturelle possible (pas évident en plus quand on pressent que l'autre, lui, ne le prendra pas comme "naturel" !) ; quitte à susciter des questions après, suite auxquelles on pourra préciser nos intentions ;
2) Mettre l'autre en confiance (y compris dans une relation très récente voire à peine commencée) et l'assurer de nos sentiments (c'est coton lorsque la plupart des gens considèrent que "si tu Aimes A, tu ne peux pas Aimer B, on ne peut Aimer vraiment qu'une seule personne à la fois, c'est notre Ame Soeur etc. etc.").
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Alors à votre avis, quels mots, quelle attitude permettent le mieux de se déclarer poly, tout en limitant la casse ?
Parce qu'à moins de tomber sur un autre poly, il y a beaucoup de chances que l'autre commence par douter de la sincérité de nos sentiments...

J'ai donc tendance à penser qu'il faut commencer par le point 2 (assurer l'autre de la sincérité de nos sentiments) avant de "lâcher le morceau".
Mais même comme ça, l'autre peut penser qu'il ne compte pas vraiment et que c'est juste une tentative de manipulation.

Pour le point 1, quand je trouve quelque chose qui me satisfait à peu près, il me faut 50 phrases à rallonge pour le dire...je n'ai pas envie de faire un long discours ; plutôt poser les choses et susciter des questions auxquelles je réponds par la suite.

En gros, je ne vois pas comment faire au mieux, et ça me prend la tête !

Des témoignages (si vous avez déjà vécu cela) ? Des idées ?

Je déterre ce vieux message, pour un petit coup de gueule (mais vraiment petit, car rassurez-vous, j'ai arrêté de râler contre mon ami, je commence à être blasée...).

Il y a trois mois j'écrivais :
"il lui reste un coup de fil à passer pour prendre un rendez-vous mais je commence à me demander si je ne vais pas être obligée de le faire pour lui, encore une fois"

J'ai cessé d'intervenir comme je l'avais dit, en le lui rappelant quand même de temps en temps (oui ça j'ai du mal à m'en empêcher quand même....).

Vous me croyez si je vous dis que depuis 3 mois il n'a toujours pas pris ce rendez-vous ?
Et que du coup, il a dépensé pour rien plus de 1000 euros ?

Oui, c'est vrai, il faudra sans doute qu'il prenne une demi-journée de congé pour aller à ce rendez-vous.
Mais il n'aurait pas perdu 1000 euros en prenant une demi-journée de congé...

C'est grave docteur ?!

Bonjour,

Moi je ne suis jamais venue sur polyquébec...j'avais peur de n'y rencontrer que des québécois, je vois que je me trompais !

Je pense que chaque relation polyamoureuse a ses propres règles (et deux relations différentes impliquant la même personne peuvent avoir des règles différentes).

Entre mon ami et moi, il n'est pas question d'entamer une relation sans en parler à l'autre. Mais c'est notre règle propre (et qui évoluera peut-être, qui sait).

Dans d'autres relations, l'un n'a pas de comptes à rendre à l'autre et peut très bien se contenter de refuser une invitation par "Désolé(e), je ne suis pas libre ce soir", sans avoir d'autre explication à fournir...même si c'est pour aller à un rendez-vous avec un(e) autre amant(e), dont l'existence n'a pas été révélée.

D'ailleurs, il y a même des polyamoureux qui disent à leurs relations : "Tu peux voir qui tu veux, mais je n'ai pas envie de le savoir, je ne veux même pas connaître leur existence".

En résumé, dans chaque relation il faut trouver un compromis qui convient le mieux possible à tous les partenaires impliqués (je dis tous parce qu'il y a aussi les relations à 3 ou plus.... ;-)).
Discussion, dialogue, communication...sont nécessaires encore plus que dans les couples monogames. Et oui, ça n'est pas de tout repos d'être polyamoureux !

Je reste à l'écoute !

Puis il y a des avantages : vous sortez avec un poly ? Aucune chance d'être trompé, puisqu'il ne vous cachera rien ! :-)

Je le trouve juste un peu trop pessimiste...il montre les problèmes sans proposer de solutions (à part le dialogue et la réflexion oui c'est vrai c'est déjà très bien).

Moi j'aurais peut-être insisté aussi sur le fait qu'en sortant avec un poly, un mono ne se verra pas proposer des plan culs libertins ou ne se verra pas obligé de trouver d'autres relations pour "faire comme" son amoureux(se)...

Qu'il peut avoir une seule relation du moment qu'il laisse l'autre libre...

"Nous sommes aussi intéressés par réaliser de simples interviews pour élargir les propos de l'article. "

Je suis dispo pour ça.
De toute façon, n'ayant actuellement qu'une seule relation (qui probablement se laissera photographier encore moins que moi, à savoir pas du tout), je crois que je n'ai pas grand'chose à proposer pour le côté "photo de groupe".
("Ouais on est un groupe de deux, et alors ?" ;-))

Pour le côté "comment en vient-on au polyamour", dans la catégorie "parcours indiviuel", par contre, je suis volontaire, et je pense comme vous le dites que ça pourrait étoffer votre article ?

Huhu

Le 2 mai je bosse (bénévolat) jusqu'à 17h30 sauf contre-ordre.
Je peux être là entre 18h et 18h30.

Oui bon je sais je suis presque tout le temps occupée ^_^
Comme tout le monde en fait il semblerait ^_^

Siesta si tu continues je vais arrêter de lire tes messages, j'y comprends plus rien ;-)

Sam, c'est pas contre toi mais moi non plus je n'arrive pas à comprendre ce que tu écris, et je ne lis plus tes longs messages...tu gagnerais peut-être à être plus concis quitte à te relire cinq fois ? Je parie que ça multiplierait par cinq le nombre de tes lecteurs !