Polyamour.info

kerdekel
@lulutine, je proteste! :D

"Ca m'a fait plaisir de te voir" ou "heureusement [...] ennuyé" ne sont pas forcément des phrases pour déclarer sa flamme!

(Et j'ai absolument pas rougi en disant ça!)

Et ton autre technique elle a déjà marché pour toi? Perso, je me fais griller systématiquement. ^^

Ben les phrases, c'est déjà pour amener le fait qu'on apprécie la personne. C'est vrai qu'à ce stade, elle ne peut pas se rendre compte qu'on est amoureux(se). Mais ça permet de voir dans un premier temps comment elle réagit (genre "oui moi aussi, ça m'a fait plaisir !" ou bien "euh ah bon ? ben euh merci ravi(e) de t'avoir tenu compagnie, au revoir").
Avec mon meilleur ami on se dit toujours que ça nous a fait plaisir de se voir, pourtant il n'y a pas de sentiments amoureux ! Donc bien sûr ce sont loin d'être des déclarations directes.

Mais comme j'ai cru comprendre qu'on avait à faire à un(e) timide ici, l'avantage de ma méthode c'est d'y aller par étapes en testant les réactions de la personne ; laisser planer le doute pour qu'elle ne se sente pas brusquée si ça la met mal à l'aise (si elle ne veut pas comprendre, elle ne comprendra pas, ou plutôt seulement quand elle aura "intégré" la chose, à son rythme ; en revanche si les sentiments sont réciproques, elle se dira qu'elle a peut-être une chance et ça l'encouragera à se rapprocher de toi petit à petit ; et plus tu es proche avec quelqu'un, plus tu as de complicité, plus ça devient facile de lui parler, du moins c'est mon opinion).

Donc on va dire que cette technique-là c'est une technique d'approche (de rapprochement même) plus que de déclaration. Je dois avouer que j'ai souvent tendance à faire comme ça (passer du temps avec les gens, leur proposer des activités, glisser des petites phrases à droite à gauche...histoire de jauger la situation et d'aviser pour la suite).

L'autre technique : oui je me fais souvent griller ;-), mais l'avantage c'est que lorsque la personne se doute très fortement qu'elle est concernée, elle ne te le dit pas pour autant, elle attend que tu le lui dises. Sauf si la personne est très maladroite, mais c'est quand même assez rare.
Et en même temps, tant que tu ne le lui dis pas, un doute peut subsister.
Tu lui dis donc les choses à ton rythme, et le jour où tu lui avoues pour de bon, tu as la quasi certitude que ton message, au fond, est déjà connu.
Et moi mine de rien, ça m'enlève un sacré poids (pas envie de tomber sur quelqu'un qui va tomber sur le cul quand je vais lui avouer mes sentiments tout d'un seul coup...).

Je vais en toucher un mot à mon geek de copain, il sera ptêt intéressé par le sujet aussi, qui sait !

T'aurais pu supprimer juste le num de tel peut-être ??

Il y a aussi la technique d'avouer qu'on aime quelqu'un et qu'on ne sait pas comment lui dire, mais sans dire à la personne que c'est elle...et lui laisser comprendre petit à petit qu'il s'agit d'elle (ou le lui dire une fois qu'on se sent prêt, ça permet d'amener les choses par étapes, la personne peut s'en douter et ne sera pas prise au dépourvu).

Euh c'est vague ça comme question...y a plein de moyens : le face à face, le téléphone, un email, une lettre, un poème, ou si on ne veut pas être direct, des regards appuyés, des petites phrases/propositions qu'on lance à l'occasion ("ça m'a fait plaisir de te voir", "ah bon tu es fan de terminator ? moi aussi, si on allait voir le prochain ensemble ?", ou encore "heureusement que tu étais là, grâce à toi j'ai vraiment passé une bonne soirée, sinon je me serais ennuyé(e)" etc - évidemment il faut adapter les phrases aux circonstances).

En somme il y a 1001 façons de se faire comprendre, et c'est rare de ne pas en trouver une qui nous convienne.

Clementine
Attention à ne pas laisser en public ton n° de tél... Si je peux me permettre de te mettre en garde.

C'est vrai que même les non-inscrits peuvent accéder à ce forum...autant dire tout internet !!!

BenjaminL
Je pourrais dire « j'y étais ».

Et je tiens à confirmer que certains origamis sont polyamoureux, et qu'on appelle ceux-ci des polygamis.

LOL

Y a même des preuves ;-)

Faut se dépêcher, elle en reste en ligne que 7 ou 10 jours je crois

C'est cool ça des gens qui viennent ici parce qu'ils ont vu l'adresse du site dans le livre de Françoise Simpère :)

Ok, tu me l'envoies quand tu as fini (ou quand tu as fini un paragraphe), comme ça si j'ai des suggestions on pourra se compléter !

La complicité, oui c'est important.
J'ai une certaine complicité avec l'ami dont je suis amoureuse et c'est important pour moi, même si elle est loin d'être aussi forte qu'avec d'autres de ses amis, si je perdais cette complicité, ça me ferait mal.

Pour les thérapeutes, si j'ai l'occaze de revoir celui que j'avais vu l'an dernier...je pense que je lui parlerai du polyamour, voir comment il réagit.

Il est sur Paris.

Y a un autre article à traduire ? Je veux bien aider, mais je ne pourrai pas beaucoup avancer avant la mi-juillet.

Après, ça dépend si c'est urgent.
Je veux bien aussi relire la traduction (en disposant de l'original à côté).
Parfois, on trouve de meilleures formulations auxquelles le premier traducteur n'a pas pensé.
Ca nous permettrait d'améliorer la traduction.

Donc après avoir regardé l'intégralité : c'est surtout le sujet sur la bisexualité qui est intéressant (après, il y a d'autres sujets liés au sexe).

"followed two polyamorous households in Seattle: Terisa and her two live-in boyfriends;"

Il doit s'agir de Terisa Greenan qui produit "Family".
Quelle coïncidence :-)

"c'est peut-être autant une histoire de mots pour le dire, que de moments pour le dire. "

Ce qui rejoint un peu ces deux sujets précédemment postés :
/discussion/-bg-/A-quel-moment-de-la-relation-se-d...
/discussion/-ci-/Quels-mots-pour-se-declarer-poly/

L'émission est surtout axée sur la bisexualité j'ai l'impression, mais c'est intéressant.
Elle sera peut-être sur m6replay plus tard, si vous la manquez...

Je ne sais pas si c'est dans ton sujet mais...

"comment se dépatouiller avec ces trucs qui nous échappent"

Quand c'est moi qui vit un désir/amour non partagé....je cherche tout au fond de moi pour ne garder que le positif, la partie qui me rend heureuse, et je "jette" ce qui me fait mal. Cette recherche en elle-même n'est pas indolore (il faut aller chercher ce qui fait mal, l'identifier pour pouvoir s'en débarrasser, et donc l'affronter...) ; mais c'est fructueux à moyen et long terme.
On ne s'en débarrasse jamais à 100% bien sûr (de ce qui fait mal), mais en augmentant la part relative des sentiments positifs, on diminue celle des sentiments négatifs (pas si con hein, en tout cas avec moi ça marche bien !).

Par exemple, j'ai un ami pour qui j'ai des sentiments amoureux non partagés (j'en avais déjà parlé quelques fois).
Si je me concentre sur l'absence de réciprocité, ça va éventuellement me faire mal, au minimum me contrarier inutilement. C'est pas constructif, quoi !

Mais par exemple, si je prends plaisir à passer du temps avec lui, ça me rend plus heureuse, alors je ne vois pas pourquoi, sous prétexte qu'il n'a pas de sentiments amoureux pour moi (seulement des sentiments amicaux), je me sentirais mal à l'aise avec lui ou malheureuse !

Ce que je viens de dire peut paraitre évident mais un certain nombre de gens (en tout cas à ma connaissance) ne raisonnent pas comme ça. Ils sont plutôt du genre "Bouh pauvre de moi condamné(e) à être juste ami(e) avec quelqu'un qui n'est pas amoureux(se) de moi, bouh que c'est difficile, je ne pourrai jamais être heureux(se)" etc. etc.
(oui je fréquente parfois de pôvres pôvres victimes de l'injustice de la vie)
Et ils ont plutôt tendance à couper les ponts.

Je trouve cela dommage car ça leur évite peut-être des douleurs mais finalement ils se privent aussi des bonnes choses qu'une relation, bien que "seulement" amicale, pourrait générer.

Je ne dis pas que leur approche est fondamentalement mauvaise (c'est leur choix), mais moi j'en ai une autre qui me satisfait plus : je partage tout ce que je peux partager (tiens ça me rappelle la citation de Benoîte Groult qui est dans le Guide des Amours Plurielles) et qui me fait plaisir.

Et je ne cherche pas à avoir ce que je ne peux pas avoir.

Sur ce dernier point, c'est parfois très très difficile (par exemple quand ce qu'on me propose en face c'est "rien du tout" !) mais je travaille sur moi pour y arriver...tout en gardant en tête que dans la vie, les choses sont rarement définitives (en tous les cas, on ne peut pas en général jurer qu'elles le sont) (merci ici aussi au guide de Françoise Simpère pour me l'avoir rappelé !).

Moi j'ai eu :
1- quality time (je m'en doutais à vrai dire, j'avais déjà réussi à m'en rendre compte par moi-même il y a longtemps), et
2- physical touch (qui ne m'étonne pas non plus...)

J'avoue que pour la suite, je n'ai pas trop compris ce que tu voulais dire, d'où mon absence de réaction...