Polyamour.info

Plus sérieusement, la carte des membres te permet de trouver les membres près de chez toi qui ont indiqué leur localisation :

/membres/

...et parmi eux, l'un répond peut-être aux prières (vu son pseudo), qui sait ? ;)

Lilythecat
comment trouve ton des polys?

En Lorraine ?

Fais une prière ;)

Tu verras ! :D

Fleurbleueoupas
pourquoi quelqu'un qui ressent des choses pour plusieurs personnes et qui leur dit et qui peut faire souffrir une ou plusieurs d'entre elle de cet non exclusivité serait un poly amoureux alors que celui qui aime plusieurs personnes mais qui ne le dit qu'à celles qui peuvent l'entendre dans le but de ne faire souffrir personnes ne serait pas poly amoureux ?

Parce que le polyamour implique le consentement libre et éclairé de toutes les personnes concernées (c'est-à-dire avec qui le/la poly est en relation).

A noter que dire à quelqu'un qu'il/elle est adultère plutôt que poly (par exemple), ce n'est pas un jugement de valeur, c'est juste factuel : si son/sa conjoint(e) n'est pas au courant, ce n'est pas du polyamour.

Rebonjour,

Tu sais, concernant le cloisonnement (le fait que les relations se croisent ou pas, que tu parles ou pas d'une relation lorsque tu es dans l'autre), il y a des poly qui cloisonnent beaucoup.

C'est un choix au cas par cas, et ne rien savoir sur "l'autre" sinon son existence est quelque chose qui convient mieux à certains.

Il y a mille et une façon d'être poly...

Pour ma part j'ai tendance instinctivement à avoir une dynamique relativement inclusive, mais j'essaie de respecter aussi les partenaires qui "ne veulent pas savoir". Dans ce cas, je ne leur parle pas trop (voire pas du tout) des autres.
Ce qui compte après tout, c'est ce qu'on vit ensemble !

Je fais facilement le parallèle avec l'amitié (d'autant que je m'identifie comme anarchiste relationnelle et qu'à mon sens, un(e) ami(e) ne compte pas "moins" qu'un(e) amoureux(se)) : si des ami(e)s A et B ne peuvent pas se sentir, mais que j'entretiens une relation amicale avec A et avec B, je ne vais pas aller voir A en lui disant "Tiens, hier j'ai fait ça avec B" parce que ça va au mieux le/la contrarier, au pire lui gâcher sa journée.
Evidemment, si A me croise alors que je suis avec B, là j'y peux rien, mais grosso modo, je ne vais pas parler de A à B et inversement, et je ne vais pas les faire se rencontrer.

A noter que là j'ai pris l'exemple de deux ami(e)s qui seraient potentiellement "au même niveau relationnel" avec moi (j'ai utilisé le même mot "ami"), mais ça vaut pour :

- un(e) ami(e) et un(e) amoureux(se),
- un(e) ami(e) et un(e) simple connaissance,
- et bien sûr deux amoureux(ses), deux simples connaissances,
- etc.

...dont l'un(e) des deux au moins ne pourrait pas entendre parler de l'autre pour x ou y raisons.

LeCielEstBleu
Je ne vois pas comment on vit une relaton platonique quand, au fond, ce n'est pas ce qu'on veut.

Je dirais que ça dépend si les deux (ou plus) personnes concernées veulent une relation non platonique, ou pas.
Je vis de superbes relations platoniques avec des personnes dont je suis initialement tombée amoureuse, mais chez qui ce sentiment n'était pas réciproque.

Evidemment, lorsque les personnes concernées souhaitent toutes les deux (ou plus) une relation non platonique (ce qui est ton cas entre l'ami dont tu parles et toi), c'est bien plus difficile, car je crois qu'on sent au fond de soi qu'un tiers n'a pas à intervenir là-dedans, que seules les personnes concernées devraient pouvoir décider...

LeCielEstBleu
Je ne vois pas comment mon homme peut accepter une relation platonique et pas le reste (parce qu'au fond, ce sont quand même les sentiments qui comptent, non?).

Là je dirais que tout le monde ne le voit pas comme ça.
Il y a beaucoup beaucoup de gens (et j'en ai croisés pas mal) qui se fichent bien (ok je force un peu le trait) qu'un(e) partenaire ait des sentiments ailleurs...mais qui deviennent hyper jaloux dès qu'il y a du sexe.

Pour d'autres (les libertins qui "s'interdisent" de tomber amoureux ailleurs), c'est le contraire, mais je crois que ce n'est pas la majorité.

En plus, un(e) partenaire à qui tu dis "je suis amoureuse de telle autre personne mais nous n'avons pas de relations sexuelles" peut penser "Waouh, elle m'aime vraiment beaucoup puisqu'elle se prive de vivre ça avec l'autre pour rester avec moi, je suis prioritaire, je suis spécial(e)". (Bon ce n'est peut-être pas ce que ressent l'homme dont tu parles, mais c'est une possibilité).

Lorsqu'il n'y a plus exclusivité sexuelle, beaucoup de gens ne se sentent plus "spéciaux" vis-à-vis du/de la partenaire, et ils le vivent mal.

D'ailleurs si c'est ce que ressent cet homme, peut-être pourriez-vous trouver d'autres moyens qu'il se sente spécial ?

Voilà, je ne suis pas trop sûre de t'avoir donné beaucoup de pistes, peut-être pourras-tu préciser les choses pour nous aider à te répondre, peut-être aussi que d'autres auront d'autres réponses.

En tout cas, tu seras toujours bien accueillie ici.

(Ouais, z'avez remarqué, j'aime faire remonter les fils de discussion, c'est mon kif.)

Je suggère qu'on continue d'indiquer ici si on connaît des psy, thérapeutes ou autres coachs (voyons large) qui ne sont pas "jugeants" par rapport au polyamour.

(En gros, pas ceux qui vous rétorquent simplement que vous êtes immature, phobique de l'engagement, voire que vous n'existez pas :D !)

Pour ma part, je vois une gestalt-thérapeute (pas forcément pour des questions en rapport direct avec le poly, mais le poly fait partie de ma vie, donc le fait qu'elle n'ait pas de jugement là-dessus était important pour moi).

Au départ elle m'a écoutée avec ouverture et aujourd'hui (moins d'un an après que je lui aie parlé de cet aspect de ma vie), elle a décidé de lire Aimer plusieurs hommes (je lui ai prêté un exemplaire de la dernière édition) et elle envisage de venir en café poly ! :)

Attention : ça coûte cher et c'est pas remboursé, mais ça peut valoir le coup (ça le vaut largement pour moi, vu les résultats que je vis !).

jissi
au cantada où je me suis trouvé perdu et assez seul.

On le dit souvent, mais faut pas hésiter à aller parler aux gens avec des badges "Accueil café poly".
Ils n'iront pas forcément vers les "ptits nouveaux" car ils ne savent pas si ces derniers ont envie de discuter, par contre dans l'autre sens, toute personne portant un badge s'engage à te répondre un minimum, renseignements divers, voire témoignages et expériences perso pour ceux qui ont envie de les partager...

Surtout ne pas hésiter, même s'illes sont déjà en discussion avec quelqu'un(e) !

Je vais essayer de passer, mais j'arriverai tard !
Je dirais 22h ou + !
Jusqu'à quelle heure vous restez ?

N'hésitez pas à leur envoyer un mp (si ce n'est déjà fait ?).

Et si vous êtes sûr(e)s de la date, créez un événement !

Une jolie citation d'un ch'tit nouveau :)

hesekiel
Pour moi, si le polyamour devait avoir une définition (ce à quoi je me refuse en pratique) ce serait celle-ci:" Expression assumée de sa liberté d'aimer qui l'on veut et comme l'on veut indépendamment des normes sociétales et/ou morales"

Source : /discussion/-bfG-/Presentation/#msg-79437

(Oui je sais, je suis trèèès méchante, il refuse de donner une définition et moi je m'amuse à poster dans cette discussion...!)

PolyEric
dîner à la bougie

Non, on appelle ça "réveillon aux chandelles" !
C'est plus joli (et c'est super romantique ;) )
Bon ok ce sera le 1er, mais c'est pas grave ! :)

Zut !

Y a pas de trains ouigo pour Toulouse !

Paz
Entendre deux petits mots.

Ca me fait penser à une phrase (bon, plus de deux mots ;) ), une si petite phrase qu'on m'a dite il y a peu :

Tu prends les gens comme ils sont.

Cette phrase m'a émue aux larmes, j'en ai pleuré (de joie).

Oui, c'est vrai, je ne vois pas comment faire autrement ; en fait l'opposé me semblerait absurde.
Je prends les gens comme ils sont, probablement parce que c'est ce que je souhaite pour moi aussi, être acceptée comme je suis. Dans ma totalité, et pas juste une partie. Pas non plus sous condition (de faire ceci, de ne pas faire cela, de réussir telle chose...).

Ca m'a rappelé une citation de Malraux qui à mon sens décrit bien ce qu'est aimer :

André Malraux, La Condition Humaine
Les hommes ne sont pas mes semblables, ils sont ceux qui me regardent et me jugent ; mes semblables ce sont ceux qui m’aiment et ne me regardent pas, qui m’aiment contre tout, qui m’aiment contre la déchéance, contre la bassesse, contre la trahison, moi et non ce que j’ai fait ou ferai, qui m’aimeraient tant que je m’aimerais moi-même - jusqu’au suicide, compris….

Tout ça peut paraître n'avoir aucun lien avec le polyamour, mais la personne qui m'a dit la phrase plus haut, si je n'avais pas été poly, je ne l'aurais probablement pas rencontrée, et/ou elle n'aurait pas eu l'occasion de me la dire...

Paz, tu parles de simplicité, et c'est aussi ce que je vis avec cette personne (et d'autres), et ce qu'elle vit avec moi (elle me l'a dit, le même jour que la phrase plus haut d'ailleurs).
Et oui ça fait du bien ! <3

Tant de gens pensent que le poly est plus compliqué que le mono....il peut aussi être plus simple ! Finalement c'est sans doute plus une question de personnes que de mode relationnel.

Bip !
Ca approche. :)

Sans doute plus facile pour moi à Lyon, en fait.

Tcheloviekskinoapparatom
La solution vers laquelle tu sembles t'acheminer à la fin de ton message ("lâcher prise", faire ta vie de ton côté et attendre qu'il vienne vers toi quand il en a envie sans continuer à comparer avec l'autre) me semble clairement la meilleure pour tout le monde. Mais il faut avoir les moyens de la mettre en œuvre.
Une décohabitation au moins partielle est-elle envisageable ? Avoir son espace à soi, pouvoir y mener ses activités, y recevoir ses amis (ou amours), c'est important pour consolider sa force spécifique, indépendante du couple dans lequel on est - du moins dans mon expérience.

Je plussoie

Alors ? C'était bien ? :)

PolyEric
Quoiqu'il en soit, on fera quelque chose, que ce soit à Lyon ou à La Grange, oui.

Ca j'avais compris, je pensais juste que La Grange n'était pas envisagée.

Je ne sais pas si j'ai une préférence.
C'est sûr que Lyon est plus pratique d'un certain point de vue, mais on serait potentiellement moins nombreux non ?
A La Grange on peut envisager d'être un peu plus que 14 ?

Si c'est le cas la décision peut aussi dépendre du nombre de personnes intéressées.

Lagentda
Bienvenue, amstramgram.

Il a posté y a deux ans quand même :)

Pour Malou44 : peux-tu essayer d'écrire plus lisiblement, en faisant des paragraphes, en sautant des lignes et en essayant d'écrire dans un français plus correct ?
Cela rendrait tes éventuels prochains messages plus lisibles...merci !

camelezebre
Je culpabilisé énormément de vivre ce que je vis. Et mon mari sait aussi très bien me poser le poids de la catastrophe que ça serait pour nis enfants si je devais partir ou pour lui...

La culpabilisation, moi aussi je tique...
Je repense à l'histoire de JulieJonquille qui me semble avoir des points communs avec la tienne à ce niveau-là.

gdf
Dire au parent qui n'est pas heureux "accepte la situation pour le bien de nos enfants", ce n'est, à mon humble avis, ni une preuve d'amour, ni une bonne idée pour les enfants qui verront bien d'une façon ou une autre que quelque chose ne va pas.

Une personne dont les parents sont "restés ensemble pour les enfants" m'a dit un jour : "J'aurais préféré qu'ils divorcent"...

Ca fait réfléchir.