Polyamour.info

Popol
je repose bien évidemment la question aux modérateurs, pas à toi en particulier !

Les modos savent lire, ils notent les questions et s'ils n'y répondent pas de suite c'est qu'ils n'ont pas eu le temps d'en discuter. Que ceci serve à tous les usagers du forum de quittance permanente, parce qu'on ne répondra pas à chaque fois pour dire qu'on a lu.

Il était donc inutile de poser la question 3 fois, c'était presque du harcèlement (ou du spam, au choix).

Maintenant si tu veux absolument une réponse, au lieu de poster sur le forum, tu envoies un mail à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] , on répond quasiment toujours en quelques jours (même si tu risques d'être déçu par une réponse du type : "Nous sommes désolés, ce n'est pas en projet pour le moment").

Mezrahi
Mais il me semble que tu imagines sa motivation à dire "J'ai le droit" comme une volonté d'inertie

C'est un peu ça.

Mezrahi
ça mérite d'être vérifié avec lui.

Comme je l'ai dit la discussion a été très longue.
J'ai essayé de lui conseiller plus ou moins directement ce dont je parlais plus haut, pour diminuer les effets de la jalousie (car ça le met vraiment dans tous ses états). Mais lui demander directement : "Vas-tu essayer de le faire ?", je ne m'en sentais pas le droit.

Dans mon cas, j'ai décidé de passer au-dessus de la colère pour trouver d'autres solutions. Dans son cas, j'estime que c'est à lui de décider d'essayer de diminuer les effets de sa jalousie, ou pas. Je n'ai pas envie d'être donneuse de leçons, je ne suis pas légitime pour lui dire ce qui est bon pour lui, seul lui peut le savoir.

Du coup, comme je ne demandais rien explicitement, il n'a à aucun moment répondu qu'il voulait essayer de se libérer (au moins partiellement) de ces sentiments (alors qu'il aurait pu le dire de sa propre initiative, même sans demande explicite de ma part). D'où mon interprétation en effet, de ce qui s'apparente à une volonté d'inertie (mais peut-être qu'il pense que ses émotions ne peuvent pas évoluer ; pourtant, c'est ce que j'ai essayé de lui dire).

Mezrahi
peut-être qu'il demande à être accepté avec ce sentiment-là, juste ça.

Etre accepté avec ce sentiment, pas de souci, c'est déjà le cas. Ca influence même ma façon d'agir. Le problème, c'est que j'ai l'impression constante que ce n'est pas "juste ça" comme tu le dis.
J'ai toujours l'impression d'une attente tacite sous son discours, du genre "redeviens exclusive", une attente que je ne peux satisfaire.

immortel
Nous n'avons pas de contenu et n'avons pas d'autres ambitions que de rencontrer des gens dans notre situation.

Ben, ça peut être un début.
Rien n'empêche de faire une rencontre assez informelle. Ou alors, de demander aux participants s'ils ont des souhaits particuliers (discussion sur un thème, lecture d'extraits de livres, etc.).

Je modifie le titre du fil, ça permettra d'avoir les réponses des Lyonnais qui traîneraient sur le site plus facilement.

Quand vous aurez une date et un lieu, le mieux est de créer un événement.

Je peux modifier le titre de ce fil-ci si tu veux (je préférais demander avant).
Les utilisateurs ne peuvent pas le faire je crois, mais les administrateurs (comme moi) oui.

Paul-Eaglott, je ne sais plus à quel moment exact de la conversation se situait cette phrase. Ca ne m'a pas paru le plus important et je ne m'en souviens plus, désolée. Il me parlait de ses sentiments et il s'agissait clairement d'une jalousie par rapport à un autre amoureux, mais je ne saurais t'en dire plus (la conversation a été très...très...très longue et même plus que ça).

Ce qui me frappe un peu c'est que lui-même n'utilise pas en général le mot "jalousie". Il a fallu que ce soit moi qui le dise pour qu'il confirme.

Paul-Eaglott
Si c'est qu'il cherchait à organiser une restriction de liberté, ce n'est pas la même chose que si tu constatais qu'il souffrait face à une situation donnée...

Oui, ce n'est pas la même chose, et justement j'ai le sentiment qu'il est un peu entre les deux : il ne m'a jamais explicitement demandé de cesser de fréquenter d'autres personnes (il sait que je ne le ferai pas), mais j'ai le sentiment que ça va plus loin que le simple fait de m'informer qu'il en souffre pour que j'en tienne compte (ce que je fais déjà du mieux que je peux).

Moi je lui ai répondu en substance : "Oui, tu en as le droit, mais cela fait souvent plus de mal que de bien."

J'ai le sentiment qu'en disant "J'ai le droit", il essaye de justifier le fait de ne pas pouvoir et/ou vouloir prendre sur lui par rapport à cela.

Je ne ressens pas (ou très peu) la jalousie mais il m'est arrivé d'éprouver d'autres sentiments très fort (colère par exemple) suite à l'attitude de certaines personnes. Je me rendais compte parfois que je me faisais une montagne de quelque chose qui n'était pas si grave. Plutôt que de continuer à faire des crises de colère, j'ai fini par réfléchir au fait que ce n'était pas très constructif...
J'ai choisi de favoriser d'autres pensées dans cette situation, de me persuader que cela n'en valait pas la peine, que je ne pouvais pas changer ce qui ne dépendait pas de moi, mais qu'il y avait sans doute des choses constructives que je pouvais faire (c'est dingue comme le fait de se dire qu'il y a une solution et qu'on va la trouver peut nous aider !), et avec le temps ça a marché.
Au lieu de me dire : "Cette personne cherche à me nuire volontairement, grrr !" je pouvais penser : "Je peux choisir d'ignorer les attaques de cette personne, elle n'en vaut pas la peine. Je resterai calme et je ferai tout ce que je peux pour atteindre quand même mon objectif. Au moins si j'échoue, je saurai que j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir."

Je me dis souvent que la même "méthode" pourrait s'appliquer à la jalousie...

Vous pouvez consulter l'annuaire des membres pour savoir qui se trouve dans la région.
Ensuite, il ne faut pas hésiter à proposer un événement. Je suis sûre que certains répondront présent.

PS : "Rencontre sur Lyon" ou "Café poly sur Lyon" serait un titre plus explicite et plus précis pour ce fil de discussion.

Extrait d'une discussion :

[...]
Moi : En fait, tu es jaloux.
Lui : Oui, et alors ? J'ai le droit !
[...]

Pour n'influencer personne, je ne vous dis pas (encore) ce que j'ai répondu.
Je voudrais connaître vos réactions d'abord.

Mysterhill
Dès qu'une femme t’envisage comme ami , c'est fini.

Quand je lis ça, je bondis de ma chaise.
Chez moi, c'est plutôt le contraire (si un homme n'est pas déjà mon ami depuis un certain temps, il aura en moyenne beaucoup plus de mal à m'approcher).

Alors, on a déjà cet article qui a été publié si ça intéresse des gens (lire aussi les réactions) :
/-ba-/Le-polyamour-est-il-une-forme-de-libertinage/

Popol
Je la repose donc, ma question... :-) pour la troisième fois.

Si j'étais en mesure de répondre là maintenant, tu ne penses pas que je l'aurais fait ?

Tu es le premier à dire que les modos doivent se concerter, et tu t'attends à ce que moi-toute-seule je réponde, alors que les autres ne sont pas disponibles et qu'on ne s'est pas concertés... Bravo la logique !

On a tous un boulot et/ou beaucoup d'occupations, on correspond par mail quand on a le temps, et en général ça met longtemps. Très longtemps. On n'est pas payés pour ça et on a autre chose à faire.

Alors tu attends, et puis c'est tout. Non mais.

zina
Quand on est au milieu d'un V, des périodes de doute ou de moins bien sont des occasions pour "simplifier" la situation

Et tu as bien raison de mettre "simplifier" entre guillemets, car pour moi c'est la situation polyamoureuse qui est simple !
La situation d'exclusivité, au contraire, est une prise de tête gigantesque ! Ben oui, qui je choisis ? Et je fais quoi si trois mois ou trois ans plus tard je change d'avis ? Non, vraiment, c'est plus simple d'entretenir des relations polyamoureuses.

Sinon, pour répondre à ton sujet, je vais avoir beaucoup de mal, car depuis que j'ai accepté qu'il n'était pas "anormal" d'aimer plusieurs personnes, ma culpabilité a disparu. Je ne l'ai ressentie qu'à l'époque où, en couple exclusif, je me découvrais des sentiments (non réciproques) pour une autre personne.

Aujourd'hui, j'ai (entre autres) une relation avec quelqu'un d'exclusif. Il se plaint du fait que je fréquente d'autres amoureux, mais il le savait dès le départ, et je ne le retiens pas de force : c'est lui qui a choisi de venir, et lui qui choisit de rester depuis plusieurs mois.
Pour ma part, je ne ressens aucune culpabilité ; surtout que je suis la première de nous deux à m'organiser pour qu'on puisse se voir (on habite loin l'un de l'autre, ça ne peut donc pas trop se faire sur un coup de tête). Donc, au niveau du temps passé ensemble, je ne me sens pas coupable, même si j'aimerais qu'on se voie plus souvent.

Pour le fait d'avoir d'autres relations, lorsqu'il me le reproche, je lui fais remarquer qu'il est déjà passé dans ma région en refusant de me voir à un moment donné parce qu'il était avec des amis et ne voulait pas que je l'accompagne. Lorsqu'il me dit que "ce n'est pas la même chose" car "[il n'a] pas d'autre copine", j'essaie de lui expliquer que pour moi si, c'est la même chose : c'est du temps qu'il choisit de passer sans moi. Et il a le droit de le faire, tout comme j'ai le droit d'avoir des activités sans lui, sur lesquelles, dans l'absolu, je n'ai pas de comptes à rendre (je trouve parfaitement normal qu'il s'intéresse à ma vie et me demande ce que j'ai fait, et j'y réponds avec plaisir, mais il n'a pas à m'interdire telle ou telle activité).

Enfin, vu qu'il en reste à l'idée - malheureusement bien trop courante pour qu'on pense devoir la justifier ! - que "ce n'est pas la même chose", ça finit un peu en dialogue de sourds. Je connais ce point de vue puisque c'est celui de la plupart des gens, mais je ne le partage pas.

Je crois quand même que de son côté, il a bien compris que pour moi, du temps sans lui c'est du temps sans lui, point. Ca ne changerait strictement rien qu'il le passe seul, avec des amis, de la famille ou une autre amoureuse !

Au vu de son discours, il semble toutefois se demander comment je peux vivre ça sans culpabilité (mais c'est peut-être une interprétation de ma part).

Popol
Ma question reste la même :

Mais je n'ai jamais dit que ça évacuait ta question, j'ai juste apporté une précision.

Popol
Re-good, wait and see.

Envisagez-vous de rediscuter de l'introduction éventuelle des quelques moyens proposés en appoint dans la récente discussion (flameboard, frigo à bla-bla, etc) ?

Je tiens à préciser à ce propos qu'un message modéré n'est pas perdu, c'est juste qu'il n'est plus visible publiquement... ;)

(Parce que bon, après, on se fait accuser d'avoir tout effacé ; mais non, c'est toujours là.)

Euh...c'était cool (+)

Désolée mais j'ai pas trop le temps là, dommage qu'on ait pas un Siesta pour nous faire un résumé :P

Vu aussi, c'était pas mal comme reportage.

@Popol : tous les admins ont le pouvoir de modérer (à ce que j'en sais, en tout cas).
Ils peuvent aussi supprimer et/ou éditer des messages.

lilitu
Vendredi 4 novembre, ou jeudi 10 novembre, peut-être ? Y aurait-il des intéressés ?

Le 4 et le 10 je suis prise, mais d'autres seront sans doute libres.
Quoique le 10, a priori, je peux passer en fin de soirée (vers 23h).

watch87 : tu devrais lire ce sujet :
/discussion/-oz-/Attiree-par-un-couple-besoin-d-ai...

@CT : toi et moi on a exactement la même opinion, donc.
Et je ne me suis pas fâchée le moins du monde, je tenais juste à apporter une précision.

Le bubble bar par exemple, ça peut le faire, il faut que tu voies s'ils ont un soir de libre dans la salle du bas (réservation gratuite, les gens peuvent amener à manger, les boissons sont à prendre sur place) :
bubblebar.fr/wordpress/

Voilà, moi je ne suis pas sûre d'être dispo (ça dépendra de la date choisie), à toi de te lancer !

Soit tu attends les propositions de dates des autres personnes, soit tu en choisis une qui te plaît et tu verras bien qui est disponible.
Mais si c'est pour début novembre, il va falloir prévoir assez vite.