Polyamour.info

Bonjour Ophélie.

Rapidement...

ophelie
Cela a t il mis en péril, modifié votre relation de couple ?

Non (même s'il s'est posé beaucoup de questions), mais nous voulions tous les deux avoir d'autres relations et cela a été encore plus progressif que pour vous.

ophelie
quand je suis avec mon amant, est ce que je téléphone à mon chéri?

Un sujet plus ou moins proche de ta question :
/discussion/-va-/Partir-en-week-end-ou-en-vacances...

ophelie
doit-il savoir quand je le vois ?

A vous de voir en fonction de vos sensibilités respectives.
Dans certains couples, "Je ne suis pas libre ce soir" peut signifier aussi bien "J'ai du travail" que "Je vois mon autre amoureux(se)".
Dans d'autres couples, l'un ou l'autre (ou les deux) précise à chaque fois exactement ce qu'il fait.

C'est vraiment à discuter et décider entre vous.

Popol
mais jusqu'à grosso modo, la génération de ma mère

Tu as commencé ton paragraphe par "les temps que nous vivons"...donc je me plaçais plutôt dans une optique actuelle :) . C'est sûr qu'à une époque on raisonnait beaucoup plus en termes de : "Mon fils, épouse une femme qui te donnera des enfants ; ma fille, épouse un homme qui assurera ta subsistance."

Popol
Mais à part ça, n'attendons-nous pas toujours quelque chose d'une relation, même si nous luttons contre ça ?

Moi en tous cas, je sais ce que je recherche chez mes partenaires, donc, forcément, j'attends quelque chose.

Pas toi, pas vous ?

Disons que je n'entame pas une relation amoureuse parce que j'attends quelque chose de particulier. A part de vivre des moments agréables avec une personne que j'aime, évidemment... :)

Des attentes ?

J'ai parfois des espoirs, oui. De pouvoir vivre telle ou telle chose avec une personne que j'aime, par exemple. Mais des "attentes", ça voudrait dire pour moi que je considère ces choses comme un dû, et/ou que c'est une nécessité pour que la relation se poursuive. Ca n'en est pas une.

[Parenthèse : j'ai quand même peut-être quelques attentes qui sont communes à toutes mes relations, et pas seulement amoureuses : notamment le respect, la franchise, l'honnêteté...mais ça concerne une attitude générale de la personne et ça me semble assez différent de la façon dont tu utilises le mot "attentes".]

Et puis, l'idée de laisser tomber une relation amoureuse parce qu'on a eu ce qu'on en attendait...ça m'est totalement étranger, car même en imaginant que j'ai de véritables "attentes" (au sens où je crois le comprendre dans ton discours, et pardonne-moi si je me trompe), j'aurai toujours envie de vivre des moments agréables avec une personne que j'aime. :)
Autrement dit, je ne mène pas mes relations dans un but utilitaire mais par plaisir d'être avec les gens que j'aime.

Salut Zina,

Moi si je te vois dans la rue (en supposant pour l'exemple que je ne te connaisse pas) embrasser fougueusement quelqu'un, ça me fera plutôt plaisir (même si je viens de me faire plaquer, et ça a toujours été comme ça : si je me sens triste, ce serait encore plus triste que les autres le soient aussi, alors autant qu'ils se sentent bien !). Je me dirais probablement que soit vous êtes très amoureux, soit vous ne vous êtes pas vus depuis longtemps.

Mais si, par exemple je me retrouve dans le même wagon de train que vous, en face de vous (places numérotées, train complet, tout ça, donc pas possible pour moi de changer de place), et que vous passez un quart d'heure à vous embrasser sans cesse, je trouverai que c'est trop. Pour des démonstrations que je trouve excessives, je pense que les gens peuvent attendre d'être en privé...

Voilà en gros une idée de mes limites. Et comme je le disais c'est une question d'éducation (contrairement à ce qu'ont l'air de percevoir certains, ce n'était pas un jugement, plutôt un constat) : j'ai été éduquée à limiter mes démonstrations d'affection en public. Rouler une pelle à quelqu'un, aucun souci (même si nos parents font la gueule ;) ), mais passer un quart d'heure à le faire sans discontinuer...je garde ça pour la chambre à coucher (ou autre lieu privé, mais tu vois l'idée).

Katouchka
Rien que d'imaginer plus tard raconter l'histoire de sa naissance à mon fils, je trouve un peu bizarre de lui raconter ça

D'une part, tu n'es pas obligé de raconter *tous* les détails à ton fils. D'autre part, on ne m'a pas raconté l'histoire de ma naissance et je ne suis pas traumatisée. (On m'a surtout raconté une parti de ce qui s'est passé après l'accouchement, et pas avant, alors si mon père avait été avec une autre femme, je ne l'aurais pas su !)

Cèmoa
je ne vois pas pourquoi cela ne se ferait pas et je n'estime pas que c'est un manque de respect a mon egard ni envers qui que ce soit

Dans ton cas, vous vivez ensemble pour certains et vous vous connaissez tous si je comprends bien ? Et vous vous appréciez mutuellement ?

Je pense que pour d'autres personnes qui ne se connaissent pas ou pas bien, et/ou qui ne s'apprécient pas, on peut comprendre que ça soit plus respectueux de la sensibilité de certains de ne pas appeler un(e) autre amoureux(se) devant l'un(e) de ses partenaires.

Pour ma part je suis comme toi, j'ai déjà eu droit à des coups de fils ou autre devant moi, et ça ne me dérange pas. Il faut juste que ça ne soit pas exagéré au niveau du temps passé.

Popol
quand on a fait le tour de ce qu'on attendait de la relation.

J'avoue que j'ai du mal avec l'idée d'avoir une relation amoureuse parce qu'on en attend quelque chose de précis....

Katouchka
je préfère qu'il ne passe aucune nuit avec elle. Qu'il la voit un peu moins souvent, [...] Au moins jusqu'à l'accouchement, [...]Et s'il m'aime il peut comprendre, d'ailleurs il m'a dit qu'il comprenait et si elle me respecte, comme je la respecte, alors elle acceptera ce petit "désagrément" provisoire. Que penses-tu de ma réaction ?

Bon, c'est pas à moi qu'on pose la question, mais je réponds quand même ^^

En ce qui me concerne ça me paraît relativement raisonnable. Une femme enceinte a besoin de plus d'attention, et ça me semble tout-à-fait pragmatique de se dire que ça peut être bien de pouvoir joindre le père dès les premières contractions ;)

tentacara
Pour revenir à ta précédente intervention (ainsi qu'à celle de Lulutine), dire que tu n'apprécies pas les démonstrations d'affection en public

Visiblement j'ai été mal comprise car je n'ai jamais dit cela.

Mysterhill
nous sommes passés de 4 milliard à 7 milliard en 12 ans...

Euh.
Environ 35 ans plutôt.
4 milliards en 1975, 7 milliards en 2011.

fr.wikipedia.org/wiki/Population_mondiale

Popol
Aucun jugement de valeur, Aurélien… je dirais à mon tour que cette réflexion est le reflet de ta propre névrose, si tu prends autrement le fait de faire part de sa fatigue devant des spectacles imposés. A ce titre, c’est mon tour de te dire que ce genre de propos devrait être plus nuancé, car il me paraît un jugement de valeur. Hé oui.

Des goûts et des couleurs… mais le pouvoir d’imposer sa vision de choses en ne donnant que le choix de dire que cela ne nous plaît pas nous met en position apparente de vouloir emprisonner mentalement les gens qui aiment se montrer… alors que pour ma part, je me sens moi dans la position de la personne qui n’a que le choix de devoir détourner les yeux, et qui doit subir les préférences des autres.

Je vous ai souvent vu les trois ensemble dans les media, ça n’a rien à voir avec ce que tu décris, Tentacara, de ce qui toi t’offusques ; et m’offusque aussi. Il y a un monde entre démontrer son attachement, comme vous, et faire de la provoc’ ou se mettre exagérément en valeur aux dépens d’autrui.

Ce que nous avons pu exprimer, Lulutine et moi, je vous prie de croire que de mon côté j’ai décidé de le dire après moult tergiversations, sachant parfaitement que mon propos risquait d’être déformé de la sorte.

J’en appelle au respect que vous demandez vous-même, pour accepter que ce genre de sensibilité existe, même en étant polyamoureux.

Pas grand-chose à ajouter, en gros on est sur la même longueur d'onde.

Juste pour dire qu'estimer que tel ou tel comportement est acceptable en public ou trop ostentatoire, c'est surtout une question d'éducation.

Et que pour ma part, je ne me rappelle pas (du moins pas ces dernières années) avoir eu à me plaindre de comportements ostentatoires de personnes proches.

Par contre certains amis ont quelques fois eu des échanges très (trop ?) personnels en public, je trouve souvent cela déplacé et inutile mais en rien gênant. (Je me demande juste pourquoi ils éprouvent le besoin de se donner en spectacle plutôt que de converser simplement entre eux, en privé...)

Popol
La perversion narcissique n’est pas genrée, [...] homme ou femme, même combat[...]

+1

J'ai connu plusieurs personnes qui correspondent aux critères...c'étaient majoritairement des femmes (après, je ne connais pas les statistiques...s'il y en a).

Je suis présente sur des réseaux sociaux et j'ai en gros le même avis que Popol.

Pour prendre un cas concret, me concernant, ça ne me dérangerait pas qu'un amoureux embrasse une autre personne devant moi, car je peux choisir de détourner le regard si je le souhaite (en fait depuis longtemps même devant des amis ou des inconnus, j'ai tendance à détourner automatiquement le regard car je vois ce geste comme quelque chose d'intime : ça ne me dérange pas mais j'estime que c'est leur intimité, ça leur appartient et je n'ai pas à m'immiscer dedans).
Cela dit, s'ils le font continuellement, je leur dirais probablement (et même chose si cela concernait juste des amis) qu'il y a des hôtels pour ça, ou autre remarque du style. :)

Autre exemple (plus proche de ce qui peut se passer sur un réseau social d'ailleurs), si j'avais droit à des échanges de mots doux entre eux en permanence, je finirais aussi par leur faire le même genre de remarque que précédemment (et toujours idem s'il s'agit juste d'un couple d'amis).

Oui, il y a des comportements trop ostentatoires que je trouve déplacés en public, et sur un réseau social, on est en public. C'est pas bien compliqué.

Didix
Lulutine, vraiment j'aime bien ta clairvoyance tirée, l'on dirait, d'une expérience précieuse pour le novice que je suis en matière de PA.

Ben, sur ce coup-là c'était plutôt une expérience de communication tout court. Quand quelqu'un ne me répond pas, je n'insiste pas. Vis-à-vis d'un parent, d'un ami ou d'un amoureux, il n'y a pas de différence majeure sur ce sujet-là.

balou
Tu n'es pas polyamoureuse..

Euh c'est pas un peu péremptoire d'affirmer ça comme ça ?

Et si on lui laissait découvrir par elle-même ce qu'elle est ou n'est pas, et ce qui lui convient ?

A noter : j'ai un amoureux qui à une époque (pas si lointaine) me disait "je ne suis pas polyamoureux, moi" et aujourd'hui c'est tout juste s'il ne clame pas à qui veut l'entendre qu'il est polyamoureux. Seul le temps nous permet d'être sûr de ce qui nous convient, en attendant je pense que notre instinct nous dit assez bien ce qui est bon pour nous à court terme.

Popol
Je n'aime pas l'ostentation, les personnes "m'as-tu-vu"...

Oui moi non plus je n'aime pas trop.
Beaucoup de messages personnels n'ont rien à faire sur les réseaux sociaux (en-dehors des messages privés bien sûr, qui ne sont visibles que par l'émetteur et le destinataire).

Même lorsque j'étais exclusive, je ne me serais pas vue étaler ma vie sur un réseau social, genre : "Coucou mon chéri, c'était super la soirée d'amûûûr qu'on a passée ensemble !"
Ce genre de message a sa place en privé.

cheplu
à long terme, c'est l'inconnu total. Je ne sais pas du tout où je vais.

Comme tout le monde dans la vie, non ?

Si on m'avait dit il y a 5 ans que j'en serais là où j'en suis aujourd'hui... :)

Et si on m'avait dit certaines choses il y a un an...à 3 jours près, j'aurais eu beaucoup de mal à y croire ! :)

Une vie sans inconnu, ça n'existe pas. Surtout à long terme.

Pour le coup du dernier texto qui date de quelques heures, je pense qu'il ne faut renvoyer un message que si c'est important ou pour contredire ton premier message.

Si tu lui envoies un message en disant qu'elle exagère de ne pas répondre, et qu'ensuite tu regrettes ces mots, ça me semble "normal" de rectifier le tir en t'excusant (même si tu n'as pas encore eu de réponse) et en précisant que tu aimes bien avoir de ses nouvelles mais que tu es peut-être allé un peu loin en exigeant une réponse rapide.

Si tu n'as rien à ajouter ou changer d'important dans ton message, je pense qu'il vaut mieux attendre une réponse.

Quand je demande des nouvelles, j'attends toujours quelques jours avant de renvoyer un message (en général de 3 à 10 jours selon l'urgence et l'importance du message). Pour avoir bien souvent un emploi du temps de ministre, je sais ce que c'est de ne pas trouver le temps de répondre à un message, même en 72 heures !

Du coup je vis ma vie en attendant, sans rester pendue à mon téléphone ou à internet (même dans les rares moments où je n'ai "rien" à faire). Quand la réponse arrive, c'est tant mieux, mais si je stressais en l'attendant, je ne serais pas sortie de l'auberge...

Tu as eu une réponse finalement ?

Si c'est vraiment mouvementé dans sa vie, je comprends qu'elle se recentre sur l'essentiel et que tu n'en fasses pas forcément partie (la notion d'essentiel, c'est relatif et en situation très mouvementée, ça peut se restreindre jusqu'à "moi et moi seul(e)" même quand on a dans sa vie des personnes très proches avec qui on communique d'habitude beaucoup).

Elle a visiblement d'autres choses à gérer mais a pris le temps de t'expliquer quand même pourquoi elle était relativement silencieuse.

Je pense que dans cette situation je proposerais mon aide (sans insistance en cas de refus) et/ou j'enverrais peut-être de temps en temps des messages de soutien pour dire que je pense à elle (sans m'attendre forcément à une réponse).

Si tu la connais un peu tu dois savoir quelle fréquence d'envoi de messages elle trouvera "normale". (Moi je méfie, je me suis déjà fait traiter de harceleuse pour avoir contacté quelqu'un deux fois en deux mois, comme quoi un seul contact non souhaité peut être mal vécu certaines fois, alors que d'autres fois les gens apprécient des messages fréquents. Un de mes amoureux m'a dit qu'il aimait bien recevoir des messages même quand il n'y répond pas. Du coup, ça m'arrive de lui envoyer deux messages de suite juste pour raconter ma vie ;). )

Juste par curiosité, comment as-tu trouvé le site polyamour.info ?

A part ça, désolée de ne pas pouvoir t'aider beaucoup, je n'ai malheureusement pas vécu ta situation et je n'ai pas vraiment d'autres pistes que celles que tu évoques (faire comprendre aux deux hommes que tu ne les aimes pas moins en les aimant tous les deux, que ce mode de vie convient mieux à certaines personnes, etc.)

A noter que contrairement à d'autres situations évoquées sur le forum, où l'amant est d'accord pour ne pas être l'unique, dans ton cas c'est deux hommes qui devraient accepter ta non-exclusivité...

Ce n'est pas gagné, mais je pense que le temps est parfois un ami qu'il ne faut pas négliger. Le temps, le dialogue et la constance.

Tu as commencé à évoquer le polyamour avec eux ?
(Sur ce sujet, c'est peut-être plus facile de commencer par ton amant, s'il y a un clash entre vous à la suite de ça, ça sera dur mais ça bouleversera peut-être moins ta vie que si tu essayes d'en parler à ton mari...)