Polyamour.info

Je suis assez d'accord avec Tchu, et je pense que l'argument de CharlieBear n'a pas forcément à voir avec l'âge mais plutôt avec des priorités et/ou styles de vie différents.

Un(e) étudiant(e) de 19 ans ne se sentira peut-être pas bien avec un(e) personne qui à 23 ans, travaille déjà depuis mettons, deux ans.

Par contre, cette dernière personne de 23 ans sera peut-être tout-à-fait à l'aise avec quelqu'un qui a dix ans de plus.

Cela dit, je pense que le polyamour permet de croiser les histoires sans forcément avoir "tout" en commun comme cela est souvent nécessaire dans une histoire exclusive (qui va souvent de pair avec un projet de vie).
Du coup, ça ne me dérange pas pour ma part d'avoir une relation avec quelqu'un, même si nous sommes très différents.

Françoise Simpère cite souvent Benoîte Groult :

Benoîte Groult
Aimer, c’est partager tout ce qu’on peut et souhaite partager avec l’autre. Et pour le reste, mener sa vie comme on l‘entend. Seul cet amour est durable.

Lorsqu'on est PA, on se trouve exactement dans le cas de figure de cette citation. Je pense que ça permet des relations durables quelles que soient les différences (d'âge ou d'autre chose).

En revanche, c'est plutôt comme je le disais le mode de vie exclusif qui me semble "poser problème" dès qu'il y a une différence trop importante (d'âge ou autre) entre les deux partenaires. Et surtout le fait que l'un et/ou l'autre des partenaires s'arroge le droit de dire à l'autre ce qu'il peut faire ou pas (mais là pour le coup on dévie du sujet, donc je ne développerai pas).

Pour répondre à Obs, jamais je n'ai autant souffert, je le répète, jamais je n'ai autant souffert de ne pas recevoir ce que j'espérais, que lorsque j'étais exclusive.

Aujourd'hui, j'ai appris que l'amour se reçoit (et se donne) mais ne se prend pas, et qu'on n'a pas besoin d'être fusionnels pour être heureux (surtout pas en fait, car dans bien des cas la fusion dévore les personnalités de l'un et de l'autre, on se fait "bouffer" par la relation et ce n'est pas avoir une vie épanouie que de se laisser "bouffer" ou de "bouffer" l'autre).

Les "mono" ont dans l'idée qu'un polyamoureux donne "moins" parce qu'il n'est pas exclusif. Plus tard, je n'imagine pas donner "moins" à l'un de mes enfants parce que j'en aurai eu un deuxième. Je n'imagine pas, aujourd'hui, donner "moins" à mes anciens amis parce que je m'en fais de nouveaux.

Ce qu'on donne ne se compte pas en temps, en argent ou quelqu'autre quantité limitée.

Pour l'exemple, j'ai un ami ; un de mes meilleurs amis. A une époque, il est parti travailler à l'étranger pendant plusieurs années. Nous nous contactions peut-être une fois tous les six mois ; pourtant, avec internet il aurait été facile de le faire plus souvent. Cependant, je crois que nous n'en avions pas besoin.

Aujourd'hui, nous sommes toujours amis, si l'un appelle l'autre, l'autre répondra à son appel. Lorsque nous nous voyons, ce n'est pas souvent mais c'est toujours avec le même plaisir partagé. Malgré le temps et la distance, je sais que c'est un ami sur qui je peux compter. Lorsqu'un amoureux et moi avons failli nous séparer il y a quelques années, j'ai appelé cet ami et il a été là pour moi. Si je le rappelais aujourd'hui, je sais qu'il serait là aussi et qu'il trouverait une solution pour me consacrer du temps.

Ce que nous nous donnons vraiment, ce n'est ni du temps, ni de l'argent. C'est de l'estime et de la confiance. Ce ne sont pas des quantités limitées. Ce n'est pas parce que j'ai confiance en quelqu'un que je fais moins confiance aux autres. De même pour l'estime.

Aimer, ce n'est pas consacrer chaque instant de sa vie à la personne aimée. D'ailleurs, même les "mono" ne le font pas. Du coup, lorsque j'avais cette vision exclusive de l'amour, j'ai beaucoup souffert de voir que mon amoureux pouvait préférer (par exemple) une soirée avec des potes plutôt que d'être avec moi ! Puis j'ai compris qu'aimer ce n'était pas se consacrer à quelqu'un pendant 100% du temps. Ce n'était pas lui donner 100% de son énergie.

Aimer quelqu'un, c'est l'aimer assez pour ne pas s'oublier soi-même et vivre en lui faisant confiance pour se débrouiller, lui aussi, sans avoir constamment besoin de nous.

Et petit à petit, j'ai compris que l'indépendance affective allait de pair avec un mode de vie plus équilibré et épanouissant pour chacun. Je ne l'ai pas constaté que de mon côté : j'ai été très vite très heureuse de ne pas "enfermer" mon amoureux sous prétexte de relation exclusive. Cela ne lui convenait pas (et ne lui convient toujours pas), il aurait été malheureux, et cela je ne le voulais pas.

Aujourd'hui, je suis indépendante ; j'aime plusieurs hommes mais je ne veux pas être une béquille pour eux. Car cette idée qu'on doit être totalement disponible pour son conjoint, c'est bien cette impression qu'elle me donne : qu'on est juste une béquille, un(e) infirmier(ère) ; mais si l'autre est malade, s'il ne sait pas tenir debout tout seul, ce n'est pas mon "boulot" de le soigner. L'aider oui bien sûr, l'écouter évidemment, mais me substituer ad vitam aeternam à quelqu'un ou quelque chose dont c'est la fonction de lui donner les moyens de se tenir debout tout seul, non certainement pas...

Moi je suis assez d'accord avec Paul-Eaglott, parce que je ne me vois pas donner "plus" à un amoureux qu'à un autre.

Par contre, d'un point de vue strictement organisationnel, j'imagine très bien donner une certaine "priorité" à l'homme avec qui je vis et/ou avec qui j'ai des enfants, par exemple.
Ca découle en fait immédiatement d'une organisation de vie : un couple "central" mais dans lequel l'un (voire les deux) a (ont) d'autres relations.

C'est sans doute pourquoi certains polyamoureux ne veulent aucun engagement d'aucune sorte avec personne. De cette manière, ils ne se retrouvent pas "obligés" de donner une "priorité" à l'un(e) de leurs amoureux(ses).

Pour ma part, le fait de passer plus ou moins de temps avec un amoureux ne change pas sa place dans mon coeur, et je suis certaine qu'il en est de même pour eux ("quand on aime on ne compte pas"), alors c'est relativement secondaire. Ce qui est important pour moi, c'est faire le maximum pour qu'ils se sentent bien (sans pour autant me "sacrifier" bien entendu).

Eric_49
Ce n'est pas le bon sujet de discussion, [...]

Tu as raison, j'en ai créé un autre, c'est par là.

Ce sujet ayant dérivé d'un sujet qui n'a rien à voir, je le recrée ici. Je vais reprendre ci-dessous ce qui a déjà été dit.

Mysterhill

Bonsoir ,

pour abonder dans le sens de :

verseau70

Peut-être les jeunes filles pourraient trouver des hommes plus âgés pour leur donner le plaisir qu'elles recherchent . Dans d'autres pays il n'y a pas cette ségrégation des âges.

j'ai eu la chance de rencontrer à 19 ans une fille bien plus agée (26 ans), 30% en relatif. Elle m'a beaucoup apporté. Donc le pendant : jeunes hommes avec des filles plus mures, me parait tout aussi interessant.

verseau70

[...]Comme le dit Mysterhill c'est une chance de rencontrer, pour un jeune un partenaire plus âgé .

CharlieBear

Mysterhill et verseau70,
à 18 ans j'ai eu un (merveilleux) amoureux de 30 ans. (soit 50%).
Dans cette relation je suis ouverte à la vie et à moi-meme, je ne regrette à aucun moment ce que nous avons partagé, mais malheureusement malgré l'amour, il avait une demi vie de plus que moi, une situation et des souvenirs alors que j'étais etudiante et seulement un avenir.
A present, je voudrais bien etre avec quelqu'un qui soit à mon niveau...
vois-tu ?

verseau70

J'ai eu moi aussi à 50 ans une amoureuse de 22ans, ( je n'est pas fait de pourcentage mais je savais qu'il y avait 28 ans de différence ) , c'était merveilleux pour les deux pour moi surtout sexuellement, elle était plus amoureuse que moi et a souffert de ma conduite polyamoureuse, ça a duré plusieurs années tout de même.
Pour toi CharieBear si tu veux vivre en couple avoir des enfants , vis à vis de la société et de la famille il est peut-être mieux d'avoir un mari ou un compagnon de ton âge, mais si tu es polyamoureuse au fond de toi, rien ne t'empêche d'avoir une relation de courte ou longue durée avec un homme même plus vieux ou plus jeune , pas un mineur tout de même . Je n'ai pas compris la fin de ton texte , à partir de :...il avait une demie vie de plus que moi... Tu pourrais peut-être mieux préciser ce que tu veux dire .
Bonsoir à plus tard .

Mysterhill

il n'y a pas de regles, ni de pourcentage en amour. Cela dit, autant je crois qu'à un instant deux vies peuvent se croiser et se rejoindre sans notion d'age, autant je pense que cela ne tient pas dans le temps. La différence d'age accroit les différences à mesure que le temps fait son oeuvre. On trouvrera toujours des contrexemples, cependant je crois aux relations équilibrées et à l'imaginaire. Pas besoin de trucs couteux ou sophistiqués, quelques transparences suffisent...

Bonne soirée...

LuLutine

Par curiosité pour ceux qui ont un avis sur la question, vous pensez que 12 ou 13 ans de différence d'âge c'est trop ?

cougar

L age n a pas reellement d importance,
seul le feeling et les sentiments !
le reste n est que convenances et etroitesse d esprit !
Quand on aime on a toujours vingt ans non ?

Eric_49

[...]D'après moi, une relation polyamoureuse supporte plus de différence d'âge qu'une relation mono.

Juliette invitée

@lulutine : queneni ! Mon amoureux à 12 ans de plus que moi...et j adore ça ! ;-).

cougar

Les "petits vieux" nous apportent leur experience
Les "jeunes" nous redonnent nos 20 ans
Les "moyens" profitent du melange !

Voilà, vous pouvez apporter vos autres commentaires ici.

Moi ça m'intéresse aussi de voir le documentaire !

Par curiosité pour ceux qui ont un avis sur la question, vous pensez que 12 ou 13 ans de différence d'âge c'est trop ?

alexlehmann
discuter sur ce site ou de visu avec des polyamoureux actifs ou passifs vivant a Marseille ou aux environs...

Crée un événement ?
Regarde dans l'annuaire des membres s'il y en a près de chez toi et envoie-leur un mp ?

Bonjour mimi,

Pour ma part l'un de mes amoureux est exclusif. Il refuse de voir mes deux autres amoureux (il connaissait l'un il y a des années et a croisé l'autre une fois, ce qu'il a mal vécu).

Ce que ton mari a fait est un pas énorme, surtout s'il a su réellement dialoguer avec ton amant (et pas lui dire qu'il allait te "récupérer", ou ce genre de discours...).

Je pense que toi comme ton amant devez en être conscients. Je le répète, à moins qu'il l'ait menacé ou se soit placé en position de "concurrent", c'est vraiment quelque chose de positif.

Je regrette que deux de mes amoureux (en effet l'un n'est pas exclusif mais ne tient pas non plus à entrer trop souvent en contact avec les autres) ne soient pas capables de ça. Mais chacun fait avec ses possibilités bien sûr.

Ton mari se bat contre une part de lui-même, et c'est difficile parce que c'est sûrement viscéral (et donc pas logique, et donc difficile à contrôler). Note bien que comme le dit gg0125, "tu ne peux pas choisir pour eux", et ce n'est donc pas à toi de tenter d'y faire quelque chose. (A part être à l'écoute bien sûr.)

bouquetfleuri
c'est le polyamour qui conduit à la sérénité...

Bien dit (+)

moii
Je crois que c'est ce que je vais faire , mais il m'a dit que ce sera mon cadeau d'anniversaire donc je ne sais pas si je pourrais refuser en sachant qu'il a dit qu'il veut me mettre la bague sur l'auriculaire :/

Discute avec lui explicitement de ce que c'est sensé signifier alors...?

moii
Oui je sais mais moi je prefere qu'on reste amis :/

Alors ta réponse est toute trouvée : tu refuses la bague en lui disant que tu es désolée, que c'est très flatteur et que tu l'apprécies beaucoup, mais que tu éprouves des sentiments amicaux et non amoureux pour lui.

Et s'il fait la tête, donne-lui à lire ce billet de Françoise, elle sait de quoi elle parle (même si je ne suis pas sûre qu'à votre âge il arrive à comprendre ça, qui ne tente rien n'a rien) :
fsimpere.over-blog.com/article-j-aimerais-que-nous...

sophia.loren
mais la demande de M. que B. lui donne l'exclusivité sexuelle, c'est pas en dehors des règles que vous vous étiez fixées ? ça me semble trop comme demande, non ?

J'ai bien précisé que MOI j'ai toujours respecté les règles qu'on s'était fixées, je n'ai pas parlé de B dans cette phrase. Comme je le disais lui n'est donc pas fidèle au sens littéral du terme (fidèle à sa parole). Et moi, je ne peux pas être fidèle à la place des autres...

Pour répondre à ta question , oui c'est en-dehors dans le sens où ça pose un souci "technique" par rapport à nos projets....et c'est en-dehors si elle lui demande l'exclusivité permanente (ce qu'il n'a clairement pas l'intention de lui donner, à moins je pense qu'elle devienne possessive et le flique, mais je connais assez B pour savoir que dans ces conditions il risque d'être malheureux, enfin bref ce n'est plus mon problème...).

Par contre la possibilité d'une exclusivité temporaire faisait tout-à-fait partie de ce qui avait été envisagé. Beaucoup de polyamoureux la pratiquent.

sophia.loren
G. est une personne qui tient sa parole et ses engagements (et ne supporte pas qu'on ne les tienne pas. Ce qui est plutot rassurant).

Ah, c'est sûr que des gens capables de se tenir à leur parole, et pas des indécis incapables de dialogue, ça peut aider.

sophia.loren
Après tout, comme il y a des règles dans un couple mono classique, il peut y en avoir dans un couple "ouvert" , non ?

Oui bien sûr. Il y en a toujours eu chez nous d'ailleurs, et pour ma part j'y suis restée fidèle.

sophia.loren
Comment faire pour que tout ne se casse pas la figure.. ?

Je t'avoue que je en sais pas.
Justement, souvent (dans la plupart des cas), ça se casse la figure.

J'espère que tu auras plus de chance que moi.

Ouh là...je pensais que tu parlais de B, M et moi. Ca pourrait peut-être se faire vu qu'il veut l'amener au prochain café poly (enfin, peut-être, je ne suis pas certaine qu'elle dise oui).

Pour A il a toujours refusé d'aller dans un café poly...il est très fermé à tout ça.
Il n'imagine même pas que quelqu'un puisse sortir avec une personne et afficher sur son profil une photo où il est avec son/sa meilleur(e) ami(e)...alors aller dans un café poly ou voir un "polymédiateur" ?! Ces gens qui ne pensent qu'à s'amuser ? (C'est sa vision des choses, il n'arrive pas à comprendre que la pluralité des relations n'en diminue pas la qualité.) Tu n'y penses même pas !

moii
j'ai 15ans et [...] mon meilleur amis mais lui veut m'offrir une bague

S'il t'offre une bague ce n'est pas anodin. A mon avis il ne veut pas être "juste" ami avec toi, alors réfléchis bien à ce que tu veux...

Attention hein, la citation que tu reprends n'est pas de moi mais du site dont je donne le lien...

gg0125
Et si vous parliez tous les trois avec peut etre un polymédiateur ?

Quand tu dis tous les trois tu parles de qui ?

Et "polymédiateur", c'est pas un métier, si ?

gg0125
ne penses tu pas tout simplement que B a pris peur

Oui, je pense que c'est possible mais c'est justement pour cela que je l'ai laissé me dire lui-même qu'il le souhaitait, plutôt que de le "saoûler" avec cette idée sans arrêt (ce qui n'empêche pas qu'on en parlait "comme ça", de temps en temps). C'est pour ça aussi que par la suite lorsque notre situation a évolué, je lui ai demandé s'il le souhaitait toujours (il a répondu oui, je ne m'en serais pas formalisée s'il avait dit non).

Je crois surtout qu'il a dit oui par lâcheté et peur que je le quitte s'il disait non. Ce qui est absurde, vu que je suis polyamoureuse (je ne quitte pas les gens que j'aime, et je ne cesse pas d'aimer quelqu'un parce qu'il ne veut pas d'enfant avec moi ; d'ailleurs je n'ai jamais cessé d'aimer quelqu'un).

Ce qui me déçoit, c'est qu'il ait probablement dit "oui" parce qu'il pensait que ça l'assurait de me "garder", et en pensant peut-être que j'attendrais encore et encore lorsque je souhaiterais vraiment mener à bien ce projet. Or ce n'était pas mon intention : il se trouve en effet que lorsque B m'a dit qu'il se sentait prêt, nous semblions tous les deux d'accord sur le "timing" ; d'ailleurs, je me dis que nous le serions peut-être toujours si M ne lui avait pas demandé l'exclusivité (ou peut-être pas, hein) ; là il a peur de la perdre - oui, peur encore - et j'ai l'impression qu'il retourne sa veste, comme il le fait trop souvent.

Il se serait montré plus fiable en me disant qu'il ne voulait pas d'enfant, ou que c'était trop tôt et j'en aurais tiré les conséquences moi-même. (Ce qui n'impliquait en aucun cas le quitter, pourquoi est-il incapable de comprendre cela ? Mystère...)