Polyamour.info

(Bon, d'autres ont posté leur message avant moi, et je vois qu'on semble d'accord sur plusieurs points, mais ça ne fait pas forcément de mal d'enfoncer le clou !)

MetaZet
Gros besoin de réconfort et de soutien, du coup... :-(

Comme je le disais plus ou moins à Cé sur un autre fil, je pense que tu trouveras toujours quelqu'un ici pour t'écouter, te soutenir.

Je ne pense pas trop m'avancer en disant que la plupart de ceux qui passeront par ici, même s'ils ne répondent pas, comprendront ce que tu vis et ce que tu éprouves.

Je sais (et par expérience !) que ce n'est pas toujours facile de voir les choses de cette façon quand un "malheur" (disons, un événement qu'on interprète comme "mauvais") nous tombe dessus, mais j'ai lu récemment un livre dans lequel figurait une citation intéressante :

Tout ce qui t'arrive est pour ton bien

Je viens de retrouver l'histoire qui va avec sur la page d'Y-A. Thalmann (ce n'est pas chez lui que je l'ai lue à l'origine, mais c'est bien la même histoire) :
www.yathalmann.ch/articles/coeur/pourtonbien.htm

Bon, peut-être la connaissais-tu déjà...

Pour ma part, j'ai rencontré pas mal de difficultés dans la vie et des périodes très dures (sans toutefois devoir me plaindre de situations extrêmes non plus hein), mais elles m'ont toujours apporté quelque chose.

Par exemple, je sais aujourd'hui que je peux toujours me relever, peu importe ce qui me tombe dessus. Cela, à une époque, je ne m'en serais pas crue capable. J'ai découvert chez moi des ressources insoupçonnées ; d'autre part à force de chercher des solutions - ça m'intéresse plus que de me lamenter sur les problèmes - j'ai souvent remis en question mes modèles de pensée, et ça m'a amenée vers plus de bonheur et de sérénité.

Je repense aussi à une phrase de Françoise : "Dans la vie, rien n'est définitif."

Si cela doit arriver, peut-être ta femme et toi vous retrouverez-vous un jour. Pas besoin d'être mariés pour garder des liens, quelle que soit leur nature. Pour moi, être mariés ou pas, quelle est la différence ? Juste un bout de papier...

Tout le monde ici ne fait pas forcément le choix de parler de sa "polytude" tout de suite.

En témoigne ce fil :
/discussion/-bg-/A-quel-moment-de-la-relation-se-d...

Il y a aussi celui-là :
/discussion/-ci-/Quels-mots-pour-se-declarer-poly/

Il y a aussi une "méthode" que j'ai utilisée plus tard : tu t'arranges pour que la personne qui t'intéresse sache que tu fréquentes quelqu'un.
Ensuite, tu lui parles de tes sentiments pour elle.

Et lorsqu'elle te rétorque "Mais, tu sors déjà avec une personne !", tu lui réponds "En fait, non....avec deux !" (Bon ça ne marche que si tu fréquentes déjà deux personnes - ou plus, bien sûr. :) )

Il y a également la réponse que tu peux faire à quelqu'un qui te dit qu'il ne sortira pas avec toi, parce qu'il est heureux en couple ; tu lui réponds : "Mais moi aussi !" ;) (Ca marche à partir du moment où tu fréquentes déjà une seule autre personne.)

Enfin, si tu es célibataire, ben c'est peut-être moins urgent de lui dire que tu souhaites la possibilité de fréquenter d'autres personnes. Tu peux attendre de connaître un peu ton/ta partenaire pour te laisser le temps de trouver comment aborder le sujet...
Le risque quand tu es célibataire, c'est que l'autre personne peut ne pas te prendre au sérieux, penser que "ça va [te] passer", qu'avec elle, tu ne penseras plus jamais à quelqu'un d'autre...etc.
(Quoique, ça arrive aussi quand tu as déjà deux ou trois autres relations : la personne peut penser que tu les multiplies parce que tu n'est pas comblé(e), staisfait(e), et qu'avec elle bien sûr, "ça va être différent", que tu vas "oublier" les autres....bon pour ça à part le temps, pas de méthode miracle pour lui faire comprendre les choses...)

Ah, et puis je voulais signaler aussi : je suis sortie avec des personnes qui ne connaissaient pas le polyamour avant de me connaître, et qui ont été ouvertes à l'idée lorsque je leur ai expliqué.
Par contre, ceux qui m'ont mis des râteaux...c'est en énorme majorité parce qu'ils n'étaient pas intéressés (ne souhaitaient pas une relation amoureuse avec moi), et non à cause du fait que j'étais polyamoureuse.

Il n'y en a qu'un que j'ai vu deux ou trois fois, plus de façon amicale qu'amoureuse, et qui a décidé ensuite que les relations plurielles, ce n'était pas pour lui. Même si on se voit très peu car on n'a pas vraiment d'activité en commun et tous les deux des emplois du temps très remplis, on est toujours en bons termes, il ne ma pas envoyé un pain comme tu dis ;)

bohwaz
Un truc à prendre en compte : toutes mes ex avec qui je ne parle plus, leur profil indique plus de 50% "ennemis" et moins de 20% "amour"... Comme quoi si j'avais vu leur profil avant... :-D

Donc leurs calculs seraient plutôt bien fichus....et les ex 96% match, 5% ennemy, que faut-il en déduire ? ^^

Allumette
Ouf suis contente que tous finisse bien ! !

Si je compte bien, ça fait en gros un an et demi que le compagnon de Katouchka a rencontré son autre amoureuse.

Preuve supplémentaire que dans un contexte polyamoureux, c'est sur la durée que les choses se construisent ! Et aussi qu'il faut faire confiance au temps, ne pas prendre de décisions hâtives.

Maintenant je ne sais pas si on peut parler d'une "fin", c'est peut-être justement plutôt le début de quelque chose !

Dans la vie, ce n'est jamais fini ! Tout continue !

Katouchka
4 mois plus tard...
Nous nous acceptons elle et moi ET nous parlons de projets communs!! !

(+)
Super !

Je suppose que ton compagnon est ravi également !
Il doit se dire qu'il a eu bien raison de rester sur ses positions :)

La cohérence, ça porte ses fruits !

(Tiens, Siesta a répondu en même temps que moi !)

Euh au passage comme ça...dire qu'il faut peut-être (ce sont des hypothèses !) certaines "qualités" (moi je comprends ça comme des caractéristiques de la personnalité, pas comme "qualités vs défauts" - et puis t'façon, on a les défauts de ses qualités hein !) pour vivre de façon polyamoureuse, ça ne veut dire en aucun cas que ceux qui ne vivent pas en polyamoureux ne les ont pas...

Donc, rien à voir avec "Nous on a tout plein de qualités parce qu'on est poly, et les autres plein de défauts" qui n'est pas notre discours (enfin, en tout cas pas le mien).

Cé : si je t'ai demandé ton âge, c'est pour avoir confirmation de ce que je pensais, à savoir que tu es encore jeune. Votre relation aussi est très très jeune (deux ans).

Je pense que si tu lui en parles et qu'il ne veut pas rester avec toi, les implications ne sont peut-être pas les mêmes que si tu étais plus âgée (par exemple 35, 40 ans), que vous aviez construit quelque chose ensemble pendant dix ans ou plus...que vous aviez des enfants, pourquoi pas !

Je sais qu'à ta place et à ton âge, je prendrais le risque de lui en parler, quitte à "le perdre" (bon je mets des guillemets, parce que ton compagnon ne t'appartient pas, tout comme tu ne lui appartiens pas non plus !). Plus âgée, je pense que je le ferais aussi mais...avec de bien plus grandes appréhensions sans doute, et en me disant que tout le monde à ma place ne le ferait peut-être pas.

Si tu lui en parles, à ton avis, qu'est-ce qui peut arriver de pire ? Et si cette chose arrive, est-ce que ce sera si terrible ? Est-ce que tu seras vraiment incapable de rebondir ensuite ?

C'est vrai, tu ne nous connais pas, mais tu sais, ici tu trouveras toujours une oreille attentive, et quelqu'un pour répondre...et puis, selon la région où tu habites, tu peux venir à un café poly, et rencontrer les gens "en vrai".

A chaque fois que je vais à un café poly, je me sens chez moi, en famille. Cette famille, je ne la trouve nulle part ailleurs (même si j'ai aussi des amis non poly que je chéris, pour moi ce n'est pas la même chose de savoir qu'on est vraiment compris par les gens qui nous entourent).

Sois sûre qu'en tout cas tu ne seras ni seule, ni abandonnée. Si c'est toutefois une de tes craintes... (je me dis que c'est peut-être le cas)

Sinon pour les difficultés, moi j'ai quelques pistes :

- relations poly/mono

- choix d'un ou plusieurs partenaire(s) de vie (sachant qu'en général on ne va pas s'installer dans un château avec ses 12 partenaires et leurs 36 enfants) lorsque plusieurs d'entre eux souhaitent faire ce genre de projets

- rendez-vous simultanés (deux de mes partenaires - qui ne souhaitent pas se fréquenter - veulent me voir au même moment)

- que dit-on à ses partenaires concernant les autres : honnêteté, transparence, jusqu'où ? ("Hier j'ai vu machin" vs. "Hier j'ai vu machin, on est allés au ciné voir tel film, il m'a caressé la cuisse, on a mangé une glace, on est rentrés chez lui et on a fait une sieste crapuleuse")

- j'en oublie sans doute...

Siestacorta
Il n'y a JAMAIS de difficultés, le polyamour c'est le paradis garanti, et si c'est difficile c'est pas nous c'est les autres qui comprennent rien. S'ils ne s'adaptent pas à nous, ils sont la lie de l'humanité.
La seule solution c'est que les autres se taisent et ne discutent pas notre fonctionnement.

Aucun débat n'est nécessaire sur ce point.

Si :-) ?

Tout comme il n'y a JAMAIS de difficultés dans les relations exclusives, l'exclusivité c'est le paradis garanti, et si c'est difficile c'est pas les exclusifs c'est les "polyamoureux" et autres libertins qui comprennent rien. S'ils ne s'adaptent pas à l'exclusivité, ils sont la lie de l'humanité.
La seule solution c'est que les polyamoureux se taisent et ne discutent pas le fonctionnement exclusif.

Aucun débat n'est nécessaire sur ce point.

(Pardon....mais ton commentaire m'a furieusement donné envie d'écrire ça ^^ ....c'était d'ailleurs peut-être le discours que tu singeais, à la base non ?)

Tu as un exemple concret de situation à risque ?

Wikipedia
As of 2012, Sex at Dawn has also been published in Korea, Finland, Australia, New Zealand, Japan, Spain, China, Poland, Russia, Ukraine, Romania, and Albania. An anonymous group of students in Iran guerilla-translated the book into Persian, an effort supported by the authors, who've made the pdf available for free download at the book's web site.

Si je comprends bien, on peut l'avoir gratos....en perse !

Hmmm cpas gagné, tout ça.

Je crois que je préfère encore la version anglaise...

Bonjour Cé, si ce n'est pas indiscret....quel est ton âge ?

Dans le message tu as un lien sur lequel cliquer pour répondre. Enfin s'il s'agit bien d'un message privé envoyé via le site...

MetaZet
Or, une fois une amitié installée - fut-elle légère - j'étais visiblement rangé dans une case "ami" hermétiquement séparée de la case "amant"

La fameuse "friendzone"....

Je ne sais pas si elle existe réellement. Si certaines personnes ne s'en servent pas pour pouvoir dire "Non mais tu comprends, t'es un ami, c'est pas ça notre relation, je ne veux pas tout gâcher" etc. au lieu de te dire clairement que simplement, elles ne veulent pas sortir avec toi...

Quand j'y repense, plusieurs de mes amoureux ont été d'abord des amis. Et ça n'a pas toujours fonctionné par contre, avec les gens pour qui j'avais eu un " coup de foudre" assez rapide...

Bon, il y a aussi des amis qui ont refusé mes avances, mais c'est leur droit. Je me souviens qu'on m'ait dit quelque chose comme "Mes sentiments pour toi sont plutôt fraternels" ou un truc du genre, mais je pense que c'était sincère, c'était pas une histoire de "friendzone" qui aurait été un prétexte pour ne pas dire clairement l'absence de sentiments amoureux (justement la personne a bien dit ce jour-là que ses sentiments pour moi n'étaient pas amoureux !).

MetaZet
(ma femme me trouve bizarre quand je lui dis qu'idéalement, mon épouse devrait être aussi ma meilleure amie !).

Ah ben moi je ne trouve pas ça bizarre.
Bon tu vas me dire, je suis poly !

Mais je connais aussi des exclusifs qui pensent la même chose...

Au fait, Marie-Georges, tu as regardé le site de Meta, Thomas et Aurélien ?

www.inthemoodforlove.org/Accueil.html

Meta a une fille de Thomas et si je ne me trompe elle envisageait d'avoir un enfant avec Aurélien également.
Mais bien sûr ça nécessite de fonder un foyer à trois, en quelque sorte...

Pour ma part, j'ai des projets de vie avec un seul de mes amoureux et me suis engagée auprès de lui à ne pas élever d'enfants avec quelqu'un d'autre en même temps qu'avec lui, car je sais qu'il ne voudrait pas d'un ménage à trois !

alps
Après je ne maitrise pas les limites de la PA. Est ce que lorsque l'on est Pa. On peut multiplier parfois des aventures essentiellement basées sur le sexe. Meme si les sentiments existent un peu mais par dessus ?

Oui tout-à-fait.
D'ailleurs certains PA n'apprécient pas beaucoup que le mot "amour" soit dans "polyamour", car l'amour n'est pas considéré comme nécessaire à une relation par tous les PA.

L'idée principale concerne la pluralité des relations (quelle que soit la nature de ces relations), et le fait qu'elles soient assumées (honnêteté vis-à-vis de tous ses partenaires).

Juste une question : Tes deux amoureux accepteraient-ils une vie en commun ?

Ca règlerait peut-être certains problèmes...

Oui, Calisto, pour moi le fait d'éprouver les sentiments que tu éprouves, pour deux femmes sans pouvoir choisir, et de vouloir le vivre honnêtement, ça fait de toi un polyamoureux - ou du moins, un polyamoureux en puissance !

Comme l'a dit Nanou, peut-être peux-tu amorcer la discussion sur ce sujet, sans parler de toi mais en parlant polyamour en général. Par exemple à partir d'un livre, d'un reportage (il y en a plein maintenant, tu en retrouveras certains sur internet).

Tu dis que ta copine connaît ta bisexualité, peut-être le sujet du polyamour ne la choquera-t-il pas ?

Et puis, il faut aussi penser que ça lui permet à elle aussi de connaître d'autres relations que la vôtre...peut-être le verrait-elle comme un avantage. ;)

Oui, ce n'est pas parce que tu as 99% de "match" avec quelqu'un et 80% "seulement" avec un autre, que tu vas mieux t'entendre avec le premier...

Mais tout de même, ça donne une indication. Surtout comme le souligne CT, si tu indiques bien quelles sont les questions importantes pour toi.