Polyamour.info

jaguar
très intéressée, dommage que je sois loin....

Faut venir !

Allez hop je t'héberge ;) !

(Oui ok je sais t'as d'autres projets ce week-end :) )

Plus sérieusement, toutes les autres, viendez !
Y aura même des marque-pages !
(Même si je les oublie, arseline en aura ;) )

On sait que certaines n'osent pas (inter)venir dans les cafés mixtes, alors venez profiter de l'espace qui nous est offert à la Mut' pour vous exprimer ! :)

Au plaisir de vous voir samedi !

P.S. : Même s'il n'y a que deux inscrites ici, d'autres ont confirmé leur présence sur fb par exemple. Donc soyez pas timides, ne pensez pas que vous serez seule à venir, on devrait être relativement nombreuses mais pas trop, bref juste le nombre qu'il faut !

marie-rhea
Ah oui, autre question, pour ceux qui les ont deja lus: c'est quoi la difference entre les deux ? sont ils tres semblables ou cela vaut il le coup d'avoir les 2 ?

A mon sens ils sont très différents.

Le Guide des amours plurielles est, comme son nom l'indique, un Guide.

Il y a beaucoup de questions (le genre "questions fréquentes" que recevait Françoise après ses passages TV ou après la parution d'Aimer plusieurs hommes), avec les réponses que propose Françoise (qui ne sont que les siennes mais témoignent d'une expérience de 40 ans environ d'amours plurielles).

Aimer plusieurs hommes, c'est un témoignage personnel, bien sûr il y a des considérations générales par moment (ex. sur le taux de divorce des couples mono) mais c'est - pour moi - principalement un ouvrage dans lequel Françoise fait part de son expérience de vie.

Si je devais n'en choisir qu'un seul je garderais Aimer plusieurs hommes. On pourrait penser de prime abord que parce que c'est un témoignage, il est moins général, mais c'est justement ce côté témoignage qui m'a parlé, contrairement à l'aspect questions-réponses du Guide.

Après, c'est intéressant aussi d'avoir les deux ;)

Guliain avait fait une critique du Guide, je remets le lien là :
/-A-/Critique-du-livre-Guide-des-amours-plurielles...

camelezebre
J'ai effectivement pour la première fois de ma vie eu le sentiment d'appartenir à un groupe.

C'est exactement le sentiment que j'ai depuis que je traîne dans les milieux poly....et pourtant, comme dit plus haut, on est tous différents !

Mais y a ce truc qui nous rassemble, cette envie de vivre à 100% notre vie, à notre façon, avec des relations (intimes) plurielles, et sans se sentir complètement "extraterrestre", en pouvant se dire "oui il y en a d'autres, non je ne suis pas seul.e !"

C'est tellement clair quand on l'a vécu. Tellement évident.

Et après, quand on a trouvé sa famille, on peut jeter toutes les étiquettes à la poubelle.... :)

Mais seulement après !

Je trouve que ça fait un peu doublon du coup, je clos le sujet (y a moyen de remonter le fil du dernier café pour parler du prochain, en attendant qu'il soit créé) mais si ça gêne vraiment je peux le rouvrir...

(J'ai peut-être un côté psychorigide bizarre parfois, mais pas de panique, tout est normal.)

D'après mes rapides recherches, le dernier "café poLille" a eu lieu en novembre (?) :

/evenement/-lz-/Cafe-PoLille-mercredi-18-novembre-...

EDIT : pardon je sais pas lire, il est tard c'est pas grave.
Y a eu aussi décembre et janvier :
/evenement/-mc-/cafe-PoLille-mercredi-20-janvier-2...

Tu devrais peut-être contacter @papagab

Douxlutin
Je pensais avec une assez grande évidence qu'il n'était pas possible de faire la promotion de WE payants, c'est pourquoi je suis resté dans le vague.

Alors, c'est pas forcément impossible, mais justement là le souci c'est qu'un événement à ce tarif et pour lequel il n'apparaît pas clairement que c'est payant, ça ne rentrait pas dans la politique du site.

Raison pour laquelle j'ai ajouté la mention [PAYANT] explicite et bien en vue, d'ailleurs on l'avait déjà fait en 2013 pour un événement du même genre organisé par Vicky (qui intervient aussi dans ton week-end).
(Le titre de l'événement contient la même mention, et il me semble de mémoire que c'est la modération qui l'avait ajouté, pour que ce soit clair justement.)

Je ne garantis pas cela dit que cet événement reste en ligne, je ne suis pas la seule modo et la décision ne relève pas (que) de moi.

En fait, c'est très problématique de choisir de rester dans le vague parce que tu n'es pas sûr que les événements payants soient acceptés ! Si je ne te connaissais pas un peu je dirais que c'est presque hypocrite, trompeur...
Soit c'est payant et c'est dit clairement, soit on ne poste pas d'événement.

Ce n'est pas comme :
- un café poly dans un bar ou resto où on dépense un peu puisque chacun prend au moins une conso,
- un séjour à La Grange Poly où on verse une PAF (et uniquement une PAF, pas de supplément pour prestations extérieures) - et de toute façon cette PAF est toujours mentionnée clairement,
- une sortie ciné pour voir un film en rapport avec le polyamour, où nécessairement chacun va payer sa place de ciné...

Dans ces cas-là (et dans d'autres) les événements restent souvent accessibles à à peu près toutes les bourses, pas besoin d'afficher en gros l'aspect tarifé.

Par contre 190 euros, incluant une prestation (qu'est-ce qu'a de plus cette prestation qu'un café poly où chacun échange d'ailleurs ?) par une ou deux personnes s'étant intéressées au sujet, mais somme toute pas spécialement "connues" (?), ce n'est pas anodin et ça doit d'autant plus apparaître clairement sur l'événement, il me semble.

J'évoquais plus haut La Grange, il y a aussi d'autres gens qui ont parfois organisé des week-ends chez eux avec une PAF minime (couvrant les frais engagés - hébergement, repas - pas plus, parfois moins...), et beaucoup de membres ici sont habitués à cela. Leur laisser penser que là ce serait pareil (alors que pas du tout) parce que ce n'est pas indiqué clairement, ça me semble ennuyeux.

Pour terminer, peut-être que des personnes qui ont participé à l'animation payante de Vicky en avril 2013 pourraient venir nous en parler ? Ca donnerait déjà une idée sur l'une des intervenants. (Malheureusement la page de l'événement n'indique aucun participant, et Evavita qui avait demandé un retour sur le fil dédié n'a reçu aucune réponse à l'époque...)

@camelezebre : et comment sait-on si on est un zèbre ?!

Je plussoie ce qui a été dit plus haut, ça serait pas mal à présent d'avoir un retour sur le déroulement de cette rencontre, du moins ce qui peut être dit publiquement (on ne vous demande pas les détails et les noms des participants ;) !), et en particulier l'articulation avec le polyamour.

Ca va être important à la fois pour les prochains participants potentiels, et pour les modos, pour savoir si on laisse ou non en ligne ces événements.

Une fois ne fait pas jurisprudence, et ce n'est pas parce que celui-ci (posté peu de temps avant la date prévue) est resté en ligne, qu'il en sera forcément de même des autres.

En tant que modo, je ne suis pas (encore ?) convaincue du lien avec le poly. Ceci n'engage que moi et pas les autres modos, je précise...

"on laissera l'espace entre 18h30 et 19h00."

Argh, je pourrai pas viendre, alors.

[Dernière mise à jour : jeudi 28 janvier 2016, vers 19h00]

Nota Bene : Je n'ai pas terminé de rédiger ce message, je rajouterai prochainement d'autres extraits. N'hésitez pas à repasser dans quelque temps !

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Salut à tous,

J'ai terminé il y a quelque temps le dernier livre de Franklin Veaux qui s'appelle The game changer et dire qu'il m'a enthousiasmée serait un faible mot.
J'avoue, mon engouement est lié en partie au fait que "je ne crois pas au monopoly" (et qu'en gros, ce livre va dans le même sens), mais pas seulement : c'est aussi la façon dont Franklin raconte son histoire, avec l'honnêteté et la clairvoyance que lui donnent le recul qu'il a aujourd'hui, qui m'a touchée.
Mais encore : c'est à la fois un livre très personnel, autobiographique, et qui livre une histoire des débuts du polyamour "théorisé" sur le continent américain.

Pour ceux qui lisent l'anglais, je vous invite à vous le procurer. Pour les autres...désolée, il n'est pas (encore ?!) traduit en français !

Cela dit vous avez de la chance : j'avais envie de partager avec vous des extraits, des citations qui m'ont particulièrement marquée dans le livre (pour la plupart, parce qu'elles résonnaient en moi). Je vous livre ci-dessous ces citations (notées TGC pour The Game Changer) et la traduction que j'en ai faite.
J'espère qu'elles vous parleront et/ou vous donneront envie de lire ce livre !

Remarque : je n'ai pas traduit l'expression "game changer". Le "game changer", c'est celui qui change la donne. Mais "changeur de donne" ou "changeur de jeu", en français ça ne fonctionne pas, et s'il y a une expression consacrée, et bien je ne la retrouve pas...et je ne voulais pas changer toute la structure de la phrase ; mais je suis preneuse de toute suggestion bien sûr !

Avant de passer aux citations, je souhaite remercier (encore une fois, car je l'ai déjà fait par ailleurs) la personne qui a joué ce rôle (de "game changer") pour moi, même si (visiblement et de son propre aveu) elle ne mesure pas l'ampleur des changements qu'elle a déclenchés dans ma vie :

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Merci. Merci d'être entrée dans ma vie en défonçant la porte (oui je sais, ce n'était pas conscient ni volontaire), merci de m'avoir secouée, merci de m'avoir un peu malmenée. Je sais que certaines personnes n'aiment pas cela (moi la première, la plupart du temps) mais en l'occurrence, j'en avais besoin ; et tu l'as fait dans la bonne direction. Donc merci. Je t'aime.

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TGC
A game changer is a relationship that dramatically shifts the trajectory of your life. Game changers awaken you to possibilities you'd never conceive of before. They make you question the most basic assumptions about your life. They realign your priorities. They disrupt.

Traduction :

Un.e game changer est une relation qui change radicalement le cours de votre vie. Les game changers vous éveillent à des possibilités que vous n'auriez jamais envisagées auparavant. Illes vous font remettre en question les présuppositions les plus fondamentales sur votre vie. Illes réordonnent vos priorités. Illes dérangent.

Remarque : j'ai traduit le "they" qui est non-genré en anglais par "illes", plus inclusif que "ils".

TGC
Life Lesson #1 : When sex makes things awkward between people, it's not the sex that's at fault so much as the not talking about the sex.

Traduction :

Leçon de vie numéro 1 : quand le sexe rend les choses inconfortables entre les gens, ce n'est pas tant le sexe qui est en cause, que le fait de ne pas parler du sexe.

TGC
Maybe, just maybe, I wasn't the only person in all the billions of people alive who had this odd quirk about love and romance ! Maybe, just maybe, it was possible that other people also didn't feel that it was Bad and Wrong to love more than one person at a time !

Traduction :

Peut-être, peut-être seulement, n'étais-je pas la seule personne parmi les milliards de personnes vivantes qui avait cette étrange excentricité à propos de l'amour et des relations amoureuses ! Peut-être, peut-être seulement, était-il possible que d'autres personnes tout comme moi ne ressentent pas qu'il soit Mal et Immoral d'aimer plus d'une personne à la fois !

TGC
Suddenly, almost overnight, I'd gone from a life where I felt alone, trying to make up an entirely new way of relating all by myself, to a life where other people - many other people ! - were building this new path with me.

Traduction :

Soudain, du jour au lendemain, j'étais parti d'une vie où je me sentais seul, essayant de fabriquer tout seul une façon entièrement nouvelle d'être en relation, à une vie où d'autres gens - beaucoup d'autres gens - construisaient ce nouveau chemin avec moi.

TGC
The one thing I most wanted in all the world was for her to stay, so naturally, the one thing I did was tell her to leave.

Traduction :

La chose que je voulais le plus au monde était qu'elle reste, donc naturellement, la seule chose que je fis fut de lui dire de partir.

TGC
Love is tenacious. It can grow in the most inhospitable terrain. Love is a bit like a dandelion : it's hard to destroy at the roots. But I did it.

Traduction :

L'amour est tenace. Il peut pousser sur les terrains les moins fertiles (les plus inhospitaliers). L'amour est un peu comme un pissenlit : il est difficile de le détruire à la racine. Mais je le fis.

TGC
There's a terrible thing about insecurity : it makes us the lowest versions of ourselves. [...] It makes us forget that the reason we form connections with one another is love.

Traduction :

Il y a quelque chose de terrible à propos de l'insécurité : elle fait de nous les moins bonnes versions de nous-mêmes. [...] Elle nous fait oublier que la raison pour laquelle nous créons des liens les uns avec les autres est l'amour.

TGC
It's surprising how often the people who are most destructive in a relationship are the ones who feel the most victimized.

Traduction :

Il est surprenant de voir à quelle fréquence les personnes qui sont les plus destructrices dans une relation sont celles qui se sentent le plus en position de victime.

TGC
For the first time, I was starting to see that the agreements I had made with Celeste, the things she thought she needed in order to feel safe with my having other partners, had a very high cost - and that cost was being paid by people who loved me.

Traduction :

Pour la première fois, je commençais à me rendre compte que les accords que j'avais passés avec Celeste, les choses dont elle pensait avoir besoin afin de se sentir en sécurité par rapport au fait que j'aie d'autres partenaires, avaient un coût très élevé - et ce coût était payé par les personnes qui m'aimaient.

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To be continued...

A suivre...

Polycurieux
J'y suis resté environ 1h00.

Je pense alors que les gens dont les pseudos étaient présents n'étaient pas du tout devant leur ordinateur.

Certains restent connectés tout le temps, mais ils ne sont pas devant l'écran...désolée !

C'est un petit peu un jeu de hasard pour avoir quelqu'un de l'autre côté de l'écran !

Nurja
J'annule faute d'un nombre suffisant d'inscrits.

C'est quoi "un nombre suffisant" ?

Ca me pose toujours question ces annulations, j'ai fait des cafés poly à 3, à 12, ou à 50...
Certes c'est pas pareil à 50 ou à 3, mais ça m'a toujours apporté quelque chose. :)

gdf
(j'ai mis un titre bien pourri pour pas donner envie aux gens d'ouvrir ce message).

Sauf les informaticiens :D !

;)

Polycurieux
J'ai été faire un tour sur le chat où il y avait plusieurs personnes en ligne mais personne n'a semblé réagir. A moins que ce soit la peur du nouveau ?

Comme c'est sûrement écrit dans le message d'accueil, les gens ne sont pas toujours devant l'écran, donc l'idéal c'est de rester un bon moment voir si y a quelqu'un qui finit par être dispo...

Certains gardent le chat ouvert tout en faisant autre chose, et il faut attendre plusieurs minutes (parfois plus longtemps) pour qu'ils voient ton message.

Juste une piste, j'ai envie de dire que si ta femme ne le sent pas, la pousser à "avouer" à tout prix ses sentiments à cette autre femme n'est pas forcément une bonne idée.

Prenons une comparaison. Si un ami te disait être épris d'une personne depuis plusieurs années, sans oser le lui dire, peut-être lui conseillerais-tu de dire ses sentiments mais...si au final il te dit qu'il ne le sent pas, serais-tu aussi insistant que tu l'es envers ta femme ?

Est-ce qu'un couple ne peut pas reposer (entre autres) sur ces mêmes bases (de respect du vécu et de l'autonomie de l'autre, notamment) qui fondent l'amitié ?

On peut vouloir conseiller un(e) ami(e), mais si cette personne décide d'agir autrement que ce qu'on lui a conseillé, c'est son affaire (et elle aura peut-être raison, après tout la personne la mieux placée pour savoir ce qui lui convient, c'est elle-même !).

Pourquoi un(e) conjoint(e) devrait absolument faire ce qu'on lui dit ?

Faerie
je ne crois plus à la viabilité d'une relation mono/poly, parce que, de base, l'immense majorité des gens mono exigeront l'exclusivité de leur partenaire.

J'ai eu en gros le même genre d'expérience que toi et je trouve la réponse de gdf très pertinente.

A ceci près que pour moi, j'appelle justement "mono" une personne qui ne conçoit pas les relations non-exclusives pour le/la partenaire qu'il/elle fréquente.

Pour moi, une personne qui dit en substance "Je ne souhaite pas d'autre relation intime que celle que j'ai avec toi, mais j'accepte que de ton côté tu vives ce que tu souhaites vivre avec qui tu veux", est une personne poly. Même si elle-même n'entretient qu'une seule relation, même si elle n'envisage pas d'en entretenir d'autres en simultané.

Du coup, je rejoins forcément ton point de vue plus haut : l'immense majorité des mono n'accepteront pas, et ce qui reste fera semblant d'accepter, au moins pour un temps, comme l'a fait le compagnon avec qui tu étais...mais avec les conséquences que l'on sait (somatisations, ou comportements désagréables envers l'autre - j'ai moi-même vécu cela pendant deux ans et demi, et il est parti non sans m'avoir insultée et même s'il s'est ensuite excusé pour les insultes, en ayant bien affirmé que tout était ma faute, alors que dans notre cas, le fait que j'étais poly était clair depuis le début de ces deux ans et demi).

D'ailleurs, je prépare un post (avec extraits et traductions) sur le témoignage de Franklin Veaux dans son dernier livre (sa femme était à mon sens clairement + du côté mono, bien que libertine), message que je posterai jeudi (pourquoi jeudi ? parce que). Ils sont quand même restés une vingtaine d'années ensemble je crois, mais aujourd'hui Franklin dit qu'ils auraient dû se séparer plus tôt !

Tout cela étant dit, je rejoins tout de même gdf sur le fait qu'il faut essayer. Si je n'avais pas essayé pour ma part, je l'aurais regretté toute ma vie, avec en tête des questions du type "mais si ç'avait été possible ?"...
Par contre, ne pas essayer "trop" non plus, si on voit que ça ne marche pas. Mais difficile à trouver est la limite, dirait maître Yoda...

La question s'était posée à Paris l'an dernier, tout le monde n'était pas forcément pour (car on arrive à avoir des salles et une visibilité sans ça, entre autres), et du coup pour l'instant il n'y en a pas.

Mais y avait eu des réflexions sur la forme d'une telle asso, le fonctionnement etc.

Peut-être que d'autres passeront par ici en parler ou vous contacteront.

Nam
Malgré mes doutes et mes peurs, je suis sûre que ça en vaut la peine et que la vie est plus belle ainsi.

Oh oui !

Et si on peut aller jusqu'à vivre la compersion....c'est le top !

Pour rien au monde je n'échangerais mes expériences de compersion (même celle où, il y a trois ans, je me suis simultanément sentie jalouse !!!) contre une relation exclusive (supposément) sécurisante...!

Nam
Cette peur d’abandon que je n’arrive pas encore à dompter !

Y a une personne par ici (mais je ne crois pas qu'elle en ait parlé sur le forum, donc je ne dénonce pas :P ) qui est fan d'EFT.

(Article wikipedia sur le sujet)

Plein de vidéos youtube expliquent la technique, ça ne coûte pas grand-chose, on ne risque pas grand-chose et je pense que ça peut se tenter. Même si on n'a aucune base scientifique, les témoignages tendent à faire penser que ça aide beaucoup de gens, alors pourquoi pas ?

Pour ma part j'ai testé un peu (pas pour la jalousie, que je n'ai vécue qu'une fois dans ma vie, mais pour d'autres émotions négatives encombrantes) et ça dénoue des trucs. Je trouve que ça rassérène, que ça recentre, même si ça ne règle pas tout.

Après, peut-être qu'une petite méditation aurait le même effet ? Je n'en ai aucune idée, à chacun(e) de voir ce qui lui convient...

Une autre piste, simplement, continuer à parler à ton mari de tes peurs. Non, il n'est pas responsable du fait que tu aies cette peur d'abandon, mais il est responsable tout comme toi de votre relation, et le fait qu'il accueille tes émotions, c'est important je pense.
(Accueillir ne veut pas dire renoncer à ses projets, par exemple à voir l'autre amoureuse, mais être à ton écoute, être présent, simplement.)

DarkCycle
Qui veut s'y coller? Au moins pour cette fois et peut-être la suivante?

Bah, en même temps, si ça leur manque, ils finiront par s'y coller non ?

La première fois que j'ai proposé un café ou pique-nique (ça devait être en 2009), je l'ai fait parce que personne n'avait proposé d'événement sur Paris ce mois-là !
Et ça me manquait déjà !!! ;) (Je commençais à peine les cafés)

Oui, se prendre un rdv téléphonique, c'est pas mal, surtout quand on n'arrive pas trop à se déplacer pour se voir.

Pour ce qui est d'en parler, les forums c'est bien, les amis extérieurs à la situation mais qui nous connaissent bien, c'est pas mal aussi.

Je peux parler des relations que je vis à plusieurs amis. Certains sont poly, d'autres non (ceux à qui le poly ne convient pas personnellement mais qui ne jugeront pas mes choix et ne me sortiront pas "non mais si t'as ce problème c'est à cause du polyamour !").