Polyamour.info

Voilà 3 mois maintenant que mon mari avec lequel je suis depuis 14 ans m’annonçait être amoureux d’une autre femme et souhaitait s’engager dans une relation polyamoureuse.
Après le tumulte des débuts, les choses s’installent petit à petit dans une routine « rassurante ». Il passe une nuit par semaine chez elle.

Tout n’est pas facile et je dois avouer que j’ai régulièrement des piques de jalousie et que la veille du jour où il l’a rejoint, j’ai souvent le blues.
Bizarrement, le pire est peut-être même le moment où je le retrouve. Je me dis « c’est peut-être aujourd’hui qu’il va me dire qu’il s’est trompé et qu’il ne m’aime plus et qu’il souhaite vivre avec elle ».
L’autre chose difficile, c’est que mon mari a toujours eu des moments « up » et des moments « down », sans dire qu’il soit bipolaire pour autant. Ça a toujours été un peu dur à vivre mais avec le temps je m’y suis habituée. Aujourd’hui cela prend un aspect différent et j’ai tendance (même si j’essaye de me raisonner) à attribuer cela à un mal-être lié à la situation, la prise de conscience d’une erreur.... Oui, je sais, c’est stupide, tout n’est pas dû à ça et être polyamoureux ne protège pas des coups de cafard mais j’ai du mal à arrêter le petit vélo dans ma tête.
Et puis jusqu’à décembre, mon mari était très enthousiaste, il me disait des choses qu’il ne m’avait jamais dites (combien je lui avais apporté toutes ces années, combien il me trouve jolie…), des choses très agréables à entendre et qui m’ont permis de me sentir rassurée et aimée. Aujourd’hui, la période de grâce de l’annonce est en train de se terminer, l’euphorie de voir que tout le monde mettait du sien pour ça marche se calme, la relation à 3 entre dans une routine, certes rassurante, mais avec un contrecoup que je n’avais pas envisagé : les déclarations enflammées sont plus rares, les discussions sont moins fréquentes…
Pourtant mon mari est toujours très tendre et prêt à répondre à mes questions lorsque je lui en pose, il est même content lorsque je lui demande comment va son autre amour. (après une période difficile pour elle aussi, ça semble bien se passer)
Je sais que le problème vient de moi et non de lui…. Cette peur d’abandon que je n’arrive pas encore à dompter !

Alors Docteur, c’est grave ? est-ce que je vais guérir ?
Suis-je en voie d’acceptation ou non ?

Bonjour Nam,
Je suis un peu dans la situation inverse, celle de ton mari. Mais 3 mois avant. Nous sommes en phase de discussion à répétition. J'attends de voir s'il va accepter que nous essayions le polyamour. Je pense que ça va se jouer dans les jours qui viennent et qu'il va accepter d'essayer. Mais j'appréhende beaucoup toute cette période que tu décris, celle ou en fait on va pouvoir constater si ça fonctionne ou pas, s'il y arrive. Quel délai nous donner? A lire les forums, on voit bien que c'est dur au début, puis que ça passe.
Je trouve que c'est très rassurant la façon dont tu as l'air de vivre les choses après seulement 3 mois. Même si c'est dur, tu as l'air de t'accrocher. Je te vois bien en voie d'acceptation. Comme ton mari à de la chance. Moi aussi j'en ai, il fait beaucoup d'effort pour s'ouvrir au polyamour, par amour pour moi. J'aimerai le voir comme ça dans 3 mois.
Bon courage à toi et bonne journée

Du coup, je viens d'aller lire ton post de mi-décembre et j'ai un peu plus de détails sur votre histoire. J'y reconnais vraiment la nôtre. Ta volonté de vouloir aller très vite pour voir si tu peux. C'était le sujet de notre discussion de cette nuit jusqu'à 3h du matin... Je suis tout à fait d'accord avec les commentaires que tu as reçus, les félicitations d'APH. Ça me fait plaisir car je vois que mon mari essaie d'avoir la même ouverture d’esprit que toi. Il a aussi les mêmes peurs, la peur de me perdre, le manque de confiance en lui. Je suis sure qu'il va y arriver, mais je n'arrive pas à le rassurer. En tout cas il ne me le montre pas. Ça peut être décourageant parfois.

Bonjour Maya77,
merci de ta réponse.
J'espère que ton mari va tenter l'aventure ;-)
Malgré mes doutes et mes peurs, je suis sûre que ça en vaut la peine et que la vie est plus belle ainsi.
je crois que seul le temps peut aider à accepter. Le fait de voir que son conjoint est toujours là, amoureux, prévenant, aide à comprendre que ce n'est pas un rejet de soi mais juste une autre relation qui se noue qui ne met pas en péril la première.
Alors combien de temps se donner ? tout dépend de lui, de sa capacité et de son envie d'essayer.
En me basant sur ce que je ressens et je vis, je peux juste te conseiller d'être patiente avec lui, de lui dire très régulièrement que tu l'aimes, d'être attentive à ses états d'âme, d'être honnête. Pour le reste, c'est à lui de faire le boulot.
bon courage, bonne journée

Maya, si ton mari a envie d'échanger avec moi, qu'il n'hésite pas. Ca peut peut-être l'aider de parler avec qqn qui traverse la même chose.

Nam
Malgré mes doutes et mes peurs, je suis sûre que ça en vaut la peine et que la vie est plus belle ainsi.

Oh oui !

Et si on peut aller jusqu'à vivre la compersion....c'est le top !

Pour rien au monde je n'échangerais mes expériences de compersion (même celle où, il y a trois ans, je me suis simultanément sentie jalouse !!!) contre une relation exclusive (supposément) sécurisante...!

Nam
Cette peur d’abandon que je n’arrive pas encore à dompter !

Y a une personne par ici (mais je ne crois pas qu'elle en ait parlé sur le forum, donc je ne dénonce pas :P ) qui est fan d'EFT.

(Article wikipedia sur le sujet)

Plein de vidéos youtube expliquent la technique, ça ne coûte pas grand-chose, on ne risque pas grand-chose et je pense que ça peut se tenter. Même si on n'a aucune base scientifique, les témoignages tendent à faire penser que ça aide beaucoup de gens, alors pourquoi pas ?

Pour ma part j'ai testé un peu (pas pour la jalousie, que je n'ai vécue qu'une fois dans ma vie, mais pour d'autres émotions négatives encombrantes) et ça dénoue des trucs. Je trouve que ça rassérène, que ça recentre, même si ça ne règle pas tout.

Après, peut-être qu'une petite méditation aurait le même effet ? Je n'en ai aucune idée, à chacun(e) de voir ce qui lui convient...

Une autre piste, simplement, continuer à parler à ton mari de tes peurs. Non, il n'est pas responsable du fait que tu aies cette peur d'abandon, mais il est responsable tout comme toi de votre relation, et le fait qu'il accueille tes émotions, c'est important je pense.
(Accueillir ne veut pas dire renoncer à ses projets, par exemple à voir l'autre amoureuse, mais être à ton écoute, être présent, simplement.)

Je me suis effectivement débarrassée de la jalousie avec l'aide de ces techniques: EFT, EMDR, hypnose. Très efficace dans mon cas.

Merci Lulutine et Phoenix pour vos pistes de réflexion, je vais me pencher sur ces techniques.. Je fais déjà un travail de développement personnel pour tenter de venir à bout de ces pensées négatives mais je suis ouverte a toute nouvelle suggestion.
Mon mari est un amour avec moi. Il est très patient , je sais que c est compliqué pour lui aussi ( surtout que il doit vivre ça x2 puisque son autre amoureuse se pose le même genre de questions ) il m aide bcp à vivre cela le mieux possible. J espère vraiment arriver à dépasser ce stade.
À suivre ...

Bonjour Nam, j'ai lu attentivement ton premier message et à vrai dire je me retrouve beaucoup dans ton témoignage. Je cherche aujourd'hui qui me pousseraient à être dans cette voie d'acceptation.
Cela fait une dizaine de jours que mon conjoint m'a annoncé sa volonté de vivre une double relation amoureuse et je suis en capacité de le vivre actuellement.

Je pense que je suis comme tu disais dans les tumultes du début. J'ai un très fort sentiment de jalousie liée à une blessure d'abandon..... Je me sens mise à l'écart et rejetée. Je ne trouve plus ma place au sein de ma famille et de mon couple.
Je me demande si je me respecte si j'essaie d'accepter une situation qui est insupportable pour moi aujourd'hui au nom de l'amour que j'ai pour lui.
La priorité ne serait-elle pas l'amour de moi?

J'aimerais échanger avec toi sur les différentes étapes que tu as traversé et savoir où tu en aujourd'hui dans ta vie;

Sanléane, je me retrouve beaucoup dans ce que tu viens de dire.
Est-ce se respecter que d'essayer d'accepter une chose qui fait toucher ainsi à l'insupportable? Est-ce une illusion, et faut-il persévérer pour sortir de la pseudo liberté de la monogamie? À quel prix?
J'ai souvent l'impression de me faire violence ces temps ci, c'est extrêmement dur.
Merci de votre écoute

Mishima,
je rejoins exactement tes questionnements. Je ne parviens pas à me connecter à ma petite voix intérieure qui me dit quel chemin prendre. Je navigue entre mes peurs, mes croyances, mes émotions.
De part notre construction en société et en famille nous avons intégré en nous ce modèle d'exclusivité en couple depuis notre enfance c'est pour cela que si insupportable aujourd'hui de vivre une telle situation.

Est-ce que mon chemin est de continuer à me conformer à ce modèle car il est juste et bon pour moi ou bien faire évoluer mes croyances au prix d'une grande souffrance pour évoluer vers un autre modèle du couple?