Polyamour.info

MetaZet, que dire sinon.....que je suis d'accord avec toi, et que pour l'heure, je ne vois rien à ajouter !
(Et que je ne suis pas tentée par le LSD, je préfère la réalité ;) )

Paul
J'ai toujours refusé d'être malheureux.
[...]
A chaque foi qu'il l'a fallut, j'ai fais le choix de la liberté.
[...]
Il n'y a rien de plus intolérable que le manque de respect.

(+) Merci pour ces mots Paul, je fonctionne comme toi ! :)

Siestacorta
Et pour "on a fait le 17", je suis... pantois, Leolu, que tu sois arrivé à capter !

Moi aussi, j'avais compris le reste, mais pas ce que faisait ce 17 au beau milieu du discours !

Siestacorta
Dans ce cas, c'est probablement des jeunes cons, pas représentatifs de la société, non ?

Même si ce sont des c..., jeunes ou pas d'ailleurs, il en suffit parfois de quelques-uns (voire un seul) pour gâcher beaucoup de choses !

Je pense que ce n'est pas négligeable en tout cas, et Dr House je vous souhaite beaucoup de courage, à tes partenaires et toi, et que ça s'arrange surtout !

LiliLutine
moi j’aime bien les garder longtemps :-D très longtemps , alors je ne les charge pas trop d’étiquettes

Je crois que c'est très sain !

Comme tu le dis Cendre, il y a plusieurs échelles. En fait, une infinité !

Dans ces conditions (et ça rejoint une discussion que j'ai en ce moment avec un amoureux), il est impossible de classer les relations "dans l'absolu".

Soit tu choisis une seule échelle (Celle du désir sexuel par exemple : mais pourquoi celle-là ? J'aurais pu en prendre une autre et poser la même question bien sûr) ; soit tu admets que le fait qu'untel soit "devant" sur cette échelle par rapport à telautre ne fait pas de lui une relation "prioritaire" dans l'absolu, puisque sur d'autres échelles untel sera derrière telautre...

Si je veux partir en randonnée, je donnerai une priorité à truc plutôt qu'à bidule, parce que truc aime la randonnée et bidule moins, l'échelle utilisée étant "amour de la randonnée". Mais je vais être en mesure de faire un choix sur cet aspect précis. Pas sur le fait d'avoir une relation par exemple, parce que "avoir une relation", ce n'est pas aussi simple, c'est un agrégat de plein plein d'aspects différents.

De plus, je dirais que la position de chacun sur une échelle donnée bouge au cours du temps. Pour reprendre mon exemple plus haut, peut-être que 6 mois plus tard, truc en aura assez de la randonnée et l'aimera moins que bidule. Du coup ce jour-là, je proposerai plutôt à bidule de m'accompagner, ça me semblera parfaitement logique.

Notre esprit fonctionne comme ça, on a forcément une préférence à un moment donné, parce qu'on doit faire des choix. Consciemment ou non, il y a toujours un argument qui fait pencher la balance d'un côté ou d'un autre. L'erreur selon moi (faite notamment dans le cas de beaucoup de relations exclusives) est de refuser l'impermanence de ces choix, de vouloir à tout prix figer les choses une fois pour toutes, alors que ces choix devraient en fait pouvoir être sans cesse rediscutés.

Du coup, je trouve assez absurde de mettre des étiquettes qui vont s'envoler la minute suivante... :)

Siestacorta
Tu peux pas m'enlever la mienne, je lui apprend à lire sur "la société du spectacle".

(+)

Hugh
Je crois que la discussion est en train de dévier sur "quand annoncer qu'on est poly" alors que je parlais plus du comment l'annoncer à l'autre et l'assumer soi.

Ah, alors tu parlais plutôt de ce sujet-là ? :)
/discussion/-ci-/Quels-mots-pour-se-declarer-poly/

Siestacorta
Ah ? Ca me rassure qu'on puisse y voir de la patience, je craignais que l'agacement soit trop sensible...

Ben faut être patient pour prendre la peine d'écrire tout ce que tu écris....enfin je trouve.

Ah, pauvre Sensualité, le fil a bien dévié de ta préoccupation initiale ! (enfin je trouve)

Pour ma part, je passe juste par ici pour te répondre ;)

SENSUALITE30
[...]J'appelle cela une "amitié particulière" .

Pensez vous que l'on peut classer ce type de relation dans le Polyamour ?

Oui, dans la mesure où tous les protagonistes (ta femme comme ton "amie particulière") sont au courant de la situation et y consentent, pour ma part j'estime que tu es en plein dedans. :)

Et si tu es "en recherche active", n'oublie pas que polyamour.info n'est pas un site de rencontres ! Par contre, je peux te conseiller de t'inscrire sur okcupid par exemple, c'est assez efficace pour trouver des personnes qui partagent ton point de vue. Bon, il vaut mieux parler anglais, cela dit tu peux toujours rédiger ton profil en français, surtout si tu ne vises que des membres francophones.

Siesta, j'admire ta patience..... :)

Je n'avais pas eu le temps de lire ce fil encore.

Et bien si c'était le 19 - 20 octobre, ça m'intéresserait et je peux aider un peu à l'organisation (à distance, car je ne suis pas dans la région ; cela dit je peux envisager de passer à Lyon quelques jours en juillet ou en août).

Siestacorta
SI tu fais que google, t'as un bon google-fu, parce que doit y avoir certains mots qui conduisent à rien de précis : "quel moment", par exemple, on tombe probablement sur le fil que tu as cité, mais aussi sur plein d'autres, je suppose...

Oui, j'ai une assez bonne mémoire et du coup je me souviens de certains titres (ou approximativement, ou d'un bout de la conversation), ça aide à les retrouver...

Sans compter que celui-là, c'est peut-être la cinquième fois que je le déterre en réponse à un nouveau sujet ;)

Siestacorta
Lulutine, tu deviens super forte comme archiviste !
Tu penses pas à créer un outil "les grosses questions qu'on a déjà beaucoup posées et auxquelles on répond souvent pareil ?"

Ca s'appelle google. :P

Plus sérieusement, je commençais à me dire qu'il faudrait faire un tri des conversations, et sortir un truc un peu comme tu dis, mais c'est du boulot. Là comme ça, j'ai pas le temps...

Coucou LiliLutine,

Et bien chez moi c'est le grand bazar, ça ressemble plutôt à un champ de bataille....un peu comme mon appartement en ce moment (rangement et ménage de printemps obligent) ! ;)

Je ne "range" pas mes relations parce qu'il faudrait (pour certaines au moins) les changer de catégorie trop souvent, et je trouve ça fatigant. Alors je les laisse vivre, chacune de leur côté, sans me demander si elles sont "primaires" ou "secondaires" etc.

Je me demande plutôt, quand j'ai une opportunité de vivre quelque chose ou faire un projet avec un amoureux, si c'est ce que je veux. De fait, une relation qui implique des projets de vie par exemple, pourra apparaître comme "primaire".
J'y consacrerai plus de temps...mais qui dit plus de temps, ne dit pas forcément "plus important". Toutes mes relations sont importantes pour moi, je ne fais pas de hiérarchie.

Hugh, voici un fil qui t'intéressera peut-être :
/discussion/-bg-/A-quel-moment-de-la-relation-se-d...

Apsophos
Wow, j'ai raté un troll ? !

Mais non, regarde bien, juste au-dessus de ta tête ;)

Bexi
Tu dis pour les personnes "exclusives" que leurs liens sont interchangeables ... je ne crois pas cela. J'ai vécu des relations exclusives pendant 25 ans (j'ai maintenant 40 ans) et aucun lien n'a été "interchangeable"

En fait, je ne voulais pas généraliser, mais j'ai sans doute écrit trop vite. Dans certaines phrases, j'ai bien précisé qu'il s'agissait de nombreuses personnes exclusives, mais bien sûr pas de toutes !

En effet, certains exclusifs considèrent bien les relations comme "non interchangeables", mais un grand nombre de ceux que je connais ont tout-à-fait cette conception, même si beaucoup s'en défendent. Et un certain nombre de ceux qui raisonnent comme tu le faisais étant exclusive, s'orientent comme toi vers des relations polyamoureuses, ou en tout cas plus ouvertes. Coïncidence ???

Au fond, je voulais surtout exprimer le fait que l'idée de l'interchangeabilité me semble beaucoup plus cohérente avec l'exclusivité qu'avec le polyamour. Que s'il était fondé de faire ce reproche aux polyamoureux de manière générale, alors il serait d'autant plus fondé de le faire aux exclusifs (toujours de manière générale).

Mais je ne dis pas qu'il faut faire ce reproche à l'ensemble des exclusifs, puisque la prémisse (on peut le faire à l'ensemble des polyamoureux) est fausse !

J'espère que c'est un peu plus clair...

Les trolls, en fait c'est bien, ça permet de se détendre !

Merci les gars, j'ai bien ri ! :D

Cendre
Je profite de ce post pour remercier une fois encore ce site d'exister, et tous ceux que j'ai pu y croiser, qui m'ont beaucoup aidé dans ma nouvelle conception des relations avec laquelle je suis bien plus à l'aise aujourd'hui.

Tout pareil (+) !

Bonjour "Desilusion",

Ta souffrance donne envie de t'aider, mais je sais pour l'avoir déjà tenté avec d'autres qu'au final, toi seule peut prendre la(les) décision(s) qui te convien(nen)t.

Si tu souhaites vivre au mieux votre relation, peut-être que la lecture de ces articles sur la jalousie peut te donner quelques pistes ?
/-w-/Comment-ne-plus-etre-jaloux/
/-ch-/La-theorie-de-la-gestion-de-la-jalousie/

Même si tu ne cites le mot qu'une seule fois dans tout ton long message, je pense que c'est un point important sur lequel il peut être profitable de prendre un peu de distance et de réfléchir.

D'autre part, tu es dans une relation avec quelqu'un qui se verrait sans doute polyamoureux (bien que le fait qu'il t'ait d'abord trompée ne soit selon moi pas en accord avec la notion de polyamour : votre relation serait polyamoureuse s'il t'avait dit clairement dès le départ qu'il voyait une autre personne, ou bien s'il ne t'avait rien dit mais uniquement parce que tu étais au courant qu'il pouvait avoir d'autres relations et avais préalablement demandé à ne rien savoir).

Dans ces conditions, peut-être que cet article t'intéressera ?
/-y-/Polyamour-Mais-je-suis-monogame/

Peut-être aussi que certaines idées préconçues t'empoisonnent la vie, essaye de voir un peu par là si certaines résonnent en toi :
/-bn-/Les-idees-preconcues-dans-les-relations-amou...

Enfin, si ton amoureux est intéressé à lire un article du site, tu peux peut-être lui indiquer celui-là - ou sinon, le lire "pour toi" :
/-cM-/Entretenir-une-relation-polyamoureuse-avec-u...

En effet, l'article en question peut peut-être t'aider à lui expliquer ton ressenti (que ce soit en le lui faisant lire ou en t'en inspirant pour formuler ce que tu ressens).

Je t'invite aussi à parcourir le forum dans la catégorie "Jalousie" par exemple :
/discussions/Jalousie/

Certains sujets te sembleront peut-être proches de ton vécu ? Parfois, cela aide de se sentir moins seule. Tu n'es pas la première personne exclusive/monogame à venir demander de l'aide ici.

Mais tu peux aussi sélectionner n'importe quel thème sur la droite pour voir les sujets du forum qui s'y rapportent...

Enfin, en ce qui concerne ton amoureux, j'ai quand même un peu l'impression en te lisant que son attitude ne favorise pas toujours le dialogue (mais ce n'est pas objectif, vu que je n'ai que ton point de vue et pas le sien).
T'a-t-il déjà écoutée parler de tes insécurités (peur d'être remplacée, par exemple), a-t-il proposé des solutions pour les minimiser et/ou en a-t-il cherché avec toi ?

A te lire, j'ai l'impression qu'il pose certaines choses comme non négociables et que tu en souffres (par exemple, le fait de devoir planifier vos rencontres). Sont-elles réellement non négociables ? Ou bien pouvez-vous peut-être les négocier autrement (pour que tu en souffres moins) ?
(Par exemple, si tu veux avoir la possibilité de le rencontrer "spontanément", peut-être peut-il accepter que tu l'appelles un peu avant pour lui demander s'il est libre, mais dans ces conditions tu dois aussi accepter qu'il puisse aussi bien te répondre "oui" que "non, désolé, je suis déjà pris".)

Je t'apporte sans doute plus de questions que de réponses...mais je ne saurai faire mieux.