Polyamour.info

MetaZet
Il s'agissait plutôt d'essayer de canaliser les interventions de Len.

Len a les mêmes droits et devoir que les autres intervenants, y compris de poster où il le souhaite.

S'il est trop hors-sujet, il sera peut-être modéré (peut-être, parce que ce n'est pas le seul à dévier des sujets, et qu'on ne modère pas forcément les autres !).

S'il pose un réel problème, il sera banni.

Mêmes droits et devoir. Ca me semble logique. (Je précise que bien qu'étant co-modératrice, cette réponse reflète mon opinion personnelle, sinon j'aurais posté en tant que "polyamour.info"; Merci donc de ne pas tenir ces propos pour une réponse officielle de l'équipe de modération.)

Macha
"[...]si votre femme le sait mais n'est pas heureuse de ce fait, vous n'êtes pas "poly", vous la trompez."

Ce passage m'a toujours gênée aussi, parce qu'on pourrait en déduire "Votre femme a le droit de vous interdire de vivre en poly".

En fait, je pense que le sens de cette phrase, c'est que si ton partenaire te met devant le fait accompli et refuse tout dialogue et toute négociation quant aux modalités, ça devient quelque chose d'imposé l'un à l'autre et là ce n'est pas du polyamour.

Mais quelqu'un en revanche, qui te dit "Je suis poly, on peut discuter des modalités de notre relation mais sur le fond tu devras faire avec", c'est quelqu'un d'honnête, tout comme quelqu'un qui te dirait "Je suis maniaque, on peut discuter des modalités de cohabitation mais sur le fond tu devras faire avec". Je ne vois pas où est le souci, chacun sait à quoi s'en tenir.

Len
Le fait de dire qu'on se l'interdit pas [...] ce n'est pas une nuance ;)

Ben si.

Len
C'est s'offrir le plus de liberté possible, pas d'interdit

Méconnaissance flagrante du polyamour qui est à l'opposé de ça.

Len
Quand on s'engage dans une voix, y'à pas d'exceptions, c'est à fond sans petite astérisque hein ;)

D'ailleurs tu devrais te l'appliquer à toi-même et rester célibataire du coup, non ?

Boucledoux
PS : je trouve ce fil très intéressant, personnellement je trouverais bien de ne pas le pourrir en répondant aux trolls masculinistes sur le thème le féminisme c'est bien-c'est mal-trop extrême-pas gentil, ce n'est carrément pas le sujet, qu'ils aillent jouer ailleurs.

(+) (+) (+)

Evavita
ghaaa, j'avais pas vu que tu avais déjà réagi LuLutine, pardon pour le doublon...

Mais c'est toujours bien d'avoir plusieurs points de vue.
Et même quand ils sont similaires, c'est toujours dit d'une façon différente et ça apporte toujours quelque chose.

Len
Alors oui il y'à matière à s'interroger sur des addictions lorsque l'on veut développer plusieurs fois des sentiments, des passions, des sexualités.

Les polyamoureux que je connais bien ne veulent pas développer plusieurs fois des sentiments, passions etc. !
Simplement, ils n'y sont pas fermés. c'est là la nuance. Ton propos montre une extrême méconnaissance du polyamour.

Len
Cette manière de vivre démontre à elle seule des dépendances aux plaisirs par exemple où au grand frisson d'une relation naissante.

Là, tu décris la "monogamie en série". Désolée de te décevoir.

Len
les relations peuvent se développer, s'approfondir sans sexualité, sans passion, sans sentiments exagérés pour une personne.

Principe appliqué par tous les polyamoureux que je connais bien. :)
(Le mot "peuvent" étant important ! Ce n'est pas "doivent" !)

L'indépendance que tu prônes est justement leur credo.

homme partit
Je suis un mari dont la femme se dit poly amoureuse. [...] Suite à diverse discussion, sans colère, sans critique, j'ai décidé d'évoluer vers l'acceptation de son désir d'amours plurielles.
[...]j'ai accepté de vivre une période d'essai qui ne me donne pas satisfaction, alors je démissionne. [...]Le poly amour ne me correspond pas.[...]J'aime tellement ma femme de façon exclusive que je ne peux admettre son autre relation. [...]Je ne lui fait aucun reproche[...]Je ne fais pas le procès du poly

Je te tire mon chapeau et je trouve ton attitude très saine.
Tu n'as pas cherché à culpabiliser ta femme ou à lui reprocher quoi que ce soit.
Simplement, tu as essayé, et tu as vu que ça ne te convenait pas.

Pour ce qui est de revenir ou pas avec elle alors qu'elle dit vouloir laisser tomber son autre histoire, je pense que tout est question de confiance. Si comme tu le dis tu ne pourras pas lui faire confiance et seras persuadé qu'elle te trompe, qu'elle voit quelqu'un d'autre en cachette, et bien je pense que ce n'est pas une bonne idée de reprendre une relation. Pour moi, la confiance est un ingrédient primordial de toute relation, sans la confiance, point de relation possible. Mais ce n'est que mon opinion.

Ca ne voudra pas dire qu'elle est responsable de ton manque de confiance en elle (après tout, elle ne t'a jamais menti si j'ai bien compris, puisque lorsqu'elle a rencontré quelqu'un d'autre elle te l'a dit). Ca voudra simplement dire que tu n'arrives pas à lui faire confiance. C'est simplement factuel, et tant que ça ne change pas je dirais que toute relation serait bancale et (pour moi) vouée à l'échec.

Len
Et pour moi avoir plusieurs partenaires sexuels ça devrait amener à se pauser des questions concernant une addiction aux sentiments, au sexe, à plusieurs relations.

Se poser (et non pas "pauser") des questions n'implique pas nécessairement que la réponse soit : "J'ai une addiction".

Len
Etre constamment à la recherche d'un nouveau partenaire tout court

J'espère que là tu ne parles pas des polyamoureux, car il est rare qu'un polyamoureux soit "constamment à la recherche". C'est même exactement le contraire pour beaucoup d'entre eux. Et, là où certains "mono" célibataires seront "constamment à la recherche d'un nouveau partenaire" (parce que c'est bien connu, il faut se caser, trouver quelqu'un sinon on n'est pas heureux), la plupart des polyamoureux goûteront leur solitude, sans aucune recherche particulière, et profiteront de ce temps pour s'améliorer, comme tu le fais toi-même...finalement, tu n'es pas si différent des polyamoureux tu vois ;)

L'indépendance affective, c'est exactement ce dont il est question dans les deux cas !

Cendre
Heu... Je n'ai jamais vu un café vide à 23h30. C'est même en général pour moi un crève cœur de rentrer, parce que l'ambiance de fin est généralement encore plus chaleureuse qu'au démarrage.

Pareil, mais bon par contre j'ai déjà vu un café se vider à minuit et si c'est pour venir pour 30 minutes...bof.

Si j'ai le tel de quelqu'un qui vient, je l'appellerai avant de venir pour rien. Surtout qu'il me faut 1h de trajet.

Cendre
il me préfère libre et indépendante plutôt que timide et soumise

Tu as de la chance.
Je crois que pour ma part, plusieurs m'auraient préférée timide et soumise.
Sauf que. J'ai été timide, parfois. Mais soumise, jamais.

Cendre
Non, au bout d'un an, je ne me sens toujours pas vraiment libre [...] s'il n'y a pas de mensonge entre nous, il y en a vis-à-vis de l'extérieur.

Je crois que de l'assumer quasi totalement - vis-à-vis de tous les amoureux que je fréquentais et vis-à-vis de l'extérieur - ça m'a pris 4 ans. "Quasi totalement", car concernant l'extérieur, je ne me promène pas avec un panneau "je suis poly" (ou avec un autocollant sur le front....enfin, la plupart du temps ! ;) ) et certains de mes proches ne sont pas au courant (ou pas officiellement du moins).

Mais je ne cherche plus à jouer un rôle de "parfaite monogame rentrant dans le moule".

Je reconnais que c'est un chemin long. Très long parfois. Chacun(e) à son rythme.

Comme tu t'en doutes sûrement EmmaG, ce site foisonne déjà de références, dans des fils dédiés ou non.

La page dédiée du site est là :
/ailleurs/

Puis un ou deux (sic !) fils qui parlent de livres, films....
/discussion/-o-/Des-lectures-des-lectures-j-ai-soi...
/discussion/-BI-/Quels-sont-vos-livres-de-chevet/
/discussion/-kp-/Livres-a-lire-ou-faire-lire/
/discussion/-dZ-/Des-livres-pour-en-parler/page-1/
/discussion/-oX-/References-bibliographiques-pour-...
/discussion/-sN-/Culture-Poly-quoi-voir-quoi-lire/
/discussion/-zC-/Idees-de-films-ou-de-lectures-evo...
/discussion/-Gu-/Vos-series-lectures-polyculturell...
/discussion/-ex-/Y-a-t-il-des-films-sur-le-PolyAmo...

Je ne les ai pas relus, je pense que plusieurs d'entre eux se recoupent déjà...

Et tu peux peut-être être intéressée aussi par :
/discussion/-bu-/Chansons-poemes-divers-poly/
/discussion/-cM-/La-serie-Family-sitcom-PA/
/discussion/-yT-/Polyamory-Married-and-Dating-seri...
/discussion/-sf-/Spolyers-Un-fil-qu-il-est-bien-po...

Il y a plusieurs points sur lesquels j'avais envie de réagir au message de Geraldin-e, mais je viens de passer quelques heures sur autre chose d'une importance primordiale pour moi.

Il faut bien dormir un peu, du coup j'essaierai de repasser plus tard pour répondre !

Vais être prise en début de soirée, donc je vous rejoindrai si je ne finis pas trop tard...vous avez une heure supposée de fin ?

MetaZet
je suis de bonne volonté pour essayer de te comprendre (et comprendre à travers toi la psychologie féminine) 

Laisse-moi te dire qu'en choisissant un très bon contre-exemple (moi) d'à peu près tout ce qu'on peut lire et entendre sur cette fameuse "psychologie féminine" (dont je ne suis pas sûre qu'elle existe, mais bon), tu es....très mal barré, à mon avis ! ;)

MetaZet
Hé non, l'expression n'est pas la causalité.

Bon, alors du coup, tout le raisonnement que tu fais plus haut tombe à l'eau, puisqu'il reposait sur l'expression (supposée) de sentiments. Ou alors, ta phrase plus bas :

MetaZet
Je l'infère abductivement, mais l'abduction n'est pas un raisonnement certain.

...confirme que tu as inféré un sentiment - bien que de manière non certaine - d'après un comportement, et je continue de trouver ça casse-gueule.

MetaZet
C'était sous-entendu : par un comportement "chaleureux" régulier, prolongé, constant, consistant, etc., pas juste par une occurrence isolée.

Cela dit si ça dure pendant des semaines, en effet on peut se dire qu'il y a un faisceau de présomptions...et qu'il est fortement probable (bien que jamais sûr à 100%, c'est comme la non-existence de Dieu ;) ) qu'a minima la personne se sent bien avec toi.

En effet, je n'avais pas compris ta phrase comme cela.

MetaZet
Dans le comportement de séduction, je ne vois pas d'autres façon de procéder. Faire une déclaration ("je t'aime, tu me plais bien") fait souvent peur, comme tu le dis.

Moi, je trouve que le dialogue c'est très bien. Je vais prendre un exemple :
"- Est-ce que tu veux aller voir ce film avec moi ?
- Oui.
- Je t'aide à mettre ton manteau ?
- Oui, merci.
- Est-ce que je peux te prendre la main ?
- Non."

En gros, on peut demander "de plus en plus" et si à un moment l'autre personne ne répond plus "oui", on arrête de demander.

Dans cet exemple, personne n'a fait de déclaration.

Il y a aussi ceux qui font sans demander verbalement au préalable...et qui parfois prennent une attitude de l'autre pour un "oui" et se font alors repousser plus ou moins violemment (mais pas toujours).
Cela dit en commençant "petit" et en y allant graduellement, je pense qu'on diminue beaucoup ses chances d'être repoussé violemment : on risque simplement d'être repoussé passé un certain stade, mais "gentiment" ; que ce soit par le geste ou la parole (et lorsque le geste n'est pas compris, ce qui arrive, la parole s'en mêle souvent pour faire passer le message que "C'est non").

RobotEtourdi
Pour la partie attentes, là, c'est une autre histoire. Il aura toujours des asymétries en ce bas monde. Il n'y a aucun remède miracle que je connaisse. Juste une astuce peut-être, pas toujours facile à appliquer en fonction des sensibilités : être franc et ne pas se laisser blesser par la franchise. Si je n'envisage pas de relation à long terme avec une femme qui l'espère, le lui dire. Si un soir je n'ai pas envie de voir une femme, ne pas lui dire "J'ai du travail", lui dire "Je n'ai pas envie". Et accepter de sa part ce genre de réponse sans se sentir meurtri, mais au contraire soulagé de sa franchise.

Oui, je suis d'accord avec toi sur le principe. En pratique, comme tu le soulignes, ce n'est pas toujours évident d'appliquer cela !
Par exemple, face à quelqu'un dont on pense qu'il risque de tirer des conclusions erronées : si tu dis à un(e) amoureux(se) "aujourd'hui je n'ai pas envie de te voir", beaucoup des gens que j'ai pu croiser comprendront quelque chose comme "je ne t'aime plus mais je n'ose pas te le dire". C'est donc parfois compliqué mais oui, être franc et accepter la franchise (sans en tirer des conclusions qui n'ont pas été verbalisées), c'est l'idéal.

@Cendre : dis, tu veux être ma soeur jumelle ? :D

Je pense à peu près tout ce que tu dis, mais tu formules les choses d'une façon différente de moi, une façon que je n'aurais pas su employer. Tu me complètes :)
Ou du moins, ton discours complète le mien ;)

J'ai toujours l'impression en te lisant que nous sommes à la fois pareilles et différentes, complémentaires. C'est trop cool :)

Merci pour tes interventions !

Cendre
comment faire évoluer une relation qui a débuté sur un mode marchand parce que c'était le seul cadre que nous connaissions alors?

Tiens, tu mets le doigt sur quelque chose d'intéressant. Par expérience, je pense que ça peut fonctionner si toutes les personnes impliquées dans la relation le veulent.
Sinon, je n'en suis pas sûre.
Je me suis rendue compte qu'un ex-amoureux ne voulait en fait probablement pas sortir de ce que tu appelles "un mode marchand". C'est sans doute une des raisons qui a causé notre rupture. Moi, je ne fonctionnais plus du tout comme cela...nous ne pouvions donc pas rester "en phase" !

Cendre
Il serait de notoriété publique que les désirs, en particulier sexuels, des hommes seraient plus important que ceux des femmes.

A ce propos, tu seras peut-être intéressée par certains des articles de l'Elfe, par exemple celui-ci :
lesquestionscomposent.fr/misere-sexuelle-mon-cul/

(Mais tu connais peut-être déjà ce blog ? Sinon, tu as de longues heures de lecture intéressante en perspective ! Oui je sais, avec ce blog + le forum, tu n'es pas sortie de l'auberge ;) !)

@MetaZet : tu me réponds comme si je généralisais alors que je te donnais juste un contre-exemple. Au contraire, je n'ai pas généralisé.

D'autre part tu me fais aussi dire beaucoup de choses que je n'ai pas dites (à chaque réponse en fait), mais ce serait trop long à reprendre, et probablement inutile, vu que visiblement, on ne se comprend pas. Donc je laisse tomber. Tant mieux pour ceux qui comprendront quand même mes messages.

Par contre, je reviens quand même sur une chose : tu parles bien dans ton message de "sentiments exprimés corporellement", et je comprends cette expression comme : "J'observe un comportement donné, j'en déduis que la personne éprouve tel sentiment".

En effet, en relisant bien l'une de tes phrases comprenant cette expression...

MetaZet
les sentiments étaient bien réellement éprouvés au moment où ils ont été verbalisés et/ou exprimés corporellement

...le "et/ou" signifiant que la phrase avec une seule des deux possibilités est valide aussi, on peut donc construire la phrase suivante :

"les sentiments étaient bien réellement éprouvés au moment où ils ont été exprimés corporellement".

Or ça me met très mal à l'aise, entre autres (mais pas seulement) en raison d'un vécu avec l'un de mes amoureux (pas récent heureusement, il ne m'a pas refait le coup depuis). Nous étions couchés, un soir, et nous étions serrés l'un contre l'autre. Il me câline un peu, et il finit par vouloir aller plus loin...sauf que je n'en avais pas envie. Comme je dis non, il insiste, et il me sort : "Tu dis non mais ton corps dit oui".

Voilà pourquoi j'accorde tant d'importance au fait de ne pas faire des déductions uniquement d'après le comportement de quelqu'un. Comme tu le dis si bien toi-même, il peut y avoir plusieurs causes à un comportement, et ce que je comprends dans le message auquel je répondais, c'est que tu infères la cause à partir du comportement. D'ailleurs, tu dis aussi plus haut :

MetaZet
qui me l'a fait comprendre par un comportement "chaleureux",

(Là aussi il y a le "et/ou" juste avant qui signifie que la phrase avec une seule des deux options est censée être valide.)

On peut essayer de faire comprendre ce qu'on ressent par un comportement, mais c'est souvent voué à l'échec, sauf à très bien connaître la personne (et encore, mes ex ont essayé ; j'avais beau bien les connaître, je n'ai pas toujours tout compris !). Symétriquement, inférer un sentiment à partir d'un comportement, c'est casse-gueule. Un comportement "chaleureux" peut avoir plein de causes comme tu le dis toi-même.

Poly Passumée
Mais vous avez-vous fait un coming-out avec un partenaire exclusif ? comment vous vous y êtes prises ?

aimerplusieurshommes étant justement l'auteure de "Aimer plusieurs hommes", achète le livre et tu auras la réponse :P

Bon, pour te répondre un peu car je ne sais pas si elle repassera bientôt ou pas, Françoise a commencé très rapidement sur des bases non-exclusives : son mari (à l'époque, son fiancé) était sorti avec une autre, quasiment sous ses yeux, elle s'est rendu compte qu'elle n'était pas viscéralement jalouse. Elle lui a dit ensuite que ça ne lui posait pas de problème, et qu'elle aussi d'ailleurs aurait peut-être envie de faire d'autres rencontres.

Lorsqu'elle a rencontré son premier amant, ça ne s'est pas forcément passé aussi bien que prévu, mais je dirais que "sur le principe", ils n'étaient déjà plus exclusifs...

Voilà, j'espère ne pas avoir trop déformé (c'est raconté dans "Aimer plusieurs hommes", mais ça fait un moment que je l'ai lu).

MetaZet
D'ailleurs, tes questionnements personnels portent bien sur le "pourquoi du comment", non ?

Non, c'est plutôt un témoignage qui souhaite appeler à d'autres témoignages, ressentis etc.

Simplement, j'ai vécu des situations approchantes plusieurs fois, et je ne souhaitais pas décrire chacune (ni même une en particulier), j'ai donc parlé d'un point de vue plus "abstrait", qui peut paraître généralisant mais n'a pas vocation à l'être.

A part ça, j'ai du mal avec ton histoire de sentiments "exprimés corporellement". Toi-même, tu es bien placé pour savoir par exemple qu'un certain nombre de gens pensent qu'un câlin peut se faire entre amis, alors que pour ta femme (pardon, ta future ex) et peut-être d'autres, "c'est sexuel" !

Un même comportement peut donc exprimer toute une palette de sentiments, en fonction de la personne, des circonstances et du moment. Je me garderais donc bien de conclure quoi que ce soit du comportement de quelqu'un vis-à-vis de moi.
Par exemple à l'extrême, je dirais que même si quelqu'un couche avec moi, qu'on passe la nuit ensemble et que tout va bien lorsqu'on se quitte, ce n'est pas pour autant qu'il voudra rester en contact avec moi. A moins que cela ait été verbalisé, bien sûr, mais là on n'est plus dans le corporel...

MetaZet donner un câlin à quelqu'un qu'on aime bien et avec qui on se sent détendu, c'est pas plus difficile que donner un chocolat à son supérieur hiérarchique.

Je ne suis toujours pas d'accord, et je sors le panneau "Ca dépend" !

Ca dépend des individus. Ce que tu dis c'est juste ton ressenti individuel, personnel. Le ressenti des autres est....autre.

A cela on peut ajouter le fait que la personne en face n'a aucune raison de savoir si à tel moment précis tu te sens détendu avec elle ou non. Donc tu introduis des préconditions qui relèvent d'une énorme incertitude (alors que dans le cas du chocolat, tu ne donnes pas de préconditions particulières).
Par exemple, je peux aimer un amoureux et ne pas avoir envie de contact avec lui à tel moment (quelle qu'en soit la raison). Et à ce même moment, je peux très bien avoir envie de faire un câlin à un "simple ami" (la vie est injuste, je sais).

Green-Man-Outside
je ne lis pas le "des" comme une opposition à "tous les"

Ha, mince, parce que pour moi ça a exactement ce sens-là.

Si j'avais voulu généraliser, j'aurais justement dit "les" et pas "des". Je fais attention le plus possible aux termes que j'emploie.

En français (mais aussi en maths d'ailleurs), on te dira que "les" suppose une généralité, et qu'au contraire "des" s'y oppose en désignant une partie seulement de l'ensemble dont tu parles. En tout cas, c'est ce que j'ai appris petite en cours de français, mais d'une part, on n'a peut-être pas eu les mêmes cours, et d'autre part, il est vrai que l'usage peut en être détourné, comme dans ton exemple (enfin, dans ton exemple, moi j'aurais justement écrit "les" et surtout pas "des" !).

Green-Man-Outside
selon moi c'est toujours une question d'individu plus que de modèle relationnel.

Là je suis d'accord, mais je pense aussi qu'on a plus de chances d'avoir certaines réactions dans un contexte poly, et d'autres dans un contexte mono.
Je pense que la façon de vivre et ressentir les choses d'un individu risque de le pousser plutôt vers un modèle relationnel en particulier, d'où une certaine cohérence entre le modèle relationnel adopté et les réactions "type" de l'individu.