Polyamour.info

gcd68
Par contre, dire que les amours plurielles sont une réponse à notre société de consommation qui jette facilement (alors que la plupart des poly que je connais sont de vrais écolos), ça m'agace. Les poly (affectifs et/ou sexuels) sont généralement au contraire dans la relation pérenne.

Je n'ai pas écouté l'émission, mais je suis d'accord sur ce point.

Apsophos
voilà sans doute pourquoi je ne me considère pas "polyamoureux", "poly" suppose une dénombrabilité il me semble.

Dénombrable n'a jamais voulu dire fini.
Au contraire, dénombrable peut être infini ! :)

coquelicot
Alors oui ,parles moi raconte moi , mais avant attend que j ai digéré !!! !

Ah ben oui, si on te parle de tarte aux cerises alors que t'as déjà trop mangé, forcément ça donne pas envie ! :P

Ah chère Cendre...

Moi aussi, je voulais vieillir avec lui...que dis-je, avec eux...

Mais tout pareil, si c'était pour le voir malheureux, ce n'était pas la peine.

J'avais tenu mes engagements, j'avais fait le maximum pour dialoguer. Et comme toi, pour laisser le choix à l'autre (bon, laisser le choix à quelqu'un qui se fait manipuler, je ne sais pas si c'est une bonne idée, mais comme je me refuse à user moi-même de ce genre de procédé...).

Parfois on ne peut pas tout arranger.

L'un est parti en m'insultant, l'autre en racontant des mensonges plus gros que lui à qui voulait l'entendre...

J'espère que ton mari n'en arrivera à aucune de ces extrémités. Ni à une quelconque autre extrémité, d'ailleurs. Que vous arriverez à dialoguer (ce qui ne préjuge aucunement de l'issue du dialogue, cela dit).

J'ai le sentiment qu'en s'enfermant dans le mensonge que tu évoques, ton mari n'a peut-être pas fait le deuil de votre relation. Je veux dire, telle qu'elle était avant. (?)

Je me demande si la priorité ne serait pas pour lui de faire ce deuil. Et de voir ensuite s'il veut reconstruire quelque chose avec toi, ou pas. Les choses ne peuvent pas redevenir comme avant : en est-il bien conscient ???

De plus en plus, j'ai l'impression que certaines personnes ont besoin de mouvement, de fluidité dans leur vie...et que d'autres sont incapables de les suivre (quand je dis "incapables", c'est sans jugement de valeur, c'est juste un constat). Tu suis un chemin, et tu sembles bien décidée à y rester (c'est sûr, on est soeurs jumelles). S'il n'est pas prêt à l'emprunter avec toi... (ou au moins à trouver un chemin parallèle...)

Chère Cendre, tellement d'indicibles se bousculent au fond de mon âme en te lisant...peut-être que par télépathie ?

Bonjour LittleSunshine,

A te lire je suis un peu inquiète...

Tu dis en gros que tu te sacrifies "pour" ton copain (ou bien est-ce par peur d'une séparation et de te retrouver "seule" ?).

Mais combien de temps cela sera-t-il viable ?

Combien de temps seras-tu capable de renier qui tu es ?

Certes je ne te connais pas, mais comme tu l'as fait remarquer tu as écrit un bon pavé quand même et je peux te dire que je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris...

Par exemple :

LittleSunshine
[...]je ne suis pas certaine qu’on puisse oublier les relations qui ont compté, et j’ai ce sentiment qu’il y en a qui ne peuvent juste jamais s’arrêter vraiment. [...]

comme si nous nous étions vus la veille (très cliché, mais très vrai)[...]

je ne pensais pas aux conséquences, comme s’il ne pouvait juste pas y en avoir. Jamais je n’ai eu l’intention de blesser mon ami.[...]

je ne regrettais rien. [...] j’aurais voulu qu’il me comprenne. |...] je n’arrivais pas à oublier, je n’en avais aucune envie.[...]

je ne l’avais pas fait contre lui, mais pour moi[...]

que l’on rencontre des personnes formidables tout au long de notre vie, que l’on ne cesse pas d’en aimer une pour en aimer une autre ensuite.[...]

J’ai le pressentiment que ce qui nous lie ne peut pas disparaître. [...]

Quelques réactions personnelles sur deux ou trois points :

-> Non, tu n'es pas "amorale" ;

-> Ce n'est pas parce qu'on est allé "voir ailleurs" qu'il y a un problème dans le couple (mais si tu as lu le blog d'Audren, tu le sais déjà) ;

-> Bien sûr que si, il existe des solutions ; peut-être pas celles que tu souhaiterais pouvoir envisager, certes...

Côté solutions justement...à te lire, j'ai le sentiment que tu raisonnes :
- D'une part, comme si tu ne pouvais pas (sur)vivre sans ton ami ; or, on vit très bien même sans être "en couple" !
- D'autre part, comme s'il n'y avait que les deux hommes dont tu parles sur Terre ; autrement dit, le choix serait binaire : "l'un ou l'autre sinon je me retrouve forcément toute seule".
Et ça me questionne, j'ai l'impression que tu as besoin d'envisager d'autres alternatives (pas forcément comme options immédiates, mais comme "envisageables dans un futur plus ou moins proche").

Comme le dit Juby, évidemment le choix t'appartient, mais pour ma part je ne suis pas convaincue par une solution où tu te sacrifies comme tu l'évoques.
En effet, en faisant tout pour ne pas "perdre" ton copain, j'ai le sentiment très prégnant que la personne que tu es en train de perdre complètement....c'est toi ! Et honnêtement ça me fait peur. Peut-être parce que je m'identifie beaucoup à toi et que pour moi ce serait équivalent à la mort, à peu de choses près...

Alors, temporiser, prendre le temps de voir comment ça évolue. Oui pourquoi pas.
Attendre que la tempête dans le domaine professionnel soit passée, ça me semble bien.

Mais dans quelque temps (semaines, mois ?) le moment sera peut-être venu de faire un bilan et de regarder si les choses sont "rentrées dans l'ordre" comme tu l'évoques...

...et si ce n'est pas le cas, il y aura peut-être des conséquences à en tirer. Est-ce que ça vaut la peine de se rendre malheureuse toute sa vie pour pouvoir rester avec quelqu'un ?

S'il n'était pas envisageable pour toi de redevenir exclusive, que ça te soit viscéralement impossible comme pour moi, et que tu ne puisses entretenir de relation avec aucun des deux hommes dont tu parles (car tous les deux sont exclusifs si j'ai bien suivi ?), même dans ce cas-là, dis-toi bien qu'il existe énormément de gens qui fonctionnent comme toi, et que tu seras loin d'être seule et abandonnée.

En tout cas, je rejoins Juby sur le fait qu'il faudra tôt ou tard en reparler avec ton compagnon. Si vos souhaits respectifs restent incompatibles, ça ne vous empêchera pas forcément de vous aimer (avoir des sentiments l'un pour l'autre), mais ça vous empêchera peut-être d'être heureux ensemble.

Parfois, il vaut mieux être heureux séparément que malheureux ensemble...

Je sais, j'ai l'air défaitiste sans doute (du moins par rapport à l'éventualité de pouvoir continuer ton histoire avec l'un de ces deux hommes exclusifs). Mais tu me fais tellement penser à moi, et je suis totalement incapable d'entretenir une histoire exclusive...et surtout tellement plus épanouie depuis que je vis le polyamour ! Alors je déforme, peut-être...?

Cela dit, je voulais souligner le fait que les choix qui s'offrent à toi ne sont pas aussi restreints que tu sembles le penser. Il y a probablement tout un monde immense que tu ignores encore et qui t'attend peut-être, juste là. Tes amours t'y suivront-ils ? Aucune idée...mais si c'était là qu'était ta place ?...

Défaitiste, moi ? Non, pas tant que ça en fait....puisqu'aujourd'hui, je me sens tellement mieux ! :)

Athena
C'est juste que les règles qu'on avait fixées lui et moi on changé en cours de route… sans ce que ce soit prémédité.

C'est exactement ce que j'avais cerné, pour ma part.

Vous n'êtes plus "dans les clous" de ce que vous aviez décidé au départ, et ton compagnon peut très bien considérer ça comme une trahison, de son point de vue. (Peut-être pas le fait que tu tombes amoureuse, ça ne se contrôle pas ce genre de chose, mais le fait que tu souhaites vivre la relation en question, oui ça équivaut à vouloir modifier le "contrat".)

Tu dis "les règles ont changé" : elles ne changent pas toutes seules !

Est-ce que vous en avez discuté avant que tu entames une relation "plus sérieuse" (pas juste de temps en temps) avec cette femme, ou bien est-ce que tu as changé les règles "toute seule" ?

J'espère que tu ne m'en veux pas de poser la question ainsi, mais j'ai le sentiment à te lire que les choses ont évolué, peut-être sans que ton compagnon ait voix au chapitre. Ca expliquerait pourquoi après coup, ton copain se met à édicter des règles "tout seul", sans vous consulter. Lui aussi a l'impression de ne pas avoir été consulté !
Il rentre dans un rapport de force...

Ce qui me semble important, c'est de sortir de ce rapport de force (mais vous devez tous le vouloir, sinon ça ne fonctionnera pas) et de fixer ensemble ce qui vous convient ou pas, puis de le respecter. Est-ce que ce que vous aviez fixé a toujours été respecté ? (Quand je dis "fixé", c'est pas forcément ad vitam aeternam, comme tu l'as remarqué, les situations peuvent évoluer et mener à de nouveaux accords entre les partenaires.)

Pour ma part je m'efforce toujours de respecter les aspects concrets fixés avec les partenaires que je fréquente. (Exemple : "On se voit au moins tant de fois par mois", "Je t'appelle si je rentre après telle heure" etc.)

Peut-être que pour rassurer ton copain, diminuer la fréquence de vos rencontres (entre ta copine et toi) serait utile ?
Enfin je ne sais pas, c'est à lui de verbaliser clairement ce qui lui pose problème. Et s'il a du mal, essaie de reformuler ce qu'il te dit et de lui demander si c'est bien ça, vous pourrez peut-être avancer.
Exemple :
Lui : "C'est moi ton copain"
Toi : "Tu veux dire que je la vois trop souvent ? Tu souhaites une forme de priorité, si oui laquelle ? Tu veux un droit de veto sur mes rencontres et mes rendez-vous avec elle ?"
etc.

Après, ça ne fonctionne pas avec tout le monde, car il y a des gens qui ne savent pas dialoguer et qui restent bloqués sur le même refrain sans avancer (j'en ai connu)...c'est très difficile d'arriver à un résultat avec eux et malheureusement dans ce dernier cas il n'y a rien à faire. Mais j'espère que ce n'est pas le cas de ton copain.

En tout cas, braqué comme il semble être, le plus urgent si tu veux préserver la relation avec lui me semble être de prendre un peu de distance avec elle, même si c'est dur. Par exemple comme je l'évoquais plus haut : vous voir moins souvent, en attendant que ça évolue. Le polyamour, c'est quelque chose qui se construit sur la durée. Et bien souvent, ce n'est pas une construction au niveau du couple, mais bien de l'individu. Ce qui n'empêche pas de faire son possible pour avancer ensemble.

A ce propos, j'aime bien la comparaison faite par quelqu'un sur un autre fil, quelqu'un qui est plutôt dans la position de ton copain : c'est comme si tu étais partie à 130 à l'heure alors que ton copain ne va qu'à 30...il ne peut pas te suivre ! Il va falloir l'attendre un peu, en espérant qu'il finisse par y arriver. Ce qui n'est pas sûr, mais qui ne tente rien n'a rien, comme on dit.

Bon, j'écris j'écris, mais tout ça ne reflète que ma vision des choses...n'hésite pas à donner des précisions, en particulier si j'interprète mal.

Hahaha, tu me fais bien marrer Apsophos, pour ma part je ne vois pas de nécessité de fermer ou supprimer ce sujet, je prends ça au millième degré, comme Evavita. ;)

Tenez, c'est pas mal dans le sujet...

kimchicuddles.com/image/76128757760

:)

Bonjour et bienvenue wazza,

La description que tu fais de ton compagnon me fait beaucoup penser à un livre qu'on vient de me prêter (merci LiliLutine :) ) : "Je pense trop, comment canaliser ce mental envahissant" de Christel Petitcollin.
Peut-être que ton compagnon gagnerait à le lire ?

En-dehors de ça, je voulais répondre sur quelques points en particulier :

wazza
ils ont eu des rapports (non protégé, car leur amour est "pur").

Euh, oui mais non. Ca me semble problématique de ne pas se protéger. A moins qu'elle prenne la pilule et qu'ils aient tous les deux fait des tests complets (pas juste le HIV) ?

Ca veut dire quoi : "leur amour est "pur"" ?

wazza
Il dit qu'il m'aime mais pourquoi ne m'envoie plus de sms, depuis qu'il est avec elle, téléphone aphone ?
Pourquoi ici il envoie des centaines de sms par jour, des appels et des skypes ?

Là, je pense qu'on a clairement à faire à une NRE : New Relationship Energy, Energie de Nouvelle Relation.
En résumé, c'est la phase plus ou moins longue pendant laquelle on est totalement dingue de la personne, on ne voit plus qu'elle, on ne pense plus qu'à elle...

Peut-être es-tu déjà tombée sur cette notion dans tes lectures et recherches ?
Sinon, n'hésite pas à te documenter et à en parler à ton compagnon. Les polyamoureux connaissent bien ce phénomène et j'ai envie de dire que "normalement" (pas taper, j'ai mis des guillemets !) ils font en sorte de limiter l'impact de cette NRE sur l'autre partenaire (celui avec qui ils étaient déjà avant, avec qui ils ne vivent plus la NRE).

En résumé, une nouvelle relation peut prendre de la place dans notre tête, mais c'est à nous de veiller à entretenir les autres relations. Ton compagnon a peut-être besoin d'en prendre un peu plus conscience...?

Faut-il définir des règles ?

Oui, si vous en ressentez le besoin, si ça te tranquillise. C'est à discuter entre vous. Chaque relation a son fonctionnement propre.

Dois-tu t'efforcer de faire des rencontres amoureuses toi aussi ?

Je dirais plutôt non. Par contre, avoir ta vie, ton indépendance, ça oui. Faire des rencontres dans ce cadre, ou te rapprocher de personnes que tu connais déjà, très bien. Si ça débouche sur une relation amoureuse (avec quelqu'un à qui il faudra expliquer le cadre polyamoureux s'il ne connaît pas !), pourquoi pas.
Mais ce n'est pas une obligation.

Les partenaires en relation polyamoureuse n'ont pas besoin de chercher à tout prix une "égalité" dans le nombre d'autres partenaires qu'ils fréquentent chacun, ni même dans le fait de fréquenter d'autres personnes.

En résumé : ce n'est pas parce que ton compagnon fréquente quelqu'un d'autre que tu devrais faire de même. Par contre, très clairement, tu as aussi ce droit à vivre ta vie comme bon te semble.

Et les enfants dans tout ça ?

Première chose : je pense que leur en parler, avant que la situation ne soit suffisamment apaisée pour toi, est prématuré. Mais ce n'est que mon opinion.
J'ai tendance à penser que lorsque vous vivrez ça bien, c'est à ce moment-là que vous pourrez leur en parler sereinement, naturellement, leur montrer une situation saine.
Alors que si c'est pour voir que leur père a fait une rencontre et que leur mère en souffre...bof bof.

Cela dit je n'ai pas d'enfants, donc ça vaut ce que ça vaut, c'est juste mon impression.

Autre point sur les enfants : je suppose que lorsque ton compagnon s'en va, c'est toi qui t'en occupes ? (Enfin, pour celui qui est presque majeur, c'est peut-être pas trop nécessaire, mais pour l'autre ?)
Même si tu ne fréquentes pas d'autre amoureux, tu as le droit toi aussi d'avoir du temps pour toi, de ton côté, et de laisser les enfants à ton compagnon !
Enfin, peut-être le faites-vous déjà, mais au cas où, je voulais le préciser.

Voilà voilà, quelques points de réponses ; loin d'être des solutions, plutôt des pistes de réflexion à confronter à vos vécus et vos ressentis propres...

En tout cas, continuez à dialoguer, n'hésite pas à lui dire ce que tu ressens, et à inventer avec lui des solutions pour que tout le monde se sente le mieux possible. Elles existent, j'en suis persuadée.

...entre le 15 février et aujourd'hui, je ne l'ai pas reçu à cause d'un problème de quota sur ma boîte mail (celle associée au site).

Désolée c'est totalement HS, mais comme c'est le moyen employé par certains pour me joindre, je ne voyais pas comment passer l'info autrement.

Du coup je n'ai pas non plus reçu les éventuels mails envoyés aux admins cette semaine, mais comme on est 4 c'est moins grave.

Je supprimerai ce sujet dans pas trop longtemps, je ne veux pas polluer. Mais ça m'embêterait que par exemple, quelqu'un pense que j'ai choisi de ne pas lui répondre...

(Pour ceux qui ont mon adresse chez free, pas de problème elle fonctionne.)

Haha Apsophos, j'ai mis un smiley, c'est pas pour rien :P ! ^^

etresoi
J'ai l'impression que le réflexe pour un mono dans cette situation serait de choisir celle qu'il risque de perdre en se disant que la polyamoureuse sera encore là pour reprendre une relation si ça ne marche pas....

Réflexe mono ou réflexe opportuniste, je dirais.

J'ai vécu ça avec quelqu'un qui n'est pas exclusif mais opportuniste (éventuellement mono en série, poly, menteur etc. selon ce qui l'arrange). Je savais très bien ce que cachait son discours "on reste amis" alors qu'il s'engageait dans une relation exclusive avec quelqu'un qu'il connaissait depuis six mois seulement...

Il voulait me garder sous le coude, tout simplement.

Pour ma part, nous avions (préalablement à cette rencontre) des engagements l'un envers l'autre, engagements dont il était à l'origine d'ailleurs. C'est pourquoi j'ai refusé de rester en contact :
- il m'avait trahie (en trahissant des engagements que pour ma part j'avais tenus),
- l'amitié qu'il proposait (dans laquelle on n'a pas le droit de se tenir à moins de 5 mètres l'un de l'autre parce que sinon "ce serait ambigu" - sic) n'avait rien à voir avec la nature de notre lien,
- ce type de relation ne me convenait pas,
- il avait fait ce choix à cause de la pression de l'autre personne et par peur de la perdre, comme tu l'évoques (et non pas parce qu'il ne souhaitait plus la relation qu'il entretenait avec moi).

Le raisonnement était en effet simple (voire simpliste, je dirais) : "Elle est poly, elle est plus souple, plus ouverte, plus tolérante, j'ai une chance qu'elle reste dans le coin au cas où...alors que dans l'autre sens, ça ne marche pas : la mono s'en ira et ne voudra plus jamais me voir."

Maintenant, pour toi c'est un début de relation, ça ne se produit pas après des années et des années, et il n'y a pas d'engagements importants à la clef, je dirais.
Donc c'est un peu différent. Je dirais que c'est à toi de voir si tu es prête :
- à rester amie avec lui s'il choisit l'autre,
- à renouer une relation amoureuse si l'autre relation s'arrête.
L'un des deux points pouvant être vrai sans que l'autre le soit...

Plus récemment, j'ai entretenu une relation amoureuse de quelques mois avec une personne exclusive (mais qui acceptait bien entendu que je ne le sois pas). Personne qui a préféré rompre au bout d'un moment, ma non exclusivité étant trop dure à vivre ; et qui a entamé une relation amoureuse avec quelqu'un d'autre...avec qui ça n'a duré que quelques semaines.
Cette personne est alors revenue vers moi et si je lui ai dit que je ne souhaitais pas de relation amoureuse entre nous pour le moment, c'est pour ses hésitations incessantes et pour m'en avoir fait voir de belles, mais sans aucun lien avec son autre relation. Dans l'absolu, si j'en ai envie (et que c'est son cas aussi à ce moment-là) je reprendrai une relation amoureuse avec cette personne.

En fait à l'époque de notre premier rapprochement, je lui avais dit clairement que je comprendrais son choix éventuel de renoncer à notre relation pour une relation exclusive, à quelque moment que ce soit. Disons que j'avais anticipé...
Je ne me vois plus "miser" sur une personne exclusive (=que je sens comme telle) aujourd'hui. Je sais bien que tôt ou tard ces personnes feront un choix d'exclusivité. Donc disons que j'intègre ça dans ma façon de vivre la relation (il est sûr que je vais moins m'investir, mais comme on dit, chat échaudé...n'est pas complètement fou ! :P )

Pour ce qui est de demander à un(e) partenaire mono de "rester en mode mono" alors que toi tu ne le feras pas forcément....je trouve cela injustifié. Je préfère lui laisser sa liberté, quitte à ce que la relation se termine suite à un choix d'exclusivité de sa part.

Cela dit, si tu suggères que tu pourrais toi aussi fonctionner "en mode mono" le temps du début de la relation, je dis pourquoi pas. Dans le genre : "Pour l'instant, nous restons dans une relation exclusive et je t'explique le polyamour, tu prends le temps de le comprendre et d'aller en café poly, ensuite on ouvre notre relation." Why not...

Apsophos
Est-ce que mon amour pour les champignons panés à la noix de coco y aurait sa place ?

Moi je dis oui, il faut accepter tous les amours ! ;)

Merci pour ce merveilleux week-end <3 :) (+)

kao
Comment m’assurer que mon ami (mono) arrivera à gérer le fait que je ne lui appartient pas et que notre amitié/amour (pour moi la frontière n’est pas clair) doit primer ?

Tu ne peux pas t'en assurer. Parfois, tu peux dire clairement à certaines personnes ce qu'il en est, elles entendront quand même autre chose ! (Vécu personnel, je précise.)

Dans ton cas, il semblerait tout de même que cet ami soit en mesure de comprendre la situation.

Déjà vous dialoguez tous, et comme tu le dis ça me semble être l'essentiel.

Pour finir je dirais : chère disciple, bienvenue dans notre secte :P ! Il faut continuer de t'en remettre à la Sainte Trinité : le Temps, la Patience et le Dialogue !

Je plaisante bien sûr...enfin pour la secte, pas pour le reste ! ;)

PS : Si vous êtes dans une région où s'organise un café poly, ça peut être intéressant pour vous d'y aller et de discuter "en live" avec d'autres personnes, poly débutants ou confirmés, poly-curieux etc.

KittyN
@lulutine
pas de ma faute, snif.
je tombe que sur des gens hyper chouettes. =.=

Mais moi aussi !!!

Sauf que je n'en suis pas dépendante !

Je peux vivre à des km de personnes que j'aime, ça ne veut pas dire que je vais en souffrir. Je dirais plutôt...

gcd68
Pour moi, c'est l'absence de lien qui poserait plus problème.

Oui, c'est exactement ça. J'ai envie - besoin même, probablement - de me sentir "connectée".
Besoin ? Disons que je peux (sur)vivre sans me sentir "en connexion" avec les personnes que j'aime, mais que je ne suis pas sûr de pouvoir "vivre bien" sans cette connexion.

Par contre je n'ai pas besoin de grand-chose pour sentir cette connexion. Des nouvelles, un message de temps en temps...et se voir quand on en a l'occasion.

Le fait d'avoir entamé ma vie amoureuse par une séparation quasi-totale (on s'était recroisés genre deux fois, voire une fois et demi seulement) de deux ans et demi, alors que j'étais très jeune (même pas majeure), que j'entretenais peu de relations amicales (pour ne pas dire quasi aucune)... est peut-être pour quelque chose dans le fait que j'ai appris très tôt à travailler sur une éventuelle dépendance affective...?

KittyN
ha voilà, le rêve de tout mec, un trio avec deux louloutes. Sexe facile, jouissance assurée, plaisir redoublé...hmmm

Ou alors parfois, monsieur devient tout "timide"....et oui c'est possible aussi ! :P
(Comment ça c'est du vécu ^^ ?)

Leolu
Tout est tellement simple, finalement...

C'est exactement ce que je disais hier...puis on a fini par se dire que quand même, ça pouvait être complexe parfois (comme tu le dis entre parenthèses).
Moi je trouve le polyamour plus simple. J'en viens à me demander comment on peut trouver ça plus compliqué que le monoamour. Mais en fait c'est mon ressenti. ;)
Je reconnais que les situations peuvent devenir complexes. Mais compliquées non, je ne crois pas.

MetaZet
chose assez peu commune selon le "code de procédure amicale" ;-)

Je dirais plutôt : "chose assez peu commune selon le code de procédure amicale mono" ;)

C'est vrai qu'un "mono" ne ferait pas ça par exemple (sauf avec un(e) ami(e) proche qu'il/elle connaît depuis des années, avec qui "ce n'est pas ambigu" etc., beaucoup d'amis "mono" font ça autour de moi), parce qu'il/elle se dirait : "Ben, je ne veux pas l'épouser, avoir un chien une maison et 4 enfants, donc on va garder ses distances".
Alors qu'un(e) poly sans doute se posera moins de questions. Les frontières peuvent être floues et les liens élastiques...

MetaZet
tout est possible[...]mais rien n'est obligatoire

Ca me semble très vrai.

Ha, le 14, j'ai travaillé. Et je suis restée seule (pas d'amoureux, pas d'amis, seulement les gens que je croise dans le cadre de mon travail).

Mais le 15, j'ai passé une super soirée :) !!!

Qu'on se le dise :) !

KittyN
s' il est impossible de se voir régulièrement et de vivre ensemble, alors la souffrance commence

Je pense ici que tu confonds amour et dépendance affective (ou dépendance tout court, d'ailleurs).

Mais cela n'engage que moi.

etresoi
Avec un mono selon sa personnalité il tiendra l'engagement par principe ou se détournera si une mono rentre en scène.

Exactement. Comme dirait l'autre "Nous n'avons pas les mêmes valeurs" :P
...ou principes !

etresoi
J'ai connu cela et je dois dire qu'à deux ils se trouvent alors des bons arguments pour démonter les idées poly.

A deux....ou avec "l'aide" de tout un groupe d'amis mono "bien-pensants" !!!

Il ne faut pas oublier que "la norme" est "de leur côté". Et c'est toi qui passes pour "la bizarre, la pas normale" (celle-là si je la mets entre guillemets c'est parce que l'expression n'est pas de moi). Je l'ai vécu aussi et c'est vrai qu'on a par moments tendance à oublier cet aspect-là...qu'on est des extraterrestres pour eux !
Alors une relation avec un(e) extraterrestre, ça va bien, mais s'illes rencontrent quelqu'un de "normal", le choix est vite fait ! Le choix de la facilité...(du moins, le plus facile des deux puisqu'on est soutenu par "la norme").

etresoi
Je ne peux me résoudre au constat que tu fais polyEric...laisses moi rêver.

Pour ma part je pense que rêver, ça va cinq minutes.
Mais cela n'engage que moi... ;)

etresoi
dans l'élan , le besoin de vivre ce qui lui est offert et de retrouver du confort il va choisir la facilité....revenir au connu

Oui, et ce même après plusieurs années parfois.
Du coup, c'est pas évident. Même la longévité de la relation n'est pas une garantie avec quelqu'un qui a un fonctionnement "non-poly".

etresoi
...le chemin le moins fréquenté n'est pas attractif pour beaucoup... sinon il ne serait pas le moins fréquenté...:)))

Oui, sans doute. Je me rends souvent compte que j'ai choisi un chemin difficile (et pas que dans ma vie privée). Mais c'est souvent plus gratifiant et enthousiasmant que la facilité. Enfin, ça correspond à ce que je vis en tout cas.