Polyamour.info

Arrivé à la bourre.. (conseil ecole oblige) perso pas très à l'aise, mais agréablement surpris...
Il y avait vraiment de tout les horizons... pas eu le temps de discuter avec beaucoup de monde, un gout de trop peu mais c'etait déjà très bien! merci encore

" Le fait que je puisse penser à deux personnes (ou plus) d'une manière "similaire", faire les "mêmes" choses.. "

Est ce vraiment le cas ? Je veux dire... personnellement j'aime plusieurs personnes pour des raisons différentes, et je n'ai absolument pas envie de faire la même chose avec chaque ! car chaque personne est différente, avec ses propres qualités.
Effectivement, si on peut remplacer point par point une personne par une autre (en imaginant que ca soit possible..), à la limite la jalousie pourrait être compréhensible. Mais si ce n'est pas le cas... autant essayer de lui faire comprendre ca la prochaine fois que tu le vois? Ca passera p-e mieux?

Enfin en tout cas, bonne solution de temporairement se donner un peu d'air, que chacun y reflechisse a tête reposée et avec du recul.

Si aujourd'hui ton choix doit se porter sur l'un ou l'autre (si en poly il n'y a pas de solution), alors il n'y a que toi qui peut le faire.
Tu ne peux imposer une vie poly aux autres. Tu as essayé, ou essaye encore, c'est légitime, tu ne peux pas t'en vouloir, on ne peut pas te reprocher d'être honnête.
Aujourd'hui, la situation est comme ca, demain sera certainement fait autrement. Tu n'as pas à choisir pour toute ta vie le type de relation que tu souhaites, ca évoluera avec le temps et les circonstances.
Mais vu ce que tu dis, tu as du mal à accepter l'exclusivité, et une fois qu'on est là dedans, je ne sais pas si on peut faire le chemin arrière? Si aujourd'hui tu acceptes que tu sois exclusive à A, avec le temps ca risque de t'être de + en + pénible?
Des + expérimentés te repondront là dessus.

Aucune idée si il y a asymétrie "IRL", mais le petit monde du polyamour me semble tellement restreint que de toute facon ca doit être assez dur de trouver que ca soit d'un côté comme de l'autre...

Via internet pour ce qui est des rencontres polyamoureures (étant un homme) pour moi l'offre est proche du ... néant.
Pour ce qui est de tirer son coup, il y a un peu + de possibilités... mais là il y a clairement asymétrie, on doit être proche du 1 nana pour 50 mecs.
Du coup pour les polyamoureuses qui cherchent un polyamoureux ideal, ben ca doit être bien galère... mais elles ont, au moins, un minimum d'espoir ;p

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je ne parlais pas de mon expérience perso de couple mais de mon expérience de ce que j'ai pu voir autour de moi.. Mais p-e que je me trompe dans les proportions et que la plupart des couples dialoguent sans soucis ! ;-)

C'est ma simple expérience de vie classique qui me le fait dire, oui je pense que pour la plupart des couples il est difficile de dialoguer. Je n'ai aucune stats désolé.

edit:
rapidement
Il me semble que le premier objectif des thérapies de couple (ca vaut ce que ca vaut..), c'est de créer le dialogue entre les 2 partenaires par exemple.
Je sais que chez les cathos intégristes, il existe le devoir de s'asseoir.

Qd le quotidien roule a fond les ballons (travail, enfants..) , on oublie de dialoguer, on ne prends pas le temps de le faire.. on imagine les choses acquises (en couple mono surtout). C'est ma vision des choses, je ne pense pas m'avancer en disant que c'est un problème recurrent chez la plupart des gens.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tu le dis toi-même, la base du poly, c'est quoi : le dialogue. Et pour la majorité des gens c'est loin d'être simple !!
J'ose espérer que c'est plus facile entre poly.... mais je ne m'avancerai pas ;-)

Mais bon je suis d'accord avec ce que tu dis, je pense qu'on a (au moins par moments) tous vécu du mono + ou - galère.. et oui les couples mono qui paraissent super top.. et puis le "Ah ba ca alors !! on aurait jamais cru qui puissent se séparer un jour ces 2 là !!" On en a tous connu !

edit : mon "chacun fais ce qu'il veut" c'etait une facon de parler, un raccourci, un couple mono qui s'ouvre et se donne + de libertés.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui et on ne nous apprends pas à gérer la jalousie, et ca on devrait l'apprendre dès tout petit..

D'accord avec ca aussi.
De toute facon, si on en est au point de se dire "je fais ce que je veux, rien à secouer de ce que tu penses", c'est qu'on éprouve vraiment vraiment plus rien du tout pour cette personne auquel cas c'est qu'il est p-e temps de se séparer.
Pour ma part, pour ceux qui ont pas mal d'années de couple et des enfants, j'ai du mal à comprendre qu'ils n'aient plus rien en commun au point de se séparer...

(2 séparations de couples avec enfants la semaine dernière... :(( j'ai envie de leur dire "merde allez chacun voir ailleurs, ca vous fera du bien! retrouvez vous pour la vie de famille à la maison, laissez vous tranquille quoi..")

Je suis entièrement d'accord avec toi là dessus.
C'est bien pour ca que j'insistais sur le mot "base".
A la base, le mono est sensé être très simple mais au quotidien.... à moins de tomber sur une perle rare où tout coulerai de source entre les 2 (ca arrive) le quotidien peut peut vite devenir très compliqué..
Pour le poly je manque d'expérience, mais ca peut paraitre assez compliqué à la base pour mettre en place sa(ses) nouvelles relations mais si on arrive vite à un "chacun fais ce qu'il veut, pas de jalousie", ca devient vachement plus simple, et sein.

Bonjour Brooke,

Ton message est parfaitement clair, sincère, et assez précis, et tes besoins sont légitimes.

P-e ca vaudrait le coup que tu lui fasses lire?

Des fois, il est plus facile de trouver des solutions (des fois les moins pires) quand on s'est parfaitement compris.

Bon en général, + de liberté dans le couple ne peut être que bénéfique.. à moins que chacun ait bien compris les attentes de l'autre !
D'où ma suggestion.. on s'exprime des fois mieux par écrit, que par oral.

Réinventer l'amour dans un couple monoamoureux pour ne pas tomber dans la routine lassante, tout les couples monoamoureux y sont confrontés un jour où l'autre.
Et c'est un vrai problème. Certains couples font une thérapie, d'autres relancent leur sexualité avec des accessoires, d'autres refont des enfants, euh, franchement je sèche.
J'espère que c'est bien possible (apparement tu y arrives) mais perso j'ai beaucoup de mal, et d'après les stats, et mon expérience en ecoutant autour de moi, très peu de gens y arrivent...
Dialoguer ? Pour ma part, à part mettre des mots sur une situation qui s'est usé, et faire du mal à ma compagne, ca n'a pas servi à grand chose..
A la limite ce qui a relancé un peu notre couple, c'est que je m'interesse au polyamour..

LuLutine
Ca dépend pour qui !

Merci de ne pas généraliser abusivement !

On peut quand même faire une généralité sur un mode de fonctionnement qui est largement utilisé de nos jours?
Je m'explique.
Le monoamour est beaucoup plus simple dans son principe. Soit on reste ensemble au quotidien, soit on se quitte et on ne se voit plus jamais. C'est à peu près ca, pour la plupart des couples.
Après, dans le monoamour rester ensemble malgré qu'il n'y ait plus de sentiments, ca peut devenir très compliqué... (mais alors ce n'est plus du monoamour).

Dans le polyamour, chaque relation est à inventer, structurer, planifier ca necessite de discuter, débattre, voir négocier, etc les bases du "contrat" sont beaucoup plus compliquées, et ce, entre chaque protagoniste.
Non?

Pour moi, chaque relation (amoureuse ou non) est unique. Donc je pense impossible qu'il y ait un jour du prémaché. C'est bien la faiblesse du couple mono, c'est une solution qui peut convenir pour certains (j'ai des exemples autour de moi) mais pour la plupart(?) non. En tout cas les stats montrent qu'on (avec enfants) se sépare de + en +. Au temps de nos grands parents, un divorce était exceptionnel.

Rien
Si le polyamour doit forcement s'accompagner de tout ce parcours de de-construction, besoin d'exemplarité, anarcho-féminismes à souhaits et tetratrichotomies comparées, moi aussi je me sens de dire:

Je retiens juste le concept que:

1) "si on est en couple et on sort avec quelqu'un d'autre, c'est pas si grave que ça"

2) Quand ça arrive, on se débrouille,

et pour le reste, je reviens à ma vie de couple qui ressemble à une page de pub signée Walt Disney ou Hollywood.

ça serait peut-être plus bourgeois et moins révolutionnaire, mais c'est sûrement plus simple.

J'ai un peu le même sentiment que toi. ( et qd on voit la pub "t'as pas de quoi payer ton loyer, ben tu payes pas et tu squat", ca fait vraiment anarcho-collectivisme).

Et c'est sûr que le monoamour est beaucoup plus simple, à l'image du premier post de ce fil, on a shéma prémaché ( et qui ne fonctionne pas si bien que ca..).
Toute la difficulté du polyamour, c'est que chacun doit trouver la voie, la facon de faire, qui lui convient. (d'où les nombreuses questions de chacun, où d'ailleurs chaque réponse a apporter est délicate. Alors que dans le monoamour c'est simple, c'est soit tu fais avec, soit c'est la séparation).
Et même si le polyamour peut ne pas "marcher", on a au moins le mérite d'essayer !

Je ne vois pas bien ce que vient faire le racisme dans notre histoire de voile : on peut très bien être blanche et européenne et porter le voile. A traiter tout le monde de racistes, il faut p-e que tu te poses des questions sur tes propres opinions.
Un retour sur le sujet initial serait le bienvenu.

Nurja
Entre avoir des yeux qui piquent et le prendre pour une agression, il me semble qu'il y a un monde.

Pour le reste, en tant que polyamoureuse (et en tant qu'être humain), une de mes valeurs centrales est de laisser le choix de leur vie à chaque être sentient.

Le voile, qu'il soit intégral ou pas est parfois imposé par d'autres, c'est vrai et c'est regrettable. Il peut également être un choix venant de la femme qui le porte. Choix aussi libre (ou aussi peu libre) que le choix de l'épilation, des talons, des soutiens...

Etre non exclusive ne veut pas dire être disponible pour tous les hommes qui en auraient envie, mais avoir la possibilité de dire oui ou de dire non, de choisir.

Le terme "agression" est un peu fort c'est sûr.
Mais il faut rester honnête qd même savoir reconnaitre qu'on ne peut pas mettre dans la même catégorie un mari qui "impose" une mini-jupe, et un mari qui impose le voile intégral... non?
Surtout en ces temps de Daesh, ca rajoute encore un côté provocateur à mon sentiment, d'arborer un symbole (quelque part) d'une barbarie actuelle. Chacun doit être libre, mais on ne vit pas tout seul.. et certaines prises de liberté (comme la tenue vestimentaire) ont un impact sur la liberté des autres. Sans être une aggression physique, le voile integral peut être blessant pour les autres (pour ceux qui ont vu la photo du petit de 4 ans échoué sur la plage par exemple).

Je pense que le terme "polyamour" n'a pas beaucoup de sens à vrai dire.. et il est effectivement difficile de lui donner une définition claire, car il s'est constitué surtout par opposition au concept de monogamie, de l'exclusivité/fidélité amoureuse + sexuelle + vivre au quotidien + toutes les qualités du monde pour ne pas déplaire à l'unique personne, ou quelque chose comme ca. P-e une personne qui ne fait une distinction claire entre l'amitié et l'amour ?
Donc à partir de là, ca peut partir dans tout les sens.
Ca revient un petit peu à ce que je disais dans un autre post, (ceux qui se posent la question et les autres) pour moi un polyamoureux est une personne qui refuse ce concept établi et experimente (ou souhaite experimenter) autre chose... les possibilités étant à peu près aussi nombreuses que le nombre d'interaction possible entre des milliards d'individus consentants ? ;)
Au plaisir de vous lire.

Dak tu es tout excusé ;), c'est tout à ton honneur.
Et moi je m'exuse pour ma façon de parler qu'on reproche souvent d'être un peu trop virilent ou catégorique.
Celà dit, tu as l'air d'être bien calé sur le sujet (bien + que moi en tout cas).
Et je suis à peu prés d'accord avec tout ce que tu dis, et je te crois volontiers sur les études scientifiques.

Quand tu dis :
Pour la définition de monoamour, je serai tentée de dire qu'elle est lié au fait de n'aimer qu'une personne à la fois, peu importe si cela ne dure pas toute la vie, comme les poly peuvent aimer plusieurs personne à la fois, et il ne me viendrait pas à l'idée de les déclarer monoamour si les hasards de la vie font qu'à un moment donné ils n'ont qu'un seul partenaire ou même aucun.

Pour moi la problématique est là : c'est surtout des problèmes de définitions. Après tout ce que j'ai pu lire, je trouve délicat d'utiliser le terme "polyamoureux" (ou monoamoureux). Par exemple, ma femme accepte mes recherches, elle comprends ma position, mais elle n'a ni le temps ni la motivation de chercher (pour faire vite car ce n'est pas le sujet) : est-elle monoamoureuse ou polyamoureuse ? Y a t-il 2 blocs distincts? non je ne pense pas, c'est pour ca que je pense que toutes ces histoires sont à majoritairement societales, et que si il y a 2 blocs distincts, c'est entre ceux qui ont compris cette pression sociale et les autres (c'est très mal exprimé), et utiliser le sarcasme comme l'a fait ScottBuckley est drole et bien venu.

Du coup pour mon couple, j'utilise plutot l'expression "couple libre".

Au delà de tout ca, on n'est un peu plus évolué que des bonobos, et je pense que plutôt que d'apprendre à nos enfants "fais un choix", on devrait leur dire "ne soit pas jaloux c'est un vilain défaut".
(Les années qui viennent avec mes petits risquent d'être passionnantes à ce sujet!)

Notre desaccord est certainement juste sur une question de formulation.
Mais tu dis "la vérité, elle en a rien à foutre de mon opinion." sauf que dans ce cas là, on le connait pas LA vérité. (dans d'autres domaines, si)
Après tout, p-e nait-on tous bisexuel, c'est possible, tu as le "droit" d'avoir cette opinion. Je ne peux pas te dire c'est contre scientifique, si ca se trouve c'est vrai ! ;) Et ce n'est en aucun cas un manque de respect pour les hétéro.
On a aussi le droit de dire qu'il existe 2 blocs distincts entre ceux qui croient en l'existence d'un Dieu, et les autres. Ceux qui n'y croient pas et pensent que c'est une vaste arnaque (pour reprendre mon expression) n'ont pas un manque de respect envers ceux qui y croient.

Quoiqu'il en soit après tout ce que j'ai pu lire sur le polyamour, et le fait que cette vision des relations amoureuses ME parait tellement logique (et le post de ScottBuckley est tellement drole sur ce point) que j'ai le sentiment d'etre proche de la vérité.
Je n'utilise p-e pas les bons termes ou la bonne rigueur scientifique, c'est possible.
Voilà, bon, pas de quoi s'enerver !
Bon w-e à toi et aux autres (il va faire super beau!!)