Polyamour.info

arf :-( et lui n'est pas triste de te aussi triste? que pense t'il vraiment de cette situation?

Ce qui me fait flipper quand c'est de l'amour qui est partagé?

c'est surement le fait (je décharge ça sur mon égo et mon enfance) que je n'arrive pas encore à admettre que l'amour dans un couple puisse être "reparti" avec d'autres personnes extérieurs à celui-ci .(vocabulaire de mono, je sais bien que la notion de couple n'est pas propre au polyamour)
J’écris "réparti" mais c'est pareil que partager.....j'ai bien compris (enfin je crois) que pour vous (polyamoureux) il n'y a pas de "répartition de l'amour" car chaque personne que vous aimez est unique....
En écrivant cela; je me dit qu'il doit y avoir une capacité ;chez vous; à pouvoir donner de manière unique à chacun de vos amoureux; ce qui n'est pas forcement le cas chez tout le monde cependant j'ai du tomber sur un polymoureux qui n'a pas su me faire sentir que j'étais unique à ses yeux.....

Concernant la question que je posais , pas certaine que celle ci ait été comprise comme je l'entendais ^^

que dites vous quand vous tomber amoureux d'un mono et que celui ci vous dit qu'il est mono ? (et donc que pour lui il est inconcevable de d'être poly)

En gros j'entendais par là qu'un mono souffrirait (presque automatiquement à chaque fois; au vu de sa conception d'une relation) de cette situation qui quelque part leur est imposée....je vais tenter de créer un dialogue entre un Poly et un Mono pour tenter de vous faire "voir" ce que j'essaye d'expliquer:
POLY:je tends a être amoureux de plusieurs personnes
MONO: pas moi, je n'arrive à en aimer qu'une seule
POLY: je suis tomber amoureux de toi
MONO: moi aussi
POLY; MONO: on fait quoi?
POLY: dans ma conception* ça ne me dérange pas que tu sois mono
MONO: dans ma conception* ça me dérange que tu sois poly
POLY: tu vas devoir m'accepter comme je suis
MONO: tu vas devoir m'accepter comme je suis
POLY: je t'accepte
MONO: mais non puisque dans ma conception TU (et moi aussi) n'as que moi comme amoureux
Bref de manière generale ça sera le mono qui sera lesé ...:
le mono et le poly se mettent en "couple".....la conception du poly est respecté mais pas celle du mono (ne sortez pas la hache, je tente de trouver les mots appropriés mais je dois surement mal m'exprimer) puisque son copain va voir ailleurs.

Donc la question ; réellement; est:
est ce que de manière égoïste vous ne mainteniez (chaque personne est libre de choisir, cela va de soi) pas dans une sorte de prison (ahhhhh ne me tapez pas....coeur fragile en ce moment ^^ ) amoureuse dans laquelle; finalement; il ne se retrouverait jamais? alors que vous auriez la possibilité de ne pas rentrer dans cette relation et de tenter de vous contenter de(s) relation(s) que vous avez déjà?!

*conception de l'amour par un poly: non exclusivité , si l'autre est exclusif ce n'est pas grave
*conception de l'amour par un mono: exclusivité si l'autre n'est pas exclusif c'est le drame

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tu as besoin d'être rassuré par lui.
Si vivre ainsi te fait aussi mal que tu laisse transparaître alors....il n'y a pas dix mille solutions. Tu ne peux pas vivre toute votre vie de couple avec cette épine au coeur.... mais (à mon avis, peut etre que des poly pourront me confirmer...ou pas!^^ ) ne lui demande pas de faire un choix...

Et sincerement si son autre "amoureuse" est vraiment mono elle supportera encore moins la situation que toi....ce n'est qu'une question de semaines ou de mois, et partira....

oui je suis d'accord avec toi.

Par contre quand j'ai écris ça, j'avais à l'idée que pour moi il est polyamoureux et non pas mono...il n'a pas l'air d'avoir "proné" d'être exclusif à vie ,ou alors j'ai peut être sauté une ou deux reponses :/ . Du coup vous étiez en relation mono mais lui "etait" un poly refoulé.

Je n'ai pas vraiment de conseils à te donner cela dit aies confiance en toi et en ce que tu lui apporte au quotidien. Ce qu'elle lui apporte n'est pas comparable même si en tant que mono "Dieu seul sait" a quel point je l'ai presque tout le temps fait.
Tu as une force de caractère bien plus forte que la mienne et si l'amour qu'il te porte au quotidien te satisfait alors je pense que ; malgré tout; tu arriveras à vivre avec....parlez en parlez en parlez parlez.....et ne doutes pas de toi ni en votre amour

Déjà il est franc....c'est déjà ça ^^ pas certaine que dans une relation mono il y ait autant d'honnêteté (les exceptions existent tout de même, je generalise là)

"J'ai fait de cet homme le pilier de ma vie, et j'ai du mal à me faire à l'idée que ce ne sois plus réciproque"
tu es forcement un pilier dans sa vie....sinon vous ne seriez pas resté aussi longtemps ensemble, il ne serait pas non plus resté avec toi malgré sa nouvelle amoureuse, il n'aurait pas non plus parlé d'elle et t'aurait laissé si ça avait été le cas.

"je ne suis "plus" qu'un pilier parmi d'autres"
A ses yeux tu es unique en ton genre ;)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

la parano ça se soigne ^^

...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

tout simplement parce que que dans polyamour il y a "amour" et pas dans polyamitié ;) alors forcement ça fait moins flipper quand il part en soirée avec ses potes (+)

et sinon on ne m'a toujours pas répondu, quand vous (polyamoureux) vous dites que pour vous il est inconcevable de changer et de faire des concessions et donc de devenir mono....que dites vous quand vous tomber amoureux d'un mono et que celui ci vous dit qu'il est mono? (et donc que pour lui il est inconcevable de d'être poly)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Cendre

Alors oui, je culpabilise d'être aussi égoïste.

Mais m'aimer, moi même avant tout, c'est accepter cela aussi.

Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Cette phrase de la part d'un poly me fait toujours grincer des dents :-/
Une personne exclusive aussi......alors tu fais quoi?

Sinon une question pour chlo me taraude, ne sont t'ils pas parti, l'un comme l'autre, dans le déni à la base?parce que dans ce cas tu es dans la merde :-/ mais je pense que c'est un point à éclaircir

Moi ce qui me "saute" aux yeux c'est le fait qu'il te dise que telle soirée il est avec elle, etc....perso il n'y a rien de pire pour laisser libre court à mon imagination sur ce qu'ils font.
Un polyamoureux ne doit il pas garder un certain jardin secret? ou du moins dans une "relation" , faire en sorte de ne pas rentrer dans les détails?
"ce soir je ne suis pas là"
"La semaine prochaine on ne peut pas se voir"

Dans ton cas aviatha je pense vraiment que l'état dans lequel tu es passera....tu n'es pas véritablement jalouse...à mon avis il faudrait que vous réajustiez certains paramètres.....es tu obligé de savoir quand est ce qu'il est véritablement avec elle? te rassure t'il suffisamment?

lam


Pour réduire le flou j'essaye d'expliciter clairement ce que je veux, exemples :

"j'ai envie d'un moment de sexe avec toi maintenant, qu'est-ce que tu en penses?", "ça fait un moment qu'on est dans cette amitié sexuelle, on se voit régulièrement et cette relation prend une signification et rôle symbolique importants pour moi, plus qu'il y a un an", "je ne me retrouve pas trop dans notre relations en ce moment et j'aimerai bien qu'on se voie un peu moins/ pouvoir passer du temps avec toi hors de nos cadres habituels"...." "notre relation a commencé sur beaucoup d'attirance physique et je sens que pour moi elle évolue et prends un place importante dans ma stabilité émotionnelle" "notre relation est importante pour moi mais j'ai besoin de laisser la composante sexuelle de coté en ce moment"



Message modifié par son auteur il y a 10 heures.

En tant que mono ce genre de phrases sorti de la bouche de la personne que je fréquente et qui serait poly, me laissent espérer que.....

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

et aujourd'hui tu as d'autres amoureux?

explique s'il te plait, ça m'interesse

Katouchka
ça y est je le suis !

Bah.... c'est pas mal du tout ! :-) (+)

tu es quoi?polyamoureuse?
Je pensais qu'etre polyamoureux était un fait, un état, une façon de concevoir l'amour sans pour autant le vivre ....on est polyamoureux on ne le devient pas...?!non?

Boucledoux
et tu y seras la très bienvenue... :-)

:-) Merci (+)

Point final, fin de l'histoire.... :-( je n'ai pas résussi à supporter, ma jalousie étant trop lourde à surmonter ...tel un croque mitaine avec toute l'angoisse que ça peut comporter au quotidien....bref je me suis éclipsé de sa vie....j'ai mal...mais la vie ce n'est pas le paradis....
Pourtant j'ai lu et relu et re re lu beaucoup de vos posts sur la plupart des sujets...j'ai tenté de comprendre, j'ai parfois compris....mais dans ma situation je n'ai ;sans doutes; pas voulu comprendre....je me rends compte que je reste dans le deni....et je me vois pas resté dans celui ci.
Je ne lui ai en aucun cas demandé de faire un choix, ni pleurer dans ses bras en tentant de faire en sorte qu'il me retienne.
Il me disait que parfois il culpabilisait...du coup j'ai noté qu'il prenait ses distances (pas forcement certaine que ça soit lié à ça) bref mauvais signe, pas envie qu'il soit mal dans ses baskets pour une "histoire" qu'il aura oublié dans quelques semaines.
Je continuerai sans doutes à venir ici pour vous lire... (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

depassage
La jalousie est certainement un exemple de violence que l'on se fait à soi-même. Sa difficulté provident peut-être du fait qu'elle soit enclenchée par l'acte d'autrui. D'une douleur extérieure on en fait une souffrance intérieure plus profonde et plus durable.

La douleur de la jalousie (un peu comme celle de la rancoeur, de la haine ou du reproche) provident moins de ce que l'autre nous fait que de ce quel'on en fait : on se fait souffrir tout seul et pour longtemps !

la colère qui accompagne la jalousie vient du fait qu'on ne peut changer ce que l'autre nous fait (il est amoureux AUSSI d'une autre) et que l'on refuse encore de reconnaître que l'on peut changer ce qu'on fait de cette réalité là.

et il y a pire encore ! je jaloux ou la jalousie peut en plus culpabiliser ! on en rajoute une couche... une autre violence que l'on retourne vers soi et on se méprise d'être jaloux... nouveau poison...

il y aurait-il une "solution" ? peut-être pas... si la souffrance est un processus, il existe peut-être une attitude, une posture psychologique, qui peut limiter ce processus... et pourquoi pas inverser la vapeur : un antidote ? je le crois...

ce qui ne sont pas jaloux, ou qui y sont moins sensible on dévelopé cette aptitude d'auto-défense immunitaire : le risqué est là, mais il y a aussi une defense psychologique et affective... qui peut s'entretenir peu à peu.

Le début de l'antidote pourrait être d'éviter ou de stopper dès le début le risqué de culpabilisation en la remplaçant par un mécanisme de responsabilisation. Reconnaître d'abord que l'autre est bien responsible de son acte : l'autre est amoureux et a décidé d'aimer cet(te) "autre". Un choix, un acte libre et responsable. "Tu en aimes une autre et j'y suis pour rien."... ça encore ce n'est pas le plus difficile, la suite est surement plus délicat : notre responsabilité face à notre souffrance.

Lui ou elle est responsable de ce qu'il/elle fait, par contre je suis responsible de la souffrance que je peux m'infliger, de ce que je peux ressentir. Et là on peut commencer à travailler sur soi... pas fastoche, mais essential. Le " c'est à cause de l'autre" est un piège et c'est là que l'on se laisse piloter par les autres... et l'autre devient "tout" en acceptant de n'être "rien"... le jaloux perd contrôle de sa propre vie et le reproche aux autres. Deux mondes s'opposent alors et se nient l'un l'autre... celui du jaloux qui reproche à l'autre sa souffrance et celui de l'autre qui refuse cette responsabilité au nom de sa liberté ou de sa réalité.

Voilà le grand piège : l'opposition... dans ces derniers témoignages et commentaires, on voit bien que l'on évite de tomber dans ce piège... bravo aux commentaires.

La raison sensible (pas intellectuelle) peut aider à récupérer sa responsabilité sans l'opposer à l'autre. Comprendre ce qui nous fait souffrir, la ou les peurs qui s'y cachent et les histoires personnelles derrières. c'est dans ce sens que la jalousie peut être une opportunité. Il faut suivre le flux de sa souffrance sans s'y opposer et identifier la ou les sources pour trouver la ou les raisons internes de sa jalousie comme épi-phénomène d'autres souffrances rejetées, niées, étouffées.

Trouver une raison n'est pas se trouver une excuse (qui n'est qu'une autre négation pour se déresponsabiliser). Chercher une raison c'est surement accepter de se rendre vulnerable (et non se defender ou nous justifier)...

La jalousie provident surement d'un manque de confiance en soi (qui se materialise dans un manque de confiance en l'autre qui déclenche) : il s'agit alors de reconquérir sa zone de confiance. Nous avons tous nos "pertes de confiance", ce ne sont pas forcément des états permanents, ni un trait de personnalité irrémédiable. Il s'agit d'abord de reconnaître notre manque de confiance et se rendre vulnerable pour un temps.

Je crois vraiment que c'est de ce point de départ que l'on peut reconstruire une certaine affirmation de soi face à cette réalité difficile que l'autre puisse en aimer un ou une autre en meme temps. Il en aime une autre et j'ai perdu confiance en moi... et je l'aime encore... et je sens qu'il m'aime toujours... voilà un bon point de depart, non ? Retrouver sa sensibilité (et non son émotivité reactive et pulsionnelle) pour être moins vulnerable avec lucidité. Se donner du temps d'absorber le choc et surtout la cascade de chocs en notre intérieur... se donner un espace d'introspection et de dialogue pour suivre le flux de ses emotions vers la ou les raisons. Etre un ami pour soi au lieu d'être l'ennemi de l'autre (pulsion agressive du jaloux)... se rapprocher de soi plutôt que de s'aggriper à l'autre. Prendre soin de soi...

Comment accompagner un jaloux dans sa démarche personnelle ? lui laisser cet espace, éviter d'autres chocs (ne pas tout lui raconter, être discret... mais aussi ne pas être trop empathique et vouloir l'aider en envahissant son espace intime)... lui donner son temps... et surtout reconnaitre sa souffrance tout en refusant d'en être le responsable... bien sûr éviter de le culpabiliser, meme sans le vouloir, ne pas le précipiter vers une excuse (dans son histoire personnelle), ne pas chercher à le rassurer en dédramatisant (c'est souvent un déni de sa souffrance), ne pas chercher à solutionner quand le jaloux se pose des problèmes ("c'est trop compliqué", "c'est impossble"... cela exprime souvent autre chose), ne pas chercher à convaincre (c'est une attitude de pouvoir sur l'autre) tout en partageant ces idées et ses experiences différentes (accepter d'être différents)... sans tolérer non plus (on tolère des "erreurs") et cela va aussi pour le jaloux qui pense avoir trouver ici "sa solution"...

Voilà quelques pensées... le reste est toujours si singulier, si intime, si personnel...

J'adore
(+)

Cé
Je ne veux plus me cacher...

Alors ne te cache plus ;-)

Tu es dans un dilemme:
1/Tu lui annonce que tu es polyamoureux :
a)Il s'enfuit.... tu es triste, dévastée bla bla bla
b)Il prends le temps de t'écouter, tu instaure un dialogue => il reste tu es Heureuse! =>Sincèrement cette situation hypothetique.....j'ai du mal à y croire....un VRAI mono...c'est un GROS chantier... car tu n'es pas là pour le changer (et lui n'est pas en droit de te changer non plus).....

2/Tu ne lui dis rien:
a) Tu es malheureuse; et ça va te bouffer...toi et ta relation avec lui...MAIS tu reste avec....hum la consolation suffira t'elle à "sauver" votre relation ?!
b)Tu es toujours malheureuse....et en plus il apprend que tu fréquente quelqu'un....Là....t'es mal!Parce qu'en plus d'être malheureuse de vivre dans une situation qui ne te convient pas...lui se barre...bref l'apocalyse....Cela dit c'est peut être un mal pour un bien...le début du bonheur pour toi dans tes prochaines relations?

Peut être pas la bonne personne pour te conseiller mais en mettant à la place de ta copine je preferais te savoir honnête.....commence peut être à amorcer la "chose" en ouvrant des sujets de discussion sur le sujet....de toute façon l'amour ne se contrôle pas et elle ne pourra pas t'empêcher d'aimer une autre nana (ou un gars)....et si vous discutez beaucoup (énormément) peut être commencera t'elle a envisager les relations amoureuses autrement.
Mais aussi bien elle est elle aussi poly....

Dans tous les cas ne te "bouffe" pas l'esprit avec ça....la vie est vraiment trop courte, tu n'es pas un extraterrestre ni un gars qu'il faut enfermer pour déviance....tu aime 2 femmes...bon bah ça aurait pu être pire hein! ;-)