Polyamour.info

Bonjour dragonphoenix! J'ai également traversé une période de "recherche active" de personnes de mon passé qui sont restées, pour des raisons que parfois je ne m'explique pas, dans un coin de ma tête et parfois de mon coeur aussi... Il est certain, que les nouveaux "moyens technologiques" aident à retrouver la piste de personnes qui, sans cela, n'auraient pas pu faire une réapparition dans ma vie... Parfois, je me demande donc si c'est la possibilité réelle de les retrouver qui crée de nouveaux "problèmes" , sans cela peut-être que tout cela serait resté dans le registre du "fantasme"... Cela aurait sans doute été moins "bouleversant" mais curieusement, je n'éprouve aucun regret pour l'instant, même si je traverse une sacrée période de remise en questions!!! Lorsqu'on est en couple, comme moi, et a fortiori avec des enfants, je crois que les "limites" se posent d'elles-mêmes ou en tout cas doivent être négociées avec son conjoint... Parfois, j'ai eu envie de "jouir pleinement de ma liberté", quoiqu'il en coûte, mais très rapidement j'ai pris conscience que cela était "immature" et "irréfléchi", on peut avoir envie de respecter ses désirs, d'exercer sa liberté, mais on ne peut ignorer l'autre (en l'occurrence son conjoint), et sa souffrance, surtout si cette relation reste pour soi, primordiale....

Merci pour l'info!

C'est bien vrai que la peur est souvent un frein... Mais il semble aussi que "derrière chaque peur, se cache un désir", et je pense que derrière ma peur de la séparation se cache le désir de poursuivre l' "aventure" avec mon conjoint coûte que coûte, derrière celle de renoncer à mon 2ème amour, se cache peut-être le désir de vivre le PA, ayant l'intime conviction que c'est une voie qui me conviendrait mieux que la "monogamie exclusive" même si je ne ressens pas le besoin de multiplier les relations, je crois que j'ai besoin de sentir que l'horizon qui s'ouvre devant moi est encore ouvert et plein de surprises...

Oui, c'est une bonne idée, mais peux-tu m'expliquer comment faire pour créer une messagerie, est-ce une manoeuvre à effectuer à l'intérieur du site ou parles-tu d'une adresse mail ordinaire??? Désolée, mais je ne suis pas très douée pour les nouvelles technologies! LOL

Bonsoir gcd68, mon intervention n'a plus grand chose à voir avec le fil de cette discussion mais bon tant pis... Si j'ai bien compris ton mari a accepté que tu sois PA tandis que lui est resté mono, c'est bien cela?
De son côté, mon conjoint me dit qu'il ne pourra pas ni le comprendre ni l'accepter sans le vivre lui-même... Il y a quelques temps, il s'est "obligé" à chercher "tous azimuts" à faire des rencontres: contacter des "ex", s'inscrire sur un site de rencontres, sortir... tout en disant qu'il n'en avait aucune envie. Il ne me semble pas que ce soit le meilleur chemin car pour l'instant il n'est pas du tout dans l'état d'esprit permettant de nouer des relations "signifiantes". C'est un peu comme si il cherchait à tout prix à "équilibrer" la situation.
Un moment, je pensais effectivement que cela nous aiderait à partir sur d'autres bases, et pour lui, à dépasser sa souffrance liée à la perte de l'exclusivité...
Mais, le plus souvent il m'affirme qu'il ne se sent pas du tout PA et qu'il se forcerait à l'être juste pour pouvoir accepter mes choix...

Il faut croire que même si "chaque histoire" est unique, on retrouve de nombreuses similitudes dans les réactions des uns et des autres dans ce genre de "crises"...

je pense à cette phrase: "Ma femme dit qu'elle ne veut pas me quitter, mais en même temps me dit qu'elle ne pourrait pas vivre avec quelqu'un qui serait polyamoureux et que si elle l'avait su dès le départ, elle ne se serait pas marié avec moi"

... C'est quasiment mot pour mot ce que m'a déjà dit mon mari... Par contre, moi je lui dis que je n'ai aucun regret concernant tous les choix que j'ai faits dans ma vie. J'aime notre vie de couple et de famille, je suis très attachée à ce qu'on a pu bâtir ensemble pendant toutes ces années... Quand je regarde en arrière, notre couple a déjà beaucoup "évolué" du fait d'ajustements successifs et jusqu'à présent nos évolutions respectives nous ont permis de pouvoir nous projeter dans un avenir commun...
Mais, mes prises de conscience actuelles confortées à la fois par la rencontre d'un "autre" amour et la lecture des livres traitant de près ou de loin du PA, me font prendre un virage à 360° et là, je ne suis pas sûre du tout que mon conjoint pourra me suivre...

La "séparation" à force d'être constamment évoquée me paraît inéluctable, et là, je panique! Une part de moi veut "s'accrocher" à cette vie commune que je n'ai jamais trouvée pesante et au contraire épanouissante, mais une autre me pousse à "aller au bout" de ce que je crois désormais être mon chemin...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

36 ans pour ma part.... Mariée depuis 9 ans avec le papa de mes deux filles... Monogame "exclusive" dans les faits jusqu'à une rencontre déterminante en novembre dernier, mais sans doute poly-amoureuse dans l'âme depuis longtemps... Ce qui me fait dire cela c'est qu'à la lecture des différents ouvrages souvent cités ici, je n'ai pas eu l'impression de découvrir quelque chose de nouveau, d'étranger, mais plutôt de mettre des mots sur un ressenti que j'avais déjà. C'est un peu comme si cela m'avait aidé à me révéler à moi-même. Depuis, je "navigue" un peu à vue, parfois sur mer agitée (depuis l'annonce à mon mari...), parfois je pense qu'on parviendra à accoster sur une plage de sable fin où on retrouverait une certaine sérénité, et parfois je désespère un peu face à l'immensité de cette mer à traverser! "Tiens-bon la barre et tiens bon le vent Hisséo! Santiano!!!"

Pour l'exposé de ma situation voir les témoignages "Besoin d'en parler" et "suite"... Bref, dans ma situation, c'est mon mari qui parle très fréquemment de séparation, courte, temporaire ou longue ou définitive en réaction à sa difficulté d'accepter la situation (le fait que je sois aussi amoureuse d'un autre...). Souvent, j'ai l'impression qu'il attend de moi de l'en dissuader, mais parfois je pense que c'est 'reculer pour mieux sauter". En effet, même si une séparation me fait également très peur, je me dis aussi que c'est p ê une étape nécessaire pour gérer cette "crise de couple", une occasion pour chacun de "faire le point", mais quand il y a des enfants concernés, je trouve cela encore plus compliqué... La séparation, un "passage obligé" ou pas? Ne risque-t-on pas aussi d'atteindre un point de non-retour? même si l'amour est encore là???

Bonsoir gcd68 et tous les autres... Je m'adresse particulièrement à toi car c'est incroyable comme, de l'extérieur, ta situation me fait penser à la mienne. En ce qui me concerne, tout a basculé il y a quelques mois après 12 ans de vie commune (dont 9 ans de mariage) sans gros nuages.... Et puis, "Boum!", je cherche à revoir un "amour" de jeunesse -que je n'avais qu'à peine connu à l'époque mais dont j'avais gardé une photos et quelques "lettres" et rapidement je me sens "amoureuse de lui" sans pour autant me rendre compte que je n'aime plus mon mari, bien au contraire!!! Ce qui m'inquiète, c'est que tu dis qu'il vous aura fallu 3 ans pour trouver un nouvel équilibre!!! Pour nous, cela ne fait que 4 mois et on y laisse une telle énergie (en discussions, disputes, réconciliations....) que je n'arrive pas à imaginer que cela continue si longtemps! Avez-vous connu des périodes de séparation pendant ces 3 ans?
Mon mari a accepté lui aussi de lire les incontournables (F.SIMPERE, THALMANN, SALOMON, CHAUMIER...) - Je n'ai d'ailleurs jamais autant lu que ces derniers temps! - mais même si une partie de lui arrive à "saisir" la théorie et même la trouver cohérente, il doute (et moi aussi) de pouvoir le vivre véritablement un jour...

J'ai une part de moi qui est prête à tout, même à "tout" perdre pour cette "fidélité à moi-même", tant il est vrai que je ressens une énergie positive qui inonde toutes mes relations et surtout celle avec mon mari. Je sens qu'un nouvel avenir pourrait s'ouvrir pour notre couple, un avenir dans lequel j'ai plus envie de me projeter du fait même de la part d'incertitude et d'imprévu qui existeraient. Je crois que la "linéarité" du reste de ma vie commençait à profondément m'angoisser et expliquait peut-être aussi que j'ai pu avoir moins envie de m'investir dans notre relation de couple. Mais, pour l'instant je me sens très seule face à ces "nouvelles certitudes": elles "effraient" mon mari qui se trouve embarqué dans cette "révolution" sans rien avoir demandé au départ. Il lui arrive de reconnaître qu'il y a des effets positifs sur notre couple et même que notre relation était loin d'être si idyllique auparavant, mais la souffrance qu'il ressent surpasse encore de loin ce qu'il estime être pour l'instant qu'une "théorie inapplicable" ne concernant qu'une petite minorité de personnes...

Je suis d'accord avec gcd68, ce qui est compliqué (et j'en ai bien peur long...) c'est cette "transition entre le mono et le poly amour". La situation que je vis est assez proche de la tienne (cf mon témoignage "besoin d'en parler"). Pour ma part, j'ai effectivement fait le choix de "l'avouer" à mon mari car je me sentais très mal dans le mensonge, cela m'a paru comme une évidence de devoir lui révéler la vérité, à savoir que j'aimais aussi un autre homme... Depuis, je dois dire que la situation est très compliquée, de discussions en conflits, de menaces de séparation en "joyeuses retrouvailles", notre couple traverse une CRISE sans précédent dont je ne connais d'ailleurs pas l'issue. Mais, je n'ai aucun regret quant au fait de lui en avoir parler (même s'il m'arrive quand même parfois de penser que les gens qui restent dans le secret -la grande majorité- doivent être un peu plus "sereins" car dans ce cas on n'a "QUE" sa culpabilité à gérer...), car je sais que je lui ai redonné ainsi "les cartes en main", le fait de lui exposer la situation elle qu'elle est lui permet de l'intégrer (ou pas) dans sa représentation de notre vie de couple, à son évolution possible... Il est certain que la "prise de risques" est considérable, mais je ne peux pas m'imaginer mentir "pour protéger" l'autre. Pour se sentir libre, il faut aussi rendre sa liberté à l'autre en sachant qu'il peut en effet l'exercer à sa guise, en prenant éventuellement la décision d'une séparation... C'est un risque que j'ai décidé de prendre car quelque part je suis convaincue qu'en ayant renoncé à cette part de moi que je découvre j'aurais aussi signé "l'arrêt de mort" de ma relation avec mon mari...

Concernant la "question de l'âge", mon mari pense qu'elle explique en partie notre "crise de couple actuelle" (cf mon témoignage "Besoin d'en parler"). En effet, nous avons 10 ans d'écart et je n'ai "connu" qu'un seul homme avant mon mari... Lui, par contre, a multiplié les expériences amoureuses avant notre rencontre...Parfois, il m'arrive effectivement de me demander si cela explique pour une part mon besoin d'"ouverture"... Mais rétrospectivement, même si ces relations étaient "platoniques", je me suis souvent sentie "poly-amoureuse" dans le sens où je pouvais entretenir des relations amoureuses à l'égard de plusieurs personnes et conserver des liens forts et durables malgré la distance ou le peu de temps passé ensemble... Bref, mon intervention est peut-être "hors-sujet" mais je me demande parfois si nos attentes et nos points de vue "divergents" sont en lien avec cette différence d'âge... ou pas...

Le problème qui se pose c'est lorsque l'on n'est pas seule! Quand le déclic survient quand on est mariée depuis 10 ans, mère de deux jeunes enfants, le fait de vouloir "vivre ses rêves" pose un sacré cas de conscience! Il faut bien prendre en compte les "dommages collatéraux" de cette "libération de soi-même"... Si je dis cela c'est qu'en ce moment je bouleverse le quotidien des personnes qui m'entourent avec ma "révolution personnelle" et même si j'aimerais lutter contre le sentiment de culpabilité que je sais bien être un ennemi à combattre, je reconnais parfois que cela me fait peur d'être celle par qui" le malheur arrive". Il y a un tel confort dans la "médiocrité"... Se remettre en question, c'est obligé les autres à le faire aussi même quand ils n'en ressentaient pas le besoin!

Il y a quelques temps, je livrais ici le témoignage de la situation que je vis actuellement suite à l'annone faite à mon mari que j'entretenais aussi depuis quelques mois une relation amoureuse avec un autre. Je vous racontais alors mes moments de doutes m'ayant conduite à rompre à deux reprises avec mon "amant" ayant trop de mal à supporter la souffrance de mon mari. Depuis, je suis persuadée du "bien-fondé" de ma démarche, je veux rester fidèle à mes "nouvelles convictions" et à ma nouvelle vision du "couple" dans laquelle j'arrive beaucoup mieux à me projeter. Il est vrai que les différentes lectures que j'ai pu faire ces derniers temps (Françoise Simpère, Paule Salomon, Thalmann, Serge Chaumier) m'ont conforté dans cette voie et ont éclairé un "chemin" que j'imaginais peut-être inconsciemment déjà bien avant... Mon mari s'est également "donné la peine" de les lire mais cela le déstabilise complètement et bien que la plupart des raisonnements et des idées qui y sont développés lui semblent "cohérents" en théorie, il lui arrive de vouloir "tout jeter au feu", tant cela lui paraît utopique et insurmontable dans la réalité... Je savais bien que les longues discussions, les disputes, les menaces de séparation seraient au rendez-vous, mais cela prend tellement de place dans notre quotidien depuis 4 mois, que cela en devient épuisant. Parfois, dans une même journée, il passe par des moments où il se centre sur le bonheur qu'on a encore (encore plus qu'avant) à partager des moments de vie, en famille ou à deux, puis par des moments de colère ou encore de grande tristesse. Il me dit alors qu'il n'acceptera jamais la situation sur le long terme. Je pense qu'il espère encore que cela n'est qu'une crise passagère (cela peut-il être le cas??). Alors qu'à d'autres moments, il arrive à "dédramatiser" les choses mais c'est toujours très éphémère...
Faut-il vraiment maintenir le cap? Est-il vraiment possible qu'il accepte sans simplement se résigner "par amour".

Viens juste d'avoir l'info! Dommage, aurais été intéressée car apparemment il y a peu "d'évènements" dans l'Est... Attends la prochaine édition avec impatience....

Etant mariée avec un homme depuis 9 ans qui est de surcroît le père de mes deux enfants, je ressens tout naturellement notre relation comme étant un "pilier" dans ma vie sentimentale. Et même si le choix du poly-amour est individuel (c'est moi seule qui le vis pour l'instant) je souhaiterais que cela devienne un "choix de couple" car cette relation "initiale" est primordiale pour moi. Je comprends davantage l'idée de "relations égalitaires" dans le cas de personnes non-engagées dans une relation avant de faire le choix du poly-amour...

Bonjour à vous qui avez eu la gentillesse de répondre à mon "appel"! Ce qui est difficile pour moi, c'est que mon amant investit (sur-investit...) beaucoup notre relation et je me sens responsable de l'espoir qu'il y a mis pour l'aider à surmonter les difficultés qu'ils rencontrent dans sa vie. Le problème c'est qu'il n'a en quelque sorte "que moi" dans sa vie et c'est assez lourd à porter. Je sais bien, et c'est ce que je lui dis, que je ne peux pas être à moi seule LA solution d'autant plus que je lui ai toujours dit que notre relation aurait toujours des limites, notamment par rapport au temps passé ensemble, puisque ma "relation prioritaire" demeure celle que j'entretiens avec mon mari. Le problème est aussi qu'avec cette période de changements et de bouleversements, ce qui est vrai un jour, ne l'est plus forcément le lendemain car souvent je m'"adapte" au cheminement de mon mari: prenant de la distance par rapport à mon amant (ce qui le fait souffrir...) quand je sens mon mari en souffrance, me laissant "plus aller" dans cette deuxième relation lorsqu'il semble aller mieux et l'accepter. Mais peut-être n'est ce pas la bonne attitude... Parfois je me dis qu'il faudrait "maintenir le cap" et continuer à affirmer et à assumer ce que je veux vraiment, à savoir poursuivre cette relation qui par ailleurs contribue à nettement enrichir notre vie de couple aussi (ce que reconnaît volontiers mon mari...). Ce qui m'en empêche parfois, c'est la peur d'une séparation....

Merci pour cette réponse rapide! Hier soir, j'ai vécu un moment quelque peu "surréaliste", mon mari ayant voulu téléphoner à mon "amant" pour lui expliquer où il en était dans sa démarche de transformation... J'appréhendais cela car j'imaginais que ça tournerait mal et se transformerait en "combat de coqs". Finalement, mon mari s'est senti soulagé d'avoir pu lui parler directement et dire ce qu'il avait sur le coeur... Par contre, mon "amant" n'y croit plus et reste persuadé que mon mari n'acceptera jamais la situation. Je n'essaie plus de le convaincre du contraire car je commence aussi à en douter alors même que je sais qu'un retour en arrière n'est plus vraiment possible et signerait sans doute, pour mon mari et moi, la fin de notre amour...

Besoin d'"en parler"...

Voilà plusieurs mois que je visite périodiquement ce site en y cherchant quelques éléments de "réponse" et de compréhension de la situation que je vis actuellement. J'ai déjà trouvé parmi les nombreux témoignages des situations assez comparables à la mienne, mais bien sûr chaque "cas" étant unique, je fais face à des problèmes qui me paraissent parfois insurmontables et je me sens seule... Je vais tenter de commencer par le "début" (c'est plutôt logique...) sans pour autant m'étaler...

J'ai 36 ans et suis mariée depuis 9 ans. J'ai deux filles âgées de 7 et 8 ans. Il y a environ 6 mois, j'ai retrouvé, à mon initiative, une personne rencontrée il y a ... 25 ans, en colonie de vacances... A l'époque, nous avions entretenu une petite "correspondance" sans suite, mais même si je n'étais qu'une gamine, cette "rencontre" avait laissé une trace dans mon coeur et j'ai régulièrement pensé à cette personne pendant toutes ces années. J'avais tenté de retrouver sa trace il y a près de 2 ans et cela n'avait pas abouti. Bref, nous nous sommes donc revus et avons eu tout de suite un "bon feeling" et la drôle d'impression de déjà se connaître. A notre 2ème rendez-vous, j'ai "franchi le cap" et il est devenu mon "amant". Ce qui m'a tout de suite surprise c'est que cette relation " parallèle" ne remettait pas du tout en cause, pour moi, l'amour que je porte à mon mari.

C'est ce sentiment de "double amour" qui m'a fait me tourner vers les ouvrages de F.Simpère que j'ai lus et qui ont complètement ébranlé ma façon de voir. Je me suis très vite sentie convaincue par cette manière d'envisager les relations amoureuses, d'autant que, comme elle, je me suis toujours mieux "entendue" avec les hommes qu'avec les femmes. Ces lectures ont été pour moi comme une "révélation à moi-même", mais entre la théorie et la pratique, il y a un monde.... Au mois de janvier, j'ai décidé de parler à mon mari de cette relation que j'entretenais avec un autre.Cette révélation a eu l'effet d'une bombe car nous avons toujours fonctionné dans notre couple sur le mode "monogame exclusif". Pourtant, assez rapidement, mon mari a cherché à me déculpabiliser et lorsqu'il a compris que ce n'était pas qu'une "aventure", il a essayé de l'accepter. Il s'est efforcé, lui aussi, de lire les ouvrages traitant du "polyamour" en imaginant que cela pouvait devenir une voie possible pour l'épanouissement de notre couple. Mais il se heurte à tout un tas de barrières culturelles, mentales, familiales et traverse une période de dépression (il a maigri de 10kg), il a très souvent évoqué la séparation comme seule issue possible.

Parfois, il arrive à une acceptation pure et simple de la situation telle qu'elle est, d'autres fois, il me dit qu'il ne pourra accepter cela qu'en le vivant lui aussi (mais en me disant qu'il n'en a pas envie) ou encore qu'il ne pourra jamais l'accepter.... Le problème, c'est que même si je comprends que le cheminement qu'il fait est nécessairement difficile et qu'il faut du temps pour changer si fondamentalement de façon de vivre et de penser, je souffre de ces changements de position que par ailleurs j'impose aussi à mon "amant". En effet, j'ai "rompu" avec lui à deux reprises, entre temps, on s'est revus (avec l'accord de mon mari) puis je lui ai proposé mon "amitié" à la place de mon "amour" sans pour autant croire que cela fût possible.... Bref, tout cela devient à la limite de l'absurde et ne fait plus sens.... Je suis perdue...tiraillée entre mon envie très forte de me fixer comme priorité la pérennité de mon couple, la stabilité de ma famille, et l'attachement à ma relation avec mon "amant" qui en plus de cela traverse une période très difficile de sa vie.

Je m'en veux de toute cette souffrance induite par la situation et dont je suis à l'origine. Au lieu de rendre heureux les personnes que j'aime, j'ai l'impression de "chercher des compromis" qui au final ne semblent satisfaire personne. J'aimerais tellement que tout soit plus simple, je me sens capable de donner de l'amour aux deux et de me sentir heureuse ainsi. Je ne sais pas quelle est la meilleure solution : me séparer de mon mari même en sachant que cela nous rendra profondément malheureux tous les deux (sans parler de nos filles), sortir définitivement de la vie de mon "amant" alors même que je sais qu'il a besoin de mon amour (surtout en ce moment), croire que l'amitié entre lui et moi est possible "en attendant" que mon mari se retrouve lui-même en situation de "franchir le cap" pour le vivre à son tour ?