Polyamour.info

Il y a quelques temps, je livrais ici le témoignage de la situation que je vis actuellement suite à l'annone faite à mon mari que j'entretenais aussi depuis quelques mois une relation amoureuse avec un autre. Je vous racontais alors mes moments de doutes m'ayant conduite à rompre à deux reprises avec mon "amant" ayant trop de mal à supporter la souffrance de mon mari. Depuis, je suis persuadée du "bien-fondé" de ma démarche, je veux rester fidèle à mes "nouvelles convictions" et à ma nouvelle vision du "couple" dans laquelle j'arrive beaucoup mieux à me projeter. Il est vrai que les différentes lectures que j'ai pu faire ces derniers temps (Françoise Simpère, Paule Salomon, Thalmann, Serge Chaumier) m'ont conforté dans cette voie et ont éclairé un "chemin" que j'imaginais peut-être inconsciemment déjà bien avant... Mon mari s'est également "donné la peine" de les lire mais cela le déstabilise complètement et bien que la plupart des raisonnements et des idées qui y sont développés lui semblent "cohérents" en théorie, il lui arrive de vouloir "tout jeter au feu", tant cela lui paraît utopique et insurmontable dans la réalité... Je savais bien que les longues discussions, les disputes, les menaces de séparation seraient au rendez-vous, mais cela prend tellement de place dans notre quotidien depuis 4 mois, que cela en devient épuisant. Parfois, dans une même journée, il passe par des moments où il se centre sur le bonheur qu'on a encore (encore plus qu'avant) à partager des moments de vie, en famille ou à deux, puis par des moments de colère ou encore de grande tristesse. Il me dit alors qu'il n'acceptera jamais la situation sur le long terme. Je pense qu'il espère encore que cela n'est qu'une crise passagère (cela peut-il être le cas??). Alors qu'à d'autres moments, il arrive à "dédramatiser" les choses mais c'est toujours très éphémère...
Faut-il vraiment maintenir le cap? Est-il vraiment possible qu'il accepte sans simplement se résigner "par amour".

mimi2101
Je pense qu'il espère encore que cela n'est qu'une crise passagère (cela peut-il être le cas??).

Oui, ça peut être une "crise passagère", mais je pense que tu es mieux placée que nous pour répondre à cette question.... (si toi tu ne peux pas y répondre, je ne suis pas sûre que nous lecteurs en sachions plus que toi...).
Quoiqu'il en soit j'ai plutôt le sentiment à te lire que les relations plurielles te conviennent mieux qu'une relation exclusive...mais comme je le disais, tu sais sans doute mieux que moi ce qu'il en est.

mimi2101
Faut-il vraiment maintenir le cap ?

Si c'est vraiment ta nature d'être polyamoureuse, alors je dirais oui, il faut maintenir ton cap. Sinon, tu vas te détruire progressivement en essayant de renier ton identité...

mimi2101
Est-il vraiment possible qu'il accepte sans simplement se résigner "par amour".

Ca....c'est beaucoup moins évident à dire.
Mais j'aurais tendance à penser que si c'est uniquement par "résignation" qu'il accepte, il finira par craquer et partir. Et donc, sur le moyen ou long terme, par ne pas accepter.
Je ne pense pas que beaucoup de gens soient capables d'accepter trop longtemps une situation qui les fait trop souffrir. Même quand c'est le cas au début, un jour ils ont un sursaut de lucidité ("Je ne suis vraiment pas capable de supporter ça, je n'y arrive pas tant pis, faut vraiment que je jette l'éponge") et il s'en vont.
(Du moins c'est ce que je pense.)
La question est plutôt : si ça ne lui convient pas, au bout de combien de temps va-t-il avoir ce sursaut de lucidité ? (Entre temps, la situation n'est pas top top en général...)

Evidemment, je te souhaite qu'il arrive à accepter ta nature et à t'aimer comme tu es (et non comme il voudrait que tu sois !). Tu dis déjà qu'il semble d'accord "intellectuellement", ça me semble un bon début.

Encore moi,
Je pense comme Lulutine. S'il comprend, s'il fait la démarche intellectuelle c'est que vous êtes sur la bonne voie. Je suis d'accord aussi avec elle quand elle dit qu'il ne supportera pas une situation trop intenable, même par amour, même pour "préserver" la vie de couple, la famille, etc.

Nous ça fait 7 mois que ça dure puisque mon ami a rencontré son autre amoureuse il y a 7 mois.
Le temps des "on se quitte" vient de passer, nous passons à l'étape suivante, le temps des "c'est compliqué" et je suppose qu'il y en aura d'autres des étapes.
Normalement si c'est de moins en moins douloureux vous êtes sur la bonne voie, par contre s'il souffre de plus en plus alors il faut se poser des questions.
Si ça peut te donner de l'espoir, maintenant je crois que je ne pourrais pas revenir en arrière, je ne souhaite plus que ça s'arrête, je souhaite que ça fonctionne! (nuance!)
Courage...:-)

Bonjour Katouchka
Tu parles du temps des "c'est compliqué". L'étape d'après peut être "on assume tous les deux le polyamour" (même si un seul est poly) publiquement. Tu as parfaitement décrit le cheminement et si ton parcours rejoins le mien... Moi non plus je ne pourrai plus revenir en arrière idéologiquement. J'espère que cela fonctionnera pour toi (moi mon ami m'a quitté il y a peu, trop de remord vis à vis de sa femme, elle n'était pas au courant, il n'était pas poly, on ne partageait pas cela... dommage). J'espère que cela ne le hantera pas éternellement. Il me fait du mal car je suis persuadée que cela aurait pu se passer différemment mais je lui souhaite malgré tout d'être heureux même si j'émets quelques doutes. Ce n'est plus mon problème. Doit-on renier l'amour pour vivre l'amour ? Le polyamour permet de répondre non, car c'est un paradoxe. Dans tous les cas, c'est se rendre malheureux:-( .

Bonjour GCD68,
L'étape de "je l'assume" est passée aussi. Ce qui est compliqué et c'est normal, c'est le fonctionnement. Comment gérer les susceptibilités des uns et des autres, comment s'organiser... Tout ça quoi...
Bon courage pour la suite!

Quand je dis "je l'assume" je voulais dire "nous l'assumons" et ceci publiquement. Nous en parlons avec autrui, nous ne le cachons pas. Nous aurons toujours à gérer les susceptibilités, c'est le cas même dans un couple dit "mono" ou "normal" mais en fait cette gestion devient naturelle au fil du temps. En fait, ce n'est plus un problème puisque nous dialoguons ouvertement sur tout. Un poly m'a dit dernièrement (et il avait raison) que finalement notre soucis c'était mon ami (dont je me suis séparée depuis) et non notre couple et le fait que j'étais poly. Aujourd'hui, je dois reconnaitre qu'il avait raison. A ce sujet, son analyse était bonne. Peut être m'a-t-il aidé à lacher prise et ainsi à me rendre moins malheureuse de cette séparation. Je l'en remercie (il se reconnaitra je suppose).
Les poly doivent inévitablement instaurer de nouvelles règles de conduite qui pourront satisfaire tout le monde. Perso, j'ai été à l'écoute de tous et ai essayé de respecter les choix et liberté de chacun. J'ai beaucoup expliqué, j'ai du interpréter (parfois très mal) les ressentis des autres. J'ai essayé de ne rien imposer et privilégié malgré tout, je dois l'admettre, ma relation principale (celle de l'homme avec qui je vis, avec lequel je continue à construire mon avenir).
Bon courage à toi aussi !