Polyamour.info

artichaut

…bon je me demande si on est pas en train de pourrir le fil de @Lili-Lutine… tout ça aurait plus sa place sur un fil : «  Être un mec-cis en relation avec une féministe (ou une femme) »

Non non, moi j'aime bien que l'on en parle aussi de que vous pouvez vivre en étant un homme-cis en relation avec une féministe :-D
Je suis sûr que ça va beaucoup beaucoup m'intéresser :-D

artichaut
Plus que jamais je me dis qu'être poly c'est être meta : qu'être poly (vraiment poly) ce n'est pas avoir plusieurs relations, mais c'est être capable d'accepter/souhaiter que nos partenaires aient plusieurs relations, et pouvoir relationner avec ces meta-partenaires.
Et les "poly-acceptant.e.s" (horrible mot) sont pour moi bien+poly dans l'âme que juste quelqu'un.e qui collectionne les relations.
Ce n'est qu'en éprouvant des liens meta que l'on travaille vraiment sur soi, que l'on se confronte à nos peurs, à notre jalousie, que l'on devient meilleur et que l'on rend le monde meilleur.

..
Là est le vrai sens politique, pour moi, du polyamour.
Non pas capitaliser +de partenaires, mais augmenter le bien être d'un maximum de personnes, bref faire de ce monde un monde avec plus d'amour partagé, un monde plus aimant.

…
et le "polyamour" est tellement galvaudé qu'il faudrait peut-être, alors, inventer un autre mot.

La metamorie ?

Bravo pour la façon dont tu nous le raconte @artichaut ! je vote pour la métamorie ahahah

Ça me donne envie de raconter moi aussi, à ma façon, les mignonnes péripéties que j'ai vécu avant le we, pendant en présence de plusieurs de mes relations et métamour , et l'après <3
Plus tard, peut- être :-D

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

oh mais c'est très bien présenté et pensé tout ça ! Félicitations (+)

Ben voilà c'est reparti !

En avant pour le cru 2019 !

C'est le bon moment pour commencer à penser à vos modes de transports et à vos logements pour nous rejoindre (+)

L'année dernière nous étions 90 personnes, enfants compris (+)

Les inscriptions pour les 2 soirées seront ouvertes mi mai je pense, vous en serez informé ici. Pas d'inscription pour les 3 pique-niques.

Au plaisir de vous retrouver ou de vous rencontrer <3

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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III. Ce qui n'a pas forcément fonctionné comme on l'aurais pensé/voulu, ou qui peut poser question pour une prochaine fois :

- Il y a eu très peu d'inscriptions (est-ce le thème, les dates, la participation financière demandée ? ou n'est-ce qu'un hasard ?).
- On a manqué de clarté, dans le programme, sur l'heure à laquelle tout le monde devait être là.
- On a finalement assez peu "dégenré" nos manières de travailler : les deux femmes ont fait le plus gros trop du travail invisible et moins valorisé (travail préparatoire, inscriptions, gestions des dodos, charge émotionnelle…). Les deux hommes le plus gros trop du travail visible et valorisant (animation de la plupart des ateliers et animation du week-end).
- La « Fleur des émotions » a finalement été assez peu utilisée. Peut-être serait-il possible la concevoir spécifiquement nous-même (certains mots étant peu adaptés) et trouver un moyen de la rendre +visible (la porter en badge ?, toutes les accrocher quelque part ? …).
- L'atelier consentement était peut-être un peu trop basique (il y a tellement à inventer/éprouver en la matière).
- Décider sur le moment, de faire la 2ème partie de l'atelier "Relations métamoureuses idéales" en grand groupe au lieu de petits groupes, a gagné en émotion partagée, mais à pris +de temps pour les lectures de textes, et a rendu +difficile la réflexion sur les conceptions meta de chacun.e (la fin d'atelier ayant du coup été dirigée au lieu d'être partagée, comme ce qui se fait +instinctivement en +petits groupes)
- On a eu du mal dans l'animation d'atelier (ateliers 1&2 principalement) à passer du vécu émotionnel des personnes participantes à l'analyse de contenu proprement-dite (difficulté à dépasser la simple liste de mots, et à en extraire du sens en retour).
- Deux des ateliers proposés comportait une importante partie "écriture", avec lequel tout le monde n'était pas à l'aise.
- La question s'est posée de la pertinence d'ateliers en duo, dans un contexte ou la présence de multiples métamours est encouragée.
- Une personne à exprimé qu'il y avait trop de consignes et d'explicite.
- Dessiner les constellations oblige à poser sur le papier des semblants de hiérarchisation ou de comparaisons qui n'ont pas forcément lieu d'être
- On a prioritairement dessiné nos relations et non nos Meta-relations.
- Une personne à exprimé qu'il n'y avait pas assez de pauses, que c'était trop dense / Il n'y avait pas la possibilité pour tout le monde, de s'isoler dans un espace à part (hors dynamiques du we).

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IV. Conclusion

Oui nous pouvons être fières !!!
On a réussi et ensemble à ce que ça colle, comme on dit, entre tous.te.s ;-)
On a réussi, on pense, à ne rien casser en nous, en un.e autre , il semble que l'on a réussi même à nous consolider dans nos choix ?

Merci à tous.te.s <3

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— Fin du compte rendu —

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II. Description formelle des outils et des ateliers.

SAMEDI

Présentation du week-end
Nous avons donné à chacun.e une « Fleur des émotions » permettant d'indiquer sa temporalité émotionelle. Nous avons fait un « Point météo » (à tour de rôle chacun.e énonce "comment ça va" là maintenant, les autres écoutent et n'interviennent pas), présenté le déroulé du week-end, énoncé quelques règles.

Mini Atelier consentement (atelier obligatoire)
L'Atelier consiste à s'entraîner à dire et recevoir un Non.
On se met par groupe de deux (A & B), et si besoin on échange nos prénoms.
La personne A pose une question à l'autre impliquant un contact physique non sexuel (ex : « puis-je mettre ma main sur ton épaule ? » etc). L'autre personne (B) réponds obligatoirement « Non » et ne doit pas se justifier (si elle n'arrive pas à dire Non à voix haute, elle peut faire Non de la tête). La personne ayant posé la question (A) reçoit le Non (et peut facultativement remercier l'autre de lui avoir dis Non).
Puis on inverse : B pose une question, A réponds Non, B reçoit et remercie.
Puis on se sépare, on se déplace dans l'espace, et on recommence avec une autre personne.
Comme on était peu de participant.e.s, on a pu le faire avec tout le monde.

Atelier 1 : "Kitchen table polyamory" versus "Parallel polyamory"
On a d'abord réalisé collectivement une liste des émotions/sensations que peut générer la relation (ou la non-relation) avec un/une/des métamours, aussi bien dans le positif que dans le négatif.
Puis on a tenté de reporter une partie de ces mots dans un tableau reprenant le "kitchen table polyamory" et le "parallel polyamory" tant d'un point de vue positif que négatif.
Les mots du metamour : Action/Mouvement, Acuité, Admiration, Ambivalence, Amitié, Amour, Appréhesion, Attentes, Authenticité, Bouleversement, Colère, Comparaison, Compersion, Complaisance, Complexité, Complication, Confiance, Contrôle, Courtoisie, Craintes, Culpabilité, Curiosité, Déception, Délicatesse, Désir, Déstabilisation, Distance, Empathie, Entrave, Épuisement, Équilibre/Déséquilibre/Ajustement, Équilibriste, Fraternité, Gêne, Générosité, Gratitude, Incompréhension, Indiférence, Indulgence, Insécurité, Intensité, Interrogations, Intolérance, Intrusion, Jalousie, Joie, Jugement, Lâcher-prise, Manipulation, Mépris, Narcissisme, Non-dit, Partage, Perméabilité, Perplexité, Peur, Plaisir, Prévenance, Prudence, Rancoeur , Rivalité, Satisfaction, Solidarité, Sororité, Soulagement, Stress, Subtilité, Tendresse, Vigilance

Atelier 2 : Relations métamoureuses idéales
On propose un temps d'écriture solo (45 mn) à partir d'un "synopsis" :
« Décrivez la situation metamoureuse de vos rêves ! Vous devez ici nous raconter l’histoire d’une journée type pour votre personnage poly de vos rêves. Vous êtes désormais dans la peau de ce personnage… vous écrivez donc à la 1ère personne, vous dites « je ». Votre journée devra commencer dès le réveil et se terminera au moment du coucher. Qu’est-ce que vous faites durant cette journée ? Qu’est-ce que vous remarquez autour de vous ? Quel type de rencontre faites-vous ? Quel genre de discussions avez- vous ? Avez-vous des projets, des rêves ? Dans quelle mesure votre situation poly vous permet-t-elle d'avoir de mener ces projets, de poursuivre ces rêves ? ».
Une fois le synopsis présenté au groupe, chaque participant-e part en écriture de son histoire. A l'issue de ce travail d'écriture, on s'est retrouvé (non par groupe de 4 comme s'était prévu, mais tou.te.s ensemble) pour une lecture de chacune des histoires. Ce fut un grand moment de partage d'émotion, et de sourires.
On a ensuite tant bien que mal essayé d'identifier les thématiques centrales et/ou récurrentes dans les différentes histoires. De quoi chacun-e a voulu parler ? Qu'est-ce que cela raconte sur les conceptions relationelles de chacun-e ?
Cet atelier permet aux participant-es d'exprimer leurs valeurs. En s'autorisant à rêver, chaque participant-e est conduit-e à d’identifier les éléments prioritaires sur lesquels il-elle souhaite porter ses efforts en cohérence avec ce qu'il-elle défend. En outre, se projeter dans un idéal possible, permet de se placer dans un élan de positivisme et d’enthousiasme. Une énergie particulière se crée quand les participant-es se racontent leurs histoires
Cet atelier à été suivi d'un « Point Météo ».

Diner + Film
On a d'abord visionné une vidéo québecquoise éducative « Mon corps, c'est mon corps (ce n'est pas le tien) » (de Moira Simpson/ONF, 1986, 6 min.). Ceci pour prolonger la dynamique lancé avec le « Mini-atelier Consentement ».
Puis on à enchaîné avec le film My Wife Got Married (film sud-corréen de Jeong Yoon-Soo, 2008, 1h59).
Pour palier à la difficulté, parfois, d'échanger ensemble sur un film, une fois que la bulle du film s'est refermée sur son générique de fin, on a mis en place deux petits outils :
- une "entracte" pour se dégourdir les jambes, manger et échanger nos premières impressions tout en étant encore "dans le film" ;
- une "discussion dans le noir" post-générique (= on ne rallume pas la lumière à la fin du film) qui permet de ne pas sortir brutalement du film et d'échanger avec plus de calme.

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DIMANCHE

Atelier 3 : Balades sensibles entre métamours, en extérieur
Après une présentation de l'atelier, on se met en duo, et on part en ballade (avec un chronomètre, du papier, des crayons).
La première personne parle 10 minutes (l'autre écoute et n'a pas le droit d'intervenir, elle chronomètre). C'est pas grave si y'a des silences, si une personne n'a plus rien à dire elle se tait (souvent les mots reviennent au bout d'un moment). La seconde personne fait ensuite de même (même consignes).
Les deux personnes s'arrêttent, se posent à un endroit calme. On sort les papiers/crayon, chacun.e écrit une lettre à l'autre (on utilise le "je" pour dire ce qu'on a reçu, perçu de ce qu'à dit l'autre, puis ce que ça nous a fait, et éventuellement on propose des idées, réponses, etc). Quand les deux on terminés, chacun.e lit à voix haute sa lettre à l'autre, puis on s'offre les lettres et on rentre en discussion libre.
C'est un temps très intime et précieux (juste à deux), on parle en marchant (= pas de gêne à se regarder dans le blanc des yeux, le corps en mouvement amène d'autres paroles que le corps immobile), c'est riche (on pratique la parole, l'écoute, l'écrit), on va au fond des choses (co-écoute), on repart avec un cadeau (la lettre).

Pré-clôture de l'événement
Des personnes devant partir plus tôt, on a fait le Bilan en avance : un « Point Météo » associé à l'outil Pépite/Rateau (Chacun.e à tour de rôle énonce une ou des situations du week-end l'ayant particulièrement marquée, positivement ou négativement).

Atelier 4 : Jouons avec nos constellations / papotes poly et métamoureuses
Nous avons, sur une grande nappe blanche, inscrit notre prénom, puis dessiné les liens relationnels qui nous unissent ensemble et avec des personnes absentes mais importantes pour nous. Ça a donné une grande carte ressemblant à un ciel rempli de constellations ou à un assemblage de formule chimique. Nous nous sommes ensuite raconté ce que ces traits, ces symboles… représentaient.

(suite, dans le post suivant)

Compte-rendu du « WE Métamour », en Avignon, mars 2019.

Nous étions 9 à ce 1er Week-end Métamour. 4 personnes à l'orga, et 5 personnes participantes.

Ce week-end fut épuisant (presque au sens premier du terme, d'épuiser toutes les possibilités metamouresques possibles). On en sort fatigué, car on a mis plein de choses de nous en travail, qui commencent déjà à grandir, et vont agir et nous transformer pour longtemps.

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I. Description sensible du week-end

Ce we poly fût riche !

· Riche de nos incroyables échanges et partages, de ceux qui sont profonds, sincères, parfois silencieux et pudiques.
· Riche de nos attentions les un.es. aux autres, la somme de ces petits instants et petites actions, de celles qui fabriquent des jolis liens et des connexions intenses entre les participant.e.s
· Riche en apprentissage, tous ces petits apprentissages délicats et sensibles, ces petites mécaniques à inventer à chaque souffle, à chaque choix réfléchie et posé, tous celles mises en place avec précaution, avec des petits éclats de prudence, en présence de nos constellations durant 48h, certains.e.s métamours et relations de métamours se rencontrant pour la première fois !

Car ce fût un véritable we Métamouresque !

Alors qu’à ton fait de toutes nos richesses ?

· On a vérifié chacun.e que nous saurions recevoir ce qui est juste bon pour soi (Mini-atelier Consentement)

· Nous en avons fait l’inventaire avec minutie (Atelier Kitchen table polyamory versus Parallel polyamory)

· Nous avons chacun.e écrit en rêvant à tous les possibles offerts, et nous nous les sommes lus avec de grandes vagues d'émotions et quelques kleenex parfois (Atelier Relations métamoureuses idéales)

· Nous avons vécu un moment cinéma qui ne ressemble à aucun autre. Entracte bienvenu pour nos estomac et nos premières impressions et ressentis, puis à la fin et dans l’obscurité, ce moment doux qui permet de garder en soi, encore un petit moment, un lien avec le film, d’en trouver toutes les saveurs, seconde après seconde, magique expérience ! (Projection du film My Wife Got Married)

· Nous avons mis en mouvement toutes nos richesses en marchant en duo et côte à côte, dans la nature, corps et esprit qui avancent ensemble dans la même direction, des silences, des mots qui s’échappent, des libertés et des espaces d’écoute rare. Puissance de l’instant, pause et dépose de nos émotions et compréhensions, nous nous sommes offerts un souvenir que l'on peut envisager comme un des socles de nos apprentissages (Atelier Balades sensibles)

- On a dessiné la géographie de nos relations, questionnant et cherchant à inventer de nouvelles manières de penser les relations, en soi, ou les unes par rapport aux autres (atelier Constellation et papotes)

. Nous avons souvent pris la mesure de la "météo" de chacun.e, entre les ateliers, et parfois pendant. Quels éclats et chaleurs résonnent en chacun.e dans la découverte et l’apprentissage de nos richesses.

· Nous avons approché, senti et expérimenté des tas de petites situations complexes, qui demandaient toutes de s’en occuper, qui toutes ont pu bousculer et interroger nos zones de confort.

· Certains.e.s métamours ont vécu ce que les non-dits, les mal-dits et les oublis peuvent impacter sur l’ensemble du polycule en présence ou pas. Et ils/elles ont pu expérimenter combien nous ne sommes pas seul.e dans nos polycules lors des moments où l’un.e d’entre nous à un souci ou fait une maladresse. Il y a eu de l’entraide, du soutien, de la solidarité, de la sororité et de la de la fraternité. Le tout conjugué nous a offert des résolutions, tricotées parfois à l’aveugle, mais toujours avec soin et en conscience que tout cela sera toujours fragile, mouvant et évolutif.

· Et n’oublions pas combien nous avons apprécié les pauses, nombreuses sur ce we, combien aussi nous avons aimé partager nos repas et le soir les rhum de Fred. Du premier café le matin du petit-déjeuner au dernier rhum du soir nous avons goulûment mises en œuvre l’ensemble de nos avides curiosités, celles de tous nos plaisirs, tout ce qui est bon pour soi, tout ce qui fait oui «  en dedans » ;-)

(suite, dans le post suivant)

bidibidibidi
Je crois voir ce que tu veux exprimer. Effectivement, c'est pas facile à définir. C'est un peu comme si tu étais dans une polyfamille ou communauté poly, sauf que les membres ne sont pas en relation entre eux (ou, du moins, pas nécessairement), juste avec toi.
Je pense qu'il te faut un terme unique pour exprimer ça. Si une idée me vient, je te la transmets.

Merci (+)
Je ne suis pas la seule à le vivre ainsi,.
Ce qui me pose problème quand je dois choisir un seul mot parmi d'autres pour parler de ce que je vis, c'est que pour moi ça ne veut rien dire ce seul mot, oui ok je suis en relation non-exclusive avec des personnes, ça c'est ok.
C'est comme si je te disais que j'aime manger et point barre... et toi tu as tout compris de mes appétits et gourmandises?
Ben non ça ne me suffit pas pour te dire combien manger ça relève de la gastronomie pour moi, que j'ai des tas de trucs que j'aime manger cuisinés comme cela, et d'autres comme cela ,et que j'aime manger à plusieurs mais pas avec n'importe qui et pas tout le temps , et que c'est ça qui me rend heureuse, que j'ai besoin de diversité de gout , de qualité, et de complexité même ahahah

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi
Je sais pas trop alors je te réponds ici.

Dur de trouver un bon terme (et puis, il n'en existe pas nécessairement un).
Tu dis vivre des relations priorisées, mais tes explications derrière me donnent l'impression qu'il n'y a pas de priorité réelle entre tes relations. Tu te laisses porter par tes envies du moment, tout en restant vigilante à ne pas rater les moments importants.

Tu as raison, il n’y a pas de priorité entre elles, aucune pour moi ( je parle de moi) n’est prioritaire au sens littéral du mot. Je priorise certains aspects et/ou engagements avec l’une ou l’autre, c’est vraiment situationnel ce que je dis, aucune n’est identique et ne fonctionne comme une autre, tout, toujours, se discute, avant, pendant, après...et encore et encore, toutes ont en commun l’idée de base que nous ne sommes pas seul.e, jamais, et qu’il s’agit d’un ensemble, à construire ensemble, donc non je ne suis pas portée par mes seules envies du moment , je suis vigilante c’est sûr ( et c'est du boulot) et je fais de mon mieux comme chacune de mes relations les unes pour et avec les autres, je suis vigilante à la fois avec moi (beaucoup de temps seule) , et avec chacun.e de ces autres ( leurs besoins) et aussi pour l’ensemble ( quand nous sommes tou.s.tes ensemble).
Je ne dis pas que c’est facile ( je me répète) , c’est ça qui nous-me porte, la conscience que ce ne sont pas que des couples cote à cote, ou que chaque couple est isolé des autres, on est dans ma polyfamille des Kitchen Table Poly hahaha donc pour ce que je connais de l'anarchie relationnelle j'en suis pas là :-)
Est-ce que tu me comprends mieux ?

Ah aussi, point important, ce n'est pas parceque moi je l'envisage et le vis ainsi avec mes relations , que mes relation le vivent pareil de leurs cotés, certaines de mes relations sont en relation principale avec une de leurs relations.

Je vais peut être finir par enfin un jour pouvoir écrire tout cela plus clairement, j'espère :-/

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J’espère que c’est le bon endroit pour mon post ? Sinon me dire où le déplacer? ou un.e des modos le fait ?

Sur une page Facebook poly aujourd’hui, et pour la ème fois sur Facebook, s’affiche ce genre de publication/enquête, qui demande dans quelle case on se range, ce que l’on vit dans nos relations, et qui reprends les mots que vous avez commencez à énumérer plus haut.

Mais comme moi je ne m’y retrouve dans aucune... et qu’à chaque fois je me demande comment il m'est possible de définir toutes mes relations, et même seulement leurs propres fonctionnements en un seul mot... Comment même il me sera possible de me définir moi en relation, avec chacune des personnes avec lesquelles je suis en relation, avec un seul mot...

Alors je vous recopie ici plus bas ce que j’ai écrit comme texte pour le post en question, je n’ai coché aucune des cases, j’ai juste partagé ma réflexion, c’est là où moi je me trouve en ce moment, là de suite et maintenant, à propos de ces questions. Demain est un autre jour que je connais pas encore ahahahah

Je ne suis pas sûre que je vais participer ou répondre à vos commentaires, arguments ou contre-arguments, je ne suis pas toujours très à l’aise pour le faire, mais je vous lirais .

Quand je parle plus précisément de mes relations, je dis que je vis, avec plusieurs personnes, des relations sexo-affectives non-exclusives priorisées**.

(** je ne dis pas relation prioritaire ou principale, je dis bien relationS prioriséeS)

Ce qui pour moi veut dire qu’il n’y a pas de hiérarchie de fait, et due seulement à une situation dans un continuum affectif et/ou matériel.

Ce sont des relations, pour moi, qui comportent toutes des engagements situationnels à différents niveaux et sur un temps plus ou moins long. Engagements qui peuvent tous être différents et se modifier, comme par exemple dans ces cas ci : suivant la nature du lien, les enfants et/ou famille en commun, les biens matériels en commun etc etc...

Chacune de mes relations peut comporter « un commun » à deux, voir à plus de deux personnes, et je m’engage en conscience par ma responsabilité, dans chacune de mes relations, sur ce ou ces commun.s, matériel, familiale, affectifs etc etc...

Par exemple, je priorise une ou des situations, et sur un ou des moments précis, mais jamais sur le prétexte du continuum d’un bien matériel, ou d’enfants en communs, ou de mes sentiments, ni même d’un avenir supposé ou souhaité.

Je priorise aussi les situations que je considère urgente, ou demandant une action rapide, comme par exemple, si une de mes relations (quelles qu’elles soient), a besoin de mon aide, je vais m’organiser pour y répondre, peut importe où je me trouve et avec qui.

C’est possible pour moi, car TOUT se parle, TOUT se dit (je ne parle pas de transparence! c’est un autre sujet) et TOUT le temps, et c’est ensemble, et pas moi seule, que nous sommes dans cette démarche.

Je considère que nous sommes comme une famille, dans cette famille là on c’est tou.s.tes choisies et nous nous connaissons tou.s.tes. L’entraide et le soutient -j’ose le dire- avec des intentions inconditionnelles, sont Le cœur palpitant qui permet à l’ensemble d’exister ensemble. Nous sommes des Kitchen Table Poly dans le jargon poly.

Je ne dis pas que c’est facile, je ne dis pas que tout le monde y arrive, ni même moi, ni tout le temps. Je dis que sans ce cœur qui palpite et offre ce possible en fraternité et en sororité, cela serait trop souvent un exercice périlleux, sans être colonisé sans cesse par les enjeux de nos restes de scories monogame, les comparaisons et les cases et les hiérarchisations... qui de fait pour moi, sont excluantes et ne permettent pas vraiment à une seule de mes relations, comme à moi même, de nous déployer et d’évoluer en soi et dans la relation.

Je ne dis pas non plus que toutes mes relations aient la même vision ou les mêmes besoins que moi. Certaines de mes relations, par exemple, ont besoin d’une relation qu’elles nomment principale parmi leurs autres relations, et dans ce format là de relation, il y a souvent des priorités clairement dites, et donc pour moi des hiérarchisations. Cela ne me pose aucun souci particulier, tant que l’on en parle, pour se comprendre et se connaître, pour vérifier tous nos consentements et nos compréhensions éclairées de ce à quoi on s’engage, afin aussi et surtout que cela nous offre bien des espaces et des possibles en terme d’évolution personnelle et relationnelle.

Je ne dis pas que ce que j’ai vécu, et que j’aurai certainement encore à vivre, soit simple. Souvent, trop souvent, des personnes en relation sexo-affectives avec moi n’ont pu le vivre longtemps sans en souffrir fatalement, et quasiment toutes mes relations qui se sont arrêtées à un moment ou à autre, sont retournées à un format de relation amoureuse monogame et/ou adultérine et/ou libertine.

Chacune de mes relations sexo-affectives est libre de définir à sa façon, son propre lien avec moi, parfois c’est bien différent de ce que moi je dis de chacune d’elles. Mais j’ai le sentiment que nous sommes en lien émotionnel assez fort, dans chacune de mes relations, pour nous autoriser, sans nous faire de mal, de l’exprimer comme chacun.e le ressent individuellement, et pas comme un concept (dogme) qui devrait aller bien pour tout le monde. Par exemple, une de mes relations quand elle parle de sa relation avec moi, dit que je suis son « amireuse de couette », et précisément pour moi dans cette relation-ci, nous sommes bien plus souvent en train de « refaire le monde » sous la couette que de faire du sexe ;-)

Sinon, et en résumé, pour moi cette expérience poly ne se tient pas debout... Et pour moi tout ce qui ne peut pas tenir debout ne résistera pas à la moindre tempête ou même aux premières petites brises fraiches...

Peut être que je peux résumer tout mon propos par ces mots « prendre soin** ET à la vitesse du plus lent" ?

(** prendre soin de soi, ET de la relation, ET de chaun.e des métamours, ET de l’ensemble du polycule ou polyfamille)

Bref, en relation avec moi on cause beaucoup, beaucoup ET on réfléchie beaucoup, beaucoup ahahahah

Si vous avez une autre façon de définir ce que je nomme « relations non-exclusives priorisées » je suis preneuse de vos idées ;-) En plus je ne suis pas sûre d’avoir été très clair... et dans mon essai d’explication (c’est la première fois que je le fais à l’écrit) je ne parle pas d’anarchie relationnelle, pour l’instant je ne connais aucune personne se disant anarchiste relationnelle qui vit ou pense quelque chose qui ressemble à ce que je pense être des plus important pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

article en entier ici:

https://lessalopettes.wordpress.com/2019/03/26/etr...

Extrait:

4) La non-monogamie responsable (p. 16-18, de « Toutes ces réflexions », à « ce n’est pas propre à la non-exclusivité »)

A : – dans le passage, l’autrice fait la différence entre la non-monogamie responsable et celle irresponsable. On a comparé avec nos expériences. Assez rapidement on en est venu-es à parler de faire le choix de vivre des relations affectives et/ou sexuelles nécessitent une forte connaissance de soi. Le fait d’être en relation avec plusieurs personnes nécessite d’être en responsabilité des autres partenaires (et de soi) : il est super important de savoir ce que l’on peut supporter ou non (en terme de jalousie par exemple).

– on voulait rappeler aussi que les relations monogames et non-exclusives ne garantissent pas non plus l’absence de souffrance (ou de jalousie!)

– on a aussi parlé du fait qu’il fallait faire attention de ne pas remplacer des injonctions par d’autres.

B : – même dans les relations non-exclusives, lorsqu’il y a un homme cis, il faut toujours faire super attention à ne pas être rattrapé-es par le modèle hétéro-exclusif, sinon la femme risque de « se faire avoir » dans cette relation.

– d’où la nécessité d’être en relation avec des hommes cis capables d’entendre les oppressions.

C : on a parlé du danger d’être en relation non-monogame avec des personnes qui ne subissent pas les oppressions, et aussi du déséquilibre qui existe entre les hommes et les femmes dans les relations non-exclusives : c’est plus compliqué d’être non-monogame quand on est déjà victime d’oppression (on prend plus cher, par exemple du point de vue de la réputation).

D : dans le texte, l’autrice explique qu’il faut faire très attention à ne pas entrer en relation non-monogame pour faire plaisir à son ou sa partenaire. Mais il faut aussi faire attention à ne pas imposer une relation non-monogame à quelqu’un-e qui ne serait pas prête à l’accueillir → pose la question de la contradiction qui existe parfois entre ce qu’on ressent et ce que l’on désire comme relation.

E : je crois que tout ça dépend vraiment du quelqu’un-e

F : personnellement, dans une relation exclusive, je m’oublie totalement, complètement, et très rapidement. Dans une relation non exclusive j’ai l’impression qu’il y a deux relations à la base : ma relation à toi, et ma relation à moi-même, et celle-là je ne veux pas l’oublier. Je ne peux pas négocier avec ça. Parfois ça peut amener à des impasses, à des impossibilités, si l’autre n’est pas capable de le comprendre, alors juste la relation s’arrête et tant pis.

G : ce que vous dites me fait penser à Corinne Monnet. On l’a accusée d’être soumise à ses idées, mais elle assume le fait qu’elle préfère faire des compromis dans ses relations que dans ses idées. J’aimais bien sa manière d’amener le truc : c’est pas parce que je vous propose un autre modèle que c’est le meilleur et le seul qui marche. Pour moi le plus important c’est de s’écouter, c’est ce que tout le monde dit depuis tout à l’heure ahahah

5) Remettre en question la mythologie de l’amour (p 16, de « Il y a plusieurs modes d’aimer », à « qui y croit profondément et sincèrement ? » + p. 19-20, de « On parle aujourd’hui de monogamie sérielle », à « une personne donnée et à un moment donné ? »)

A : dans notre groupe, nous avons parlé de la relation unique, exclusive, hétérosexuelle, montrée comme modèle et censée nous apporter l’ensemble de nos besoins affectifs. Selon moi c’est une perspective capitaliste : j’ai des besoins qui doivent être satisfaits, et je place l’ensemble de ces besoins dans une personne. Pour moi le couple est une entité profondément capitaliste. Dans la brochure, elle choisit de prendre le partie de la non exclusivité dans le but de dire : puisqu’une seule personne ne peut m’apporter tous mes besoins, je peux aller les chercher chez plusieurs personnes.

B : moi au contraire ça me dérange énormément de considérer qu’on va remplir nos besoins en prenant plusieurs personnes ; j’ai l’impression qu’on consomme les gentes.

C : – moi je ne trouve pas ça correct de dire « je vais prendre cette personne pour satisfaire mes besoins », en terme de possession.

– Sur les liens entre capitalisme et féminisme, lire : Françoise Vergès, Un féminisme décolonial, 2019. Elle explique qu’aujourd’hui, le pire ennemi des féministes, notamment des racisées, c’est le capitalisme (qui nettoie les centres commerciaux, les bureaux, la nuit?). Hyperconsommation → on se goinfre dans ce système capitaliste, et ça retombe toujours sur les mêmes personnes.

D : pour revenir plus directement à la brochure, CM fait la différence entre les relations non-exclusives avec une relation principale et d’autres moins importantes, et les « vraies » relations non-exclusives. Dans le premier cas, ce n’est de la non exclusivité selon elle : car tu as le droit d’aller voir ailleurs que si ça ne change rien au pacte de l’Amour. Cette idée d’amitié sexuelle est intéressante, car basée sur l’échange mutuel, chaque relation ayant sa spécificité.

E : si je devais faire une analogie, je dirais que la relation (non-exclusive) est vécue comme la fast fashion : au lieu d’avoir une relation fiable, solide, faite pour durer, j’enchaîne les relations à courte durée ( = je vais trouver un pull chez Zara). Je ne suis pas pour les relations non exclusives, car je vois ça comme de la consommation de plusieurs personnes, et un manque d’effort des gens pour sauver leur relation. Je pense au contraire que la monogamie peut servir l’autonomie. Moi quand je suis en relation stable, je peux me concentrer davantage sur moi.

F : on est à l’air de la consommation du couple. Mais comme pour le capitalisme, on est pas égaux-les dans les échanges relationnels. Il y a un trade : les hommes échangent par exemple un statut social contre un capital esthétique (dominant et normé). Les hommes et les femmes ne sont pas égaux-les dans ce genre d’échanges.

G : – je pense qu’il ne faut absolument pas dire que « tel type de relation ne va pas »… Il y a énormément de singularités, de cas particuliers.

– Si je peux parler de mon cas, je n’ai jamais été dans une relation aussi safe et saine que maintenant, où je suis dans une relation polyamoureuse. Pourquoi ? Parce que ce type de relation oblige à constamment s’écouter et écouter l’autre (demander comment tu te sens, etc). En fait ça devrait être le cas dans toutes les relations, mais moi c’est la première fois que ça m’arrive.

Je n’ai rien contre les sites de rencontres, chacun.e fait bien ce qui lui plait.
On est tous.tes diffrents.es et sur tellement d’aspects.

Nos façons de nous aimer et de nous rencontrer, c’est à chaque fois un univers à découvrir et parfois à explorer.

Moi ça me stress les rencontres virtuelles... a peine inscrite il y a déjà trop de gens qui veulent communiquer avec moi.... impossible que je sois apaisée et tranquille avec ça.

Et puis je ne sais pas vraiment si la personne est vraiment celle qu’elle dit être...
Quelques unes de mes relations utilisent les sites de rencontres et elles aiment bien ça, ça leur convient parfaitement.

Je trouve que c’est un super outil ces sites de rencontres pour les personnes qui savent le gérer émotionnellement, je connais plein de personnes qui ont fait de magnifiques rencontres.

Rencontrez-vous comme il vous plait de le faire, faites des essais par ci par là, c’est toujours un bon moyen pour apprendre sur soi et ses limites.

J’ai essayé les sites de rencontres, je n’ai pas réussi à apprivoiser mon stress,

j’ai donc décidé que ce n’était pas bon pour moi, mais ça l’est pour plein plein d’autres personnes, donc les sites de rencontres, oui ça marche,, et ç’est même créateur de beaux échanges pour les personnes à qui ça convient.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Extraits du livre, 1 ère partie:

« Franc-Jeu : Guide de la non-monogamie pour les hommes qui aiment les femmes » de Pepper Mint

Traduction Elisende Coladan

https://nonmonogamie.wordpress.com/2019/03/16/pres...

coucou, il reste encore plein plein de places et aussi plein plein de tous nos possibles pour nous retrouver ensemble lors de ce we mitonné avec amours . Alors on vous attends avec joie pour échanger avec vous tou.s.tes sur nos expériences et nos petites façons métamouresques ( bon le mot est charmant ainsi pour moi mais je doute qu'il existe pour de vrai ? ) <3

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je suis avec les orgas, et on se disait que si quelqu’un emmène des feutres, et des feuilles blanches A3 (en plus de ce que nous avons déjà comme matériel) ce serait chouette ?

Papoter et s’entraider, organiser des cafés poly entre poly de plus de 50 ans c'est une idée qui me trotte dans la tête depuis un grand moment...

Mais je traine à m'en charger, déjà parce que le monde poly m'occupe déjà beaucoup, et aussi d'autres causes pour lesquelles je milite le plus activement possible.

Ce qui est le plus rapide et facile c’est de créer une page Facebook dédiée, mais ça je ne le ferais pas, je suis incapable d’être modératrice d’un groupe virtuel.

Cela me paraît vraiment intéressant d’échanger par moment juste entre nous sur nos parcours et expériences et de nous entraider aussi.

Même si j’adore être en présence de toutes les générations confondues je vois bien que par moment j’ai aussi besoin de me retrouver avec les personnes de ma génération.

Ce que je vais probablement proposer, si je m’y mets...., ne plaira pas toujours à toutes les personnes concernées à cause du contenu de ma charte. Pour tous les événements poly que j’organise ou coorganise, ailleurs ou chez moi, je fais en sorte que tout le monde, moi comprise, se sente bien et soit responsable du groupe et de son comportement et de sa parole, chaque personne qui vient chez moi lors d’événement poly doit l'avoir lu et validé.

Ici en bas de page ma charte: /membre/-Lh-/Lili-Lutine/

Je vais y réfléchir et d’ici peu peut-être que je reviendrais ici, j’en connais pleins des poly de + de 50 ans !

Et là de suite j’ai bien envie de créer un événement spécifique chez moi à Avignon pour une après-midi/diner PolyBlaBla.

Bon... et là de suite aussi je pars manger des galettes et boire du cidre en Bretagne :-D durant une semaine, il va me falloir peut-être un long temps de digestion pour réfléchir à tout cela hahaha

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

artichaut


Cependant, je me posais une question quant à cette formulation. Ne faudrait-il pas dire : Collectif poly de personnes vivant ou ayant vécu la socialité en tant que femme ? Car si c'est un Collectif de femmes, de facto il s'agit de personnes vivant la socialité en tant que femme, non ? Et du coup je trouve que ce n'est pas clair si les hommes-trans (ou personnes queer, non binaires & co) ont leur place dans votre collectif.

Très intéressant retour ! Les PolySorcières vont mitonner tout cela bientôt , merci (+)

Trop contente d’etre avec vous pour cet événement! A très très vite :-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Inscriptions ouvertes , voir toutes les modalités pour vos demandes sur l’événement :-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.