Polyamour.info

J'adore ton approche, MissO

J'ai envie de débrider mon imagination, à outrance s'il le faut.

Mais je veux penser d'abord ce que je nomme. Me repenser.
Existerais-je sans notre langue, sans ces mots qui me permettent de douter, comme Montaigne, Spinoza ou Descartes mais quelques siècles plus tard ?
Saurais-je que "le mot tue la chose" si je ne le lis pas chez Lacan avec des mots que j'utilise pour autre chose ?

Je dois d'abord inventer un autre rapport à l'autre, à l'amour, à la vie, parce qu'aucun mot ne me le garantit. Ma chance, c'est qu'aucun des mots que je connais ne m'en empêche, aucun ne me l'interdit.

J'ai envie de débrider mon coeur, à outrance.

Lulutine
Aujourd'hui, je pense que discuter des envies concrètes de chacun est bien plus important que de se fâcher pour une étiquette...

Je suis totalement de cet avis.
Pour tout dire, les pusillanimités autour des étiquettes m'ennuient un peu ou plutôt, ce qui m'ennuie est ce qu'elles peuvent révéler.

Je me fous des étiquettes dans la mesure où les étiquettes sont surtout ce que je crois que les autres me renvoient ou ce que j'accepte de croire que les autres utilisent pour que je puisse rentrer dans leur structure mentale, ce que je leur prête comme intention etc.
Depuis quelques dizaines d'années, je m'astreins à laisser penser les autres sans projeter mes propres attentions ou désirs sur leur pensée (sans forcément y arriver toujours).

Je me contente de l'étiquette que j'utilise pour moi et qui peut, intelligemment ou de manière fantaisiste, mais sincèrement, participer au dialogue, au brassage des mots que je réexamine en permanence, avec les personnes qui acceptent de parler avec moi.

À mon amoureuse et à tous ceux qui apprécient de découvrir mon pétillement, je parle de "mon amoureuse" et ils savent tous et mon amoureuse en premier que je ne suis propriétaire de rien d'autre que de mon exigence d'honnêteté sentimentale, ils savent aussi que je ne sais pas exactement ce que signifie "amoureuse", même si je le définis de plus en plus précisément chaque jour avec mon amoureuse.

Le problème premier de "l'étiquette" est de savoir quelle est celle qui dérange le plus. Aucune étiquette ne me dérange, pour la bonne raison que je n'ai besoin d'aucune.
Les autres font bien ce qu'ils veulent.

GreenPixie
"ton amoureuse/ton amoureux" n'a pas toujours vraiment sa place dans nos conversations entre polys

Je pense exactement l'inverse, parce qu'à l'usage des pronoms trop souvent possessifs ailleurs, on se rend bien et vite compte que mon amoureuse peut aussi être la sienne ou que son amoureux est parfois l'amoureux de plusieurs.
Mais sous la douceur du langage, parce que c'est un vocable essentiellement affectueux, figure en filigrane cette idée qu'un poly-amoureux ou une poly-amoureuse n'est pas forcément à la disposition de tous les poly-amoureux.
Et cela me va bien, de dire ainsi qu'annihiler le sens de la propriété ne conduit pas forcément au libre-service.
La liberté d'une relation amoureuse est toujours partagée.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Grâce à toi, j'ai redécouvert ma jalousie, cette vieille tumeur que je croyais éradiquée, grâce à toi j'ai pu la regarder en face.
Grâce à toi je peux la détruire à nouveau, comme me l'avait permis une autre femme de ma vie.
Grâce à toi notre navigation ne craint plus les écueils.
Grâce à toi apparaissent sur notre océan d'amour mille soleils levants

Grâce te soit rendue, ma merveilleuse lumière

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Une très charmante poly-amoureuse absente , malheureusement pour elle et pour nous, lors du week-end aimerait bien disposer d'une sorte de trombinoscope des gentils lutins présents ce jour-là.

Par principe, je ne diffuse pas au-delà de ce qui a été convenu entre nous ce jour-là et je ne dérogerai pas à ce principe.

Mais pour satisfaire son envie de mieux nous connaître et surtout reconnaître, parce qu'elle en connaît un certain nombre tout de même, j'ai proposé de faire un montage de photos, noms, et adresses mèl de tous ceux qui le veulent bien.

Donc, tous les membres présents ces jours-là qui veulent bien confier leur jolie trombine au regard ébloui de gg0125 sont priés de me le dire directement par mèl (celui par lequel je vous ai adressé le trombinoscope).

Merci pour elle

Chère gg0125,

je n'ai encore reçu aucune photo du pique-nique, mais je n'hésiterai pas à te les envoyer, toutes !
Et quand je les aurai, je ferai un montage trombi, promis
Mais les participants ont tous été bien occupés en ce mois d'août et sans doute arriveront-elles avec un peu de retard.

Pour le trombinoscope c'est plus délicat, parce que la diffusion a été spécifiée pour le seul usage des membres présents, donc en l'état je ne peux pas te l'envoyer, mais je vais faire une demande sur le fil du week-end et t'enverrai les photos de ceux qui acceptent de se livrer à ton regard bienveillant

En attendant, je t'envoie de beaux bisous bien doux sur tes joues

En même temps, il n'y a pas besoin d'être dans un groupe pour être médiocre.

Len, pour quelqu'un qui ne se mêle à aucun groupe, je trouve que tu viens souvent t'immiscer dans le groupe des contributeurs, ainsi que dans le grand groupe des méprisants.

Sujet central s'il en est, ton questionnement, Lulutine, englobe à mon sens l'ensemble de la relation entre individus et la difficulté de communication, et plus généralement le regard que l'on porte sur l'autre et le rapport dans lequel on s'inscrit, sans s'attacher spécialement à une situation particulière.

Si je demande à quelqu'un qui m'est proche s'il a faim et qu'il me répond par la même question, nous introduisons au moins autant de rupture que si je lui dis qu'il me plaît.
Sauf que les codes permettent de canaliser plus facilement ces éléments de chaos, parce que les besoins identifiés, comme les autres, supportent mieux que les autres d'en parler.

En élargissant ma réflexion, j'en arrive à la seule question qui me sert d'outil dans le dialogue et qui est la suivante : qui suis-je pour charger l'autre de mon message, de mes mots, de ma question ? Évidemment si on parle de savoir si l'autre veut manger une salade cela a l'air un peu ridicule, mais pourtant, le mécanisme est le même, nous enfermons toujours l'autre dans notre demande et c'est difficile de ne pas le faire.

Dans mon expérience, c'est pour cette raison que je me suis toujours interdit de séduire activement, de déclarer un amour naissant, passant sans doute à côté de bien belles histoires. La conscience et le combat contre la domination masculine a sans doute pesé beaucoup dans mon comportement.
Mais cette quête, peut-être illusoire, de l'égalité sinon de l'équité produit quand même un effet majeur : c'est que nous sommes toujours en équilibre avec mes partenaires et que nous avançons ensemble. Nous sommes de plus en plus capables de supporter ce qui vient mettre le chaos, d'explorer nos discours respectifs et d'accueillir nos paroles.

La réciprocité n'est pas forcément l'échange d'un même contenu, c'est un même niveau de dialogue. Ainsi quand l'un des deux partenaires dit à l'autre qu'il l'aime, cela a déjà été dit mille fois autrement et l'on sait quoi faire de cela. Implicitement souvent.
Les divergences alors ne portent pas sur le contenu, mais sur les moyens. Mais on sait déjà si la maison et le chien (plus les deux enfants) sont bienvenus ou pas.

Le temps seul permet cet équilibre. Cela permet aussi de mesurer que le temps du sexe et celui du sentiment ne sont pas les mêmes par exemple, que chaque besoin a son temps et qu'il peut être différent pour chacun. Le coup de foudre répond aussi à la même logique, le temps est raccourci, voilà tout.

Il me semble que la peur naissant d'une annonce de cette sorte vient de la différence des niveaux de dialogue, du déficit de la capacité interactive à parler les choses. C'est là, je crois, que certains poly-amoureux ont un avantage sur beaucoup d'autres personnes : d'abord ils ont un regard, un respect de l'autre qui lui laisse toute sa place, ensuite ils sont conscients de la nécessité de parler.

Je crois bien que ce fil a été créé pour lire des témoignages comme les vôtres, sielane et Evavita.
En plus du fait que les "mièvreries" (je n'aurais jamais employé ce mot) sont de vraies friandises bien solides et agréables à déguster, elles apportent souvent un éclairage sur des questions que l'on se pose de temps en temps.

Merci pour ces beaux cadeaux !

Hahaha, moqueur, j'ai pris celle de l'année dernière, parce que cette année personne n'avait songé à me prendre en photo pour le trombinoscope (je n'y ai pas plus pensé que ça, non plus).
Cela se voit tant que ça, un an de moins ?

Pour K... elle est déjà première dans bien des domaines, mais c'est promis, je retiendrai la consigne pour l'année prochaine

Je crois que si tu blessais Jim, cela signifierait que ton poly-amour n'est pas bien en place. Et comme c'est le cas...
Le problème est le conflit entre ce que l'on s'autorise mutuellement et ce que l'on fait à titre personnel, et l'ordre dans lequel cela intervient. Difficile de faire autrement, puisque c'est souvent après la rencontre que l'on réfléchit à tout cela.

Il n'y a pas trente six solutions.
Penser ensemble votre nouvelle situation demande de parler, dire des choses.
Certaines feront sans doute souffrir (je suis aussi amoureuse d'un homme qui n'est pas toi), d'autres seront gratifiantes (c'est parce que je t'aime aussi puissamment que j'ai pu rencontrer un autre homme) -parce que si ce n'est pas le cas, oublie le poly-amour.

Il faut, Jim et toi, penser votre relation à trois. Et le faire vite ou du moins le commencer vite, parce que cela prend du temps avant d'arriver à se penser différemment, ensuite parce que les gestes et les actes qui nourrissent la culpabilité n'attendent aucun signal pour détériorer la conscience de la mutation à faire.
Le risque est de se retrouver à toujours panser les plaies au lieu d'éliminer la cause de la souffrance (qui n'est pas ta nouvelle rencontre).
Tu as rencontré Jules avec Jim dans tes bagages. La moindre des choses est de le lui dire, parce que pour l'instant, tu l'as privé de parole...
C'et un événement rare et fondateur dans une vie que tu t'apprêtes à vivre, et tu vas le faire par amour. C'est assez merveilleux.
Ce sera aussi le signe et le témoignage de la confiance que tu fais à ton compagnon pour te comprendre, t'aider à comprendre et régler une situation que tu ne peux pas résoudre ou vivre toute seule.

En même temps, je suis surpris que ton Jules poly-amoureux ne t'aiguille pas sur la voie plus tranquille à long terme de l'échange.

Mais une fois que vous avez engagé cet échange, votre chemin difficile, parce que ce n'est jamais simple de devenir poly-amoureux, sera parsemé de petites joies qui vous montreront la bonne direction.

Pratiquement, pour que ce soit plus facile pour toi, évoque l'hypothèse d'une rencontre. Sans jamais dire que cela n'est pas arrivé.
Et fais confiance à ton Jim

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pour le trombinoscope, j'ai trois retours de mails mal adressés... (pour l'instant)

Donc, EauRage, Minoma et Lalloutre, envoyez-moi votre adresse exacte par l'intermédiaire du site.
Si vous l'avez reçu tout de même, oui cela arrive, répondez-moi simplement.

Merci

jaguar
j'ai trouvé ce texte intéressant de Starhawk
je vous le fais partager

.

Merci jaguar pour ce texte riche qui porte en lui quelques questions vitales.

Cela dit il me semble qu'il y a un pré-requis pour le valider, c'est accepter le fonctionnement naturel d'un groupe qui réunit des membres qui ne se sont pas dégagés des rapports de force, le fonctionnement habituel de la société.
Quid d'un groupe dont chaque membre, s'éloigne peu ou prou de ce fonctionnement, par objectif ou par nécessité ?

Mon dieu, si j'apprenais que ce n'est pas le cas, je quitterais ce groupe immédiatement (voir étape de la terre) ! hihihi

C'était une jolie fin de semaine, elle contrastait singulièrement avec toutes les fins de semaine de l'année : cette fois, on avait travaillé.
Enfin, pas tous, sauf si manger boire et sourire, accueillir l'autre dans la splendeur qu'on lui découvre est un travail.
Travail aussi de comparer les difficultés que chacun éprouve dans la pratique de son cheminement vers cette jolie posture philosophique, travail encore de s'éblouir devant des lumières croisées, travail enfin d'être humble devant l'immense richesse amassée.

Alors, nous avons tous travaillé, certains construisirent des escaliers que d'autres esprits descendirent, d'autres encadrèrent des conversations et certains se massèrent aux stages de toutes sortes.
Samedi, c'était Cabaret poly, un spectacle où l'on a appris à conter et à compter.

C'était une belle fin de semaine, qui accouche chez moi d'un immense coup de cafard !

Vivement qu'on recommence, c'est trop bon, ce cafard-là...

Merci à Éric et à Sylvie, merci à vous toutes, merci à vous tous

Il y a dans cette désignation des deux extrêmes tout le combat que livre l'individu contre la morale.
Pouvoir le dire est plutôt signe d'une conscience claire. J'enfonce une porte ouverte, tout le monde le lit. Mais ce n'est pas cela qui se passe. La morale n'est pas personnifiée, pas plus que la liberté d'agir.
Ce que cela me dit en revanche, c'est que dans cette configuration, tout est possible.
Je n'accepte pas (pour moi du moins) l'idée que deux positions même apparemment contraires ne puissent évoluer de concert vers une solution satisfaisante pour tous. La vie des uns et des autres ne se réduit jamais à ce qu'ils peuvent dire ou argumenter pour manifester un accord ou un désaccord. Et on peut très bien vivre et vivre très bien en n'étant pas d'accord. Il est tout aussi difficile et illusoire d'être en accord qu'en désaccord sur des points qui touchent l'expression de sa liberté, et de son sentiment, et de son corps.
C'est tout l'enjeu de la volonté de pouvoir aimer et aimer plus
Quand on fait le constat amer d'un échec, il est amer parce que forcément on accepte un compromis, porté par des mots en évacuant ce que l'on ressent encore, ce que le corps dit encore, en vidant de sa substance toute la vie que l'on s'offre et que l'on offre à l'autre.
Mais voilà, ceci ne se maîtrise pas, ceci ne se circonscrit pas avec des techniques de communication ou des idées que l'on peut appréhender en commun.
Ceci se vit. Accepter de laisser sa vie se construire au-delà de ce que l'on peut en voir et en dire demande du temps et pour peu qu'une certaine sécurité soit prise, adossée sur la confiance, le temps est quand même l'endroit où tout peut s'épanouir.
Cela ne signifie pas que vous tomberez d'accord un jour. Cela signifie que vous aurez élaboré votre façon propre de vivre ensemble, même si elle ne correspond pas à ce que vous projetiez il y a peu.
Encore une porte ouverte, j'ai l'impression qu'on ne peut de toute façon pas faire autrement.
Le bonheur est à ce prix

Allô ! Non mais allô, quoi...

Aïe ! Non, pas la tête, pas la tête

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tu peux aussi écrire à la personne avec qui tu vis depuis trente ans, puisqu'elle lit ce forum...
L'écriture a cet avantage sur la parole qu'elle suit le rythme de la pensée et que l'analyse y est plus aisée. Peut-être même qu'elle pourrait profiter de ce cadre, elle toi et le tiers lecteur, pour t'écrire par notre intermédiaire.
Les mots ricochant prennent parfois une belle vitesse en perdant de leur force d'impact au gré des rebonds.

Merci d'avoir pris la peine de revenir nous saluer

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Revenez ! Il ne pleut plus...

En même temps, j'ai adoré cette pluie qui nous a laissés pique-niquer et a transformé ce rassemblement en café-poly. Bon, étroit le café, mais chaleureux

J'ai aimé la richesse des interventions, le spectre des différences qui s'est fait jour dans notre manière d'appréhender et de construire nos vies amoureuses.
J'ai aimé notre bienveillance et notre bonne humeur
Pique-nique pluvieux, pique-nique heureux !

Prenez bien soin de vous

Finalement, la réalisatrice de "Lutine" ne pourra pas venir, accaparée par le surcroît de travail que lui demande la bande annonce de son film.

Ce qui ne change rien au programme : bombance, amusement de bon aloi et échange d'idées, bienveillance et sérieux, lâcher-prise et exercice de notre libre arbitre.

À demain !