Polyamour.info

Nanou,

Tout d'abord, je n'aurais pas pensé un jour dire cela sur le forum car je me souviens au combien à ta place il y a un an et quelques, je rejetais en bloc cette métaphore mais oui on peut aimer plusieurs personnes à la fois de la même intensité tout comme on peut aimer ses amis, ses enfants de la même façon et de la même intensité.
Par ailleurs, j'aimerais trouver des mots qui pourraient t'aider dans ta réflexion. J'ai parcouru un bout de chemin et quand je te lis j'en prends vraiment la considération. Mais voilà, les mots que je pourrais te dire diffèreraient sans aucun doute selon que tu veuilles essayer d'accepter le polyamour de ton chéri ou selon que tu cherches à t'en débarrasser. Parce que dans ce que tu dis cela ne me parait pas bien clair.
Personnellement, j'aurais plutôt tendance à vouloir t'encourager dans la première voie, celle de l'acceptation car comme tu le présages, théoriquement, cette philosophie te ressemble. C'est dans les tripes que ça va pas. Or, lorsque tu gagnes le combat contre tes angoisses, tu t'en trouves grandie, tu t'en trouves libérée. Même si c'est aux prix de quelques souffrances.
Je vais essayer de t'aider à vaincre l'une d'elle pour commencer:

Nanou
Mais quand il me dit ça je ne peux pas m’empêcher de penser qu'il ressent la même chose pour X ou Y

Et alors?
Pourquoi ça te fait mal de penser qu'il ressent la même chose pour X et Y?
Est-ce que ça change ce qu'il ressent pour toi?
Penses-tu que ça rend son sentiment moins fort parce qu'il le ressent pour quelqu'un d'autre?
Crois-tu qu'une mère (en général) aime moins ses enfants parce qu'ils sont deux, les trouve moins magnifiques que si elle n'en avait qu'un?
Par ailleurs, n'est-ce pas possible de voir ça comme un soulagement, de ne pas être la femme "parfaite" pour lui mais d'être juste toi et que cela suffise puisque les défauts ou les qualités que tu n'as pas il peut les trouver ailleurs (chez X et Y)?
Voilà quelques pistes... au cas où tu penses pouvoir commencer cette démarche.
Un petit espoir: je croyais ne jamais y parvenir mais j'y suis arrivée. Et je suis toujours mono ( enfin presque ;-) )

Mon dieu, en vous lisant, cela parait effectivement totalement évident!
Je me sens si bête d'avoir été si naïve...
J'ai pensé que comme on partageait le même homme, on devait forcément n'être que des amies et puis en plus que c'est à ce prix que tout ça en valait la peine.
Bon bah voilà...
Ca me fait chier mais c'est comme ça!

LittleJohn: Je suis tellement d'accord avec toi!! Pourtant je suis triste! Pourquoi? (Et je ne dis ça pas pour me plaindre mais pour essayer de comprendre pourquoi pour moi c'est important alors que cela ne le devrait pas :-) )

Peut-être Siestacorta. Mais moi je lis plutôt qu'une affirmation, l'expression d'une expérience malheureuse. Je pense qu'il faut s'attaquer à la forme plutôt qu'au fond. Avant de traiter quelqu'un de sexiste, je lui poserais deux ou trois questions pour bien comprendre ce qu'il a voulu dire, pour être sûre. Mais bon ça c'est mon côté diplomate! :-)

Cendre, je partage ton avis. C'est plus facile si tout le monde est poly.
Je prends conscience que l'amitié entre elle et moi n'est pas possible, tant qu'elle sera jalouse de moi en tous cas. J'ai beau essayé, notre entente reste cordiale. Je sais, Tentacara, l'explique bien. Je ne devrais pas essayer d'avantage. Je sais. Pourtant je ne peux m'empêcher de me dire qu'on pourrait être amies si elle regardait qui je suis.
Autrefois cette amitié m'aurait apportée la paix. Aujourd'hui, même si cela me chagrine un peu que cela ne soit pas possible, je suis apaisée. Je ne doute plus de moi et je m'aime moi. Cela compte.

Tentacara, est-ce que l'amitié entre tes deux amoureux était si évidente au départ? N'est-elle pas le fruit d'une construction?

De toute évidence entre 2 femmes qui partagent le même homme, Kerdekel, on est sur polyamour.info, le sous-entendu est évident sauf à ceux qui ne veulent pas voir.
Peut-être que tout le monde n'est pas aussi adroit que toi pour poser une question. C'est pas une raison pour coller à Coquelicot des préjugés infondés.

Idées en vrac (d'une mono/poly/compatible ;)):
1/ Le sentiment de bonheur par empathie : il est bien, je suis bien.
2/ Je suis heureuse qu'il ait la possibilité de vivre des expériences qu'il ne vit pas avec moi, (et inversement je suis heureuse qu'il puisse vivre avec moi des expériences qu'il ne peut vivre avec d'autres).
3/ Je suis heureuse d'avoir désormais une relation avec lui où le dialogue est nécessaire (avant il n'était pas très causant). Pour le moment, il n'a rencontré qu'une seule autre amoureuse mais ce que cela a déclenché comme paroles a été très très bénéfique, j'imagine que c'est la cas pour chaque rencontre.
4/ Je suis heureuse si cette personne devient mon amie, c'est une amitié bien particulière.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Le sujet ça ne semble pas être le polyamour mais le couple, le sexe, l'amour... et dedans à chaque fois une pointe de polyamour!
sauf que Damdech n'a pas compris que le polyamour ce n'est pas UNE autre façon d'appréhender l'amour mais des DIZAINES d'autres façons d'appréhender l'amour! (enfin pour ce que j'en sais moi... :-) )

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne tiens pas à ouvrir un autre fil puisque celui-ci existe et que le thème est exactement celui de mes pensées aujourd'hui. Surement encore ce café poly d'hier qui m'a donné des ailes...
Je voulais partager avec vous celles-ci, aussi pour montrer à certains (qui se reconnaitront ;) ) que je ne viens pas ici seulement pour me faire plaindre mais aussi pour y trouver des solutions, et j'en trouve, et donc je vais bien et je vous remercie pour cela.
Quant on dit monoamoureux poly-compatible forcément cela m'interpelle. C'est ainsi que je me considère.
Comme je l'ai dit hier sur le ton de la plaisanterie, dans notre "trouple" (j'aime bien le dire même si c'est loin d'être encore le cas), il y a mon amoureux et son amoureuse qui pratiquent le polyamour et moi qui m'occupe plutôt de la théorie... mais en réalité, je le pratique aussi puisque depuis un an et demi, je travaille dur comme fer pour surmonter unes à unes les angoisses générées par cette situation. Je travaille dur comme fer pour tendre vers un idéal.
Il y a un an et demi, je me suis retrouvée dévastée par cette nouvelle: il aime quelqu'un d'autre. Et voici (environ) toutes les questions auxquelles je me suis confrontée:
M'aime-t-il encore?
Va-t-il me quitter?
Qu'est-ce que j'ai fait de mal?
Pourquoi, je ne lui suffis pas?
Pourquoi me fait-il ça à moi?
L'aime-t-il plus que moi?
Est-ce qu'il veut fuir notre vie de famille?
Est-ce que je lui plais toujours?
Est-ce qu'elle c'est pour le fun? Et moi juste pour le reste?
Est-ce qu'elle veut me voler ma vie?
Est-ce qu'il aura toujours du temps pour nous?
Pourquoi devrais-je renoncer à certains temps?
Quelles sont nos limites?
Comment exprimer ses limites?
Pourquoi est-elle jalouse de moi?
Pourquoi ne veut-elle pas être mon amie?
Pourquoi ne pas construire une polyfamille?
Qu'est-ce que je veux moi?
Pourquoi tout d'un coup il y a des moments où ça me gène de l'appeler?
Pourquoi doit-il sortir pour l'appeler?
Pourquoi ne puis-je pas entendre certaines choses sans que cela me fasse du mal?
Pourquoi je n'arrive pas à dormir sans lui?
Pourquoi ai-je besoin de savoir certaines choses?
Pourquoi ça ne me fait rien de les voir se toucher?
Est-ce que moi aussi je peux tomber un jour amoureuse à nouveau tout en continuant de l'aimer lui?
...
Il y en a eu tellement d'autres...

Toutes ces questions, toutes ces peurs, balayées! (sauf la dernière, je ne sais pas encore!)
Il y en aura d'autres, il y en aura toujours d'autres mais on finit par devenir plus fort à force!
Je veux dire à tous les polyamoureux qui se demandent si leurs conjoints mono seront un jour poly-compatibles, c'est possible!!!!
Mais je conseille, de la patience, de l'écoute et de l'amour.
Je sais que des fois ça ne suffit pas mais je voulais donner une pointe d'optimisme!
Ca a marché pour moi, ça peut marcher pour d'autres!

Entièrement d'accord avec toi Siestacorta.
Je suis tellement frustrée moi aussi, vivement la prochaine! :)

Une idée de thème en passant:
"Le polyamour: une liberté contraignante?"

Il faudrait plusieurs pseudos. :-)
Mais c'est vrai qu'on connait le style de chacun...

Dommage qu'il soit impossible de discuter avec toi en privé joli fleur, car je vis en tous points (en tous cas ce dont tu parles) la même chose que toi. :-)
Je travaille beaucoup sur moi aussi.
J'ai envie de te dire, c'est bien de travailler sur soi mais ça demande du temps et si tu as besoin de temps la moindre des choses c'est que ton amoureux le comprenne et t'en laisse. Même s'il est dans un moment surement un peu passionnel avec elle.
La question du temps qu'il passe avec toi, avec sa famille et avec elle est importante. C'est également mon casse-tête. Personnellement, je crois que c'est bien quand on a décidé d'avoir des enfants de passer du temps avec eux. En avez-vous discuté de ce temps là que toi tu as l'air de considérer comme insuffisant?
Ensuite, dans mon cas, je m'efforce à conserver une "jolie relation" avec mon amoureux. Et cela malgré les enfants et sa nouvelle amoureuse. S'il peut passer une soirée en amoureux par semaine avec son autre amoureuse et qu'il m'aime aussi alors nous pouvons également en passer une ensemble de sorte que je ne me sens pas délaissée mais au contraire aimée. Pas dans le sens où je jalouse sa soirée avec l'autre mais dans le sens où je ne suis pas là pour faire et garder les gosses et l'autre pour le fun.
Par ailleurs, est-ce que tu es sûre de pouvoir bénéficier des mêmes libertés que lui. Si tu lui laissais le foyer autant de temps que lui le fait, serait-il satisfait?
En outre, la relation avec son autre amoureuse est compliquée ( je sais vraiment vraiment ce que tu ressens), tu n'as pas confiance parce que tu crains d'être évincée, il est donc pour toi difficile dans cette ambiance d'être sereine ou même de le devenir.
Enfin, en ce qui concerne les enfants, moi j'ai fait le choix de la vérité et c'est donc beaucoup plus facile. Après peut-être ça dépend de l'âge de tes enfants.
Courage...

Merci à Lili et Bouquet pour cette soirée vraiment extra et très riche!

Un grand merci rêveur!
"On est responsable ensemble de ce qu'on fait ensemble... une relation. "
Siesta, je trouve cette phrase très juste, c'est exactement ce que je voulais dire mais comme je suis dans l'affect et bien je le dis bien moins bien que toi. (ou tout simplement je n'arrive pas à m'exprimer correctement :) )

gdf, je suis d'accord!
Mais pour faire plus compliqué, je ne demande pas à mon poly de devenir mono, je lui demande de faire en sorte de ne pas m'exclure de sa vie parce qu'il est poly. Je suis sûre qu'il y a des polys qui arrivent très bien à faire ça et puis d'autres pour qui c'est plus dur. Je n'ai pas fuit (pour revenir au sujet) parce que j'avais confiance, j'espère malgré tout ne pas m'être trompée mais des fois c'est pas simple. Et je comprends ceux qui préfèrent la simplicité.

Je pense qu'on reste dans le sujet si on l'élargit à la fuite des garçons face à leurs responsabilités... (ou des filles)
Je suis d'accord avec toi sur tout ce qui est du juridique.
Evidemment, je n'ai pas la même morale que toi.
Je sais bien qu'il n'y a pas forcément de conséquences négatives pour les enfants. Mais c'est vrai que j'aurais plus de mal à assumer ce choix là. Et permet moi d'en vouloir un peu à celui qui me pousse à faire ou pas un choix pareil. Même si je l'aime très fort.
D'ailleurs, lui il ne présente pas les choses comme ça. Toutes les fois où je lui ai parlé de séparation il a toujours été assez malin, comme toi, pour nier toute sa responsabilité et me demander si c'était vraiment ce que je voulais moi. C'est de la manipulation, pure et simple!!!!

Je rêve!!! Vous avez raison, on se comprend vraiment pas!!!

Eric
Non. En ce qui me concerne, je pense certes que nous sommes responsables de nos choix, mais uniquement par rapport à nous-même, et pas du tout par rapport aux autres.

Est-ce parce que je suis "mère" que je pense que mes choix n'engagent pas que moi? Si je choisis que cette situation est trop insupportable au point de ne plus vivre sur le même toit que mon amoureux, cela va forcément avoir un impact sur la vie de mes enfants non???? C'est moi qui aura pris la responsabilité de ce choix mais c'est son choix à lui qui a fait qu'on en est arrivé là, c'était prévisible, c'était le risque. Mais alors je suis seule responsable de la conséquence parce que c'est moi SEULE qui ait fait ce choix de le quitter en fin de compte????? C'est comme ça que tu vois les choses?

Eric

Katouchka
Dans mon cas, mes choix impliquent tellement d'autres que ma petite personne que je réfléchis à deux fois ,

Si tu t'inclues dans les autres, ça peut marcher de réfléchir beaucoup. Mais si tu t'oublies à longueur de réflexion, cela montrent seulement que tu as oublié la personne la plus importante du lot : toi.

Franchement, j'essaie de ne pas m'oublier mais c'est vrai je ne peux passer avant mes enfants. Sinon je n'en aurais pas fait. C'est mon choix. Je l'assume. Mais y'en a marre que ce soit toujours les mêmes qui assument! Et que certains hommes ne sentent pas responsables de leurs enfants. Mon premier, c'est comme ça, ok, j'ai pas vraiment demander l'avis du père avant de le faire, je comprends qu'il ne se sente pas obligé de l'élever mais le dernier, j'ai attendu 7 ans avant que son papa en ait envie et je n'ai rien poussé et au moment où il devient père et que pour lui ce qui est important c'est le "cadre classique" de la famille, il fait un choix qui risque de tout remettre en cause. Je ne suis pas d'accord avec toi Eric, il est responsable!!!!

Eric
Katouchka
il n'y a pas de bons ou mauvais choix....Dans tous les cas, je ne peux être entièrement satisfaite.

Il n'y a peut-être pas de choix qui satisfasse tout le monde, pas de solution qui préservera l'amour que tous les autres te portent, mais as tu besoin de tout cet amour de surface ou attend-tu un amour profond (non basé sur tes efforts quotidiens).

Je ne fais pas le choix d'accepter la situation telle qu'elle se présente et malgré le fait qu'elle ne me plaise pas parce que je cherche à ce qu'on m'aime mais je le fais pour préserver ma famille. Si mes enfants n'avaient pas été là je me serais casser depuis longtemps et les choses auraient évolué autrement. Si j'ai cherché à me faire aimer par son amoureuse c'est parce que c'est comme ça que je voyais le polyamour, pas parce que je suis en quête d'amour. En général, je suis comme ça, je m'entends avec les gens qui sont autour de moi et j'essaie d'avoir de bonnes relations avec les autres parce que j'aime bien.

Eric
Katouchka
Franchement je me demande vraiment s'il se pose la même question !
Peut-être y a t-il déjà répondu. Peut-être a t-il renoncé à plaire à tout le monde.

Non, non, lui ce qu'il veut c'est plaire à tout le monde justement!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ah ah! Eric! Je comprends mieux alors...:-)