Polyamour.info

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(France)

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Discussion : Je l'aime et je l'aime.

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mHysterie

le lundi 17 juin 2013 à 07h22

Serais-tu également freiné d'en parler avec la personne avec qui tu vis afin qu'elle ne devienne pas elle-même poly ? Comment penses-tu pouvoir gérer ta propre jalousie si elle aussi entreprenait une relation affective et sexuelle avec quelqu'un d'autre ?
Quand on part d'une relation d'exclusive, cela me semble difficile des deux côtés de pouvoir gérer sa jalousie…

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Discussion : Salope ethique, enfin ! (et pour de vrai)

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le jeudi 28 mars 2013 à 20h40

Je ne crois pas que ce soit à nous de nous adapter à une traduction inadaptée…
Et tu ne voudrais pas non plus qu'on arrête d'utiliser le terme "polyamour" au profit de polyamorie, histoire d'être en totale harmonie avec cette traduction ?
Ce que je veux dire aussi : c'est que ça a un prix un nom de domaine…
Puis on a qu'à parler de polyamorie polyamorie polyamorie (si on en met beaucoup dans le contenu p'tet que les moteurs de recherche vont nous référencer !). <= humour pas drôle
En fait, j'aime pas bien les stratégies bidons de référencement.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Salope ethique, enfin ! (et pour de vrai)

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le mercredi 20 février 2013 à 20h54

hum, tu crois que tu peux faire tourner cette version, wacko (mp) ?

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Discussion : Salope ethique, enfin ! (et pour de vrai)

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le lundi 11 février 2013 à 22h21

et ben non !!! reporté au 15 avril…

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Discussion : [Podcast] Documentaire sonore Prostitution (4/4) : "Abolition de la prostitution : osez le débat", 2012, de Meta Tshiteya et Nathalie Salles

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le dimanche 02 décembre 2012 à 11h34

Et sinon, je n'ai pas encore écouté le documentaire en question (mon lecteur s'arrête désespérément à 5 minutes du podcast), mais ça m'a l'air d'être une très bonne initiative !! Merci !

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Discussion : [Podcast] Documentaire sonore Prostitution (4/4) : "Abolition de la prostitution : osez le débat", 2012, de Meta Tshiteya et Nathalie Salles

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le dimanche 02 décembre 2012 à 11h31

Hum. Envie de réagir sur la question de "qu'est-ce que devrait être un documentaire". Ta réponse est "objectif", Tentacara. Je pense surtout qu'il doit être honnête, c'est-à-dire que quand il y a parti pris, le dire ouvertement sans faire croire que c'est objectif. Je pense qu'un seul document peut difficilement atteindre l'objectivité quand il n'y a qu'une (ou peu de) personne derrière pour le réaliser. C'est sûrement plus la somme de documents subjectifs qui peuvent donner une image panoramique des enjeux d'un débat.

Du coup, je t'encourage aussi à réaliser un documentaire avec parti pris sur le polyamour, d'autant plus qu'on voit souvent les points de vues "extérieurs" de ceux qui exposent le concept comme dans un freak show et sans remettre en question le modèle traditionnel du couple.

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Discussion : Rencontre poly à Grenoble (octobre ou novembre 2012) !!!

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le mercredi 26 septembre 2012 à 23h59

Bonne initiative ! Du coup, c'est mieux que Lyon, pour moi. Je suis disponible les week-end et en soirée. Pour le lieu, j'imagine que ça dépend du nombre d'intéressé·e·s mais un endroit couvert est à privilégier par ce temps...

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Discussion : Apéro poly Lyon

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le samedi 01 septembre 2012 à 16h49

Salut, venir sur Lyon est envisageable pour moi (je suis à 1h30 de route) mais très difficilement le lundi après-midi...Plus facilement le week-end et éventuellement le vendredi soir (surtout si je trouve un hébergement sur place).

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Discussion : Demande de conseils

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le lundi 27 août 2012 à 16h20

Le problème des trio, c'est qu'il nécessite l'accord de beaucoup de personnes en même temps sur plein d'aspects.

Ce qui est étrange, c'est ta façon d'ignorer (tu n'en parles pas) le désir de la 3e : ce n'est pas parce qu'elle a une relation avec ton amoureuse qu'elle aura envie d'avoir une relation avec toi et pas forcément avec vous deux en même temps. On a l'impression aussi que du moment que cette 3e personne plait à ton amoureuse, elle te plaira également. Et je trouve aussi étrange que tu ne poses pas l'éventualité d'un trio où le 3e serait un garçon...

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Discussion : un pique-nique (samedi 4 août à Lyon - Villeurbanne)

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le mardi 07 août 2012 à 01h45

Au passage : gcd68, dans ton mail, tu m'as prise pour quelqu'un d'autre. P'tite erreur ! :)

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Discussion : un pique-nique (samedi 4 août à Lyon - Villeurbanne)

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le dimanche 05 août 2012 à 00h48

Merci pour cet agréable moment !

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Discussion : un pique-nique (samedi 4 août à Lyon - Villeurbanne)

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le vendredi 03 août 2012 à 16h40

Bon, par contre, si un mail a déjà été envoyé pour communiquer l'adresse exacte, je ne l'ai pas reçu !

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Discussion : un pique-nique (samedi 4 août à Lyon - Villeurbanne)

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le vendredi 03 août 2012 à 12h11

J'ai attendu le dernier moment (pour avoir de bonnes prévisions météo ^^) mais c'est très très probable que je vienne, avec le sourire et un ami (qui se manifestera peut-être).

Du jus de fruits, des crudités ou une salade de riz, et d'autres choses non encore décidées (cake ? tarte ? gâteau ?). Des trucs végétariens a priori.

Co-voiturage : on est au départ de Grenoble, si des gens veulent profiter des places (*3) dans la voiture. On ne sera pas sur place à 9h mais plutôt vers 12h.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : [Podcast] "C'est comment qu'on s'aime ?", France Inter, 47', 2012

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le mardi 03 juillet 2012 à 12h45

Ici.

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Discussion : Présentation et problème :)

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le vendredi 08 juin 2012 à 13h15

tentacara touche vraiment un aspect très intéressant du problème et l'exprime justement.

Je vais être sûrement plus brutale mais ta façon assez déterministe d'associer sa timidité/manque de confiance en lui et ses (peu de) chances de s'épanouir socialement, de voir cette appréhension qu'il a et son rapport aux autres seulement comme un manque, ne va pas jouer en sa faveur (comme une sorte de "prophétie autoréalisatrice").

Avoir confiance en lui (et en ses capacités à atteindre ses objectifs), lui laisser du temps pour lui tout en investissant des activités ensemble, c'est déjà une bonne façon de le soutenir positivement (plutôt que de le préserver en renonçant à des choses, de façon négative).

En quoi renoncer à cette nouvelle relation vous aidera, l'un et l'autre, dans vos recherches d'autonomie respectives, dans vos constructions individuelles ?
Tentez de définir ce que vous souhaitez, vers quoi vous tendez, peut-être ?

Et si ton mari souhaite connaître les détails de ta relation avec cette autre personne dans un premier temps, qu'est-ce qui t'empêche de les lui donner, toi (pour éviter qu'il en arrive à t'espionner) ?

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Discussion : Présentation et problème :)

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le jeudi 07 juin 2012 à 18h37

shebamEn fait il s'est carrément inscrit sur des sites de rencontres, mais c'est super compliqué, il est obligé de mentir, de se faire passer pour un célibataire, ce que je trouve super malsain.

Il y a des sites de rencontre plus portés sur le polyamour : okcupid.

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Discussion : Café poly à Grenoble le 22 juin

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le jeudi 07 juin 2012 à 14h30

C'est marqué 19h. Ça ne te convient pas ?
Disons que c'est surtout le lieu qu'il serait intéressant de définir à ce stade.

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Discussion : Polyamoureux mais monogame par choix

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le lundi 04 juin 2012 à 21h13

Ah c'est sûr, les psy, s'ils ne sont pas des charlatans, ne vont pas te faire croire qu'ils ont la clé, une recette miracle ou des pouvoirs magiques pour résoudre tes problèmes. Pour ça, mieux vaut aller voir des rebouteux, des magnétiseurs et autres. :-)

Donc, oui, tu payes et tu bosses (et c'est toi le mieux placé pour ça, pas le psy) !

Il y a différentes façons de mener des psychothérapies, la psychanalyse est un cadre (et plein de psy de ce courant l'adapte, en général) parmi tant d'autres ! Certains psy vont plutôt te questionner sur tes ressentis, d'autres vont préférer t'intégrer dans un système (ta famille) etc. Ce sont des cadres de travail différents. Si tu veux avoir l'impression d'agir concrètement sur ta vie (tes symptômes) de manière directe, il y a même des psy comportementalistes !

Après, il faut être vigilant concernant les psychanalystes et les psychothérapeutes qui ne sont ni psychiatre ni psychologue, car pour avoir ces titres, ils n'ont pas forcément suivi d'études. Les psychiatres ont fait des études de médecine avec une spécialisation et les psychologues ont suivi au moins 5 ans d'étude en psychologie (niveau Master 2 Pro).

Comme le dit Popol : à toi de voir. Je ne cherche pas à t'inciter à faire quoique ce soit, je ne le dis même pas spécialement pour toi, j'informe juste dans l'espoir de laisser plus de place au choix et moins de place aux préjugés.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

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Discussion : Café poly à Grenoble le 22 juin

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le dimanche 03 juin 2012 à 17h14

Du coup, Grunt, quelles sont tes préférences et tes empêchements pour le choix de la date ? Et Presque poly ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

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Discussion : Et la capote ?

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le jeudi 31 mai 2012 à 13h43

Pour être honnête, je suis assez perturbée que vous ne distinguiez pas plus les pratiques où vous vous protégez de celles où ne vous vous protégez pas. Lunar parle de se protéger pour les pénétrations (et visiblement, dans le contexte, on pense surtout à la pénétration vaginale fécondante et on peut penser à la sodomie très sensible niveau MST) mais que faites-vous de la fellation ? C'est une pénétration.

Alys parle de respect pour ses partenaires : elle dit que le respect c'est de se protéger. (Je réitère ma question alors : pour quelles pratiques ?). Dans quelle mesure je manque de respect à mes partenaires si je choisis de ne pas utiliser de capotes que ce soit pour la réception mais aussi pour le don de pratiques bucco-génitales ?
On ne peut pas mettre au même niveau de risque toutes les pratiques...

Du coup, ce n'est pas comme ça que je définirais le respect. Le respect, c'est surtout d'être au courant de la réalité des pratiques de protection (ou non) de chacun de ses partenaires, il me semble et de faire en fonction ça.

Si ta copine, Guillaume, choisis de ne protéger aucun de ses rapports, elle te met en danger et alors, cela devrait être difficile d'accepter, à présent, de partager de la sexualité avec elle. Toi, tu ne peux pas agir sur sa façon de se protéger avec ses autres partenaires. Par contre, tu peux agir sur ta façon de te protéger avec elle. Si elle choisit de ne plus se protéger avec lui, toi tu pourrais peut-être choisir de te protéger avec elle, si tu as conscience des risques que représentent les MST. Si elle ne veut toujours pas se protéger avec toi, soit tu te plis à ses désirs, soit tu refuses certaines prises de risques avec elle (par exemple en évitant les pénétrations vaginales et anales non protégées, sans avoir fait de tests de MST 3 à 6 mois après les prises de risques).

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