Demande de conseils - Polyamour.info

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Demande de conseils

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As2trefle

le lundi 27 août 2012 à 00h41

Bonjour à vous,

Je suis tout nouveau ici mais je vous remercie par avance pour vos réponses. Je vis avec une compagne depuis deux ans (moi 27 elle 23), je lui ai faite découvrir les plaisirs entre filles, ainsi que le triolisme (notre fantasme à tous les deux). Puis elle a exprimé le désir de découvrir les femmes seules, sans moi. J ai immédiatement accepté. Ensuite, ensemble nous avons découvert le milieu du libertinage, les clubs etc. Nous sommes restés triolistes dans nos pratiques sexuelles, et elle continue de voir régulièrement des filles seules.
Avec le temps un désir en moi a émergé. La voir entretenir une relation amoureuse avec une autre fille. Que cela dépasse le côté charnel. J aimerais la voir heureuse avec une femme, et a fortiori, que naturellement lui vienne le souhait de partager cet amour avec moi. Le côté uniquement sexuel de nos trio occasionnel ne me comble plus. Je veux vivre autre chose avec ma compagne, je l aime et bien que nous soyons en désaccord sur ce mode de vie (à 3), je ne veux pas vivre cela avec une autre. Nous parlons beaucoup, nous avons confiance l un en l autre, et sommes ouverts d esprit. Pour l'instant elle se sentirait ouverte à l idée d avoir une relation avec une fille, sérieuse et sans moi, avec des setiments amoureux (l'amour saphique l intrigue) mais jusqu a l amour à trois.
Nos discussions aboutissent à des peurs exprimées de son côté, et une tristesse de part et d autre face à ce défi encore insurmonté.
Ses arguments sont les suivants : peur qu'elle ne me suffise pas, peur que cela mette notre couple en peril si nous venions à essayer, peur des réactions de nos familles/amis, peur d être "moins aimée", peur de ne pas savoir comment gérer cette vie au quotidien...entre autres. Nous parlons régulièrement de ca, sans tabous ni "non-dits". Mais notre perception du couple respective étant différente, je me demande quoi dire pour la rassurer...

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Chlo

le lundi 27 août 2012 à 13h04

Ce qui me semble étrange dans ton post, c'est l'idée de partir d'un désir (qui émane de toi) que ta compagne vive une relation amoureuse, pour en fait t'y insérer ensuite. Je comprends dans ce contexte, qu'elle freine des quatre fers. Le polyamour ne se décrète pas pour les autres à mon sens. Mais peut être ai-je mal interprété...

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As2trefle

le lundi 27 août 2012 à 14h31

Je sais que le fait que je veuille la voir vivre un amour avec une autre femme peut sembler étrange, et je ne me l'explique pas. J'aimerais vivre l'expérience d'une vie à 3, tenter du moins, mais que ce soit initié par ma compagne. Que ce ne soit pas moi qui vienne ajouter une personne à mon couple. Je ne la force pas à adhérer à ce rêve que j'ai. je cherche juste à en parler avec elle, étant ouverte d'esprit, et prête à découvrir de nouvelles choses.

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mHysterie

le lundi 27 août 2012 à 16h20

Le problème des trio, c'est qu'il nécessite l'accord de beaucoup de personnes en même temps sur plein d'aspects.

Ce qui est étrange, c'est ta façon d'ignorer (tu n'en parles pas) le désir de la 3e : ce n'est pas parce qu'elle a une relation avec ton amoureuse qu'elle aura envie d'avoir une relation avec toi et pas forcément avec vous deux en même temps. On a l'impression aussi que du moment que cette 3e personne plait à ton amoureuse, elle te plaira également. Et je trouve aussi étrange que tu ne poses pas l'éventualité d'un trio où le 3e serait un garçon...

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As2trefle

le lundi 27 août 2012 à 19h29

On est bien conscient qu'il faudra l'accord de cette personne; on ne trichera pas. Si la 3ème ne colle pas avec moi, je laisserai ma compagne vivre cette histoire, sans interférer outre mesure. De plus nous avons sensiblement les mêmes goûts et ne cherchons pas l'âme soeur donc son choix me plaira sans doute. L'éventualité d'un trio HHF ne se pose pas, car elle n'est pas en besoin d'autre homme. Les femmes sont un plaisir nouveau qu'elle cherche à explorer davantage, à travers notamment une relation plus sérieuse.

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LuLutine

le mardi 28 août 2012 à 04h02

Bonjour As2trefle,

Ton message me met très mal à l'aise.
Ce qui me dérange - comme d'autres l'ont déjà évoqué plus haut - c'est que tu sembles exprimer le désir de choisir pour ta compagne, à sa place, ce qu'elle devrait essayer de vivre et comment elle devrait le vivre...

Dans un couple, aussi uni voire fusionnel soit-il, j'estime que personne n'a à décider pour l'autre.

"Tu devrais être ami(e) avec un(e)tel(le)"

"Tu devrais rencontrer un(e) (autre) garçon(fille)"

"Tu devrais cesser définitivement de voir un(e)tel(le)"

Etc.

Très honnêtement, ce sont autant d'attitudes qui me hérissent le poil.

Le conseil que je te donnerais, c'est de vous laisser à chacun la possibilité de vivre vos relations comme vous l'entendez. Si certaines fois vous vous retrouvez finalement à partager des choses à trois - voire pourquoi pas quatre, cinq etc. ^^ - et que ça vous satisfait, tant mieux ; mais je ne crois pas qu'on puisse contrôler ce genre de situation.
Les opportunités se présentent ou ne se présentent pas, et tu ne peux pas "ordonner" (c'est presque le sentiment que ça me donne, honnêtement...) à ta compagne de trouver quelqu'un pour une relation sentimentale à trois.

Une autre réflexion qui me vient, c'est que c'est souvent quand on ne cherche plus, qu'on finit par trouver...

Alors, plutôt que de se "raidir" sur cette idée de trouver une troisième, comme sur une obsession, pourquoi ne pas laisser faire la vie et le hasard des rencontres, sans porter d'espoir particulier ?

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As2trefle

le mardi 28 août 2012 à 09h40

Bonjour Lulutine,
Merci beacoup de me répondre. J'exprime le désir de vivre cette expérience à 3, ou du moins de la tenter, mais pas de lui imposer. C'est pour ca que l'on en parle beaucoup, et qu on decide de prendre notre temps, de laisser l'idée faire son chemin. Je laisse ma compagne réfléchir, le temps qu'il faudra.
Contrairement à ce que tu as pu sentir en me lisant, je déteste lui dicter sa vie. On a beau être fusionnel à certains égards, on a nos amis respectifs, que l'on voit séparemment, nos hobbies également. Je ne lui interdis pas de voir qui que ce soit, je l'encourage à sortir en boite avec ses amies sans moi, donc je pense être loin du schéma que tu décris.
En revanche, je suis d'accord avec toi sur le fait de laisser faire les choses, de laisser faire le hasard. Toutefois, les opportunités se crééent.

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PolyEric

le mardi 28 août 2012 à 22h55

As2trefle
Mais notre perception du couple respective étant différente, je me demande quoi dire pour la rassurer...

Dis lui qu'elle a raison d'être inquiète, je suis sûre que ça va la rassurer.

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LuLutine

le mercredi 29 août 2012 à 02h27

As2trefle
J'exprime le désir de vivre cette expérience à 3, [...] C'est pour ca que l'on en parle beaucoup, [...] Je laisse ma compagne réfléchir, le temps qu'il faudra.

Ce qui me gêne un peu, c'est que tu dis dans le même paragraphe "on en parle beaucoup" et "je la laisse réfléchir".
Est-ce que c'est elle qui remet le sujet sur la table à chaque fois, auquel cas je ne t'embêterai plus avec ça, ou bien est-ce que c'est toi ?

Car pour moi, si tu souhaites la laisser réfléchir, il ne faut pas lui en reparler (en tout cas, pas au point de pouvoir dire "on en parle beaucoup"). Elle connaît tes désirs, elle en tiendra compte comme elle le peut et le veut. En attendant, je pense que c'est mieux de la laisser un peu tranquille avec ça...non ?

En te lisant, j'ai vraiment l'impression que c'est toi qui prends l'initiative d'en parler régulièrement ; mais je peux me tromper.

Et, petite question : si après que soit écoulé "le temps qu'il faudra", elle te dit "non" ? Tu le prends comment ?

As2trefle
Je ne lui interdis pas de voir qui que ce soit, je l'encourage à sortir en boite avec ses amies sans moi, donc je pense être loin du schéma que tu décris.

Je n'ai pas dit que ces exemples te correspondaient, en fait je les ai cités comme autres exemples d'attitudes auxquelles ton message me faisait penser.
Je mets ces autres comportements dans le même panier, ce qui ne veut pas dire que je pense que tu as ce genre de discours (j'avais bien compris que ce n'est pas le cas, certes ce n'était pas explicite dans mon message).

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Chlo

le mercredi 29 août 2012 à 09h24

En fait ta manière d'aborder le problème me fait penser à une recherche de libertin, à l'accomplissement d'un fantasme auquel tu aurais juste accolé une notion de sentiments (que je ne juge pas, je suis libertine à mes heures). C'est, il me semble un peu éloigné d'un choix de vie de polyamoureux. Mais peut-être ta réflexion n'est pas encore allée assez loin sur ce sujet...

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As2trefle

le mercredi 29 août 2012 à 10h52

Eric, oui j'essaie de me mettre à sa place lorsqu'elle exprime ses inquiétudes. Je lui donc que c'est normal d'être inquiet, et moi aussi je le suis (à l'idée de se lancer dans quelque chose de nouveau, d'intégrer une personne).

Lulutine, nous en parlons plus librement, sans que ça se termine en froid depuis quelques jours. Et la discussion est impulsée par l'un comme par l'autre.
On en parle quand on a des réponses sur ce forum par exemple. Je suis plus enclin à en parler, mais c'est une femme très curieuse, ouverte, et aventureuse, donc la conversation ne la gêne plus comme avant.
Si après un temps de réflexion elle me dit non...on en a parlé. Je veux vivre cela avec elle, donc si demain un couple "lesbien" se présentait pour me séduire, je ne serais pas intéressé. Cette aventure je veux la vivre avec elle, car j'ai construit quelque chose, et qu'on est complice, qu'on se comprend etc.
Désolé d'avoir mal interprété ton message sur les mauvaises attitudes à éviter.

Chlo, nous sommes libertins, depuis le début, mais sans précédents avant notre relation. Expérimenter une vie à 3 est mon fantasme je le reconnais. Ce serait mentir que le sexe en trio ne représente rien dans ce désir, toutefois, je rappelle que l'on voit assez souvent des filles pour des trios. Donc le côté sexuel est comblé, mais je ne souhaite pas "juste accoler" des sentiments. Je voudrais que ma compagne vive une relation sincère avec une femme, où je ne serais pas le centre. Que cette 3ème personne apprècie sincèrement ma compagne pour sa personne entière, pas juste sexuel.
Je te rejoins sur les deux dernières phrases. En lisant les sites traitant du polyamour, ma compagne et moi avons du mal à nous situer. Je ne ressens pas le besoin d'aimer librement, et ma copine non plus. Elle se sent par contre plus disposée à laisser naitre des sentiments pour UNE femme.

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bouquetfleuri

le mercredi 29 août 2012 à 11h34

Bonjour As2trefle,

J aimerais la voir heureuse avec une femme

,

aimerais-tu la voir heureuse ou aimerais-tu la voir heureuse avec une femme ?
Les deux propositions sont antagonistes.
Dans le premier cas, problématique assez emblématique du mode de relation polyamoureuse, vous échangez sur ce qui peut faire qu'elle soit heureuse et vous accomplissez vos vies en fonction des éléments qu'elle te propose, dans le deuxième cas, c'est toi qui lui dis ce qui te ferait plaisir, et pas elle et c'est plus de la négociation libertine qu'autre chose !
Avoir envie de quelque chose pour l'autre ou pour soi n'est pas l'expression du désir. L'articulation des désirs dans une relation se fait activement de part et d'autre, à deux, à trois ou à quatre, voire tout seul, et rarement dans l'énoncé d'une situation sexuelle, sentimentale, mentale ou autre, mais au gré de l'individuation que chacun poursuit et qui conduit à investir la ou les relations.
Poser un souhait de résultats pour favoriser cette articulation me semble correspondre à l'élaboration de critères favorisant une rencontre : ce sont autant de barrières qui interdisent, et la rencontre, et l'articulation de vos désirs.

C'est peut-être ce constat de l'antagonisme entre tes envies et son désir qui vous rend tristes. On le serait à moins. Cela peut signifier que vous n'avez pas assez identifié votre désir, peut-être par manque de mots, de lucidité ou de respect (au sens premier).
Le premier travail pourrait bien être de résoudre cette double contradiction : "heureuse, mais avec une femme" et "mon envie contre ton désir"
Je te souhaite d'y arriver vite.

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As2trefle

le mercredi 29 août 2012 à 11h47

Heureuse elle l'est, sans trop me tromper :-)
Comme je le disais, elle est curieuse, donc on négocie pas. On partage nos opinions calmement, avec le temps nécessaire. Les mots on les pose quand on en a besoin, la lucidité on l'a (sur les risques, les problèmes que cela entrainerait), le respect également je pense (on ne se forcera pas). Enfin mon envie n'ira pas contre ses limites, donc un non sera pas facile à entendre, mais je l'accepterai.

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LuLutine

le mercredi 29 août 2012 à 15h45

Tu dis que vous mettez tous les deux le sujet sur la table...je pense que tu devrais lui laisser l'initiative, sans lui "mettre la pression". Elle connaît tes envies, je pense que ce n'est pas la peine d'en remettre une couche...

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As2trefle

le mercredi 29 août 2012 à 20h15

Lulutine...tu te répètes donc je le répète à mon tour : ON EN PARLE CHACUN QUAND L'ENVIE EST LA, JE LUI METS PAS LA PRESSION. Je précise qu'elle est d'accord avec ça. (elle lit la conversation).

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LuLutine

le mercredi 29 août 2012 à 20h33

Woh.
Rien ne t'oblige à hurler.
Merci de respecter la charte.

Ici, chacun donne son opinion. Les lecteurs en font ce qu'ils veulent.

J'avais le sentiment que, même si tu en avais envie, il valait mieux ne pas remettre le sujet sur la table.
Tu me dis que ta copine est ok avec ça (avec le fait que tu lui en reparles souvent de ta propre initiative), donc c'est très bien, ne tiens pas compte de mon avis dans ce cas.

Les limites du forum sont ce qu'elles sont : tu décris une situation, que nous ne pouvons apprécier que d'un point de vue incomplet, par conséquent chacun donnera son sentiment, peut-être à côté de la plaque.
Les conseils ne sont pas faits pour être suivis aveuglément, mais pour être pris lorsqu'ils sont utiles, et laissés de côté lorsqu'ils ne le sont pas.

Mais reste courtois, s'il te plaît. Rien ne sert de s'énerver.

J'ai bien précisé que j'avais le sentiment que tu en faisais peut-être un peu trop. Visiblement je me trompe, ça arrive. Ce n'est vraiment, mais vraiment pas une raison pour me hurler dessus.

(Tu apprendras qu'ici beaucoup d'intervenants sont très directs au sujet de leurs ressentis, de ce qu'ils pensent etc. Souvent, on n'est pas d'accord et pourtant la plupart d'entre nous restent en bons termes, sans se hurler dessus. Chaque opinion n'est qu'une opinion, rien de plus.)

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As2trefle

le mercredi 29 août 2012 à 21h09

Je hurle pas, j'ai pas mis de point d'exclamation. Mais comme tu semblais avoir rater quelques lignes, je mettais en majuscules pour que ça soit plus visible.
Vous avez certes une description de la situation avec des manques, et ma subjectivité (je me suis efforcé d'être objectif), et vos sensibilités, donc je comprends les différences d'opinions.
Je suis resté courtois, inutile de s'offusquer pour quelques majuscules, s'il te plait. J'accepte les opinions de chacun, et je rebondis volontiers sur tous les avis mêmes contraire, mais pas qu'on insiste si j'ai déjà donné une information.

En tout cas on vous lit tous avec attention, et vous remercions.

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LuLutine

le mercredi 29 août 2012 à 22h28

As2trefle
Je hurle pas, j'ai pas mis de point d'exclamation. [...] inutile de s'offusquer pour quelques majuscules,

Charte de discussion
Du bon sens

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As2trefle
mais pas qu'on insiste si j'ai déjà donné une information.

Aussi étonnant que ça puisse te paraître, j'avais compris que vous en parliez tous les deux, mais pas qu'elle avait explicitement donné son accord pour que tu abordes le sujet souvent. C'était clair dans ta tête, mais pas dans tes messages.
Donc pour moi, tu n'avais pas encore donné cette information.

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As2trefle

le vendredi 31 août 2012 à 07h44

Au temps pour moi, au moins c'est clair désormais.

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