Polyamour.info

La suite, la suite !! :-D
Merci Lulutine. Comme je l'ai déjà dit à Vaniel, c'est vraiment chouette d'avoir un CR (détaillé) de vos cafés.

Paz
Ne pas me projetter ... Me faire confiance ... Encore pleins de trucs à travailler ça ! :-/

C'est un des bénéfices collatéraux du polyamour ça : il oblige (si on le vit d'une manière éthique, ce qui semble être ton cas) à travailler sur des points de croissance personnelle. Un travail qui a ensuite des effets positifs dans tous les autres domaines de la vie quotidienne.

Bonjour Paz,

Je n'ai malheureusement pas trop le temps de te répondre. Voici ce qui m'est venu en lisant ton dernier message : peut-être que pour aller mieux, il faudrait que tu acceptes de traverser le tumulte actuel. Je te dis ça car j'ai souvent essayé de lutter contre un malaise ou un bouleversement sans trouver pour autant de solutions, tandis que lorsque je m'autorisais à être dans la tourmente, quand j'acceptais ça comme une phase nécessaire qui allait passer, la solution pointait souvent son nez d'elle-même.

Si ton conjoint t'assure que tu lui laisses suffisamment de place, crois-le. De ce que je lis, tu es consciente des pièges de la New relationship energy et tu ne feras donc pas n'importe quoi. Et si tu dois être en phase midinette, autorises-toi à la vivre. Ca peut avoir son charme aussi (et puis ça passe toujours de toute façon).
Dernière chose : essaie de considérer les choses au présent. Ne te projette pas dans la gestion future de la relation. Au présent, tu sembles bien gérer. Fais-toi confiance pour que ça continue comme ça. A te lire, moi j'ai confiance.

Je trouve amusant que ce fil dévie autant autour de cette question de l'intimité du lieu de vie. Ce qui avait motivé ma réflexion au départ c'était ce que dit précisément LuLutine : j'ai remarqué que nous n'avions pas tous le même rapport à notre lieu de vie et j'invitais Artémis à se poser cette question de savoir si elle et son compagnon avaient la même (notamment pour l'aider à prendre un peu de recul à un moment où tout lui sautait à la gorge).
Après il me semble que nous avons pu tous nous rendre compte un jour ou l'autre que nous n'avons pas tous le même rapport à l'intimité et à son lieu de vie et que dans le doute mieux vaut poser la question avant.

Ce qui m'avait interpellée pour ma part c'était l'attitude de la copine. Sans doute parce que je suis plus dans ce rôle que dans celui de la compagne officielle. Personnellement je ne me serais jamais permise d'entrer chez un amoureux sans que sa compagne soit au courant et ait émis un accord préalable (et je m'en serais préoccupée avant d'y aller). Parce que justement je sais que c'est une question sensible (surtout chez des femmes dans mon échantillon fort peu statistique de connaissances).

Ce que j'ai compris de l'intervention de aimerplusieurshommes c'est que dans le cas du compagnon d'Artémis qui n'avait déjà pas utilisé de préservatif avec sa copine, cette invitation prenait potentiellement une autre envergure que celle d'une simple divergence de conception de l'intimité de l'espace de vie partagé. Et elle attirait aussi l'attention sur le fait que franchir les limites de l'autre (plus ou moins consciemment) pouvait être une manière détournée de provoquer une confrontation salutaire.

En tout cas, je suis contente pour Artemis que la phase choc dans laquelle elle était semble passée et qu'elle ait retrouvé un peu de distance et de confiance dans la suite, même si c'est fragile et encore difficile.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Aimer est difficile... tout ce qui vaut la peine dans la vie est difficile (à un moment ou un autre), je le pense mais d'autres plus intelligents que moi aussi (cf ma référence ci-dessous). Après ça ne veut pas dire pour autant qu'il faut tout accepter par amour.

Une autre référence de bouquin (que j'adore) : "vers une libération amoureuse" de Yann Kerninon

"Toute rencontre amoureuse digne de ce nom est un démontage/remontage/nettoyage de notre vie... (...) Et seuls ceux qui acceptent une pareille mise en pièces sont capables également de grandir et d'apprendre. Les autres font du surplace. Osons même dire que, sans doute, la seule véritable preuve d'amour est d'accepter d'apprendre, de grandir, de changer, d'avancer sur son propre chemin grâce à l'autre et pour l'autre." (Kerninon)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu sais quoi ? J'ai tendance à être comme toi, à plus me préoccuper de l'autre que de moi. Et tu sais quoi d'autre ? Avoir des relations plurielles m'a aidé à fonctionner différemment et à prendre plus en compte mes besoins.
Ce n'est pas la configuration la plus facile d'être tous deux novices dans le polyamour mais c'est une raison de plus pour ne pas avoir peur de déranger et d'apprendre à exprimer tes besoins...

Bonjour étoile des neiges,

De ce que je comprends de ta situation l'homme que tu aimes est poly et toi tu découvres cette manière d'aimer et de vivre les relations affectives.

étoiledesneiges
Je me dis que c'est à moi de gérer ça comme une grande, je ne veux pas être un problème pour son couple, un poids dans leur relation. J'ai aussi beaucoup d'affection pour sa femme et parfois, même si elle est poly elle aussi, j'ai peur de la faire souffrir.

Tu n'as pas à gérer ça comme une grande. Si ton amoureux est poly, il a une certaine expérience des relations plurielles qui peut t'aider. Tu peux aussi aller à des cafés poly (ou venir sur le forum, très bonne idée). Mais parle-lui en, vous êtes tous deux embarqués dans l'histoire. Si cet homme t'a fait de la place dans sa vie et son coeur, même à distance, c'est pas pour que tu galères toute seule à l'aimer de loin. N'hésites pas à partager tes inquiétudes avec lui.
Quant à sa femme, si elle est poly je ne vois pas pourquoi tu aurais peur de la faire souffrir.
Encore une fois parle de cette crainte avec ton amoureux. Et tu n'as pas à prendre sur toi ce qui appartient à leur relation à eux.

Il existe pas mal de livres sur le polyamour en français, comme le "guide des amours plurielles", "aimer plusieurs hommes" ou "La salope éthique". Il peut t'être utile de te documenter un peu plus sur le polyamour et de voir comment d'autres personnes le vivent.

J'ajouterais pour finir que c'est assez normal de ressentir ce que tu ressens. Tu découvres quelque chose de nouveau, et c'est toujours difficile d'appréhender la nouveauté.
Tu as l'air de vouloir bien faire les choses, pour lui notamment, mais n'oublie pas aussi de faire bien les choses pour toi aussi. Si tu as besoin de le voir, exprime ce besoin. Il y a certainement moyen pour que vous y arriviez (vous vous êtes bien vus une fois). Ne prends pas tout sur toi, y'a aucune raison.

Des fois le matériel n'est pas seulement chiant : il contraint, surtout à l'étranger. C'est dans cette optique que je t'avais répondu. Après je suis d'accord avec Siesta, s'il y a un moyen pour qu'il quitte ton espace pour les 6 jours à venir (et j'ajoute que ce n'est pas à toi de pallier à son manque de moyens) ou qu'il prenne un vol de retour plus tôt, autant le saisir.
C'est à toi que tu dois penser d'abord.

De loin j'ai l'impression que chacun de vous essaie de faire rentrer de force l'autre dans sa réalité: lui sa réalité de polyamoureux, toi celle de "mono qui veut changer mais n'est pas encore prête à franchir le pas". Peut-être qu'une solution serait de prendre en compte la réalité qui vous lie : vous vous aimez et vous avez deux envies différentes de continuer votre relation actuellement. Comment les faire coexister ? C'est dans ce dialogue, dans cette dynamique que vous pourrez chacun évoluer et faire évoluer votre relation. Cela demande du temps, du lâcher prise. Passer par des moments un peu choc comme celui que vous vivez est normal. Mais ce n'est pas facile à vivre du tout et tu fais bien d'essayer de prendre de la distance et des avis sur ce site.
Je rebondis juste sur ta dernière phrase : "chez nous où il a eu le geste inconsidéré de faire venir sa copine". Tout le monde n'a pas le même rapport territorial à son habitation. Il se peut qu'il n'ait pas du tout pensé que ça pourrait te faire du mal car la réciproque ne lui aurait rien fait. Ce que tu semble prendre comme un manque de respect ou de considération n'en est peut-être pas un.
Je comprends que dans ton état de souffrance partager le même espace avec lui soit difficile. Mais comme tu le dis, même seule tu souffrirais. Vous avez 6 jours encore à tenir. Peut-être qu'il faut faire un break dans les discussions, vous laisser de l'espace pendant 2-3 jours minimum (en ayant des activités à l'extérieur chacun de son côté par ex). Et/ou renouer avec des activités que vous avez plaisir à partager (cuisiner, aller au ciné, faire du sport, vous balader...), sans vous poser de questions superflues en essayant de vous reconnecter au plaisir d'être ensemble (je lance des pistes au hasard, je vous connais pas).
Prends soin de toi surtout. Manges bien, essaies de goûter aux différents petits plaisirs qui se présentent sur ta route tous les jours, et surtout essaies de dormir. On ne fonctionne pas bien en étant fatigué et en prenant pas bien soin de soi, c'est la base et c'est souvent ce qu'on oublie quand on va mal.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je ne participe pas à ce cercle de parole puisque je suis une femme mais il me semble que les participants préfèrent y inclure des hommes qui s'engagent à venir régulièrement, voire à chaque réunion, pour assurer une forme de continuité de la parole et de la confiance. Dans ce cadre, il me semble impossible d'ajouter à la date du cercle de parole, un café poly (à un jour près). Il arrivera peut-être que ce soit le cas mais ce n'est pas le but.
Pour un café poly à Montpellier, je vais essayer de me bouger...

Bonjour Chafouine,

Ton sujet m'interpelle car je suis précisément dans la même situation que toi : en relation avec deux hommes qui sont chacun en couple par ailleurs.
Je comprends tes sentiments pour les avoir éprouvé ou les éprouver de temps en temps. J'aimerais pouvoir inspirer la même lueur d'amour et le même respect que celui qu'ils ont pour leurs compagnes. Mais je sais bien que lorsqu'ils me parlent de leur couple, ce qu'ils me disent et la manière dont ils en parlent a certainement peu à voir avec ce qu'ils échangent avec leurs compagnes sur le même sujet. De même qu'ils ne parleront pas de notre relation avec moi de la même façon qu'ils en parleraient à un tiers.
Le fait est que je ne sais et ne saurais sans doute jamais ce que ma relation avec eux leur apporte vraiment. Et rien ne dit qu'ils n'ont pas à l'occasion la même lueur dans les yeux quand ils parlent de moi. Je sais en revanche ce que ces relations m'apportent et combien elles m'importent. C'est déjà pas mal.
Et je rejoins aussi aimerplusieurshommes : l'herbe semble toujours plus verte ailleurs et s'ils te consacrent du temps c'est que votre relation leur importe.
Je comprends ton impression de les aimer plus qu'ils ne t'aiment, ou ton impression d'être moins aimée que leurs compagnes mais je suis d'accord avec Lulutine, ce n'est pas une histoire de quantité. J'ai beau comprendre ce n'est pourtant pas quelque chose que je ressens. Je sais que ma position facilite l'expression des sentiments quand être dans leur position, c'est-à-dire en charnière entre deux relations dont l'une est officielle et pas l'autre, n'est pas facile. Je sais aussi que je les aime différemment, donc j'imagine qu'ils m'aiment aussi différemment, ce qui exclut toute notion de quantité. Et ce qui fait qu'il semble difficile de leur "demander de me donner un peu de l'amour qu'ils portent à d'autres" si je reprends ta formule. Ils n'ont pas à écorner un "capital amour" pour m'en donner un bout. Il s'agit plus de créer un surplus d'amour, qui soit bien à nous.
Après, j'ai envie de te dire que tu as le droit de ressentir tout ça. Ne te juge pas. Et concentre-toi sur la qualité des relations que tu as avec eux en essayant de pas comparer. Tu peux aussi diminuer les échanges avec eux sur leurs autres relations si c'est trop inconfortable pour toi.

Merci Vaniel. C'est super d'avoir une idée de vos débats, quand on ne peut pas y participer. Et ce thème est particulièrement intéressant.

Merci Siestacorta de me faire encore plus regretter de n'avoir pu venir ;-)
Je confirme (pour en avoir bénéficié) que "hospitalité" et "générosité" quand ils sont appliqués à Lili-lutine (et ses amoureux) sont des mots bien à l'étroit dans leurs définitions courantes <3
Mais je suis contente de lire que tu reviendras à Avignon, peut-être aurai-je alors le plaisir de t'y rencontrer.

Attention Marsou : il n'y a pas une seule manière d'être poly.
De très nombreux polys choisissent au contraire de hiérarchiser leurs relations en donnant la priorité à celle qui est la plus ancienne ou qui comporte le plus d'engagements.

Ce que ta femme et toi avez à construire c'est votre manière d'être poly. Et pour cela, il faut que vous soyez à l'écoute de vos besoins respectifs. Et effectivement si vous définissez des règles, il serait bon de les respecter pour que la confiance puisse s'installer durablement. Mais ces règles ne sont pas pour autant immuables et si elles sont transgressées (après tout nul n'est parfait), c'est peut-être qu'elles ne conviennent pas ou plus et qu'il faut rouvrir le dialogue.

De ce que tu décris de ta situation, ta femme semble ne pas accorder suffisamment d'importance à tes besoins/insécurités, préférant vivre sa liberté pleinement, sans exercer de responsabilité quant à votre relation/tes sentiments. Et toi, tu sembles en déficit de confiance et de sécurité. L'un entraînant peut-être l'autre et vice-versa.
J'ignore si vous connaissez la communication non violente (CNV) mais c'est un bon outil pour faire le tri et déterminer ses besoins et faire les demandes adéquates (en acceptant aussi que son besoin puisse être comblé autrement que par la satisfaction de sa demande). Il y a des fils sur ce forum qui évoquent la CNV et des ressources si je me souviens bien.
Peut-être aussi que ta femme est en pleine NRE (new relationship energy), cette phase un peu euphorique des premiers temps d'une nouvelle relation qui peut conduire à négliger ses autres relations. La bonne nouvelle c'est que ça passe (et que si elle met des mots dessus ce sera aussi plus facile pour elle de ne pas se faire "piéger").

Bon courage, je ne peux que t'encourager à continuer à prendre de la distance avec ce que tu vis (par la lecture de ce forum par exemple) et à continuer à dialoguer avec ta femme sur vos besoins, désirs et responsabilités respectives.

Cela peut être une bonne idée de lister les blogs parlant de relations non exclusives dans ce fil ou dans la rubrique "ailleurs" (même si les blogs sont voués à naître rapidement et à disparaître tout aussi rapidement sur la Toile, ce qui peut poser la question de la mise à jour des liens).
Ce que je ne comprends pas GreenPixie, c'est pourquoi, alors que tu as visiblement accès au groupe polyamour de Facebook, tu ne copies/colles pas toi même la liste de liens. Ça permettrait aux autres d'ajouter de nouveaux liens qui n'y seraient pas déjà. Pourquoi faire un appel à contributions sans y participer/lancer les choses soi-même ?
Dans les blogs ne figurant pas dans la rubrique ailleurs, il y a effectivement l'excellent Les fesses de la crémière ou encore Histoires d'amour plurielles.
J'aime beaucoup aussi (même s'il est un peu en berne actuellement) Du sang, du sexe et du lait maternel.

Quand je dis "subie" c'est que je n'avais pas imaginé élever mon enfant dans ces conditions.
C'est moi qui ait brisé la cellule familiale cependant (comme mon ex aime à me le rappeler). Je n'ai donc pas été placée dans l'obligation d'une autonomie, je l'ai quasiment toujours vécue, même avec le père de mon enfant. Par contre, oui, il y a la peur d'un échec amoureux et de ses conséquences sur mon fils qui joue dans cette position.
Je sais que dans mon choix actuel du solopoly entre en partie cette peur de l'échec pour moi seule aussi (ce qui revient à considérer que seules les relations longues sont réussies, ce que je ne pense pas par ailleurs). Bref, y'a du beau et bon paradoxe là dessous.

Ça ira mieux en le disant je pense : je ne porte aucune espèce de jugement sur le fait d'avoir comme motivation (consciente ou inconsciente) de chercher un partenaire pour avoir un soutien au quotidien ou fonder une famille. Que la personne soit mono ou non.
J'ai juste dit que pour ma part j'avais du mal avec cette idée, et que je m'y refuse. Je dis pas pour autant que c'est bien ou mieux, je ne dis pas non plus qu'il ne m'arrive jamais de rêver d'avoir un partenaire au quotidien, surtout les jours où c'est particulièrement éprouvant. Comme Sauge21, je paie le lourd tribu de la (quasi) monoparentalité (subie). Et pourtant, j'ai adopté cette position de refus assez forte, je ne sais même pas pourquoi.

Siestacorta
"Ainsi causait Siestacorta".

J'adore ! Et ça correspond bien à la qualité et la profondeur de tes interventions sur ce forum (je suis fan, j'avoue).

L'histoire de mon pseudo n'a été racontée qu'à des proches, poly de surcroît. Mais pourquoi ne pas la dévoiler ici aussi ? (Il_Mago je t'attends ici ;-)

Au moment où j'ai dû choisir un pseudo pour je ne sais quel site, j'étais en train de lire "Passions d'Annie Leclerc" de Nancy Huston et de découvrir en parallèle l’œuvre d'Annie Leclerc. Ce sont deux auteures que j'aime bien (même si Nancy Huston semble virer un peu réac ces derniers temps) qui ont été liées par une belle et féconde amitié.
Elles ont été impliquées dans des mouvements féministes à la fin des années 1970 et, sans se connaître à l'époque, ont toutes les deux participé à une revue féministe intitulée "Sorcières". A la fin de son livre-hommage Nancy Huston salue son amie en l'appelant Strega (sorcière en italien). Ça sonnait bien, j'ai pris.
Annie Leclerc, c'est un peu une philosophe de la "jouissance". Pas celle égoïste ou individualiste de certains libertaires à la mode Onfray (dont j'apprécie néanmoins certains ouvrages notamment Théorie du corps amoureux) mais la jouissance du corps, de l'esprit et des deux qui se mêlent ensemble.
Derrière Strega, il y a donc pour moi de l'amitié, de la joie, de la jouissance d'être au monde, du féminisme, de la littérature, des femmes qui pensent.
Un condensé de trucs qui me parlent bien en somme.

Il me paraît normal d'être là pour un(e) ami(e) comme pour un amoureux qui traverse une mauvaise passe, a besoin de réconfort et d'écoute. Peu me chaut la raison.
Après, oui, il est délicat lorsque la cause du chagrin est liée à une autre relation amoureuse d'un amoureux de ne pas interférer. L'écoute bienveillante et une attitude consistant à être le moins jugeant possible me paraissent encore plus incontournables dans ces cas-là.
J'ai remarqué que ces situations permettent aussi souvent de mieux comprendre comment fonctionne la personne qu'on aime et de se rapprocher d'elle (et pas parce qu'on se ligue contre une troisième hein).