Polyamour.info

Oui, je comprends Lulutine. Il y a différents motifs pour devenir polyamoureux. Dans le cas de mon amie, elle n'est ni intéressée par le sexe, ni intéressée par avoir des amis hommes, car ça la rend mal à l'aise. Elle se dit qu'elle peut très bien se contenter d'amies féminines.

Pour ma part, la curiosité que j'ai pour les hommes en tant que tels, et en tant qu'êtres sexuels :-) me mène vers le polyamour. Car le libertinage est insuffisant pour moi. Je ressens aussi de l'affection.

En fait, pour être polyamoureux, ça prend une curiosité envers les êtres humains, et la sexualité est une excellente façon d'entrer en contact avec quelqu'un, de créer une complicité. Voilà une belle conclusion, non?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Elle se dit qu'elle peut très bien se contenter d'amies féminines.

Ca va rejoindre ce que je dis sur un autre fil mais pour moi, que quelqu'un soit homme ou femme ne fait pas de différence avec le fait que j'envisage une amitié...
Bien sûr avec un homme ça peut toujours évoluer "au-delà" de l'amitié, alors que ça ne m'est jamais arrivé avec une femme.
Mais à la base, je ne fais pas de différence. Si j'apprécie quelqu'un, je l'apprécie, indépendamment de son sexe...

Je suis vraiment à mille lieues de ton amie, mais j'ai l'impression d'être à peu près à la même distance de toi ! ;)

Agathe
Eh bien, Queyrel habitant Lyon, je fais un crochet en novembre et on s'invite chez Boucledoux...
Que faut-il emmener pour ce rePAs ?

vous, je m'occupe du reste, menu au choix à la maison ou dans les restaus du quartier, confits du sud ouest ou chinois végan, italien, tunisien, syrien, japonais... et y a même un Mc do :-D

Lulutine: "Je suis vraiment à mille lieues de ton amie, mais j'ai l'impression d'être à peu près à la même distance de toi ! ;)"

Oui, c'est vrai! Et c'est la beauté de la chose... Tous pareils, qu'est-ce qu'on s'emmerderait! Et puis malgré la distance, on peut se parler ;-) Vive la modernité!

Oui, on est tous différents...
Du coup tes généralisations ne tiennent pas une seconde.
Ce que tu dis est vrai pour certains et faux pour d'autres...comme l'est le contraire !

Je vais faire attention de la manière dont j'écris ou je pose mes questionnements alors. Parce que mon but n'est pas d'en arriver à des généralisations, mais d'essayer de comprendre si ce que je ressens est aussi ressenti par d'autres personnes, si d'autres pensent comme moi ou si je suis complétement à côté.

Peut-être les divergences correspondent-elles à des situations familiales différentes, visiblement ROSALIE est en couple stable, mariée, des enfants et amoureuse et le polyamour est le fruit d'une évolution de couple....
J'avoue que je me sens assez proche de sa vision. Et effectivement ma situation personnelle est très comparable....
Mais ce n'est pas prosélyte bien sûr et lulutine tu peux avoir d'autres avis ou d'autres ressentis tout aussi valables !

Drya
Bah, il me semble, d'après ce que je constate autour de moi, que c'est tellement considéré comme une fatalité que le sexe devienne pauvre avec le temps dans un couple, que c'est presque un manque de maturité de ne pas l'accepter et chercher d'autres centres d'intérêt dans la vie. En fait, c'est considéré comme "normal" et que la sexualité n'est qu'un truc de "jeunes" en pleine croissance, etc... Bref, il me semble que c'est encore une fois noyer le poisson et oublier les réalités pour faire "comme si" pour être dans la norme, quelqu'un "comme il faut".

Tout à fait d'accord, les relations sexuelles épisodiques voire mensuelles deviennent la norme pour la plupart des couples au profit des enfants, du sport, du boulot... Quelle catastrophe !!

Rosalie
ou si je suis complétement à côté.

Quand bien même tu serais "complètement à côté", c'est ton vécu et en tant que tel, il reste valable, non ?

Maintenant je peux comprendre que tu te demandes si d'autres le vivent comme toi, et c'est justement d'ailleurs pour partager mon vécu que je réponds. Mais quand je lis certaines phrases, j'ai toujours l'impression que tu généralises comme si tu n'envisageais qu'une seule vision des choses, alors qu'il y en a une infinité. Après, c'est ma perception.

queyrel
visiblement ROSALIE est en couple stable, mariée, des enfants et amoureuse et le polyamour est le fruit d'une évolution de couple....

Alors je ne suis en effet pas mariée et je n'ai pas encore d'enfants (même si c'est en projet). Mais je suis en couple stable depuis de nombreuses années et c'est l'évolution de notre couple qui nous a menés au polyamour...nous voulions tous les deux cette liberté.

Ce n'est pas si différent finalement ! ;)

Agathe
les relations sexuelles épisodiques voire mensuelles deviennent la norme [...] Quelle catastrophe ! !

Euh je dirais : attention à ne pas généraliser.
Certaines personnes ont moins besoin de sexe que d'autres. (Voire même, certaines sont asexuelles !)

Qui peut juger que c'est une catastrophe que tel couple n'ait de relation qu'une fois par semaine ou par mois ou....? A chacun son rythme et ses besoins !

Pour ma part il y a des périodes où je n'ai pas besoin de sexe et je m'en porte très bien.

Qu'on considère que c'est dommage qu'un couple soit frustré et n'ait cependant pas de relations sexuelles, là je comprends. Mais ils n'en sont pas tous frustrés !

LuLutine
Qu'on considère que c'est dommage qu'un couple soit frustré et n'ait cependant pas de relations sexuelles, là je comprends. Mais ils n'en sont pas tous frustrés !

Il est clair aussi que beaucoup "oublient" qu'une sexualité épanouïe n'est pas qu'une utopie et surtout que ça a beaucoup de vertus. Pour parler de moi, j'avais oublié que ça pouvait encore m'intéresser en dehors des besoins physiologiques, et encore, ça ne me faisait plus du tout envie.

Oublient...ou pas !
Chacun son truc, chacun ses besoins.

Tu as peut-être raison Lulutine, je généralise sans m'en rendre compte. Je prenais vraiment pour acquis que la sexualité était un aspect important du bonheur, que c'est l'un des plus grands plaisirs. Mais en discutant davantage de ce sujet avec les gens qui m'entourent, je comprends que ce n'est pas le cas pour tout le monde. Je comprends, mais j'avoue que j'ai de la difficulté à l'assimiler...

Rosalie
Je comprends, mais j'avoue que j'ai de la difficulté à l'assimiler...

Chacun son (ses) truc(s) ! ;)

Je pense qu'il y aura toujours des gens pour qui telle ou telle chose est centrale et telle autre secondaire - et chez d'autres, ce sera l'inverse !

Je pense que ça peut être valable même quand on en vient à des besoins primaires comme par exemple manger : tout le monde mange, mais certains vont le faire vite fait parce qu'il faut bien se nourrir (à la limite s'ils pouvaient éviter de "perdre" du temps à ça, ça les arrangerait), et d'autres au contraire profiteront de chaque bouchée de chaque repas ! Tant que le repas est à leur goût bien sûr...

Rosalie
Je comprends, mais j'avoue que j'ai de la difficulté à l'assimiler...

En fait c'est drôle, c'est en substance ce que me disent certaines personnes exclusives quand je leur parle de polyamour...
Elles peuvent comprendre, mais comme ce n'est pas pour elles, elles ont du mal à "l'assimiler" comme tu dis !

Rosalie
mon but......d'essayer de comprendre si ce que je ressens est aussi ressenti par d'autres personnes, si d'autres pensent comme moi ou si je suis complétement à côté.

Je me demande bien comment les autres, surtout dans leur ressenti, peuvent t'aider à savoir si tu es complétement à côté de toi-même ou non. Il me parait clair, que dans tous tes posts, tu cherches à l'extérieur quelque chose qui se trouve à l'intérieur. Il se peut que tu recherches un acquittement (un "c'est bien mon enfant", cf l'autre fil), mais il se peut aussi que tu cherches une erreur, ou une meilleur voie, je n'arrive pas à le savoir. Mais ce qui me parait clair, c'est que tu ne cherches pas au bon endroit.

Chercher son bonheur avec les autres, ça marche, mais se chercher soi-même dans les autres, ça ne marche pas. En outre, quel est l'intérêt de se chercher soi-même si le bonheur se vit avec les autres. Il vaut mieux chercher les autres.

Si les personnes sont si différentes les unes des autres, ce n'est pas que la logique qui les anime est différente, mais que leur histoire les a pousser à investir davantage tel ou tel point de vue.

Ce que tu cherches c'est peut-être la logique sur laquelle repose tout cela, et cette logique, il me semble que tu la connais déjà, mais que tu ne veux pas t'y résoudre parce qu'elle va à l'encontre de tout ce que l'on dit (et donc apprend) à une jolie petite fille (ce qui est important pour toi est d'être belle). Il faut accepter l'idée que notre soi-même n'est en fait important que pour les autres, et se remettre à la recherche des autres. car ce sont eux qui sont importants pour nous.

En étant avec les autres et en vivant des tranches de vie avec les autres, tu vas préférer certaines personnes à d'autre, et tu vas préférer vivre une vie plutôt qu'une autre, c'est comme ça que tu sauras ce qui te convient, et donc que tu sauras si tu es à côté ou non. Ce n'est pas en comparant ta vie avec celles des autres.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je te trouve bien paternaliste en ce moment eric... dommage. Il me semble que ce forum n'aurait aucune utilité si la réponse à toutes les questions qui se posait ici est "pourquoi tu nous poses la question? il n'y a que toi qui peut savoir! Sois un grand garçon/grande fille et arrête de poser des questions". L'expérience des autres est un appui comme un autre pour se situer, même si chacun est différent.

Bonjour!
Éric, ce que tu écris aurais peut-être sa raison d'être si ça s'adressait à quelqu'un qui se cherche, quoi que, comme dit Drya, on se cherche tous et on a chacun notre façon de se faire une opinion. Moi j'aime beaucoup comprendre ce que vivent les autres. Je me suis toujours sentie différente et j'ai toujours assumé cette différence, parce que je suis fondamentalement heureuse, donc la différence ne me fait pas peur. Je suis très au fait de mes sentiments et les assume totalement. Le fait que je me pose des questions ne veut pas dire que je doute de moi-même, mais que je suis curieuse. Et douter de toute façon, c'est quand même très sain, pourvu qu'on ne piétine pas sur place. Je m'intéresse énormément à ces questions de couple et de sexualité, et poser des questions me permet de comprendre d'autres points de vue, pour me forger une opinion, non pas sur moi-même, mais sur le monde dans lequel je vie. C'est une approche philosophique, anthropologique même!

Mais je comprends qu'il puisse y avoir confusion, parce que ma façon de poser les questions est de partir de mon propre vécu, ça peut donner l'impression que je cherche à me faire dire que ce que je fais est ok. Mais c'est une "stratégie de communication". Je crois peut-être que les gens s'exprimeront avec plus de sincérité si je m'ouvre et parle de moi de prime abord.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Drya
L'expérience des autres est un appui comme un autre pour se situer, même si chacun est différent.

Tout à fait, c'est pour ça que j'apporte mon expérience aux autres.
Se situer et savoir si on est à côté, sont deux choses différentes.

Drya
Il me semble que ce forum n'aurait aucune utilité si la réponse à toutes les questions qui se posait ici est "pourquoi tu nous poses la question ? il n'y a que toi qui peut savoir ! Sois un grand garçon/grande fille et arrête de poser des questions".

C'est vrai, ça ne servirait à rien. Mais en l'occurence, je ne disais pas qu'il fallait arrêter de poser des questions, je partais au contraire d'une question que Rosalie se posait à elle-même ("Est ce que je suis à côté ?"), et j'essayais de l'aider à trouver une réponse à cette question, en posant une question annexe ("à côté de quoi ?"). Ma réponse => "à coté de soi-même, probablement....". Il me semblait que dans ce cas, c'était plus efficace de chercher à l'intérieur de soi, ou d'arrêter de se chercher. Bien sûr comme le dit Rosalie, rien n'empêche de continuer à regarder les autres, ne serait ce que par curiosité, ici et ailleurs bien sûr, mais d'après moi, il faut renonçer à l'idée que l'histoire des autres nous apporte des renseignements sur nous-même.

Si je ne dois pas répondre aux questions qui ne me sont pas posées, alors pourquoi tu as le droit, toi, de répondre à une question que je n'ai posée à personne "suis je trop paternaliste ?". Je ne te reproche pas de me le faire remarquer, c'est même très utile. Tes remarques sont utiles à d'autres, mais peut-être que les miennes aussi. Elles sont trop paternalistes à ton goût, et elles ne te servent peut-être à rien, mais peut-être qu'elles servent à d'autres, qui sait ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
...partir de mon propre vécu, peut donner l'impression que je cherche à me faire dire que ce que je fais est ok. Mais c'est une "stratégie de communication". Je crois peut-être que les gens s'exprimeront avec plus de sincérité si je m'ouvre et parle de moi de prime abord.

En fait, c'est vraiment la phrase qui finit par "...si je suis à côté." qui m'a fait croire que tu cherchais à savoir si tu étais sur la bonne voie, et non le fait que tu parlais de toi. Il m'a semblé que la notion d'être "à côté" suppose qu'il y a une référence par rapport à laquelle se situer. Au milieu de millions d'histoires différentes aussi loufoques les unes que les autres, tu seras forcément situé dans le paquet, jamais à côté. Les tiers sont dans ton couple, et toi tu es dans le paquet des tiers ! Parmis les millions d'histoires, il me semblait que l'une te paraissait être plus particulièrement la référence, mais que tu ne savais pas très bien la choisir, et que tu cherchais cette référence dans les histoires des autres, qui sont toujours trop disparates pour que l'on puisse en faire une référence, donc toujours trop disparates pour pouvoir se situer à côté. Par contre, on peut facilement être à côté de sa propre vie. C'est pourquoi je me suis évadé sur ce sujet d'être â coté de soi.

Non, je comprends très bien Eric que tu aies pu penser ainsi. De toute façon, tu n'as pas tort, ça me rassure en quelque sorte de savoir que d'autres pensent comme moi, surtout si c'est quelqu'un que j'admire. Par exemple, si Françoise n'est pas d'accord avec moi, je remets en cause ce que j'ai dit, je réfléchis davantage. Vois-tu, j'en suis encore à croire que j'ai raison...Et je cherche à corroborer mes idées :-) C'est assez immature. Même que lorsque tout le monde est d'accord avec toi, c'est qu'il doit y avoir anguille sous roche. Comme disait Gainsbourg: "si tes parents aiment ce que tu fais, c'est que c'est nul!" En fait, je cherche La Vérité...c'est ce qui fait que je continue à réfléchir et à poser des questions. Mais en bout de ligne, si je suis convaincue d'un truc, je tiens bon...même si papa maman ne sont pas d'accord. :-)