Polyamour.info

Hello à toustes,

Je suis en relation avec une personne (A) depuis plusieurs années. Au début de notre relation nous étions pas mal tactiles, entre nous (bisous, calins, caresses, se tenir la main) et un peu moins en public. Au fur et à mesure des années, on est devenus moins tactiles et l'année dernière des évènements dans ma vie perso ont fait que j'étais encore moins tactile. Concrètement on a toujours des moments tactiles entre nous, surtout quand il n'y a pas trop de gens autour, ou que l'on est chez nous (on habite ensemble).

Depuis quelques mois, je relationne aussi avec une autre personne (B), avec qui je suis + tactile en public (câlins, taquineries, parfois un bisous quand il n'y a pas trop de monde).
Je ne sais pas si je retranscris tous les "niveaux" de contact correctement mais j'ai l'impression que c'est plutôt comme ça.

On discute beaucoup de notre relation avec A, car il est plus insécure ces derniers temps (de part le polya qu'on a commencé il y a peu, mais aussi de part des questionnements personnel qu'il a).
A me demande du contact physique, assez souvent quand on est à deux, car ça le rassure. Quand on est juste à deux ça me va, même si je sens ne pas avoir la même envie/besoin de contact physique (se tenir la main, s'embrasser, se tenir le bras, se faire des calins...)

A et B et moi habitons la même ville, et allons parfois dans les même soirées.
Dans ces moments j'ai + envie d'avoir du contact physique avec B, et moins avec A. Et vis à vis de ça, A n'est pas à l'aise. Il aimerait qu'on en ait + de contact (entre A et moi donc).
Mais je me sens perdue. J'ai l'impression que ça fait un moment qu'on a plus autant de contact physique avec A quand on est dehors, en soirée. Et je me sentais bien comme ça. Maintenant que A a envie qu'on est + de tactile en public, parce que j'en ai avec B, j'ai l'impression de ne pas etre capable de lui donner ce qu'il veut.

Et donc je me pose beaucoup de questions :
- Est ce que le fait que j'ai moins envie d'avoir du contact physique avec A qu'avec B en public, fait que je devrais etre dans un "amour platonique" avec A ?
Ou puis-je juste me laisser du temps pendant cette periode pour suivre mes propres envie, avant de mettre une etiquette (comme amour platonique) sur notre relation?
- Est ce que je met A dans une position difficile à cause de mon doute sur mes envies de contact en public ou pas? Si oui, dois je faire un choix vite (soit ralentir le contact avec B quand A est la // soit être + tactile avec A // soit essayer de faire des soirées seulement avec A sans que B soit la // soit encore autre chose ??)
-Est ce juste la NRE (new relationship energy) qui fait que j'ai autant envie d'être tactile avec B, dont en public

J'ai l'impression que c'est aussi parce que notre relation est installée depuis longtemps avec A que j'ai moins envie de contact physique (je ne suis pas hyper tactile de nature, même si en ce moment j'ai envie d'être tactile avec B)

J'ai l'impression que A me demande beaucoup d'attentions (messages, réconfort, rassurer, contact physique, appels) et de me sentir un peu débordée par ça. Et en même temps, je relationne aussi avec B, et je sais que c'est difficile pour A de gerer sa jalousie, et ses emtions en ce moment. Donc j'essaye delui accorder le + de moment d'attention possible. Mais parfois j'ai l'impression que ça a pu empiéter sur d'autres choses que j'avais prévu, vis à vis de mon travail, passion ou amis. Est- ce que c'est juste une étape à passer, qui fera qu'après j'aurais + d'espace libre?

Je suis un peu perdue, désolée si c'est brouillon...
Et merci de vos reponses

Ps: J'ajoute que j'habite avec A, et j'ai peut être un peu de mal à poser mes limites (genre la je veux dormir et arrêter de discuter de notre relation)

Bonjour @Spoo8.6,

Premier conseil par rapport à la saturation des discussion sur votre relation. Il est important de prendre le temps d'en parler, je dirais même primordial, mais attention à le faire correctement, sinon c'est contre-productif.

Ce sont des sujets compliqués, sur lesquels il faut faire le tri entre les envies, ce qui est rationnel, ce qui est raisonnable, ce qui est émotionnel, les insécurités de chacun, décortiquer nos mécanismes. C'est épuisant et demande beaucoup intellectuellement.

Si vous êtes tous deux en pleine forme et que vous êtes capable de passer 3h chaque soir à parler de votre relation, très bien. Mais c'est rarement le cas et pas tenable sur un temps long.

Selon-moi, il est indispensable de se laisser du temps pour digérer les informations, réfléchir à ce qu'à dit l'autre, également réfléchir à ce qu'on ressent et ce que l'on veut ou ne veut pas. Puis revenir ensuite sur le sujet en cours avec de nouvelles réflexions.

Cela est possible si vous alternez des phases d'échanges, des phases de repos, et des phases de réflexion. Cela peut être 1 jour, 1 jour, 1 jour, qui est pour moi un rythme déjà assez intensif.

Vous pouvez également mettre en place un R.A.D.A.R. une fois par semaine à jour fixe, par exemple chaque dimanche après-midi. https://atesamours.fr/media/podcasts/atesamours/ra... Le reste du temps, ça vous laisse le temps de réfléchir à la session passée, ou ce que vous avez envie d'exprimer la prochaine fois (notez-le), et simplement penser à autre chose et reposer votre esprit.

Spoo8.6
J'ai l'impression que A me demande beaucoup d'attentions (messages, réconfort, rassurer, contact physique, appels) et de me sentir un peu débordée par ça. Et en même temps, je relationne aussi avec B, et je sais que c'est difficile pour A de gerer sa jalousie, et ses emtions en ce moment. Donc j'essaye delui accorder le + de moment d'attention possible. Mais parfois j'ai l'impression que ça a pu empiéter sur d'autres choses que j'avais prévu, vis à vis de mon travail, passion ou amis. Est- ce que c'est juste une étape à passer, qui fera qu'après j'aurais + d'espace libre?

Rien de surprenant à ce que A te demande davantage d'attention alors qu'il se sent en insécurité. Dans ce type de contexte, il y a des personnes qui vont prendre de la distance et se refermer sur elles-mêmes, et d'autres qui vont être très demandeuses et étouffantes.

C'est un comportement qui est relatif à la situation et comment la personne se sent. Si ça ne change pas, ça peut durer longtemps. Si il y a un apaisement pour la personne concernée, alors ça revient à la normale.

Dans ta position, il est opportun, de lui apporter cette réassurance dans A a besoin. La difficulté est d'essayer de maintenir un équilibre avec tes besoins et le reste de ta vie. Si tu estimes que ça devient trop extrême, à toi d'expliquer que ça ne te convient pas et pourquoi. Mettez en place un fonctionnement cadré avec des moments où tu pourras être pleinement avec A, et des moments où tu pourras souffler.

Spoo8.6
Et donc je me pose beaucoup de questions :
- Est ce que le fait que j'ai moins envie d'avoir du contact physique avec A qu'avec B en public, fait que je devrais etre dans un "amour platonique" avec A ?
Ou puis-je juste me laisser du temps pendant cette periode pour suivre mes propres envie, avant de mettre une etiquette (comme amour platonique) sur notre relation?
- Est ce que je met A dans une position difficile à cause de mon doute sur mes envies de contact en public ou pas? Si oui, dois je faire un choix vite (soit ralentir le contact avec B quand A est la // soit être + tactile avec A // soit essayer de faire des soirées seulement avec A sans que B soit la // soit encore autre chose ??)
-Est ce juste la NRE (new relationship energy) qui fait que j'ai autant envie d'être tactile avec B, dont en public

Je trouve que tu portes trop d'importance à la comparaison entre les deux relations. Elles sont complètement différentes, les personnes sont différentes, les dynamiques sont différentes, l'historique également.

C'est normal de ne pas avoir strictement les mêmes envies entre deux personnes. Cela dépend des périodes et aussi de ce qu'il se passe dans les relations. L'une est nouvelle et fluide. L'autre est plus ancienne, plus compliquée, et tu ressens de la pression. Rien de surprenant à ce que tu sois moins encline à avoir du contact physique.

Au lieu de te concentrer sur ce que pourrait signifier ton manque de contact de physique avec A, tu devrais plutôt te concentrer sur comment redonner à cette relation une dynamique qui alimente l'envie de contact physique et comment corriger/supprimer de votre relation ce qui annihile cette envie.