Polyamour.info

Bonjour à tous,

Mariée depuis 14 ans, à un homme que j'aime infiniment, qui s'est comporté dans le passé comme un monstre à chacune de mes grossesses (nous avons trois enfants), insultes, harcèlements morales...mais qui est extraordinaire en dehors des grossesses.
Nous avons les mêmes convictions, les mêmes principes d'éducation, en dehors de ces mois qui ont été horribles, il est merveilleux. Notre dernier enfant à 4 ans et depuis 4 ans il est toujours égale à lui même (très bien donc), je l'aime énormément.

Il y a une année, dans le cadre de mon travail (c'est un client important de la société où je travaille), j'ai rencontré un homme (J) extraordinaire, intelligent, cultivé, posé.
Au fil des mois j'ai senti son amour se poser sur moi comme la rosée du matin.
Il m'a, à plusieurs reprises, exprimé assez clairement son ressenti envers moi.
Il a pénétré mon cœur et je sais que je l'aimerai toute ma vie.
Nous nous voyons au moins une fois par semaine (déjeuners, pique-niques, cafés...), de manière très platonique (physiquement parlant).

Cependant mon cœur bat la chamade dès que j'entends sa voix, dès que J m'appelle, dès que j'entends notre chanson... à tout instant, je pense à lui.

Où est le souci ?
Lui, est célibataire, il décroche déjà la Lune pour moi (si vous saviez...j'adore un musicien de jazz très réputé, il a remué terre et ciel pour que ce dernier accepte de créer une mélodie unique rien que pour moi).
Il me montre son amour tous les jours ou presque mais sans jamais le dire...
Nous n'avons jamais rien fait.

j'ai commencé à parler à mon époux de mon attirance tout d'abord intellectuelle envers cet homme, et mon époux a failli cassé tout notre salon... et je n'ai même pas pu évoqué le fait que mon cœur est ampli de tendresse pour cet être...

Émue et perdue, j'ai osé hier dire à J, ma déception que depuis une année, il n'ait rien tenté (surtout que depuis peu, je vais même déjeuner chez lui, en tête à tête dans son appartement).
Sa réponse a été très violente: TU ES MARIÉE !!
Il veut mes lèvres sur les siennes mais pas celles d'une femme mariée, Il me veut libre.

Je suis tellement perdue.
Je sais que je suis polyaffective et que je l'ai toujours été.
Je pensai il y a 14 ans en acceptant le mariage (nous étions ensemble depuis 4 ans déjà) pouvoir devenir mono. Mais non.

J'aime tellement ces deux hommes, je les désire tellement (charnellement et sentimentalement), mais tous deux veulent une relation UNIQUE...
comment faire ?
Est ce possible de leur faire changer d'avis à tous les deux ?
Mon époux est musulman, auriez-vous des témoignages de musulmans poly svp ?
Croyez-vous que je puisse leur faire changer d'avis (à tous les deux) ?

Je souhaite tellement vivre ces amours pleinement...

Bjr,

Je crois que tes amours devraient lire, afin de te comprendre, "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces trois livres sont de Yves Alexandre Thalmann. Je trouve qu'ils se complètent parfaitement au regard de ta situation.

Egalement, toujours du même auteur, mais plus spécifiquement pour toi, afin que tu puisses "améliorer" si nécessaire ton vocabulaire d'expression émotionnel "le décodeur des émotions. La communication sera importante dans un avenir immédiat.

Je n'ai pas de relations avec des personnes musulmanes et je connais peu cette religion. Je suppose qu'elle est peu propice à des amours plurielles.

Je te conseillerai éventuellement, si tu lis volontiers, de faire un travail sur toi même, d'aller à ta découverte, car quand il y a une "crise", il est important de se trouver et de se découvrir. Tous les livres sur le développement personnel peuvent être pertinent. Parmi les auteurs que j'ai, entre autres, découvert personnellement : Yves Alexandre Thalmann ; Jacques Salomé ; Guy Corneau ; Isabelle Filliozat ; Susanna Mc Mahon...

Bonjour SJ.

De ce que je lis, tu aimes deux hommes qui, ni l'un ni l'autre, ne sont prêts à entendre parler de polyamour.

Avant de te demander si tu peux leur faire changer d'avis, je te conseille de te poser la question suivante : que faire si tu ne peux pas les faire changer d'avis ? Il n'est pas toujours possible de ranger les gens à sa vision des choses, et, avant d'être responsable des choix des autres, tu es responsable de tes propres choix. Je pense que, si tu réussissais à clarifier dans ta tête ce que tu souhaites faire toi - et qui ne dépende pas d'une décision d'autrui - ça pourrait te faire du bien.

Ensuite, se pose la question du dialogue. Ni l'un ni l'autre des hommes que tu aimes ne me semble très ouvert à une discussion sur ces questions-là : tu décris leurs réactions à tous les deux comme "très violentes". La violence sert souvent à mettre fin à la discussion par le rapport de force.
Si tu veux "les faire changer d'avis", il va falloir réussir à parler de ça posément avec chacun d'entre eux. Et quand quelqu'un veut fuir une discussion par le rapport de force, il n'y a que deux solutions pour s'en sortir : remporter ce rapport de force, ou désarmer la situation. Sur un certain nombre de choses, malheureusement, les humains que nous sommes tous rechignent à se remettre en question tant que nous n'y sommes pas obligés. La réponse à la première question que je t'ai posée peut t'aider à savoir où tu te situes dans ces rapports de force.

Enfin, si tu réussis à faire établir une discussion apaisée sur ce sujet, se pose la question des causes : pourquoi refuseraient-ils quelque chose qui te rendrait heureuse ? Il peut y avoir des milliers de raison : par peur de te perdre, par peur du jugement d'autrui, par possessivité, par peur de se sentir humilié, par conservatisme, etc., etc.
Aller creuser les causes de vos désaccords est souvent le meilleur moyen de trouver comment satisfaire tout le monde - c'est la base de la négociation. Seulement, cette négociation ne peut s'établir que si tout le monde accepte de négocier - d'où mon point précédent.

Voilà ce que m'évoque ta situation. Il me reste à répondre à une dernière question : non, je n'ai pas de témoignage de musulmans poly, même si je sais qu'il y en a. Je te souhaite bon courage et j'espère que tu trouveras, ici ou ailleurs, de quoi t'aider dans ta situation.

Un grand merci à vous deux pour vos réponses très intéressantes et constuctives.
Je vais de ce pas suivre vous conseils (lecture, réflexion).

Vous avez raison, ils n'ont pas tous les deux les mêmes raisons de ce refus, J l'est par conservatisme (j'en ai longuement parlé avec lui et la peur du regard des autres et de faire différemment des autres le panique), tandis que pour mon mari, c'est la peur de me perdre (accompagné d'un peu de possession et de religion). Je n'ai pas pu lui parler encore de polyamour, juste le polyaffectif l'a rendu fou.

Une fois la violence passée de leur réaction, ils sont, chacun de leur côté, en train de "murir" leur réflexion (je l'espère en tout cas).
Je vais nous offrir à tous trois les livres conseillés. Je pense que J peut arriver à changer (surtout si il doit choisir entre poly ou rien de ma part) pour mon époux par contre, je ne sais pas ... Mais je ne veux pas les forcer non plus, sinon ce seront eux qui souffriront...

Je suis convaincu de ne pouvoir être mono, et que si je dois choisir entre l'un d'eux, je serai forcément malheureuse.
Je n'ai pas envie de tromper mon mari dans son dos, ni de divorcer, je veux que nous nous aimions plus sereinement.

Un grand merci.

Par contre, n'hésitez pas, si certains ont des témoignages de poly musulmans, je suis preneuse :-)

SJ
Par contre, n'hésitez pas, si certains ont des témoignages de poly musulmans, je suis preneuse :-)

La religion ne fait malheureusement pas "bon ménage" avec la polyaffectivité. Je l'ai appris à mes dépends (il ne s'agissait pas de la religion musulmane proprement dite).

Je pense que si tu t'inscrivais sur le site, tu pourrais recevoir des réponses en messages personnels (et non public comme ici) et avoir des conversations plus directes et plus discrètes, ce qui ne peut être le cas ici.