Polyamour.info

Bonjour,

J’ai peur de ne jamais me remettre d’une rupture.
Avec un homme polyamoureux.

Je suis amoureuse de lui depuis dix ans.
C’est quelqu’un qui au départ n’avait aucun sentiment pour moi. Il avait de nombreuses aventures. Je pense que je lui plaisais physiquement mais il n’y avait aucun amour ( ce qui s’est je pense produit à chaque fois dans les relations avec les hommes, ils ne tombent pas amoureux de moi).

Cette relation me faisait souffrir ce je percevais bien que je n’étais pas assez bien pour lui. Même s’il couche avec de nombreuses femmes, il y en a qui sont plus importantes pour lui. Avec qui il passe des week-ends des vacances. Ce qu’il ne m’a jamais accordé. Il l’a évoqué une fois, mais cela ne s’est jamais concrétisé.

Il y a quelques années j’ai par ailleurs été victime d’un viol très traumatisant. J’ai été exclue de la communauté dans laquelle ce viol s’est produit. Ont suivi des sentiments de honte, de culpabilité, un rejet très profond.
J’ai porté plainte. Malgré une longue enquête, et 3 plaintes de trois femmes contre lui. Un juge d’instruction a décidé d un non lieu.
La nouvelle a été difficile j’ai eu l’impression de me faire écraser par un camion.

J’ai des sentiments très forts de laideur et de honte. Je passe beaucoup de temps à m’occuper de mon physique car je me trouve horrible. Je ne fais depuis le viol aucune rencontre par crainte d’être rejetée et de dégoûter les hommes.

J’ai toutefois revu cet homme après le viol. Le connaissant je me sentais en confiance.
Il a été très gentil pendant quelques mois. M’écrivait avait envie de me voir et de passer un peu plus de temps que d habitude avec moi.
J’étais si heureuse.
J’avais un certain malaise dans l’intimité peur d être rejetée de ne pas être assez bien pour lui que mon corps ne lui plaise pas ne lui convienne pas.

Sexuellement j’avais un gros blocage avec la pénétration. Nous en faisions que des préliminaires. Je pense que ça ne devait pas lui convenir.

J’avais aussi très peur qu’il ait honte de moi devant ses amis et devant les autres en général.

Étant polyamoureux il a rencontré une autre femme. C’est une femme extrêmement belle à qui tout réussi dans la vie.
Nous devions nous voir un soir. Il a décommandé car elle était de passage à Paris.
Je l’ai mal vécu j’ai pris peur. Il s’est énervé contre moi.

Je me sentais de plus en plus minable. À côté d’elle je ne vaux pas grand chose. Et je voyais bien qu’il s’éloignait.

À l’heure d aujourd’hui ils sont toujours très amoureux. Il lui rend visite régulièrement. C’est une femme qu’il aime et qu’il admire. Il n’a pas honte d’elle devant ses amis.

Il a mis fin à notre «  histoire » dans un café. Je n’ai pas trop compris ce qu’il se passait.
La rupture a été dévastatrice pour moi. Je pleurais sans cesse. Je n’arrivais plus à travailler.

Il s’est longuement expliqué auprès de moi, me disant que ça n’avait rien à voir avec ma valeur, me répétant qu’il n’avait rien à m’offrir. Qu’il ne voulait pas dans ses relations etre responsable du bonheur de qqn.

Nous nous étions connu dans une communauté de danse. Suite à cela je n’ai plus réussi à sortir danser à Paris. Je me sentais minable. Mauvaise danseuse. Moche. Sans intérêt.
J’ai été agressive avec lui par désespoir. Et je le regrette.

Des mois ont passé.
Aujourd’hui je me sens toujours aussi minable. J’ai vécu un immense rejet dans une danse qui était ma passion.

Je fais du sport j’essaie d être plus belle. J’ai extrêmement peur de me faire rejeter. Je n’envisage bien sûr plus de danser avec lui. Je pense que mon corps c est une horreur pour lui.

Je me sens vraiment épuisée par tout ce qu’il s’est passé dans ma vie.
Je suis une longue thérapie mais je pense ne pas m’en sortir.
J’ai maigri pour me sentir plus jolie. Mais je ne me trouve pas séduisante. Je ne me trouve pas aimable.

J’essaie de comprendre ce qui n’est pas assez bien chez moi. Pourquoi je n’étais pas assez bien pour lui.
Je ne suis pas polyamoureuse mais je n’aimais que lui.
Je sens qu’il ne souhaite plus me parler. Ce qui accroît la honte que j’ai de moi même.
Je me sens en plus honteuse de ne pas réussir à l’oublier.
Il me dit qu’il est persuadé que je vais rencontrer qqn qui va me rendre heureuse. Mais je n’y crois plus. J’ai perdu tout espoir. Je n’arrive pas à croire que l’on puisse m’aimer.

J’ai parlé avec lui du rejet vécu dans cette communauté. Il le constate. Mais je pense que lui non plus ne souhaite pas que j’en fasse partie.

Je suis dans un état de désespoir et de honte profonde.
Je n’arrive plus à faire confiance à un homme. J’ai très peur des moqueries et du rejet.

Que cela concerne mon travail, cette passion ou ma vie privée.
Je me suis isolée énormément depuis quelques mois.
Je me trouve laide et j’ai très honte de moi.

Lors de l’enquête pour viol deux hommes avec qui j’avais couché dans ce milieu ont été interrogés afin de savoir qu’elles étaient nos pratiques sexuelles.
Je garde une très forte honte de cela également.

Bonjour Senulcoure,
J'ecris peu ici, mais tes messages ce matin mont touché profondément. Tout d'abord, je sais que ce n'est que de l'écrit mais sache que tu as tout mon soutien, et que j'entends que ce qui t'est arrivé est terrible.
C'est bien que tu ais un suivis psy. J'ai suivis il y a quelques années une thérapie qui a un nom new age mais fait par une super psychologue formée autour des trauma vss, cela s'appelle la ligne du temps. Mais je crois qu'il y a d autres thérapies efficaces, bon tout ça pour dire que je suis sortie (avec de la résilience aussi) du syndrome post trauma, c'est possible, on peut revivre bien malgré le mal qui peut nous arriver.
Je sais que ce n'est pas tout a fait le but de tes messages, mais je me reconnais un peu dans certains mécanismes que tu décris. Après un choc de vss, on est un peu toute déréglée sur nos limites, nos besoins et la perception de nous même. Parfois la cible la plus facile à notre mal d'être est nous même alors on culpabilise, on se déteste et retrouver l'énergie de prendre (vraiment) soin de soi est difficile à retrouver. Et puis il y a aussi que contre une attention et une petite impression de soin de la part des autres on s y accroche comme à une bouée.
Par exemple, l'homme dont tu parles si il avait un vrai fond de bienveillance (amanterie ami amour connaissance peu importe) ne devrait même pas te faire sentir que la pénétration est un enjeu. C'est une bouée crevée.
Tu es forte, je te promets, tu viens de traverser quelque chose de dur (les épreuves judiciaire, l'exclusion d'un groupe, ensuite font aussi partie de l'épreuve ) et tu es là. Un peu cassée et c'est normal, mais tu es là. Avec des envies de danse, de sport...de séduire aussi. La honte elle est chez eux, du mec qui viole, à tout ceux qui baissent les yeux pour rester dans le groupe, aux keufs qui inspectent nos vies intimes pour prouver que nous sommes des menteuses plutôt que de chercher ce qui étayerait les témoignages de 3 femmes... Ça c'est la honte ! C'est eux qui doivent porter la culpabilité (et tkt certains la porte quand ils se regardent dans le miroir).

Toi tu dois porter ton soin à toi,
pas pour séduire une bouée crevée, pour respirer. 🖤 Courage et force 🖤

Bonjour Pattisim,

Merci beaucoup pour ton message et pour le soutien.
Je suis contente de voir que tu as réussie à revivre de ton côté.
Moi il y a des hauts et des bas.

Je pense très sincèrement que c’est cette société qui apprend aux femmes à se détester. Je ne suis pas sûre que ce soit un dérèglement personnel.
Dans quel état serais je si on m’avait beaucoup plus soutenue ? Sans que certaines personnes ne remettent ma parole en doute. Si la justice avait au moins estimé qu’un procès était nécessaire ?
Après le viol j’ai vécu des années de culpabilisation qui n’ont abouti à rien.
Mais je pense que je ne suis pas la seule effectivement.

Dans mon affaire, une autre femme a déposé une plainte. Il y a un témoin direct de l’agression, qui est venu porter plainte secours à l’agresseur.
Le juge a décidé que cette plainte lâ serait jugée. Mais pas les deux autres sans témoin… allez comprendre …

Et tous ces gens n’ont aucune honte c est terrible. J’aimerais me
Dire que ç est le cas mais je ne le pense pas.

Je ne sais pas s’il y avait un enjeu pour lui avec la pénétration. Il ne m’avait fait aucune remarque. Mais nous n’en parlions pas non plus.
J essaie de voir ce qui a fait qu’il me rejette autant.